Когда умирает близкий человек, особенно родители, мама, горе кажется нестерпимым, человек просто впадает в шок. Первая мысль — этого не может быть! Как же так? Что же дальше? Даже если мама болела долго и кончина была предрешена, сомнения в реальности происходящего исчезают не сразу. Необходимо привыкнуть к мысли о том, что любимого, такого важного и единственного в жизни человека уже нет рядом. Появляется скорбь, а на смену ей приходит мысль о своей вине перед умершими, о том, что вы не так себя вели, не были рядом при умирании, не оказывали достаточного внимания, не смогли помочь и т.д. Как утверждают психологи, горе проходит 7 этапов, после которых человек, потерявший родителей, приходит в себя и начинает жить дальше. Как выйти из депрессии?
Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.
Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:
В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе — это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.
Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап — гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.
3 этап — чувство вины: вспоминаются моменты общения, и обязательно присутствует мысль, что недостаточно были внимательны, почему в момент смерти не были рядом, не держали за руку, не попрощались, мало сделали, чтобы помочь не умереть. У некоторых это чувство вины остается на всю жизнь, даже когда все прошло, но это зависит, видимо, от тонкости натуры человека.
Следующая стадия — депрессия: человек сдается, у него нет больше сил скрывать свои эмоции, он энергетически истощен, очень печален, не верит, что может возродиться, избегает сочувствия, не дает выхода негативным мыслям и становится от этого еще несчастнее; может быть сильно выражено чувство опустошенности. Потом приходит принятие случившегося, а с принятием облегчение и уменьшение боли: человек примиряется с тем, что случилось. Злость и депрессия начинают отпускать, слабеют, человек чувствует, что в состоянии взять себя в руки и начать новую жизнь, хотя и без матери. Чтобы человек вышел из ситуации, ему нужна помощь.
После смерти мамы или другого близкого человека в любом случае начинается следующий этап — возрождение: приходит понимание необходимости принятия новых условий, переживший потерю уходит в себя, становится молчаливым, малообщительным, все время как будто что-то анализирует. Этот период, пожалуй, самый продолжительный, он может длиться до нескольких лет.
На последнем, 7 этапе человек меняется, все стадии горя пройдены, жизнь стала иной, вышла на новый уровень. Многие стремятся найти новых друзей, сторонников, сменить обстановку. Некоторые переезжают в другой город, меняют работу, чтобы уже ничто не возвращало к прошлому. Человек понимает, что жизнь продолжается, он начинает осознавать, что для матери смерть была освобождением, и тогда уже переживает не о ней самой, а о том, что ее нет с ним.
Но не всегда проходит 7 стадий, иногда человек так и остается на этапе депрессии, фиксированным на своей трагедии. Признаком депрессии после потери становится апатия: все рисуется в черном цвете, пропадает интерес к жизни, человек не возвращается из прошлого, он вспоминает ушедшего, общается с ним в мыслях, могут быть нарушения сна или бессонница, механическое поглощение еды или отказ от нее, тоска, тревога, чувство безысходности, желание умереть. Если есть хотя бы 3 из названных симптомов и длится это уже более 3-6 месяцев, ставится диагноз депрессия. Депрессия после смерти бывает сильнее, когда человек стал свидетелем внезапной кончины близкого.
Депрессия уже не проходит с обычным выплакиванием слез, человек может и не помнить причины своего состояния, настолько все становится для него безысходным. В обычной ситуации, когда человек еще в горе, он может допускать моменты радости, а при депрессии этого нет, тоска и отчаяние постоянны. При депрессии присутствует постоянное чувство вины, заторможены мышление и моторика, речь замедлена, могут быть галлюцинации, апатия, безразличие к окружающему, даже к грязи в доме, малоподвижность, развиваются запоры. Нередко добавляется плаксивость, ожидание проблем и неприятностей.
В таких случаях обращаются к психологу и психиатру. Психотерапия часто является действенной и помогает выйти из ситуации после смерти близких. Чем вам может помочь психотерапевт? Быть рядом в моменты переживаний, помочь пройти через все этапы, восстановить силы после утраты, сохранить психическое здоровье и предотвратить последствия скорби.
