Uzroci sukoba u porodici
Mnogi porodični problemi nisu se pojavili juče. Nepol nove porodice, razvodi, bračni sukobi, problemi samaca kvalitete su postojale u prošlosti, ali nisu privlačile tako veliku pažnju. Osim toga, sama osoba je postala zahtjevnija u ljubavi, u duhovnoj intimnosti i međusobnom razumijevanju, u seksu.
Ali svako ima svoj put do sreće. Brak nije garantuje osobi potpunu sreću, rješavanje svih problemaodmah. Brak se odnosi na izgradnju odnosa sa supružnikommi, rođaci svaki dan. Proces od građenje odnosa na početku zajedničkog života, tj. neophodno je međusobno prilagođavanje. Period adaptacije je obavezan bilo kojoj fazi formiranja porodice. Može trajati godinama ili budi kratak. Mnogo zavisi od želje, od mogućnosti da se idesusret jedni s drugima.
Adaptacija supružnika podrazumeva psihološku bliskosti emocionalni, uspostavljajući kontakt između svih članovaporodice, definisanje pravila komunikacije i hostela.
Već je rečeno da ljudi u porodicama nastoje da zadovolje potrebe za ljubavlju, djecom, razumijevanjem itd. Većina ljudi brak shvata ozbiljno. Oni se nadaju živite dug i srećan život zajedno.
Pokušaćemo da odgovorimo na ova pitanja u ovom poglavlju.
Nisu svi ljudi isti, a, kao što je svima poznato, odnos prema ljubavisvi su različiti. Neki ljubav shvataju kao seksualnu intimnost,drugi - kao duhovna bliskost sa dragom osobom, prijateljem. Mnogi stavljaju lične potrebe na prvo mjesto i tražeXia koristi muža ili ženu kao sredstvo da ih zadovolji.Takvu ljubav obilježavaju potrošački osjećaji. U normalnim porodicama supružnici posvećuju život jedni drugima i deci, trude se da donesu radost voljenoj osobi, a ne namjerno uznemiriti bilo koga.
Mladi često ne razumiju da je porodica vještinai želja da se pruži sreća drugoj osobi, stalna potraga načini održavanja odnosa i ljubavi. Šteta kadapritužbe su već prelile čašu strpljenja i ništa se ne može vratiti.
Kako nastaju sukobi?
Sukob je sukob suprotstavljenih mišljenja,stavove, interese i potrebe. Svako od nas može identificirati nekoliko razloga koji uzrokuju česte sukobe ti si u porodici
Različiti pogledi na porodični život;
Neispunjene potrebe i prazna očekivanja;
Pijanstvo jednog od supružnika;
Nevjera;
Nepoštovanje jedni prema drugima;
Nespremnost za učešće u odgoju djece;
poremećaj u domaćinstvu;
Nepoštovanje rodbine;
Nespremnost da se pomogne u kući;
Razlike u duhovnim interesima;
sebičnost;
Neusklađenost temperamenta;
Ljubomora itd.
To su daleko od svih razloga koji izazivaju sukobe u svijetu.mee. Najčešće postoji nekoliko razloga, a ovaj drugi nije glavninovo. Konflikti se mogu podijeliti u dvije vrste ovisno o njihovom rješavanju.
Kreativno -predstavlja određenu terpeu međusobnom odnosu, uzdržanost i odbijanje uvredeny, poniženje; traženje uzroka sukoba; obostranonaya spremnost na dijalog, nastojanje da se preklopiodnosi. Ishod: dobronamjerni ljudi postaju sve boljiodnosi između supružnika, komunikacija postaje konstruktivnija aktivan.
destruktivno -je uvreda, poniženje:želja da se „iznervira“, da se više nauči lekcija, da se krivica prebaci na drugog. Zaključak: međusobno poštovanje nestaje, komunikacija jedni s drugimapretvara u dužnost, često neprijatnu.
Vrijedi priznati da su sukobi najviše destruktivnije uzrokovano ženama. Veća je vjerovatnoća da traže od muškaracaXia učiniti "iz inata", "osvetu", "naučiti lekciju". Muškarci su češćepokušavaju sukob dovesti na konstruktivan put, tj. pronaćikonstruktivan izlaz iz određene situacije.
Dakle, odlučimo šta je osnova za generiranje porodični sukobi:
1. Nezadovoljena potreba za samopotvrđivanjem.
2. Želja jednog ili oba supružnika da se ostvare u brakuprije svega lične potrebe (sebičnost).
3. Nemogućnost supružnika da međusobno komuniciraju, sa rođacima, prijateljima i poznanicima, kolegama na poslu.
4. Snažno razvijene materijalne ambicije kod jednog ili oba supružnika.
5. Nespremnost jednog od supružnika da učestvuje u ranijem ponašanju poljoprivreda.
6. Prisustvo jednog ili oba supružnika naduvanog samopoštovanja.
7. Nespremnost jednog od supružnika da se bavi podizanjem djece ili neslaganje u stavovima o metodama obrazovanja.
8. Razlike u predstavama supružnika o sadržaju uloga muža, žene, oca, majke, glave porodice.
9. Nerazumijevanje kao rezultat nespremnosti za vođenje dijaloga.
10. Različiti tipovi temperamenta supružnika i nesposobnost učenjaodrediti vrstu temperamenta.
11. Ljubomora jednog od supružnika.
12. Preljuba jednog od supružnika.
13. Seksualna hladnoća jednog od supružnika.
14. Loše navike jednog od supružnika i povezane sa njihove posledice.
15. Posebni slučajevi.
Ovi sukobi će biti razmatrani u ovom poglavlju. Ali takoAli želim da napomenem da bilo koji od navedenih sukoba ima svoje rješenje i uz pravi, zainteresovani pristup ne dovodi do prekida porodičnih veza.
Načini rješavanja sukoba u porodici
Često, nakon svađa, pukotina u vezi ostaje dugo vremena, boli kao nezacijeljena rana. To dovodi do razvoda ili zastrašujuće veze. Ne može se odustati od takvih sukoba, ne može se zaboraviti, ne može se patiti uobičajeno i pokorno.
Šta treba učiniti?
Pokušajte slijediti sljedeća pravila.
1. Pokušajte utvrditi uzrok sukoba. Ali probaj pokušajte da čujete jedni druge, da razumete ispravno. Najčešće razlogzarasla u nepostojeće tvrdnje i gnjide, za kojekoji ne vide pravo značenje sukoba. Neka prvoinicijator sukoba krade - uvređeni supružnik. Često su njegove tvrdnje svojevrsni poziv u pomoć, tako treba gledati na postupke pokretača. Štaviše, češće nego ne želi da poboljša odnose u porodici. Ne bi trebalo biti odbačeno njegove emotivne govore, slušajte tvrdnje i pritužbe bez prekidanja. Ali inicijator takođe treba da uzme u obzir njegove reči, a ne pravite nejasne prigovore, ne govorite u nagoveštajima. prozirni sforsimulirani, iskreni govor najbolji je pomoćnik u rješavanju nii sukob.
2. Sukob nije razlog za vrijeđanje ili pokušaj dete drugog.Konflikt bi trebao dovesti do konstruktivnogna poslovnu raspravu o problemu. Cilj je uspostavitiprijateljska atmosfera u porodici, ne zaboravite na tona minut. Sukob, svađa nije jednaka borbi. Jer pobeda je tunije važno, ali je važno graditi odnose. U tom smislu, to je nemoguće dozvoliti lične uvrede, ukazivanje na nedostatke. Bolje jerazgovarajte o greškama, pogrešnim procenama, prestupima, a ne o ličnim nedostacimajedan drugog. Nemoguće je crtati djecu, roditelje, ko, komšije, prijatelji. Treća osoba će nužno, dobrovoljno ili nevoljno, stati na neku stranu, teško da će biti autsajderi ljudi će biti fer u procjeni situacije. Neprihvatljivo vezati u sukobu djeteta, jer ono više pati samo od svađe roditelja. Takođe pokušajte da izbegnete da budete agresivni. ponašanje i povećan emocionalni tonus. Ako ti ponašajte se smireno i uzdržano, biće vam lakše kradi, jer neće biti iritacije.
3. U sukobu, suština nesuglasica je dereferencirana, ne ometaj pokajte se od rasprave o temi, ne pokušavajte odmah shvatiti sve probleme. Može potrajati dugo da se shvati sve nesuglasice. Razgovarajte o najbolnijoj tački veze, pažljivo analizirajte sve nijanse i greške. Nemojte ismijavati mišljenje vašeg supružnika, čak i ako vam se čini smiješnim ili apsurdnim. Važno je razumjeti poziciju jedni drugih.
4. Potražite kompromis. Konflikt nastaje zbog supePrijatelji imaju različita mišljenja, interesovanja i nemaju želju, a ponekad ne mogu da pokleknu, odbiju ih. Stoga sukob često ne blijedi dugo vremena. Potrebno je izaći iz situacije barem djelimično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika. S druge strane, ne insistirajte na idealnom, maksimalnom ispunjenje potraživanja, potrebno je barem djelimično zadovoljitikoncesija. Izbjegavajte djetinjastu tvrdoglavost, iskrenu sebičnost ma- ovo dovodi do velikih kontroverzi.
5. Pokažite smisao za humor. Ponekad pomaže da se izgladi sukoba, ali ne eliminiše diskusiju o problemu. Također možete ponekad šutjeti ili zanemariti napad supružnika, osjećaj da je uznemiren i uznemiren. Imajte hrabrosti da priznate
ako ste pogriješili, morate doći i ispričati se. Ne eskalirajte sukob zbog sitnice, jer može prerasti u dugotrajan rat.
Nekoliko pravila za slaganje
Pravilo broj 1.Pokušajte da ne ulazite u sukob. Recite sebi ako vaš supružnik počne da se svađa: „Stani! Ne predaj se!" Recite lijepu riječ, zagrlite i poljubite da se vaš supružnik odmrzne, opamete. Zapamtite: jedan ili drugi supružnik mora igrati ulogu suzdržanog i tolerantnog. Savladajte svoje loše raspoloženje nečim prijatnim.
Pravilo broj 2.Ne pokušavajte da sakrijete uvredu, odložite je za sutra. Razgovarajte o suštini sukoba, ne podsjećajte na stare grijehe.
Pravilo broj 3.Uzmite u obzir raspoloženje supružnika, čak i ako ste sigurni da nije u pravu. Možda se ne poklapa s vašim, pa pokušajte da ne zahtijevate svoje želje kada je vaš supružnik loše raspoložen.
