اخیراً، تمایل به درونگرایی سعی در پنهان کردن دارد. در همه جا به عنوان یک نقطه ضعف تلقی می شد که باید برطرف شود - یا با چیز دیگری جبران شود. کتاب سوزان کین در سال 2012 سکوت: قدرت درونگراها در جهانی که نمی تواند حرف نزند همه چیز را تغییر داد. تا حد زیادی به لطف او، افکار عمومی فشار بر افرادی را که صلح را به مهمانی های پر سر و صدا ترجیح می دهند متوقف کرده است - آگاهی توده ها افراد درونگرا را پذیرفته است.
آدام گرانت
استاد بازرگانی در دانشکده تجارت وارتون
زمانی که در سال 2011 از 200 دانش آموز پرسیدم که کدام یک از آنها درونگرا است، تنها چند نفر دست خود را بالا بردند. در سال 2013، بیش از یک سوم دست خود را بالا بردند. آیا این به این دلیل است که افراد درونگرا بیشتری وارد جریان جدید شدند؟ خیر آزمایش ناشناس نشان داد که هر دو جریان تقریباً یکسان هستند. در مقیاسی که 1 درون گرایی کامل و 5 برون گرایی کامل است، ضرایب به شرح زیر است: 3.34 در سال 2011 و 3.39 در سال 2013.
ارتباط یکی از نیازهای اولیه هر فرد با هر شخصیتی است. به همین دلیل است که افراد درونگرا به اندازه افراد برونگرا زمان خود را با مردم سپری می کنند. اینکه بگوییم برونگراها با برقراری ارتباط با مردم انرژی می گیرند و درونگراها - تنها بودن - کاملاً صحیح نیست. این در مورد خود ارتباطات نیست، بلکه در مورد نحوه واکنش سیستم عصبی افراد به همه محرک ها - از قهوه گرفته تا محیط زیست است. درونگراها محرک‌ها را با وضوح بیشتری درک می‌کنند و سریع‌تر خسته می‌شوند، در حالی که برونگراها از آنها لذت می‌برند. در عین حال، بعید است که یک درونگرا از صحبت با شخص مورد علاقه خود امتناع کند، بلکه ترجیح می دهد که گفتگو در مکانی آرام تر انجام شود.
درونگرایی دلیل این نیست که یک فرد نمی تواند ارتباط برقرار کند. علاوه بر این، درونگراها می توانند در ارتباطات مؤثرتر از افراد برونگرا باشند که گاهی اوقات آشنایان و همکاران را با رفتارشان بر علیه خود می کنند: این واقعیت که برونگراها احساسات مثبت بیشتری را تجربه می کنند به این معنی نیست که اطرافیان آنها نیز احساسات مثبت بیشتری را تجربه می کنند. اکثریت قریب به اتفاق عموماً به عنوان دو طرفه طبقه بندی می شوند و در بخش مرکزی مقیاس درون گرایی - برون گرایی جایگاهی را اشغال می کنند. بسته به موقعیت، رفتار آنها می تواند متناقض باشد: افراد دوسوگرا نشانه هایی از درون گرایی یا برون گرایی را نشان می دهند. بنابراین نکته اصلی این نیست که به کدام نوع روانیبا هم ارتباط برقرار می کنید، و چقدر خوب مزایا و معایب خود را می دانید، ماهرانه از آنها استفاده کنید.
در یک دنیای ایده آل، همه افرادی که باید با آنها ارتباط برقرار کنیم، خوب، مهربان، توجه، باهوش، سخاوتمند خواهند بود. آنها از شوخی های ما خوششان می آید و ما هم شوخی های آنها را. ما در یک محیط شگفت انگیز زندگی خواهیم کرد که هیچ کس هرگز ناراحت نمی شود، هیچ کس به دیگران فحش و تهمت نمی زند.
اما، همانطور که قبلاً متوجه شدید، ما در دنیایی ناقص زندگی می کنیم. بعضی ها ما را دیوانه می کنند، اما خود ما می توانیم دیگران را دیوانه کنیم. ما کسانی را که نسبت به دیگران بی ملاحظه هستند، تندخو هستند، دوست داریم شایعه پراکنی کنند، در امور ما دخالت می کنند، یا به سادگی شوخی های ما را نمی فهمند، دوست نداریم، بلکه انتظار داریم به شوخی های او بخندیم.