По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве. Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе. Займитесь проведением похорон, поминок, оформлением жилья, наследства — это отвлечет вас. Если очень тяжело, не запрещайте себе поплакать, погоревать, слезы очищают. Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.
Уберите из поля зрения вещи мамы, чтобы не расстраивать себя, посетите могилу, не сдерживайте себя, если невмоготу. Не стесняйтесь своего горя и его проявлений, в такой состоянии человек беспомощен и напоминает ребенка. Людей надо слушать, дайте им говорить, рассказать о своей боли. Многим в этих случаях помогает дневник, записывайте в него все свои переживания, перечитывайте и анализируйте написанное. Не культивируйте в себе чувство вины.
Другой способ — написать письмо маме, все недоговоренное письмо примет на себя, это нужно вам, не ей. Не будет смешным, что его некуда отправить, потом можете его просто сжечь.
Есть еще один метод: использование двух банок. Сделайте много разноцветных кусочков бумаги, и когда вспоминаете что-то хорошее об ушедшем человеке, напишите на листочке буквально 2 слова, сверните в шарик и бросьте его в «хорошую» банку. Так же и с «плохой» — банкой обид. То, когда ваша «хорошая» банка заполнится, зависит от вас. Поставьте ее на видное для себя место, и все хорошее будет теперь у вас перед глазами. А с «плохой» банкой — придет день, когда обиды вспоминаться не будут, тогда сожгите шарики в ней, и вы освободитесь.
Найдите новое хобби, делайте общую работу по дому, не занимайтесь тем, что напомнило бы вам о потере. Заставляйте себя двигаться, общайтесь, выезжайте на природу, участвуйте в приятных мероприятиях. Освойте методику глубокого дыхания, релаксацию, займитесь медитацией, начните делать гимнастику по утрам, гуляйте, спите по 7-9 часов в сутки. Это поможет вам справиться с болью от смерти близких и двигаться дальше. Не дайте горю превратиться в депрессию.
Воспоминания смягчают удар. Измените свое мышление, ведь любую проблему можно переформулировать со знаком «плюс». Мама умерла от рака — она освободилась от боли, получила покой, не страдает больше. Кардинально изменить жизнь после утраты не под силу никому, но постепенно оправиться и восстановиться возможно. Чтобы жить в настоящем, нужно приложить усилия, обращайтесь за помощью — это естественно. Если же обращаются к вам, найдите время выслушать человека в горе, поддержите его. Будьте терпеливы к себе и другим, переживания длятся больше, чем люди себе представляют.
Вспомните о привычном для вас распорядке дня, пройдитесь по магазинам, начните выполнять обязанности по дому. Не ставьте перед собой сложных задач, отложите их выполнение до лучших времен. В каждом человеке живет внутри маленький ребенок, и вы должны обязательно поговорить с ним, как взрослый с малышом, и убедить его в том, что в смерти мамы вы не виноваты. И никто не виноват. Убеждайте его до тех пор, пока не придет чувство облегчения, пока чувство вины не отступит, разум и душа не успокоятся.
У любого ушедшего всегда остаются недоделанные дела, займитесь ими, уладьте все — это тоже придаст вам сил. Не закрывайтесь в 4 стенах, надо выходить к людям. Скорбь, отречение от реальности — это не выход, не показатель силы любви, а проявление эгоизма. Пусть вас интересует жизнь рядом живущих.
Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.
Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.
Через потери проходит любой из нас. В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.
Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.
«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»
Анри де Монтерлан
Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.
Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.
Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.
Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?
На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.
Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.
Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.
Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:
Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.
Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:
Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!
Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!
Арина, г. Петрозаводск
Здравствуйте, уважаемый Джубал! После очередного разговора по телефону с папой, после которого хочется рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить, просто набрала в поиске "бесплатная консультация психолога" и без всякой надежды найти отклик я здесь. Ну, хоть выговорюсь что ли...Три месяца назад я потеряла мамочку - самого близкого и любящего человечка в моей жизни. Она умерла так внезапно, не дожив 5 дней до своего 55-летия... Мощнейший инсульт (повторный, после первого три года назад она полностью восстановилась каким-то чудом просто), глубокая кома, сложнейшая операция на мозге, 12 дней реанимации и всё. Я все еще не могу рассказывать об этом без слез. Я была очень близка с мамой. Кажется, она была светлой призмой, через которую жизнь была добрее и лучше. Я уалекаюсь, я не об этом сейчас жалуюсь. С мамой уже ничего не исправить, а вот что делать с папой - я уже ума не приложу...