Pravilo broj 4.Nemojte prigovarati da biste izazvali zabunu i napadom iznudili ispunjenje ovog ili onog zahtjeva. ing. Psiholozi savetuju da se postupi obrnuto: „Želiš li prigovor ne - pohvale! Ovaj napredak može donijeti dobre rezultate.
Pravilo broj 5.Prije nego što kažete svom supružniku za uvredu, razmislite jedan na jedan sa sobom šta vam tačno ne odgovara. Često je uzrok ogorčenosti vaš umor, iritacija.
Pravilo broj 6.Naučite da trpite jedni druge. Ovdje će pomoći alegorija. Uključite se u zajednički rad koristeći objedinjujuće riječi „mi“, „naši“, „mi“. Zatim sjednite za pregovarački sto, gdje će biti moguće priznati greške.
Pravilo broj 7.Pokažite iskreno interesovanje za osobu. Pokušajte da shvatite šta brine vašeg supružnika. To će pomoći da se izbjegnu svađe.
Deset savjeta za poboljšanje vašeg porodičnog života
za muževe:
1. Povremeno donosite cveće svojoj ženi, vodite računa o tome nju, pokazuju ponekad beznačajne znakove pažnje, nježnosti.
2. Zahvalite svojoj ženi na uslugama, čak i ako su male.
3. Ne kritikujte svoju ženu pred strancima.
4. Divite se ponekad uspjehu svoje žene, pohvalite je.
5. Odvojite novac za svoje domaćinstvo kako bi ga mogla trošiti kako želi.
7. Pomagati po kući, razveseliti kad ona iziritiran, umoran.
8. Dozvolite mi da prihvatim znakove pažnje od prijatelja, poznanika, ne dajem ljubomorne primjedbe.
9. Suzdržite se od poređenja sa svojom majkom ili ženom vašeg prijatelja po pitanju kuhanja, vođenja domaćinstva.
10. Provodite više vremena sa svojom ženom.
za supruge:
1. Potrudite se da budete prijateljski raspoloženi sa rodbinom i majkom vašeg muža.
2. Suzdržite se od kritikovanja njegovih prijatelja, dajte mu potpunu slobodu u poslu.
3. Napravite ustupke kako biste izbjegli svađe ako pogledate tvoji se razilaze.
4. Potrudite se da svoj dom učinite privlačnim i udobnim.
5. Obucite se po ukusu vašeg muža: kako on voli.
6. Hrabro podnosite finansijske poteškoće, ne kritikujte muža za greške.
7. Pokušajte da proučite interesovanja svog muža.
8. Kuvajte svom mužu sa zadovoljstvom, diverzifikujte jela, pravite iznenađenja.
9. Živite ono što vašeg muža zanima. Pratite vijesti, nove ideje njenog supruga.
10. Ne izražavajte nezadovoljstvo kada muž ustaje kada ide u krevet. Ne insistirajte na seksualnim odnosima.
Naravno, koristeći ove savjete, nećete izbjeći sukobe u porodičnom životu, ali će ih biti mnogo manje i bit će ih mnogo lakše riješiti.
Karakteristike temperamenta i sukobi u porodici
Svaka vrsta temperamenta povezana je s određenim ponašanjem osobe, koja se očituje u njegovim postupcima i djelima. Kombinacija različitih tipova temperamenta može uzrokovati stalne sukobe u porodici. Razmotrite sve vrste.
Kolerik
Ovo je osoba koja se lako zanosi, sa nasilnim emocionalnim manifestacijama. Energično preuzima svaki posao, ali se brzo hladi. Brzo se kreće, brzo djeluje. Ne mogu dugo raditi isti posao. Često se može omesti, prebaciti se s jedne stvari na drugu.
Kolerik ne može mirno i pažljivo da sluša razgovoreNika. Može prekinuti razgovor, intervenisati u razgovoru drugih ljudi. Govori glasno i brzo.
Takva osoba je sposobna da urla na sagovornika u naletu bijesa, da ga vrijeđa, ali se brzo smiri i, kao da se ništa nije dogodilo, može ponovo početi razgovarati sa osobom s kojom se nedavno žestoko posvađao. Kolerik u svakom poslu želi dobiti brze rezultate. On takođe treba da bude uspešan. Ako se to ne dogodi, kolerik se može isključiti i nekako obaviti posao.
Takva osoba brzo nauči novi posao. Energičan je, tvrdoglavo teži cilju, lako i brzo se nosi sa zadatkom čiji mu je smisao jasan, a krajnji rezultat zanimljiv.
Kolerik često mijenja raspoloženje, može biti neobuzdan i razbuktati se zbog beznačajnih stvari. Ako neko pokuša da mu oštro ukaže na greške, počinje
naljuti se, napravi pometnju. Ako takva osoba smatra da skandal može postići zadovoljenje njegovih potreba, težit će im i namjerno ugovarati svađe.
Flegmatična osoba
Po prirodi miran i uravnotežen. U konfliktnim situacijama je miran i ćutljiv. Njegovo stanje uma nije lako razumjeti i nemoguće je osjetiti. On veoma retko je inicijator sukoba. Odaje utisak "debele koža." Često ne zna da komunicira, spor je u društvu i kod kuće. Sa ograničenim vremenom za rad ne postiže se uspjeh. Sasvim je prirodno da ako se takva osoba grdi zbog sporog ponašanja i kažnjava zbog toga, ona će se početi osjećati defektno i vjerovati da je nesposobna za aktivnost. Tako se razvija sumnja u sebe i pogoršava se raspoloženje za neuspjeh.
Pod prisilom, takvi ljudi počinju vjerovati da su oni najgori u zadatku. Svaka aktivnost se pretvara u bezradnu dužnost, uzrokujući stalnu patnju.
Flegmatični ljudi su vrijedni, savjesni. Teško ih je uključitiraditi: takva osoba dugo razmišlja o stvari, procjenjuje, polako prelazi na to. Ali ako se uhvati posla, sigurno će ga privesti kraju i djelovati sa žarom, marljivošću. Ali on se ne može optužiti za sporost, ne može ga se poticati u radu.
Takvu osobu je teže uvjeriti u promjene u radu, a teže je razumjeti i novine u svom poslu. Stoga interakcija s njim zahtijeva strpljenje i izdržljivost.
Flegmatik je pouzdan u svakom poslu. Za posao koji mu je dodeljen, možete biti mirni. Ali brzo gubi veru u to sebe, pa često postaje gubitnik, nespreman za kreativnu aktivnost.
Flegmatični ljudi su uvek konzervativni. Nastoje održati ustaljeni stil i uslove života. Često se plaše promjena. Flegmatik nije sposoban za nasilno ispoljavanje osjećaja. Plaše ga nagle promjene raspoloženja, iako je sposobanpredane i snažne ljubavi. Flegmatik voli da bude samnoću: niko mu ne smeta da razmišlja, ne žuri, ne ometa. Oslobođen je negativnih emocija koje izazivaju ljudi koji ne vode računa o posebnostima njegovog temperamenta. Pozitivne kvalitete koje posjeduju flegmatični ljudi: marljivost, tačnost, savjesnost, strpljenje, volja, viupornost, upornost.
melanholic
Dojmljiv, ranjiv, duboko ogorčen Čovjek. Često je povučen, stidljiv, stidljiv, nedruštven. Kada je melanholik uznemiren, može počiniti nepredvidiv čin. U stresnim situacijama volja takve osobe je paralizovana, postaje sputan, ponekad i lud. Loše kontroliše svoje ponašanje u ovom stanju.
Često ti ljudi razvijaju sumnju, strah komunikacija, želja za samoćom.
Kada se uvrijedi, dolazi do jakog uzbuđenja. Često melanholičar ima nisko samopoštovanje. Ne voli promjene u svom životu, jer se boji da će se ljudi prkosno ponašati prema njemu, nanijeti mu uvrede.
Ljudi ovog temperamenta osjećaju se ugodnijeranije, ako im se drugi ne rugaju, ne izražavajte neljubazan stav. U takvom okruženju jesu aktivan, energičan. Ostvarite značajne rezultate vrijednost. Treba ih zaštititi od mentalnih trauma.
Strah od ozlojeđenosti i prijekora kod melanholičara izaziva potrebu da radi savjesno i efikasno. On sam nikada neće tražiti razlog za svađu, neće izazvati sukob, dakle kako mu treba okruženje lišeno psihotraumatskih činjenica tori.
sanguine
Aktivan covek. Pokretan i istovremeno uravnotežen, miran, često se smiješi, djeluje otvoreno i ljubazno. Sangvinik je optimista, on strastveno voli život u svim njegovim manifestacijama. Uvijek zauzet nečim, a ne sjedibez uzroka. Često radi ono što voli, odnosno ima hobi bi, kome posvećuje sve svoje slobodno vreme.
Takav čovek je često duša kompanije, on je komunikabel, lako se spaja s ljudima. Uvijek može s entuzijazmom disrazgovarajte o svojim interesovanjima, vjerujući da će biti zanimljivo kriviti one oko sebe. Olako shvata kvarove, često ne konfpeva, ali može tvrditi ako smatra da je njegovopovrediti stvar koja ga zanima. Ponekad samo sluša sebi, ignorišući prigovore svog supružnika. Misli da je to glupost.
Tipovi temperamenta se ne mogu podijeliti na pozitivne i negativan. Pogotovo zbog ljudi čistog temperamenta mi se ne dešavaju, a u procesu odrastanja ljudi imaju svoj temperament prolazite kroz promjenu. Ali poznavanje temperamenta dozvoljavada razumete ponašanje vašeg partnera u porodici, pomaže da se ispravi ali izaberite sredstvo komunikacije. Određivanje tipa temperamenta, takođe je moguće napraviti predviđanje u pogledu karakteristika uzajamnogodnose, korigovati ponašanje supružnika.
Na primjer, ako su oboje flegmatični, život će sigurno biti stabilan. Takvi parovi se rijetko razdvajaju, razvode. TakvePorodice rijetko imaju sukobe. Ali često mogu pronaći je u stanju hladnog rata, pa ga je potrebno izbjegavati dugotrajni nesporazumi.