احتمالاً به این فکر کرده اید که آیا می توان نسبت به کسانی که دائماً شما را اذیت می کنند و هرگز نمی خواهید با آنها ناهار بخورید، بی طرف بود و چگونه یاد بگیرید که با هر فردی که ملاقات می کنید مهربان باشید.
حتی در یک دنیای ایده آل، ایجاد یک تیم متشکل از افرادی که می خواهید آنها را به کباب خود دعوت کنید غیرواقعی است. به همین دلیل است که افراد باهوش اغلب با افرادی که دوست ندارند معاشرت می کنند. آنها به سادگی مجبور به انجام آن هستند. و در اینجا نحوه انجام آن است.
1. آنها اعتراف می کنند که نمی توانند همه را راضی کنند.
گاهی اوقات به این دام می افتیم که فکر می کنیم خوب هستیم. ما بر این باوریم که هرکسی که ملاقات می کنیم ما را دوست دارد، حتی زمانی که ما دوست نداریم. اما به ناچار با افراد دشواری روبرو می شوید که با آنچه شما فکر می کنید مخالف هستند. افراد باهوش این را می دانند. آنها همچنین تشخیص می دهند که تضادها یا اختلاف نظرها نتیجه تفاوت در سیستم های ارزشی است.
فردی که دوستش ندارید اصولاً آدم خوبی است. دلیل طرد شما این است که ارزش های متفاوتی دارید و این تفاوت باعث ایجاد تنش می شود. وقتی قبول کردید که نه همه شما را دوست دارند و نه همه شما را دوست دارند، به دلیل تفاوت در نظام ارزشی، می توانید هنگام ارزیابی موقعیت، احساسات را از بین ببرید. این به شما کمک می کند تا به توافق برسید.
2. آنها کسانی را که دوست ندارند (به جای نادیده گرفتن یا اخراج) تحمل می کنند.
مطمئناً، می‌توانید انتقادات دائمی دیگران را تحمل کنید، در پاسخ به شوخی‌های زشت دندان‌هایتان را به هم فشار دهید، یا شرکت مزاحم دیگران را نادیده بگیرید، اما هیچ چیز بدتر از این نیست که دائماً عصبانیت خود را سرکوب کنید. از نظر عملکرد، تمایل بیش از حد برای جلب همدردی مردم است مشکل بزرگتراز فقدان این همدردی آنها.
شما به افرادی نیاز دارید که دیدگاه های متفاوتی داشته باشند و از بحث کردن واهمه نداشته باشند. آنها از آن دسته افرادی هستند که به شما اجازه انجام کارهای احمقانه را نمی دهند. این آسان نیست، اما باید آنها را تحمل کرد. اغلب آنها کسانی هستند که ما را به چالش می کشند یا تحریک می کنند، اما ما را تشویق به درک جدید می کنند و به ما کمک می کنند تا به سمت موفقیت حرکت کنیم. به یاد داشته باشید که شما هم کامل نیستید، اما مردم همچنان شما را تحمل می کنند.
3. با کسانی که دوست ندارند مودب هستند.
صرف نظر از احساسات شما نسبت به کسی، آن شخص با رفتار و نگرش شما نسبت به او هدایت می شود و به احتمال زیاد با شما نیز همین رفتار را خواهد داشت. اگر با او بی ادبی کنید، به احتمال زیاد او تمام نزاکت ها را کنار می گذارد و در مقابل با شما بی ادبی می کند. به یاد داشته باشید، اگر مؤدب باشید، مردم با شما مدارا خواهند کرد.
توانایی کنترل صورت پراهمیت. شما باید بتوانید نشان دهید که فرد را حرفه ای می دانید و با او به خوبی رفتار می کنید. این به شما کمک می کند تا در سطح آنها فرو نروید یا در کاری که انجام می دهند مکیده نشوید.
4. انتظارات خود را عقب نگه می دارند.
مردم اغلب انتظارات غیر واقعی از دیگران دارند. می‌توانیم انتظار داشته باشیم که دیگران در یک موقعیت خاص دقیقاً همانطور که ما می‌خواهیم رفتار کنند، یا آنچه را که می‌توانیم بگوییم، یعنی می‌خواهیم اکنون بشنویم، بگویند. با این حال، این واقع بینانه نیست. افراد دارای ویژگی های شخصیتی ذاتی هستند که تا حد زیادی واکنش آنها را تعیین می کند. انتظار از دیگران برای انجام همان کارهایی که شما انجام می دهید، باعث ناامیدی و ناامیدی خود می شوید.