Папа тяжелее всех нас переносит это горе. Папа сложный человек, вспыльчивый, эгоистичный, но все равно очень хороший, понимающий, заботливый. И в первый мамин инсульт он жил вместе с ней в больнице и ухаживал за ней лучше нас, дочерей, и в этот раз сделал все, чтобы мама выбралась, не жалея ни сил, ни денег. После маминой смерти мы решили, что его нельзя оставлять сейчас одного и сестра (они живут в одном районе) переехала с семьей к нему, чтобы помочь и поддержать. Папа все это время каждый день плачет, не видит смысла в жизни и не хочет нас никого не слышать и не видеть. Хотя на удивление он находит в себе силы ходить в бабушкину квартиру делать ремонт, похоже, только потому, что так они планировали с мамой (сделать там ремонт и перейти жить туда, а свою квартиру оставить сестре). В первое время после похорон он был открыт, но вскоре все изменилось. Он постоянно жаловался мне на сестру и ее семью, что они раздражают его своим присутствием, что они все делают не так и что среди них он еще более одинок, вплоть до того, что с ним никто не разговаривает. А сестра говорит, что он сам отгораживается, не хочет общаться и принимать поддержку. Кроме того, он начал выпивать... Днем делает ремонт, а к вечеру напивается. При этом он становится таким агрессивным, что я реально боюсь за сестру. Он орет на них матом, а это слышат двое летей 10 и 5 лет, кричит "чтобы вы все здохли" и прочие ужасные гадости. Сестра уже не выдерживает и собирается вернуться к себе домой. Все это время я была громоотводом и папе, и сестре, они с двух сторон жаловались мне друг на друга. Меня, конечно, это давило, но я была рада, что папа может хотя бы со мной выплакаться - я видела, что пообщавшись со мной, ему немного становилось легче. Но сейчас, мне кажется, он немного смирился уже и успокоился, а вот пить стал больше и похоже использует свое горе, как оправдание своему поведению. Время идет, а он сосредоточен только на себе, он не проявляет ни заботы, ни интереса к нам, к внукам, вобще к жизни. Из-за постоянного приема алкоголя состояние его только ухудшается. Сегодня утром я попыталась деликатно обратить его внимание на это. Мол, это же только усугубляет и без того тоскливое самочувствие. Он вспыхнул и не стал со мной говорить. Вечером, когда я как обычно, позвонила ему, он как ребенок вел себя. Говорил сквозь зубы. На мой вопрос: "пап, ты не хочешь разговаривать?", начал возмущаться: "а что тебе разговаривать с алкоголиком-мазохистом?! Хотя называть его алкоголиком у меня и в мыслях не было, не то, что на языке. И понеслось... С его слов, мы его "лечим" своими советами и указами, а ему и без этого плохо; нам всем хорошо и мы его не понимаем; ему все равно, поддержим мы его или нет, и все в таком духе... А я теперь места себе не нахожу. Кажется, лишила его последней поддержки (с сестрой они эпизодически ругаются)...
Что делать? Может, мы действительно не правы в том, что пытаемся его наставлять на путь истинный? Может, мы не терпеливы и должны просто подставлять плечо для его слез? Но ведь сестра думает и о своей семье, которая страдает от его злобы и агрессии. Как оказать поддержку, если папа ее отвергает? На любые уговоры о том, что лучше верить в то, что после смерти мы все встретимся, он сердится и отрицает все. Да не только на это - практически на все. Даже простое "пап, ну держись, время облегчит боль" можно услышать: "да, но я посмотрю на тебя, если ты потеряешь мужа, с которым прожила 35 лет! сказать "держись" проще всего!" и так далее. Так что же тогда говорить??? Вобщем, я не знаю, я подавлена и просто убита всем происходящим. Кажется, с маминым уходом наша семья распалась и весь мир вобще потрескался...