Ako je samo jedan od supružnika flegmatik, a drugi čorbarik ili sangvinik, onda može doći do sukoba zbog činjenice da flegmatik nije u stanju da nasilno pokazuje osećanja i može da se uplaši nasilnim milovanjem supružnika sa drugom vrstom tempere policajac. A onda se javljaju prigovori nedovoljne ljubavi i bezrazlika prema supružniku. Mora se shvatiti da su takvi prigovori neosnovani. ljubazni i vode samo do zaoštravanja sukoba. Potrebno je ispraviti ponašanje oba supružnika, pronaći kompromis (vidi "Načini rješavanja sukoba u porodici").
Ako su oba supružnika kolerici, onda možemo očekivati pojačane sukobe u porodici. Ako je samo jedan od supružnika kolerik, a drugi flegmatik, onda su razdražljivost i nestrpljivost jednodrugi mogu naletjeti na izdržljivost, pa čak i raspoloženje drugihIći. Kolerik se smiruje, a svađa ne nastaje. Iako u U zavisnosti od situacije, može se osloboditi, vrištati. To se ne dešava kada postoji međusobno razumevanje među supružnicima. Ako oba supružnika melanholični, situacija se može zakomplikovati činjenicom da će Oni će duboko doživjeti događaje koji se dešavaju oko njih. Ako melanholik na porodičnom polju naiđe na kolerika ili sangvinika, onda njihova oštra ili nepažljiva riječ može dovesti do zahlađenja odnosa među supružnicima. Morate biti oprezni u svojim izjavama.
Sangvinici shvaćaju život prilično olako. Ovo može nadovesti do sukoba zasnovanih na ljubomori, a može iogorčenost zbog naizgled lakog odnosa prema tuđim problemima.
Tabela 19Mogući povoljni i nepovoljni savezi
|
Muškarac Žena |
Kolerik |
Flegmatična osoba |
melanholic |
sanguine |
|
Kolerik |
||||
|
Flegmatična osoba |
||||
|
melanholic |
||||
|
sanguine |
"+" - pozitivno (povoljno), "-" - negativnonye (nepovoljno).
Naravno, ove kombinacije su samo približne, kao temperament ostavlja traga na obrazovanju. Dakle, ne sto hm napravite izbor prema ovoj tabeli. Daje se samo da bi se utvrdilo u kojim porodicama, zbog nedoslednosti Temperamenti mogu češće uzrokovati sukobe.
Predati se!
Ako u porodici oba supružnika ili jedan od njih ne zna da popusti, nije u stanju da napravi korak naprijed, onda je to najčešće dovodi parove do razvoda. Psiholozi smatraju da oba supružnika treba da popuste. Ali prvi popušta onaj korazumije da sukob vodi do razvoda. Ne možete pretpostaviti da popuštanje znači biti ispod pete, izgubiti svoje individualnost, ponos, postati nesretan u porodičnom životu ni jedno ni drugo. Često se to formira u porodici roditelja, gdje je dijete brani svoja prava povicima, šutnjom, prijetnjama.
Od vitalnog je značaja naučiti izdržljivost, sposobnost uvjeravanjabranite svoje gledište. Također je potrebno davati logične argumente u razgovoru i smanjiti emocionalnost. govor. Ako ne možete uvjeriti svog supružnika, prestanite sa beskorisnom svađom. Ne pretvarajte porodične rasprave u skandal, svađe, virazjašnjenje odnosa. Naučite da poštujete jedni druge.
Ako je vaša želja usmjerena na osnivanje blaprijatno okruženje u porodici, onda je potrebno popustiti supružnikubarem u smislu zahtjeva.
Postoje situacije u kojima je ustupak jednog od supružnikagov je neophodan, vitalan.
Evo nekih od njih.
1. Supružnik je depresivan, doživljava tešku emociju kriza, osećaj nesigurnosti. Ne uspostavlja kontakt mu da je ljut, već zato što je uvrijeđen i misli da je nevoljen i nesretan.
2. Supružnik je zaista u pravu u svojim tvrdnjama, tako da ne stupa u kontakt. Budite hrabri, pronađite snagu u sebi priznati grešku, grešku. Ponekad je dovoljno da se ne pomirite Koliko riječi ljubavi i jednostavne pažnje. Ponekad je konflikt potrebno riješiti kroz ozbiljan razgovor. Prvo korak, naravno, čini onaj ko je pogrešio.
3. Ponekad je, da bi se riješio složen problem, izvukao iz dugotrajnog sukoba, dovoljno da jedan od supružnikauspostaviti kontakte sa drugima, kao i pronaći kompromis, izlaz situacija (pogledajte "Načini rješavanja sukoba u porodici" i "Deset savjeta za bolji porodični stil života" ) . Stoga, popustite ako smatrate da sukob vodi ka prekidu veze. sheny, razvesti se.
Zapamtite da je jaki, mudriji onaj koji najčešće popušta. osoba sposobna za empatiju.
Samopoštovanje
Svaka osoba od djetinjstva ima određenu idejuo sebi, o svojim prednostima i manama, o svojim mogućnosti. Ovaj pogled se nastavljaživot. Od djetinjstva roditelji procjenjuju dijete, kasnije - okolne ljude. Kao rezultat introspekcije i vanjskih uzroka, gore navedeno, svaka osoba razvija samopoštovanje ka. Može biti precijenjena, potcijenjena i adekvatna. Samopoštovanje utiče na odnos osobe sa okolinommi ljudi i izbor sredstava samopotvrđivanja.
Osoba sa niskim samopoštovanjem je stidljiva, neodlučnalan, oprezno se uključuje u razne poslove. Svoje sposobnosti i uspjehe procjenjuje ispod njihovog stvarnog stanja. Ovdje razvija sposobnost samokritike.
Osoba sa visokim samopoštovanjem je neprijateljska premajuri u okolinu. Često precenjuje svoju stvarnostmogućnosti i uspjeh. Takva osoba sebe cijeni više odljudi oko njega cijene ga. Teško je takvoj osobi bitisretan, jer je stalno nečim nezadovoljan - uslovi života, okruženje, ostvarivanje njihovih želja. On Nije lako promijeniti svoju sliku o sebi. Ovo zahteva odlično napori same osobe i onih koji su joj bliski. Da biste promijenili, trebate moje vrijeme i ponekad pomoć psihologa.
Osoba sa niskim samopoštovanjem je takođe često teška. Onplaši se uključivanja u stvarnost i komunikaciju. Čini mu seda ga proganja neuspjeh, neuspjeh. Veliki dio toga je povezan s negativnim iskustvima. Često takva osobajer na vlažnom mestu“, loše raspoloženje, a to pogoršava odbijanjeodnos poštovanja prema njemu. I krug se zatvara.
Ako je partner delikatan, ne daje oštre primjedbe, ne obraća pažnju na greške i pokušava smiriti supružnika, uvjeriti ga da se ništa strašno ne dešava i da će sve biti u redu, tada život može postati sretan i stabilan.
Supružnik koji živi sa muškarcem koji sebe potcenjujemorate znati: takva osoba je u dubini duše uvjerena dada ga nema zbog čega voljeti, pa stavlja “masku”, trudi se da bude veseo, pričljiv, ponekad čak i arogantan. Uzmite u obzir ovo ponašanje kada komunicirate, kada rješavate probleme.
Osoba sa adekvatnim samopoštovanjem tačno zna za šta je sposobna i prilazi poslu kada je sigurna u uspeh.
Psiholozi su uvjereni da supružnici s adekvatnim samopoštovanjemnesposoban za dominaciju i potčinjavanje. Oni su najčešće partnera i na istom su nivou razvoja, podrške jedan drugog. Šematski, ovo se može predstaviti na sljedeći način:
Opcija 1
Zatim shema života supružnika, među kojima i jedan s žensko samopouzdanje, izgleda ovako:
Opcija 2
Ovdje je potrebno težiti izjednačavanju pozicija, zadržanje supružnika sa niskim samopoštovanjem. Biće korisno pročitatiobjaviti članak "10 savjeta za poboljšanje porodičnog života" ipridržavati se njegovih preporuka u određenom vremenskom periodu.
Potrebno je težiti partnerstvu (opcija 1).
Šema života supružnika, među kojima je jedan precijenjen samoprocjena izgleda ovako:
Opcija 3
I ovdje je potrebno težiti izjednačavanju pozicija. U početku je potrebno govoriti o trenutnoj situaciji, tj Da biste to učinili, pročitajte članak "Načini rješavanja sukoba u porodici". Nakon toga, uspostaviti određena pravila po kojima se bupartnerstvo je moguće i neophodno. Dodijeliti obavezani detaljno razgovarajte o situacijama u kojima je gužvakabine nesporazuma. Proces je dugotrajan. Treba se truditi na opciju 1.
Varijanta u kojoj jedan supružnik ima precijenjeno samopoštovanjeka, a drugi je potcijenjen, rijedak.
Shema je:
Opcija 4
Brakovi se najčešće raspadaju, kao subordinacija jednog a dominacija drugog vodi do međusobnog nezadovoljstva. Upomoć mozda psiholog.
sebičnost
Ovo je jedan od najčešćih uzroka sukoba. u porodici. U takvoj porodici žena ili muž misle samo na sebe, na svoje njihove potrebe, bez obzira na interese drugih. Žena, na primjer, može osjećati da je usrećila svog muža udajom za njega. Takođe, u skoro svim razvedenim i sukobljenim parovima supružnici ne razumeju zašto druga polovina nije zadovoljna njima, jer se ne osećaju krivim.
Gotovo svi ljudi procjenjuju postupke, postupke i ponašanje drugih sa stanovišta vlastitih potreba. Ako, istovremeno, neki još uvijek nisu u stanju razumjeti motive i želje drugih, to dovodi do nesporazuma i dovodi do sukoba. Kao rezultat - uvjerenje da je brak bio neuspješan.
Često u porodicama u kojima vlada sebičnost, jedan član porodice (žena ili muž) je podređen drugom. On upravo podnošenjem pokušava da zadovolji potrebe „vladara“. Često su ove potrebe materijalne. Tada podređeni traži drugi posao, pokušava na bilo koji način "dobiti" novac, ali, kako praksa pokazuje, svejedno, zahtjevi se samo povećavaju. Kao rezultat toga, ljudi počinju da pate, osjećaju se nesretno, zavidi drugima.
U takvim porodicama sukobi nisu neuobičajeni. Ali najčešće, rješavanje ovih sukoba ne vodi stvaranju, već, naprotiv, uništava porodice. Zato što zahtjevi podređenog ostaju nepoštivani, pogotovo zato što je on taj koji u većini slučajeva pravi kompromise.
Vladajući je ojačan u mišljenju da supružnik nije u pravu, jer se slaže sa zahtjevima i uslovima.