اگر شخصی هر بار همین احساس را در شما ایجاد می کند، انتظارات خود را بر اساس آن تنظیم کنید. به این ترتیب از نظر روحی آماده می شوید و رفتار او شما را غافلگیر نمی کند. افراد باهوش همیشه این کار را انجام می دهند. آنها هرگز از رفتار یک فرد غیر دلسوز شگفت زده نمی شوند.
5. خودشان را تحلیل می کنند نه حریف.
مهم نیست که چه چیزی را تجربه می کنید، مردم نمی توانند در کفش شما قرار بگیرند. مهم است که هنگام برخورد با کسی که شما را آزار می دهد، احساسات خود را مدیریت کنید. به جای اینکه به این فکر کنید که این شخص چقدر آزاردهنده است، بر این تمرکز کنید که چرا به این شکل واکنش نشان می دهید. ما اغلب از آنچه در خودمان خوشمان نمی آید در دیگران دوست نداریم. همچنین، دکمه ای ایجاد نمی کنند، فقط روی آن کلیک می کنند.
محرک هایی که می توانند بر احساسات شما تأثیر بگذارند را مشخص کنید. سپس ممکن است بتوانید واکنش خود را پیش بینی کنید، آن را نرم کنید یا حتی آن را تغییر دهید. به یاد داشته باشید، تغییر ادراکات، نگرش ها و رفتارهای خود آسان تر از این است که کسی را مجبور کنید که فردی متفاوت شود.
6. مکث می کنند و نفس عمیقی می کشند.
چیزهایی هست که همیشه شما را آزار می دهد. شاید این یکی از همکاران است که به طور منظم ضرب الاجل را از دست می دهد، یا مردی که جوک های احمقانه می کند. بدانید چه چیزی شما را آزار می دهد و چه کسی دکمه های شما را فشار می دهد. به این ترتیب شما قادر خواهید بود برای آن آماده شوید.
اگر بتوانید مکث کنید و هجوم آدرنالین را کنترل کنید و سپس به بخش فکری مغز خود ضربه بزنید، بهتر می توانید مذاکره کنید و قضاوت های خود را توجیه کنید. نفس عمیق کشیدن و برداشتن یک قدم بزرگ به عقب می‌تواند به شما کمک کند آرام شوید و از هیجان بیش از حد محافظت کنید، در نتیجه به شما این امکان را می‌دهد که با ذهنی روشن‌تر و قلبی بازتر وارد کار شوید.
7. نیازهای خود را بیان می کنند
اگر برخی افراد مدام شما را آزار می دهند، با آرامش به آنها بگویید که رفتار و شیوه ارتباطی آنها برای شما مشکل ساز است. از عبارات اتهامی پرهیز کنید، سعی کنید به جای آن از فرمول استفاده کنید: "وقتی تو ...، آنگاه من احساس می کنم ...". به عنوان مثال: "وقتی در یک جلسه حرف من را قطع می کنید، احساس می کنم که قدر کار من را نمی دانید." سپس استراحت کنید و منتظر پاسخ باشید.
ممکن است متوجه شوید که طرف مقابل متوجه نشده است که ارائه شما به پایان نرسیده است، یا اینکه همکارتان آنقدر از ایده او هیجان زده شده است که آن را در حالت هیجانی به بیرون انداخته است.
8. فاصله خود را حفظ می کنند
وقتی همه چیز شکست می خورد، افراد باهوش بین خود و آنچه دوست ندارند فاصله ایجاد می کنند. از خودت عذرخواهی کن و راه خودت را برو. اگر این اتفاق در محل کار افتاد، به اتاق دیگری بروید یا در انتهای دیگر میز مذاکره بنشینید. با دوردست بودن و با دیدگاه، ممکن است بتوانید به بحث برگردید و با افرادی که دوست دارید تعامل کنید و نگران کسانی نباشید که دوست ندارید.
البته، اگر بتوانیم با افرادی که دوستشان نداریم خداحافظی کنیم، همه چیز آسان تر می شود. متأسفانه همه ما می دانیم که در زندگی واقعی این اتفاق نمی افتد.