Вот вроде т выговорилась, а легче не стало.
Антошке было пять, а мне десять лет. Но не смотря на это мы были друзьями. Он очень смышленый, умный, воспитанный и добрый. Мне с ним было интереснее проводить время, чем со своими ровесниками, которые только и норовились повыделываться друг перед другом.
Он жил в обычной семье, всегда веселый, ухоженный мальчуган. Его мама и папа часто играли с нами на улице в разные игры, было очень интересно. Мне нравилось приходить к нему в гости, мама его очень вкусно пекла, а папа рассказывал очень смешные истории.
Но однажды все изменилось… Его мама попала в аварию и ее не стало, а папа не сумев справиться с горем начал очень сильно пить. За прогулы его уволили с завода, на котором он работал вместе с моим отцом.
Антошка стал пропускать школу, на улицу совсем не выходил. Я много раз приходил к нему, стучал в дверь, но мне никто не открывал. А тут я встретил его папу у вино-водочного магазина, спросил про друга, а он еле еле пробормотал, что Антошка заболел и ему на улицу нельзя.
Мы жили в разных подъездах, но между нашими детскими комнатами была одна стена. Я слышал плач Антошки, сначала думал что он так сильно болеет и от этого плачет. Но как-то услышал, что его папа на него поднял руку и заступиться за него было некому… Я рассказал родителям, они сходили к ним, но его папа сказал, что Антошка уехал в деревню к бабушке. А то, что я что-то слышал, это звуки с телевизора.
Прошло больше года… Я очень переживал за Антошку, почему молча уехал, ничего не сказал и даже весточки никакой не пришлет. Но верно ждал. А тот день когда я его снова увидел я никогда не забуду…
Я сидел на лавочке возле подъезда, вырезал из ветки рогатку. Рядом сидели бабульки и что-то очень эмоционально обсуждали. Я понял, что это они говорят о Антошке и его папе. Одна из них слышала плач в квартире, другая шлепки, как будто там кого-то бьют…
Я бросил рогатку и побежал в соседний подъезд. Подошел к квартире Антошки, прижался ухом к двери и стал слушать… Я не знаю сколько времени я так простоял. Сначала была тишина, а потом стал доноситься плач… плач Антошки… И сразу послышались твердые шаги его папы, который по видимому был очень пьян и не доволен его плачем:
- Да когда же ты уже окочуришься? Надоел уже со своими приступами!
У меня так заколотилось сердце, что готово было выпрыгнуть из груди. Слезы накатились на глаза от обиды… обиды за друга… Я побежал домой, рассказал все отцу, а он вызвал полицию и скорую помощь.
Я вошел в Антошкину квартиру и не мог поверить своим глазам. На грязном полу в углу комнаты была целая куча бутылок, в другом углу огромная куча грязного не стиранного белья, на ней спал папа Антошки в сильном опьянении. А войдя в комнату Антошки я увидел своего друга… У меня покатились слезы… Совсем худенький с немытой шевелюрой на голове и на теле не было живого места… Он лежал и молчал, откликнулся только на слова «Хочешь кушать…» Он резко поднялся с широко раскрытыми глазами и крикнул «Да…»
Кто-то из соседей принес ему тарелку борща и кусок хлеба… Он выхватил и начал голодно есть и оглядываться как будто кто-то заберет. Смотря на него я не узнавал своего Антошку… своего друга… он был каким-то чужим.. .
Мне страшно было представить себе что пережил Антошка за этот год. Целый год мучений и избиений . От моральных и физических травм его тело совсем не слушалось… и очень часто начались приступы эпилепсии. Было страшно… очень страшно на это смотреть… Боль в груди росла с каждой минутой, трудно было дышать и слезы было уже не остановить… Я подбежал к нему… крепко прижал к себе… и без остановки твердил:
- Не бойся! Я тебя больше никогда не оставлю и в обиду никому не дам!