Prije nego što upravo takav tok života dovede do razvoja Pa, prošlo je dosta vremena. I dolaze do rta najčešće su oba supružnika pred raskidom, jer jedan ne može da se nosi sa sve većim zahtevima drugog, a drugi ne pristaje da „toleriše” i zadire sebe u svojim željama, odnosno da ograničava svoje potrebe .
Ako se prepoznate u ovom članku, pokušajte ozbiljno razgovarati sa voljenom osobom. Ne dozvolite situacijusamo od sebe, nemoj sebi govoriti da će se sve s vremenom smiriti, smjestiti se. Ne, ovo se neće dogoditi. Razgovor pokušati dokazati sti, pridržavajući se šeme date u članku "Načini rješavanja sukoba u porodici". Ne očajavajte ako ne dođete na zajednički sastanak razumijevanje od prvog puta - razgovor neće biti beskoristan.Ne odustajte od pokušaja, pokušajte da ponovite razgovor sa drugimokruženje nakon nekog vremena. Dajte osobi šansurazmislite o situaciji.
Uzrok sukoba u porodici je ljubomora
Ljubomora se može nazvati pratiocem ljubavi. Sa sobom nosi tjeskobu i sumnju, zavist i ljutnju, sumnju i bol u srcu.
U suštini, ljubomora je prirodna. Ali ponekad poprima hipertrofirane oblike, čak se pretvara u bo lenjost. Ne može se reći da ljubomora proizlazi iz ljubavi. Češće samo ljubomora krije posesivna osećanja, posebno kada zahteva kaznu, lišavanje. Ljubav je bamija shena sa potpuno drugačijim osjećajima - povjerenjem, željom za srećom stya voljena (voljena) itd.
Ako se ljubomora ipak javlja u ljubavi, onda se ona oslikava tihim očajem, tugom, patnjom i utapa. priznanje i poverenje.
Psiholozi primećuju da supružnici koji iz ljubomore,prate svoje žene, često ih i same varaju. Ali oni ne pridaju važnost vlastitim izdajama i percipiraju svoje ljubavnice navode se kao moguće paralele sa suprugom. I mada takav muž može ben je očajnički ljubomoran, najvjerovatnije ne voli ni svoju ljubavnicu ni svoju ženu i oboje ih smatra nevjernima.
Ljubomora je često svojstvena ljudima koji su sumnjičavi, nepovjerljivi.vi koji posvuda vidite trikove i prevare. Oni to vjeruju Nevolja koja je namerno nameštena.
Supružnik koji je ljubomoran često pravi skandale, pokušavajući da prekine svaki mogući kontakt sa suprugom. (muž) sa drugim ljudima. Od takve situacije u porodici pati i muž i žena, dakle, u interesu oba supružnika – prema da mogu stvoriti prijateljsku atmosferu u porodici, od juriti ljubomoru. Češće se javlja ljubomora tamo gdje nema potpune iskrenosti u razgovorima i djelima. To često dovodi do oproštajne riječi poput: „Puna iskrenost šteti porodici. Nemoj reći svom mužu." Obrazovanje dovodi do istog rezultata. benka (najčešće prvorođena) u uslovima permisivnosti, u kojoj mama i tata potpuno ovise o istom bebino jadikovanje. Oni postaju njegovo vlasništvo.
To čak može dovesti do neke vrste bolesti: patološka ljubomora.
Ljubomora koja prelazi prirodne granice je patološki. Osoba sa takvom bolešću je često dovoljnasvaki sumnjiv pogled da se supružnik osudi za nevjernostness. On će svuda tražiti izdaju: u izbjegavanju intimnosti, pažljivim pogledom na muškarca (ženu) autsajdera,insistiranje na intimnosti (što znači varanje). Takva ljubomora može se razviti u delirijum, za koji uopšte nema pravog razloga.
Ljubomorni smišlja situacije, razvija ih, živi po njima.U medicinskom jeziku, to se naziva "sindrom treće strane". Beskorisno je utjecati na takvu osobu argumentima razuma.ali. Svakako treba potražiti pomoć od ljekara.
Ako se to ne učini, može doći do tragičnog krajazločin iz ljubomore. Često pratilac takvih korake je alkohol.
Žene i muškarci različito kanališu svoju agresiju kroz ljubomoru. Žene su agresivne prema ljubavi tse. Muškarci usmjeravaju agresiju na "promijenjenu" ženu.
Šta ne treba raditi u ovim situacijama?
1. To je nemoguće pod pritiskom patološki ljubomornog supružnikapriznaj svoju krivicu. Čak i ako on (a) uvjerava da onda sve biće dobro i mirno. To se neće dogoditi, sve će se nastaviti sa više snage.
2. Ne možete sanjati i zamišljati scene u kojima igrateigrao ulogu ljubomornog supružnika, kao i da ozbiljno razgovara i dugo o ovoj temi. Ne možete se "navijati".
3. Morate se kontrolisati, pozivajući um u pomoć. Prisilite se da shvatite da scene ljubomore neće zadržati voljenu osobu uz sebe, već je odvratiti od vas.
4. Morate gajiti samokontrolu. Morate biti u stanju da se opustite. Ako je potrebno, trebate se obratiti ljekaru za pomoć.
5. Trebate vjerovati svom supružniku, pokušati uspostaviti prijateljsku atmosferu u porodici.
preljuba
Preljub je jedan od najčešćih uzroka razvoda. Šta tjera supružnike na promjenu? U društvu postoji mišljenje da se mijenjaju kada upoznaju novog, ljubav koja sve prouzrokuje.
No, prema statistikama, na prvom mjestu uzrok izdaje je pijanstvo i odgovarajuće nekontrolirano ponašanje. Na drugom mjestu je radoznalost, želja za novim senzacijama. Na trećem je nedostatak izdržljivosti tokom dužeg razdvajanja. U modernom društvu bračni trougao je uobičajen. Psiholozi smatraju da se takav "trokut" u većoj ili manjoj mjeri tiče polovine svih bračnih parova.
Ranije su muškarci bili nedosljedni. Sada je broj izdaja na obje strane postao jednak.
Muž koji vara može biti egoista koji razmišlja samo o zadovoljavanju svojih potreba, ostalo je prema njemu duboko ravnodušno. Možda se osoba koja izaziva, uvjeravajući da voli svoju ženu, neće odvojiti od nje, ali „takav je rođen“ i tu ne može ništa. Ima i onih koji bježe od neprijateljskog okruženja kod kuće, pokušavajući da nađu toplinu i utjehu sa strane. I konačno, obuzeti strašću, koje obično muči savjest. Takvi muževi pokušavaju da se iskupe, postanu superpažljivi i spreče sve želje svoje žene.
U pravilu, djevojke oženjenih muškaraca su mnogo mlađe od njihovih žena. Ali muževe ne privlače samo godine. Oni želedokažite sebi da ste još uvijek sposobni privući pažnju. U više od 75% slučajeva muškarci ne pronađu ono što su očekivali u slučajnom partneru i počinju više cijeniti svoju ženu. Oni nisu napuštaju porodicu, a nakon odlaska često se vraćaju. Ali ipak, čakako dođe do pomirenja, ostaje sjena nepovjerenja i ozlojeđenosti.
Zašto žene varaju? I ovdje postoji nekoliko razloga.Muž je možda kriv: nije mogao postati ljubavnik svojoj ženi, ona se ne osjeća srećnom. Dešava se da žena doživljava više zadovoljstva od seksualnog odnosa sa oni su fan. Ona smatra da je ovo najbolja opcija.
Zapravo, takvi obožavatelji su galantni sa drugim ženama, i ponižavaju svoje žene. Osim toga, nevolja mnogih žena je što ne primjećuju pažnju svog supružnika, ali i komp Limenti ljubavnika im se čine dokazom ljubavi. Ali takođedi žene sastanci sa strane donose razočarenje i jegulju zenija savesti u 90% slučajeva.
Većina ljudi vjeruje da je nevjera razlog za razvod. Smatra se da nema smisla zadržati porodicu. Psiholozi se ne slažu sa ovim mišljenjem. Ne mogu se predati emocije, ne možete odsjeći rame. Naravno, varanje donosi mnogožalost. Međutim, one izdaje koje su se dogodile krivnjom neozbiljnostilia, slabosti karaktera, ne prijete brakom, već svjedočeo nepoštovanju vašeg supružnika.
To nije katastrofa, to je samo alarm, pukotina u supiruzhesky odnosi. A sada zavisi od muža i žene, volje da li se širi ili ostavlja ožiljke. Kasnije, većina supružnikagov zahvaljujući zdravom razumu nisu razvedeni pod vrućom rukom. Vjeruju da se u životu dogodila neugodna "epizoda" iz koje su oboje izvukli prave zaključke. dobar brak sa jak temelj neće previše naškoditi slučajnom izdajom, može ojačati bračne veze, jer pomaže osjećanju kako su supružnici potrebni jedno drugom.
Ne morate uvijek reći svom supružniku o varanju. Bez sumnjeali iskrenost mora pratiti brak. Čak i ako onapraćena suzama i svađama. Ali ova iskrenost ne bi trebalatreba izražavati u prezirnom odnosu prema supružniku, ne trebabiti hrabar, želja za isporukom bola. Treba bitidelikatan i poštuje osećanja supružnika. I da ne nastane želja za promjenom, morate biti pažljivi prema svom supružniku,biti zainteresovan za njegov život, njegov unutrašnji svet.
Ili izgleda. To je normalna komponenta odnosa, naravno, podložna njenom konstruktivnom rješavanju. Konflikti se dešavaju u svakoj porodici. Postoji čak i tipologija porodica prema stepenu sukoba. Ali prvo stvari.
U zavisnosti od učestalosti, dubine i težine sukoba u psihologiji, uobičajeno je izdvojiti porodice:
Konflikti najčešće nastaju u takozvanoj fazi, odnosno na početku veze, kada se supružnici prilagođavaju samo osobinama drugih. U ovoj fazi posebno je važno prebroditi konflikte, pronaći njihove uzroke i riješiti probleme.
Uzrok sukoba je potencijalno svaka razlika u pogledima, potrebama, navikama, iskustvima. Svi znamo da je razlog sukoba uvijek lično značajan, i jednostavno je nemoguće navesti sve moguće razloge. Ono što je jednom paru razlog, drugom je razlog za smeh.