اگر دوست ندارم صحبت کنم چگونه با مردم ارتباط برقرار کنم؟
باید یاد بگیره اگر دوست ندارید صحبت کنید، آنها دوست ندارند با شما صحبت کنند. من خودم ذاتاً بسیار غیر اجتماعی و کم حرفم. اما با درک اینکه این موضوع در زندگی خیلی به من آسیب می زند، دوباره به خودم آموزش دادم. اکنون من بسیار صمیمانه، خیرخواهانه، با کمال میل ارتباط برقرار می کنم. در اطراف بسیار هستند مردم خوب، بسیاری از رفقا و آشنایان و دوستان دلسوز و مهربان. ما نباید فقط به مردم فکر کنیم و در قلب خود برای آنها آرزوی خوشبختی و خوشبختی کنیم. فقط لازم نیست ساکت باشید. باید با صدای بلند به این افراد بگویید. بالاخره مردم روان نیستند که افکار ما را بخوانند و سکوت ما را در ما بفهمند کیفیت خوبو مهربانی و رفتار ما نسبت به آنها. سکوت ما فقط باعث احتیاط، سرگردانی و حتی گاهی دشمنی و بیگانگی دیگران می شود. به نظر ما رفتار ما با دنیا همان گونه است که جهان باید به ما پاسخ دهد. اما اینطور نیست. همانطور که ما با جهان ارتباط برقرار می کنیم، جهان نیز به ما پاسخ می دهد.
تصور کنید، وضعیت من دقیقا برعکس است: من دوست دارم صحبت کنم، اما از برقراری ارتباط با مردم کاملا متنفرم. با این فکر که اکنون باید به فروشگاه بروید، مردم را ببینید، علاوه بر این، با آنها ارتباط برقرار کنید، همه چیز در روح شما تغییر می کند. و همچنین باید به مدرسه بروید، به همسایگان خود سلام کنید، به سؤالات معمولی و کلیشه ای آنها پاسخ دهید. هر وقت کسی در خیابان شروع به پرسیدن از من می کند، من عصبانی می شوم و وقتی رهگذری که می خواهد مسیر، زمان یا تبلیغ کننده ای را از من بپرسد در حال حاضر پشت من است، هنوز احساس ناخوشایندی از نوعی سنگینی دارم. در روح من، ناراحتی، عصبی بودن. به نظر می رسد همیشه مسخره به نظر می رسم. در کل سعی می کنم بین خودم و مردم فاصله بگیرم، نه به این دلیل که مردم خیلی بد هستند و فکر می کنم دنیا خراب است - اصلاً! من نگرش بسیار خوبی نسبت به مردم دارم و واقعاً دوست ندارم وقتی آنها شروع به سرزنش کردن جهان و انسانیت می کنند. اما من فقط قدرت برقراری ارتباط را احساس نمی کنم. چنان پوچی و ضعفی در روحم دارم، اعصابم مثل سیم های خالی است - ضعیف و خسته. آفتاب به دلیل مشغله زیاد، شب های بی خوابی و استرس بسیار طولانی و افسردگی طولانی مدت طاقت فرسا.
و من مشکل را با حلقه محدودی از مخاطبین حل کردم. متأسفانه به دلیل طولانی شدن حالت شدید روانی - عاطفی دو دوست که آنها را بسیار نزدیک می دانستم از من روی گردان شدند. اما من هنوز یک نفر را دارم که اگرچه دوست من نیست، اما با من خوب رفتار می کند. او ویژگی های من، نقاط قوت و ضعف من، نقاط قوت و طرف های ضعیف، مرا درک می کند و من می توانم با او - در مواقع لزوم - سکوت کنم، در مواقع لزوم - صحبت کنم. من نیازی ندارم که به زور با او فحاشی کنم یا به زور حرف بزنم. او همیشه شرایط من را درک می کند و بدون حرف می بیند که من مشکل دارم. با او می توانم خودم باشم.
شاید همین راه حل برای شما کارساز باشد. اگر دوست ندارید صحبت کنید، الزام اجباری و اجباری به صحبت شما را خوشحال نمی کند، دیر یا زود شروع به دوری و دوری از جامعه می کنید تا خودتان باشید. پیدا کردن یک دوست صمیمی چندان آسان نیست، اما شاید در حال حاضر فردی دارید که می توانید به او اعتماد کنید و شما را به خوبی می شناسد و شما را همانگونه که هستید می پذیرد.
جامعه همیشه کسانی را دوست دارد که فعال هستند، شاد هستند، حس شوخ طبعی دارند، همه را سرگرم می کنند، ارتباط زیادی برقرار می کنند. افرادی برونگرا هستند و افرادی درونگرا هستند. برای اولی، روح شرکت بودن نه تنها آسان، بلکه حتی ضروری است؛ برای دومی، گاهی اوقات حتی غیرممکن است. اینها تیپ های شخصیتی ذاتی هستند، فرد فقط باید ویژگی های خود را در نظر بگیرد و زندگی خود را بر اساس آنها تنظیم کند.