Он прижался ко мне очень сильно… и боялся отпустить, а из глаз у него полились слезы…
Врачи начали собирать Антошку в больницу, а я держа его за руку сказал, что поеду с ним, одного его я никуда не отпущу! И мне разрешили…
Две недели я лежал в больнице со своим другом, ни на минуту не отходил от него. А на выписке приехали мои родители с самой счастливой новостью… Отца Антошки посадили и лишили отцовства, а мои родители оформили над ним опеку… Теперь Антошка не просто мой друг… он мой брат!
Антошка выздоровел и пошел в школу как все нормальные дети. О том что произошло мы никогда не вспоминаем. А я благодарю Бога, что вернул мне Антошку…
Как жить после смерти родителей? К сожалению, большинство из нас рано или поздно задает себе этот вопрос. С одной стороны, дети должны пережить родителей: таков закон жизни. Тем не менее, принять тот факт, что люди, которые подарили нам эту жизнь навсегда ушли, очень сложно…
Когда в семье теплая атмосфера и сильная эмоциональная связь , любая разлука (даже на время) — это источник страданий для остальных.
И с этими чувствами нас никто не учил сталкиваться, поэтому мы оказываемся абсолютно неподготовленными .
Уход матери или отца всегда оставляет глубокую рану в душе, которая не заживает никогда. Однако постепенно вы можете научиться жить дальше после смерти близких.
В этом вам помогут приятные воспоминания из прошлого, фотографии, где вы все еще вместе и счастливы — все те неосязаемые сокровища, которые оставили родители в вашей душе. Несмотря ни на что, они останутся с вами навсегда.
Предлагаем вам поразмышлять немного на эту тему вместе с нами. Возможно, это поможет вам выработать определенные стратегии поведения, чтобы преодолеть этот сложный кризисный период в жизни.
Боль потери всегда пропорциональна той эмоциональной связи, которая была у вас с папой или мамой. И здесь абсолютно неважно, выросли вы или нет, стали независимыми, появилась ли у вас своя собственная семья и .
Эмоциональная связь с любимым человеком находится вне времени, расстояния или прожитых лет.
Ведь внутри мы остаемся тем же человеком, которому необходим совет и поддержка, который искренне благодарен за материнское объятие и за взгляд отца, полный гордости за вас и вселяющий уверенность.
Человек — социальное и эмоциональное существо , а связи, которые устанавливаются с родителями, настолько интимные, что когда их теряют, внутри рушится буквально все.
Боль потери, которую вы чувствуете, — это всегда очень личный процесс. Через него вы приходите к пониманию, что близкого человека не стало. Психологи выделяют следующие этапы принятия:
Обычно весь процесс занимает около трех месяцев. Тем не менее, каждый человек переживает горе по-своему.
Поэтому не следует обижаться, или злиться, если вам кажется что кто-то «неправильно» скорбит. Не кажется «убитым» и «раздавленным» или же наоборот, выражает свои эмоции в гротескной форме. Каждый по-разному переносит потерю, и не каждый способен контролировать это.
Важно найти свой собственный выход из этой сложной ситуации, то, что поможет облегчить душу . Поговорить с близкими или остаться в одиночестве, посмотреть фотоальбомы или поплакать вволю.
Постепенно, с течением времени, наши страдания будут уменьшаться. И хотя в это сначала сложно поверить, но вы преодолеете свое горе и снова будете двигаться вперед.
Смерть родителей может быть вызвана различными обстоятельствами. Долгая болезнь, несчастный случай или же неожиданный …
Запомните, что былые разногласия не имеют никакого значения . Связь с родителями настолько сильна, благородна и искренна, что вы должны найти в себе силы попрощаться с ними тихо и спокойно. Ведь они всегда будут с вами, в вашем сердце, мыслях и воспоминаниях.
Потеря родителей — это рана, которая никогда не заживает. И тем не менее, постепенно вы должны научиться жить с ней, двигаться дальше и позволить себе снова стать . Здесь важно иметь в виду следующее:
Всем нам рано или поздно придется столкнуться с потерей близких и дорогих нам людей. Подготовиться к этому невозможно. Но помните, что та , которая есть у вас сегодня, станет силой и опорой завтра.
Так что учитесь жить настоящим и наслаждайтесь каждым моментом, проведенным с родителями , со всей полнотой и искренностью!