Teret porodičnih obaveza, nesređen život, novi težak način života - sve to može izazvati sukobe. Primjećuje se da muškarci više pate zbog poteškoća u kućnim, fizičkim i materijalnim stvarima. Istovremeno, žene su brže "srušene" gubitkom romantizma, nedostatkom poštovanja i ispoljavanjem ljubavi od strane partnera.
Najpopularniji i generalizovani razlog neuspjeha je neadekvatan stav prema lakoći braka. Osnova takve instalacije je.
Na ovaj ili onaj način, sukobi nastaju zbog nezadovoljenih potreba jednog ili oba supružnika. U tom kontekstu zanimljiva je teorija V. A. Sysenka. Autor je identifikovao sledeće uzroke sukoba zasnovanih na nezadovoljstvu potreba:
Psiholog prvenstveno proučava potrebe kako bi pomogao porodici. Potrebe određuju motive i interese, otpornost na vanjske podražaje. Depresija i često imaju korijene među porodičnim nesuglasicama.
Brak je stabilniji, što je više potreba zadovoljeno. Komunikacija između supružnika treba da bude emocionalno pozitivna. Nijedan supružnik ne bi trebao iskusiti osjećaj otuđenja i mentalne usamljenosti.
U odnosima se mora postići barem minimalni nivo zadovoljenja potreba. U suprotnom nastaje nelagoda, negativne emocije i osjećaji. Kod nezadovoljenih ili djelimično zadovoljenih potreba prvo nastaje fizička i psihička lična tenzija, a zatim počinje da trpi emocionalna i psihička stabilnost braka. Nažalost, ponekad je sama ličnost jednog od supružnika prepreka za zadovoljenje potreba drugog.
Struktura porodičnog sukoba iu njemu su isti kao iu svakom drugom sukobu. Želim detaljnije razmotriti strategije i njihove posljedice na porodične sukobe.
Sukob je uvek praćen svađom. Ali možete to iskoristiti u svoju korist. U psihologiji postoji koncept strategije za vođenje porodične svađe. Ovo je spor između dvoje ljudi koji vole, u kojem se rađa istina bez optužbi i teških riječi.
Prilikom rješavanja problema važno je izbjegavati maksimalizam i kategoričnost prosuđivanja, ne uključivati u sukob treće strane (prijatelje, djecu, rođake). Budite iskreni prema sebi o tome šta vas muči. Samo budite iskreni sa svojim partnerom o tome.
Ako problem nije moguće riješiti sami, onda je razumno posjetiti psihologa. Porodična pozitivna psihoterapija se koristi za rješavanje porodičnih sukoba. Konflikt se razrađuje u 4 pravca:
Važno je da se rad u oblastima odvija u jedinstvu i koherentnosti. Tijelo će pokazati kako se situacija odražava, društveni smjer će uvesti iskustvo starijih generacija, mašta će napraviti prognozu i predstaviti rješenje, aktivnost će ga oživjeti.
Ako prevlada jedan od pravaca, tada se broj mogućnosti za rješavanje problema značajno smanjuje. Štoviše, primjećuju se različite vrste disfunkcija:
Zašto je inače važno uzeti u obzir porodičnu istoriju? Autor ovog koncepta, N. Pezeshkian, ističe stvarni i osnovni sukob. Stvarno - šta se sada dešava u porodici. Osnovni - sukob u porodici roditelja jednog od supružnika, koji je on doveo u svoju porodicu.
Da biste riješili trenutni konflikt, potrebno je riješiti onaj osnovni, odnosno razumjeti kako su se gradili odnosi u roditeljskoj porodici. Važno je sve što je u djetinjstvu uticalo na formiranje ličnosti sadašnjih supružnika. Neophodno je pronaći uzroke i predmet osnovnog sukoba i pozitivno ga preispitati.
Nema potrebe tražiti počinioce i inicijatore. Moramo riješiti problem. Prilikom odlučivanja svi su ravnopravni učesnici, bez obzira na ulogu i godine. Problem sa ovom metodom rješava se u 6 faza:
Metoda porodičnog savjeta stvara novo iskustvo porodičnih odnosa, poboljšava ih i aktivira lične resurse svakog učesnika. Osim toga, savjetovanje zahtijeva manje vremena i truda nego psihoterapija. Glavni princip metode je „ovdje i sada“. Problem je odmah riješen i zapravo postoji rješenje upravo tu. Supružnici uče da se bolje razumiju.
Kako drugačije ne dozvoliti da "svakodnevica" uništi vezu? Saznajte iz videa.
Koliko često se nađete u konfliktnim situacijama?
Zašto dolazi do sukoba među ljudima i kako ih riješiti? Hajde da to shvatimo.
U savremenom svijetu teško je bez sukoba. Konflikt se može dogoditi sa bilo kim, bilo gdje i bilo kada: kod kuće, na poslu, u prodavnici, u javnom prijevozu, pa čak i na internetu (iako se čini da stranci imaju šta podijeliti?).
Najmanji manji sukob može pokvariti raspoloženje za cijeli dan. Loše raspoloženje je vrlo teško sakriti od drugih, pa je stoga lako pokvariti raspoloženje drugih. To može dovesti do niza novih sukoba. Ali upozoren je naoružan. Nakon što smo detaljnije proučili specifičnosti i uzroke sukoba, možete ih pokušati izbjeći.
Sukob je nerešiva kontradikcija. Ovo je situacija u kojoj svaka od strana nastoji da zauzme stav koji je nespojiv i suprotan interesima druge strane.
Porodični sukobi se mogu podijeliti na 3 vrste:
Okrenimo se statistici. Istraživanje je sprovedeno među 266 američkih porodičnih savjetnika. Kao rezultat toga, između ostalih, uočeni su i problemi zbog kojih u bračnim parovima najčešće nastaju sukobi i nesuglasice. Ovo je …
Glavna stvar, kada dođe do sukoba, je razumjeti kako se ponašati u takvim situacijama i ne dozvoliti da sukobi pokvare vaš odnos. Evo nekih ponašanja:
Važno je prepoznati da u porodici postoji sukob – to je prvi korak ka rješavanju problema. Zatim, trebate razgovarati sa članovima porodice o mogućim načinima rješavanja sukoba i odabrati najbolji. Ako ne možete sami da rešite konflikt, onda je najbolje rešenje da se obratite porodičnom psihologu. Kvalificirana pomoć psihologa vam sigurno neće naštetiti.
Sa sukobima u radnom kolektivu stvari stoje nešto drugačije.
Sukobi su mogući iz nekoliko razloga:
Postoji nekoliko koraka za rješavanje ovakvih sukoba:
Svaki sukob u timu pada na ramena poslodavca. Uostalom, produktivnost se smanjuje kada su odnosi u timu napeti. Konflikti dezorganiziraju radnike. Ljudi počinju više razmišljati o sukobu koji se dogodio, a ne o poslu. Stoga bi sam poslodavac prije svega trebao pokušati riješiti konflikt između zaposlenih.
Ali ako dođe do sukoba sa samim poslodavcem, onda je problem mnogo ozbiljniji. Takvi se sukobi sporazumno rješavaju znatno rjeđe: riješeno je samo 62% sukoba između poslodavaca i podređenih. U takvim slučajevima važno je razmišljati o tuđim interesima, ali i ne zaboraviti na svoje. Općenito, ne uzalud kažu da je bolje ne raspravljati se s vlastima. Naravno, kada je u pitanju povrijeđeni ponos, kada su u pitanju ugled i profesionalni status, teško je kontrolisati se i ne reagirati na provokacije. Ali jednom kada izbjegnete sukob, shvatit ćete da je mnogo ugodnije i efikasnije pregovarati i praviti kompromise. Samo treba da sebi postavite jasnu postavku: „Posao nije mjesto za sukobe i obračune!“
Sumirajući, može se primijetiti da bilo kakvi sukobi loše utiču na naše raspoloženje i naše zdravlje. Zapamtite, nervne ćelije se regenerišu veoma, veoma sporo. A kada je osoba ljuta, proizvodi hormon agresije - norepinefrin, a kada se smiješi - hormone sreće serotonin i endorfin.
Takođe je važno zapamtiti da ni u kom slučaju ne treba izlaziti iz okvira ovog sukoba i uvlačiti u njega dosadašnje nesuglasice i pritužbe. U suprotnom će se nakupljati kao gruda snijega i svaki put će biti sve teže izaći iz sukoba. Ne zaboravite odvagnuti prednosti i nedostatke. Zaista, ponekad igra jednostavno nije vrijedna svijeće i bolje je popustiti nego gubiti vrijeme na svađu. Morate se sabrati. Bolje je jednostavno prebaciti razgovor na drugu temu ili premjestiti razgovor u neko drugo vrijeme. Možda će uzrok sukoba već postati nebitan, i bit će riješen. Većina malih sukoba nakon nekog vremena izgleda nam besmisleno i smiješno. Pokušajte da se odvučete, prepustite se situaciji i razmislite o nečem dobrom i prijatnom. Uvijek zapamtite čuveni Konfučijev citat “Najbolji rat je onaj koji je izbjegnut.”
Ako proučavate konflikte, knjige i stručna literatura koju možete pročitati su predstavljeni u nastavku. Evo male liste knjiga koje možete pročitati kako biste poboljšali svoje vještine izbjegavanja sukoba i rješavanja.
Čuvajte svoju porodicu i prijatelje, održavajte dobre odnose sa kolegama, trudite se da razmišljate pozitivno i češće se osmehujte!
Konstruktivan sukob je bolji od "dobre svađe"
Dakle, moja voljena braćo,
neka svaki čovjek brzo čuje,
sporo govori, sporo se ljuti.
Nekonstruktivan način ponašanja u konfliktnoj situaciji dovodi ili do svađe ili do neriješene situacije, odnosno do tog vrlo „lošeg svijeta“. Kontradikcije nisu riješene, ali su strane privremeno pomirene i takoreći su u stanju "hladnog rata". Nekonstruktivni sukob često prate „zabranjene nasilne metode“: međusobne uvrede, pritisci, ucene itd. Ovakvim načinom vođenja dijaloga, protivnici ponekad uopće zaborave od čega se zapravo sastojao izvorni predmet spora.