شما می توانید فردی ساکت و آرام باشید، و اگر از افرادی مثل من دلخور نشدید، فقط در جمع آنها باشید، اما بدون اینکه تا آنجا که دوست دارید صحبت کنید.
سعی کنید یک نفر را در جمع مردم پیدا کنید و نه به یکباره با همه، بلکه با یک نفر ارتباط برقرار کنید، این کار راحت تر خواهد بود.
نمیخوای حرف بزنی؟ ارزشش را ندارد. بدن شما می داند چه چیزی برای شما بهترین است. بنابراین او انرژی را برای چیزی واقعا مهم ذخیره می کند. فقط حضور، محاصره شدن توسط افراد شاد و مثبت، گوش دادن به صحبت های آنها، برای شارژ مجدد انرژی مثبت و حضور در بین مردم کافی است.
و شما می توانید با فردی نزدیک تر و درک تر صحبت کنید.
در مورد شما، سکوت شما می تواند به شما کمک کند: فردی ساکت که با وقار خود را نگه می دارد و همه چیز را تماشا می کند، هوشمندتر و محدودتر از دیگران به نظر می رسد. بسیاری به توانایی حفظ خویشتن داری و سکوت در هر موقعیتی حسادت می کنند و شما به طور کاملا طبیعی این توانایی را دارید.
ماهیت خود را تغییر ندهید بهتر است یاد بگیرید چگونه e را به نفع خود هدایت کنید.
من هم دوست ندارم حرف بزنم در تمام زندگی من به اندازه کافی از موضوعات یکسان صحبت کرده ام. و آنها واقعاً برای همه مردم یکسان هستند.
اگر به دلیل درونگرایی خود دوست ندارید صحبت کنید، پس تنها ماندن طولانی مدت برایتان سخت نخواهد بود. ارتباط را به حداقل (با عزیزان) محدود کنید. حتی با کارمندان، فقط می توانید در مورد مسائل کاری صحبت کنید.
به هر حال، شناخته شدن به عنوان یک مرد ساکت بدتر از شناخته شدن به عنوان یک سخنگو نیست. و به نظر من حتی بهتر است. از آنجا که سخنگوها اغلب خیلی باهوش نیستند (البته استثناهایی هم وجود دارد). آنها یک نگرانی دارند - کار با زبان، و زمانی برای فرآیندهای مغزی باقی نمی ماند.
بیشتر می گویم، افراد ساکت برای خیلی ها همدردی می کنند. پس از همه، با آنها می توانید به حالت مونولوگ بروید. گاهی متأسفانه باید تظاهر به گوش دادن کرد.
پس خودتان را عذاب ندهید و در صورت امکان ارتباط را محدود کنید. من به شما اطمینان می دهم که چیزی از دست نخواهید داد و شاید بیشتر به دست آورید.
برای تجلی عشق (و به خصوص بی عیب و نقص) به کلمات نیازی نیست. :-) بالاخره ما فقط 30 درصد اطلاعات کلامی را درک می کنیم. و 70٪ باقیمانده حالت چهره، حرکات، لمس است. برای اینکه کودک بفهمد که او را دوست دارد، نیازی به شنیدن آن ندارد، او قبلاً این را از نگاه شما می‌داند، چگونه سرش را لمس می‌کنید، از آنجا عبور می‌کنید، چگونه او را بی‌درنگ در آغوش می‌گیرید. در روانشناسی به این سکته مغزی می گویند.
هر بزرگسالی نیز یک فرزند دارد. او تغییر نکرده است، فقط برخی از بزرگسالان نقل قول خود را بازی کرده اند. بازی هایی که آن را فراموش کرده اند. اما همه ما هنوز به quot؛ strokes نیاز داریم. و برای ایجاد روابط هماهنگ با مردم اصلاً لازم نیست یک سخنران درخشان، یک جوکر و روح یک شرکت باشید. آیا به موارد ناهماهنگ نیاز دارید؟
کافی است یک شنونده باهوش باشید که بتواند صمیمانه با طرف مقابل همدردی کند و در مواقع سخت حمایت کند.
صحبت کردن همیشه ضروری نیست، بیشتر اوقات می توانید فقط گوش دهید، در حالی که سر خود را تکان می دهید، موافقت می کنید، نظرات خود را درج می کنید و گفتگوگر بهتری خواهید شد. کلمات همیشه لازم نیستند، گاهی اوقات خوب است که فقط با کسی باشید