Odsustvo vidljivih kontradikcija i sukoba u bilo kojoj grupi ljudi ponekad uopće ne ukazuje da ovdje vladaju ljubav i harmonija. Poznato je, na primjer, da je u američkim komunama, hipi naseljima, bilo vrlo malo sukoba koji su neizbježni u zajednici ljudi koji žive blisko na ograničenom području. Gotovo potpuno odsustvo svađa i sukoba u hipi kolonijama objašnjava se vrlo lakim odnosom hipija prema životu i jedni prema drugima. Propovijedali su ljubav i slobodu, a zapravo je sudbina njihove braće bila duboko ravnodušna prema njima. Filozofija hipija je sledeća: dok ste sa nama, mi se osećamo dobro, zabavljamo se, delimo hranu i drogu sa vama, ali vi slobodno možete da odete, ostavite nas i niko vas neće mnogo pamtiti. Ako bi osoba iz kolonije iznenada nestala, niko ga nije tražio, a svi nisu bili mnogo zabrinuti šta mu se dogodilo: da li je otišao u zatvor, da li je ubijen ili umro od predoziranja drogom. Šezdesetih godina prošlog vijeka, djevojka iz hipi naselja je poludjela nakon neuspješnog uzimanja LSD-a. Odvedena je u psihijatrijsku bolnicu, a niko od njene braće nije pokušao da je izvuče odatle, niti da je poseti u bolnici.
Beskonfliktno društvo, koje praktično niko ne kontroliše, zasnivalo se na ravnodušnom odnosu jednih prema drugima i ravnodušnosti prema bližnjem.
Često se u parovima u kojima su muškarac i žena spojeni radi suživota van braka, uočava i spolja vrlo miran suživot, ali čim takav par stupi u zakonski brak, počinju sukobi. Zašto? Ljudi povezani neodgovornošću i obostranim zadovoljstvom ne grade prave odnose, nisu povezani pravim osećanjima. Dok nam je dobro zajedno - živimo zajedno, umorni - pobjegli. Ljudi su, uglavnom, ravnodušni jedni prema drugima. Komšija im nije baš drag, ne navijaju za njega posebno i zato se lako mire sa njegovim nedostacima. Oni kao da govore: okupili smo se ne da zajedno radimo zajedničku stvar, da radimo na sebi, nego da se zajedno odmorimo, pa se nećemo mešati jedni drugima u ovo. U ovoj situaciji, kada su ljudi ujedinjeni grijehom bluda, a demoni ih zapravo ne iskušavaju: zašto uništavati zajednicu stvorenu u ime grijeha i bezakonja?
Stoga, kada između supružnika dođe do sukoba i nesuglasica, to uopće ne znači da se ne vole. Oni, možda, naprotiv, žele da poboljšaju svoj odnos, navijaju za voljenu osobu, ali, nažalost, često ne znaju kako da postupe ispravno u situaciji neslaganja.
Naravno, svi treba da pokušamo da sukobe svedemo na minimum. Bavite se prevencijom i prevencijom. Ali ako je ipak došlo do konfliktne situacije, potrebno je biti u mogućnosti da je riješimo konstruktivno i produktivno za obje strane.
Najopštija, ali i najvažnija pravila ponašanja u konfliktnoj situaciji navedena su u gornjem epigrafu. U sukobu, svađi, najgori savjetnik je ljutnja. Ljutnja, iritacija zamagljuju um i paraliziraju volju osobe, tako da osoba jednostavno nije u stanju da donosi ispravne odluke u ovom stanju. „Čovek brze ćudi može učiniti ludost“ (Priče 26:27), kaže mudri Solomon. Mnogo je poslovica na ovu temu: „Od jedne reči do vekovne svađe“; “Drži jezik u razgovoru, a srce u ljutnji”; „Prazan spor prije nego što je skora svađa“ itd. I zato apostol Jakov daje takvu naznaku: „svaki neka bude“ „spor na gnev“ i „spor na govoru“, da ne bi rekao nešto suvišno što može samo da zbuni sukob i uvredi bližnjega. Nepažljiva, nepromišljena riječ može biti veoma štetna u ozbiljnom razgovoru. Zato morate naučiti da slušate, slušate protivnika (budite „brzi da čujete“) kako biste razumjeli šta on želi da nam kaže i šta želi od nas, pa mu tek onda odgovarati, razmišljajući o svojim riječima i ne samo o značenju, već i o obliku našeg odgovora. Uostalom, poznato je da to i nije toliko važno šta reci da je važno as reći. Jedna te ista misao se može izreći na način da će se čovjek ozbiljno i dugo uvrijediti, a može i tako da će poslušati naše riječi.
Dakle, prijeđimo na načine rješavanja sukoba.
Rješavanje sukoba: strategija i taktika
Obrazovanje muškarca ili žene testiraju
Kako se ponašaju tokom svađe?
Sedamdesetih godina prošlog veka stručnjaci za konfliktologiju su identifikovali pet stilova ponašanja u konfliktnoj situaciji: izbegavanje, prilagođavanje, konfrontacija, kompromis, saradnja.
Pogledajmo svaki od ovih stilova jedan po jedan.
Utaja . Sam naziv ovog stila sugeriše da učesnik u sudaru nastoji da pobegne od sukoba, da ga izbegne. Istovremeno, utajnik nema želju da ulaže aktivne napore da odbrani svoju poziciju ili da sarađuje sa suprotnom stranom, radeći na pronalaženju rješenja koje zadovoljava sve strane u sukobu.
Izbjegavanje se obično bira u nekoliko slučajeva:
- kada predmet sukoba nije važan i bitan za stranu koja izbjegava. Osoba vjeruje da nema potrebe za sukobima oko takvih sitnica;
- kada postoji mogućnost da ostvarite svoje ciljeve na nekonfliktan način;
- kada dođe do sukoba između ljudi jednake snage i položaja koji žele da izbegnu komplikacije u svom odnosu;
- kada osoba koja izbjegava sukob zna da griješi ili vidi da njegov kolega ima b o veća moć, viši položaj, čin ili je u emocionalno neuravnoteženom stanju. Izbjegavanje je ponekad neophodno kako bi se odgodio oštar sudar i dobio vrijeme za donošenje ispravne, informirane odluke.
Izbjegavanje nije uvijek prihvatljivo kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji. Ponekad problem koji je izazvao sukob zahtijeva zaista ozbiljnu raspravu i traženje zajedničkog rješenja. Ali vrlo često izbjegavanje pomaže da se izbjegne nadolazeća svađa, posebno ako je predmet beznačajan, a jedan od protivnika je u stanju ljutnje i iritacije. Takav slučaj u Otadžbini opisuje sveti Ignjatije (Brjančaninov): „Bila su dva monaha, braća po telu i braća po duhu. Zli đavo je radio protiv njih kako bi ih razdvojio. Jedne večeri, po njihovom običaju, mlađi brat je zapalio lampu i stavio je na svijećnjak. Zbog zlonamjernog djelovanja demona, svijećnjak je pao, a lampa se ugasila. Lukavi đavo je smislio izgovor za svađu između njih. Stariji brat je skočio i počeo bijesno da tuče mlađeg brata. Ovaj mu je pao pred noge i nagovorio brata: "Smiri se, gospodaru, opet ću upaliti lampu." Iz razloga što nije odgovorio ljutitim riječima, zali duh je, posramljen, odmah otišao od njega.
Adaptacija. Drugi stil ponašanja u sukobu. Ima mnogo zajedničkog sa izbegavanjem, ali se razlikuje od njega po tome što strane ne izbegavaju zajedničke akcije za rešavanje sukoba. Ovakvim stilom ponašanja više se vode računa o interesima sukobljenih strana. Prilikom prilagođavanja, učesnici nastoje ublažiti, izgladiti konflikt kroz međusobno povjerenje, usklađenost, pomirenje. Oni su susretljivi i spremni na popuštanje jedni drugima, vodeći računa o interesima druge strane.
Adaptacija kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji prihvatljiva je u nekoliko slučajeva.
Prije svega, kada sukob dosegne tačku ključanja, strasti su uzburkane, a za održavanje mira potrebni su međusobni ustupci i iskoraci jedni prema drugima.
Kao primjer može se navesti sljedeći slučaj: „Dva brata, želeći da žive zajedno, nastanila su se u istoj ćeliji. Jedan od njih je ovako rezonovao sa sobom: "Radiću samo ono što je drago mom bratu." Jednako tako, drugi je rekao: "Ja ću izvršiti volju svog brata." Živjeli su dugi niz godina u ljubavi. Neprijatelj je, videvši to, hteo da ih razdvoji. Došao je, stao na vrata i jednom se predstavio kao golub, a drugom kao vrana. Jedan od braće reče: "Vidiš li ovu golubicu?" "To je vrana", odgovori drugi i počeše da se svađaju među sobom. Jedan govori jedno, drugi govori nešto drugo. Konačno su se borili, na puno oduševljenje neprijatelja, i razišli se. Tri dana kasnije došli su k sebi, zamolili jedni druge za oprost, ispričali jedni drugima kako se svaki od njih predstavio ptici koju su vidjeli i u tome prepoznali iskušenje neprijatelja. Nakon toga su živjeli nerazdvojeno do svoje smrti.
Adaptacija se može koristiti tamo gde učesnik u sukobu smatra da je problem koji je nastao ne baš važan, suštinski za sebe i stoga je spreman da uzme u obzir interese druge strane, da mu popusti.
U konfliktologiji se prilagođavanje smatra najprihvatljivijim načinom za rješavanje konflikata. Pod njim, sukobljene strane ne zaziru od rješenja, već teže pomirenju, zajednički rade na problemu, cijeneći dobre odnose i prijateljski raspoloženje. Oni čine ustupke, ali u isto vrijeme pamte svoje interese.
Konfrontacija kao način ponašanja u sukobu karakteriše ga činjenica da osoba koja koristi ovaj stil nastoji da nametne svoje gledište drugim stranama, delujući čvrsto i nezavisno, ne vodeći računa o interesima drugih strana u sukobu. . Istovremeno se koriste silni pritisci, službena pozicija, ucjene, zastrašivanja, prinude i sl. kako bi se nadjačao protivnik, pobijedio u sukobu.
Konfrontacija se koristi kada je sukobljena strana potpuno sigurna da je njen stav o rješavanju problema jedini ispravan. Na svom višem položaju, ona djeluje iz pozicije snage i želi natjerati drugu stranu da donese odluku koja joj je potrebna.
U sukobu se sila i moć ne mogu uvijek koristiti. Ali to je uvijek vrlo čvrsto i beskompromisno držanje svoje pozicije, svojih interesa.
Konfrontacija je, naravno, najnepoželjniji stil ponašanja u konfliktnim situacijama. Kao ilustraciju možemo navesti primjer neke vrste bračnog sukoba, gdje muž želi riješiti problem koristeći svoju moć glave porodice.
Živi mlada porodica: muž i žena, imaju djecu. Možete čak i supružnicima dati neka imena, na primjer, Vladimir i Irina. Poznavao sam nekoliko bračnih parova, gdje su se supružnici zvali Volodja i Ira. Ali neka se ne uvrijede na mene: naši junaci su izmišljeni, da tako kažem, univerzalni, pa su stoga sve slučajnosti čista slučajnost. Moji razgovori su posvećeni tome kako doći do mira u porodici i zato su imena Vladimir i Irina najpogodnija, jer se Irina sa grčkog prevodi kao "mir", a Vladimir je slovensko ime, a znači "posedovanje sveta". ”.
Par raspravlja o tome čiji roditelji da idu nakon svečane službe na proslavu Božića. Vladimir se nudi roditeljima: oni žive na drugom kraju grada, pa ih mladi rijetko posjećuju; Osim toga, njegova majka je vrlo ukusna kuharica. Ira, naprotiv, želi posjetiti svoje roditelje: oni navodno žive blizu, a mala djeca će ionako biti umorna nakon službe; osim toga, Irina, da budem iskren, nije imala baš dobar odnos sa muževljevom majkom, a njoj je, naravno, prijatnije da provodi vreme sa roditeljima. Riječ po riječ... Situacija se zahuktava. Niko ne želi da popusti. Konačno, Vladimir koristi "tešku artiljeriju". „Ira! kaže on prijetećim glasom. - Ko je glava porodice? Ko ima posljednju riječ? Kao što rekoh, neka bude. Zaboravio sam šta je pročitano na svadbi: “A žena treba da se boji muža”? Irina se nevoljko mora pomiriti, ali svečana večera za nju je već pokvarena. Ali ova, u principu, jednostavna situacija bi se mogla riješiti na drugačiji, miran način, ali o tome kasnije.
Već je rečeno da se gruba sila ne koristi uvijek u konfrontaciji; ponekad se konfrontacija može izraziti u čvrstom i tvrdoglavom podržavanju svoje pozicije. Stranka koja se izjašnjava o takvom stavu koristi uvjerljive argumente i nepokolebljivost u svojoj odluci, jer zna da joj je tema o kojoj se raspravlja veoma važna. Na primjer, nije neuobičajeno da jedan od supružnika (na primjer, supruga), vjernica crkvena osoba, želi da vodi djecu u crkvu i odgaja ih u pravoslavlju. A muž nije samo ravnodušan prema pitanjima vjere, već je i vrlo neprijateljski raspoložen prema pobožnosti svoje žene: zabranjuje joj da ide u crkvu, moli se i pričešćuje svoju djecu. Ovdje poslušnost mužu ne može biti veća od poslušnosti Bogu, a žena mora čvrsto stajati na svom položaju (naravno, bez gubljenja poštovanja prema mužu) i ne kompromitovati svoja kršćanska načela. Ljubav prema Bogu je viša od srodne ljubavi: „Ko voli oca ili majku više od mene, nije Mene dostojan“ (Matej 10:37).
Ili takav primjer. Žena želi da abortira. Moj muž je potpuno protiv toga. Ovdje nije moguć kompromis. Ako žena ne sluša svog muža i ipak izvrši čedomorstvo protiv njegove volje, on ima pravo čak i da se razvede od nje, prema društvenoj koncepciji Ruske pravoslavne crkve, usvojenoj na Arhijerejskom saboru 2001. godine.
Ali konfrontacija gotovo uvijek nije najbolji način za rješavanje sukoba, a ovaj stil se može koristiti samo u vrlo rijetkim slučajevima.
Kompromis . Ovakvim stilom ponašanja, strane u sukobu su spremne da svoje nesuglasice rješavaju međusobnim ustupcima; oni traže srednje rješenje koje će zadovoljiti sve strane. Kompromis je jedan od najpoželjnijih načina za rješavanje konflikata, jer vodi prevazilaženju neprijateljstva i omogućava u određenoj mjeri da se zadovolje svi učesnici u sukobu.
Kada sukobljene strane pribjegavaju kompromisu kako bi riješile problem, to govori o njihovoj visokoj kulturi ponašanja i zdravom razumu. Međutim, prije primjene ovog stila potrebno je sve dobro odvagnuti, ne žuriti u donošenju kompromisnih odluka i dobro provjeriti da li je kompromis prikladan u datoj situaciji ili treba pribjeći izbjegavanju, prilagođavanju ili saradnji. Kompromis možda nije uvijek rješenje problema i nije uvijek u stanju riješiti sve kontradikcije i zadovoljiti sve interese strana, ali ponekad se kompromis može primijeniti čak i kada sukobljeni imaju međusobno isključive interese, ali su svjesni potrebno je pronaći privremeno rješenje i pomiriti se sa ovakvim stanjem do tada, dok se ne nađe bolje rješenje. Također, kompromis je vrlo poželjan kao posredna opcija ako sukob prijeti da preraste u svađu i prepun je prekida odnosa i velikih gubitaka.
Smatrajući konfrontaciju načinom ponašanja u konfliktnoj situaciji, to smo uradili na primjeru jedne porodice. Okrenimo se ponovo ovim supružnicima da shvatimo kako se ista situacija može riješiti, ali uz pomoć kompromisa.
Dakle, svako od supružnika želi da proslavi Božić sa roditeljima, dolazi do sukoba interesa. Suprug Vladimir želi da se zadovolje i ženini interesi, ali i da poseti roditelje. Evo opcije. Vladimir kaže svojoj supruzi: „Iriša, veoma poštujem tvoje roditelje, uvek mi je zadovoljstvo da ih posetim, ali mi nismo dugo bili kod mojih rođaka, jer oni ne žive blizu, a tvoji bili nedavno. Hajde da ipak provedemo praznik sa mojim roditeljima, ali obećavam vam da ćemo sigurno posetiti vašeg tatu i mamu za par dana, u vreme Božića, jer se Božić slavi duže od jednog dana. Vidjevši iskreno raspoloženje svog supruga i želju da se nesuglasice riješe mirnim putem, Irina pristaje na ovaj kompromis. Ona pokazuje poslušnost svom mužu, a muž, uzimajući u obzir interese svoje žene, obećava da će posjetiti njene roditelje, iako, možda, to baš i ne želi.
Saradnja Karakteristično je da strane u sukobu žele da maksimiziraju svoje interese, ali, za razliku od konfrontacije, zajednički traže rješenje koje zadovoljava sve strane. Oni rade zajedno, sarađuju kako bi postigli zajednički cilj.
Ovaj stil je prihvatljiv kada je pitanje važno za sve strane i niko ne namerava da beži od njegovog rešavanja.
Istovremeno, strane vode računa o interesima i potrebama jedne druge. Ovaj stil nije jednostavan, jer je za raspravu o problemu potrebna velika mudrost, strpljenje, prijateljstvo i sposobnost zajedničkog donošenja odluka. Uostalom, potrebno je što više uzeti u obzir sve želje učesnika sukoba i postići dogovor.
Na primjer, okrenimo se ponovo našim supružnicima. Volodjin i Irin najstariji sin je išao u školu. Poslali su ga u pravoslavnu gimnaziju, koja nije baš blizu kuće: do nje je potrebno nekoliko tramvajskih stanica. No, imaju još dvoje djece, a njihovo odgajanje također zahtijeva mnogo vremena i truda. I tako Irina zamoli Vladimira da pokupi dijete nakon posla iz škole (ostaje na programu poslije škole). Vladimir mnogo radi, umori se i ipak nosi posao kući (piše članke za naučnopopularni časopis). I ne želi da ostane negdje drugdje nakon posla, jer će imati manje vremena za odmor, a osim toga mora urediti nekoliko članaka. Ovdje postoje dvije opcije. Ili će Vladimir upotrijebiti metodu konfrontacije i kategorički odbiti pomoći svojoj ženi, što joj se vjerovatno neće svidjeti, ili će zajedno potražiti način da riješe ovaj problem. Na primer, Vladimir kaže svojoj supruzi: „Ira, znaš koliko sam umoran posle posla, a još treba da ispravim greške u tekstovima. Ali razumijem da ste i vi potpuno zamotani djecom, pa hajde da pokušamo pronaći neko rješenje. Irina odgovara mužu: „Ako bi mi prepustila svoje članke, mogla bih ti pomoći: pregledaj ih tokom dana i ispravi stilske greške, onda ćeš imati slobodnog vremena da pokupiš dječaka iz škole i ostaneš kod nas. Zaista cijenim to što radite za nas, i znam da se morate odmoriti nakon posla. Ova odluka odgovara oba supružnika i sukob je riješen.
Sumirajući sve navedeno, možemo zaključiti da su najkonstruktivniji, najproduktivniji stilovi ponašanja u konfliktnoj situaciji saradnja i kompromis, jer podrazumijevaju aktivno, zajedničko djelovanje svih učesnika. Izbjegavanje i akomodacija se također mogu koristiti u nekim situacijama, iako uključuju pasivne radnje.
U porodičnom životu posebno je važno zapamtiti da je glavna stvar očuvanje mira i ljubavi, te je stoga potrebno odabrati stil ponašanja u sukobu na način da se porodični mir ne naruši, čak i ako supružnici moraju žrtvovati svoje interese. Uvijek moramo odvojiti važno od sporednog. Mirno razgovarajte o glavnim pitanjima i budite u stanju da popuštate jedni drugima o sporednim.
Dronova A.M., Stupakova O.A.
Naučni savjetnik: Andrienko L.K.
Donjeck nacionalni univerzitet za ekonomiju i trgovinu
nazvan po Mihailu Tugan-Baranovskom
Porodični sukobi i načini za njihovo rješavanje
Sa porastom konfliktnih situacija u porodici, porodični odnosi se smatraju jednom od najpopularnijih tema danas, jer je institucija porodice i braka sastavni dio društvenog života društva. U svakodnevnom životu često se dešava da muž i žena koji se vole ne mogu pronaći ono glavno - razumijevanje, što dovodi do velikog broja sukoba u porodici. Potpuno međusobno razumijevanje među supružnicima najčešće se nalazi u porodicama starije generacije, uglavnom onih koje su prošle ratni period. Moderna generacija, koja je u stalnom pokretu, mora ili prihvatiti trenutnu situaciju ili tražiti načine za rješavanje porodičnih sukoba.
Svrha članka je razmotriti uzroke i načine rješavanja porodičnog sukoba.
Porodica je najstarija institucija ljudske interakcije, jedinstvena pojava. Njegova posebnost leži u činjenici da nekoliko ljudi na najbliži način komunicira dugo, desetine godina, odnosno veći dio života osobe. U takvom sistemu intenzivne interakcije ne mogu a da ne nastaju sporovi, sukobi i krize.
Konflikt se u sociologiji shvaća kao svjesni sudar, sučeljavanje najmanje dvije osobe, grupe, njihovih međusobno suprotnih, nespojivih, međusobno isključivih potreba, interesa, ciljeva, tipova ponašanja, odnosa, stavova koji su bitni za pojedinca i grupe.
Konflikti se ne mogu izbjeći, pojavljuju se pod bilo kojim životnim okolnostima i prate osobu od rođenja do smrti.
Naučnici su otkrili da konfliktne situacije između supružnika mogu nastati iz sljedećih razloga:
1) rani brak;
4) odnos roditelja prema braku dece;
6) trajanje poznanstva pre braka i sl.
Svi navedeni razlozi svode se na jedno - nespojivost životnih pozicija u pogledu različitih aspekata funkcionisanja porodice (u podizanju djece, nesuglasice u finansijskim stvarima itd.).
Pojava konflikata je povezana sa željom ljudi da zadovolje određene potrebe ili stvore uslove za njihovo zadovoljenje, ne vodeći računa o interesima drugog supružnika ili člana porodice.
Izbor načina interakcije sukobljenih supružnika zavisi od nivoa kulture, tipa temperamenta, karakternih osobina, stepena psihološko-pedagoške spremnosti za porodični život, starosti itd.
Zavisno od načina na koji supružnici odaberu za rješavanje sukoba, on može imati i destruktivnu i konstruktivnu ulogu. Sredstva koja uništavaju porodične odnose uključuju uvrede, ponižavanje ljudskog dostojanstva, želju da se nauči lekcija, da se uvrijedi. Kao rezultat toga, međusobno poštovanje nestaje, bračna interakcija postaje neugodna dužnost. U drugom slučaju, kada sukob igra kreativnu ulogu, supružnici nastoje da izaberu sredstva koja pomažu u razjašnjavanju uzroka sukoba, traže ih, prije svega, u svojim postupcima i djelima, te izražavaju međusobnu spremnost za promjenu postojećeg odnosa. .
Na osnovu socioloških istraživanja, naučnici su identifikovali sledeće principe za izbegavanje porodičnih sukoba:
1. Potreba da se utvrdi uzrok sukoba. Da bi se to postiglo, treba voditi konstruktivan dijalog između sukobljenih strana. Najčešće je inicijator sukoba - uvrijeđeni supružnik taj koji prvi pravi kompromis, pokušavajući tako poboljšati odnose u porodici. Istovremeno, druga strana treba da podrži ovu inicijativu i da se prema njoj odnosi sa maksimalnim razumevanjem. Jasno artikulisana pozicija strana omogućava brzo rešavanje sukoba.
Konflikt u porodici posebno utiče na emocionalno stanje deteta i njegovu psihu, jer dete može da projektuje sličan oblik odnosa u svojoj budućoj porodici.
3. Koncentracija na postojeći problem. U sukobu se morate koncentrirati na rješavanje određenog problema, umjesto da pokušavate riješiti sve odjednom. Možda će trebati dosta vremena da se razjasne sve nesuglasice. Rasprava bi se trebala odnositi ne samo na sukob u cjelini, već i detaljno razmotriti sve nijanse i greške.
4. Poštovanje mišljenja supružnika. Budite tolerantni prema stavu suprotne strane, čak i ako vam se čini apsurdnim i pogrešnim. Važno je razumjeti međusobnu poziciju kako bismo pozitivno riješili trenutnu konfliktnu situaciju.
4. Pronalaženje kompromisa. Sukob nastaje jer supružnici imaju različita mišljenja, interese i nemaju želju, a ponekad ne mogu popustiti, odbiti ih. Potrebno je izaći iz situacije barem djelimično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika, s druge strane ne insistirati na idealnom, maksimalnom ispunjenju zahtjeva. Treba izbjegavati tvrdoglavost i sebičnost, što može dovesti do velikih nesuglasica.
5. Smisao za humor pomaže da se izgladi konflikt, ali ne eliminiše diskusiju o problemu. Također možete ponekad šutjeti ili ignorirati pokušaj vašeg supružnika da započne sukob, osjećajući da je uznemiren i uznemiren. Ne možete zaoštriti sukob zbog sitnice, jer se može pretvoriti u dugotrajan rat.
6. Odnose ne treba idealizirati. Nemojte stvarati iluzije, kako ne biste bili razočarani, jer je malo vjerovatno da će sadašnjost ispuniti norme i kriterije koji su unaprijed planirani.
7. Izbjegavanje poteškoća. Zajedničko prevazilaženje teških situacija odlična je prilika da brzo saznate koliko su oba partnera spremna da žive po principu bilateralnog kompromisa.
8. Imajte osjećaj za mjeru. Sposobnost mirnog i ljubaznog prihvatanja kritike. Važno je prije svega naglasiti prednosti partnera, a zatim prijateljski ukazati na nedostatke.
Zaključak. Dakle, ako dobro razmislite o sukobu koji se dogodio, bez sumnje ih možete riješiti u porodici bez pribjegavanja ponižavanju i uvredama, što će dodatno ojačati odnose i brzo riješiti nagomilane probleme.
Rješavanje porodičnih sukoba, prije svega, zavisi od osobe, njene samokontrole, izdržljivosti, strpljenja u odnosu na svakog člana porodice. Primena principa izbegavanja porodičnih sukoba omogućiće da odnosi u porodici, a samim tim i u društvu, postanu harmoničniji, jer je svaka pojedinačna porodica ćelija društva.
1. Elizarov A.N. Konflikt i dinamika razvoja porodice // Bilten RATEPP (Rusko udruženje telefonske hitne psihološke pomoći). - 1995. - br. 2. - S. 32 - 37.
2. Porodični sukobi koji uključuju djecu. B.G. Khersonsky i S.V. Dvoryak (elektronski izvor) http://adalin.mospsy.ru
3. Aleksandrov I.F. Porodica kao primarna ćelija i kao subjekt prava//Aktualni problemi ponašanja, №3, 2003 - C. 13-19.
2.1 Tipični porodični sukobi i načini njihovog rješavanja ………………4
Porodični sukobi su, nažalost, vruća tema u modernom društvu. Voleo bih da, kao mlada porodica, shvatim koji konflikti postoje, koji su načini za njihovo rešavanje i kako sprečiti te porodične sukobe. Uostalom, porodica je najvrednija stvar na svetu. Ovo je međusobno razumijevanje i međusobno poštovanje. I ne želim da se sve raspadne.
2. Glavno tijelo
2.1 Tipični porodični sukobi i načini njihovog rješavanja.
Svaka porodica se u svom životu suočava sa problemskim situacijama čije se rješavanje odvija u uslovima neusklađenosti individualnih potreba, motiva i interesa. Konflikt se definiše kao sukob suprotno usmjerenih ciljeva, interesa, stavova, mišljenja.
Porodični sukobi se dijele na sukobe između supružnika, roditelja i djece, supružnika i roditelja svakog od supružnika, baka i djedova i unučadi. Glavnu ulogu u porodičnim odnosima imaju bračni sukobi. Često nastaju zbog nezadovoljstva potrebama supružnika. Moguće je izdvojiti uzroke bračnih sukoba: -psihoseksualna nekompatibilnost supružnika; — nezadovoljstvo potrebom za značajem svog "ja", nepoštovanje osjećaja dostojanstva od strane partnera;
— nezadovoljstvo potrebom za pozitivnim emocijama: nedostatak naklonosti, brige, pažnje i razumijevanja;
— ovisnost jednog od supružnika radi pretjeranog zadovoljstva njihovog
potrebe (alkohol, droga, finansijski troškovi samo za sebe);
— nezadovoljstvo potrebom uzajamne pomoći i međusobnog razumijevanja u pitanjima vođenja domaćinstva, podizanja djece, u odnosu prema roditeljima i sl.;
— razlike u potrebama za slobodno vrijeme, hobijima.
Osim toga, postoje faktori koji utiču na sukob u braku
odnosi. To uključuje periode krize u razvoju porodice.
Prvu godinu bračnog života karakterišu sukobi međusobnog prilagođavanja, kada dva "ja" postaju jedno "mi". Osećanja se razvijaju.
Drugi krizni period povezan je s pojavom djece:
Mogućnosti za profesionalni razvoj supružnika se pogoršavaju.
- imaju manje mogućnosti za slobodnu realizaciju u lično atraktivnim aktivnostima (hobi, hobiji).
- suprugin umor povezan sa brigom o djetetu može dovesti do privremenog smanjenja seksualne aktivnosti.
- može doći do sukoba stavova supružnika i njihovih roditelja o problemima
Treći krizni period poklapa se sa prosječnom bračnom dobi koju karakterišu sukobi monotonije. Kao rezultat
uzastopno ponavljanje istih utisaka, supružnici postaju zasićeni jedno drugim.
Četvrti period sukoba između supružnika počinje nakon 18-24 godine braka. Njegova pojava često se poklapa s približavanjem perioda involucije, pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece.
Vanjski faktori imaju značajan uticaj na nastanak bračnih sukoba: pogoršanje materijalne situacije mnogih porodica; prekomjerno zapošljavanje jednog od supružnika (ili oboje) na poslu; nemogućnost normalnog zaposlenja jednog od supružnika; produženo odsustvo vašeg doma; nemogućnost smještaja djece u dječiju ustanovu itd.
U savremenom društvu, na porodičnim sukobima i samom društvu, to je rast društvenog otuđenja; pad moralnih vrijednosti, uključujući tradicionalne norme seksualnog ponašanja; promjena tradicionalnog položaja žene u porodici (suprotni polovi ove promjene su potpuna ekonomska nezavisnost žene i sindrom domaćice); krizno stanje privrede, finansija, socijalne sfere države.
Rješavanje bračnih sukoba prvenstveno zavisi od sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuste. Jedan od uslova za okončanje sukoba ljubavnih supružnika je ne traženje pobjede. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Bitno je poštovati drugoga, bez obzira na to kakva je krivica na njemu. Morate biti u stanju da se iskreno zapitate (i što je najvažnije, iskreno odgovorite) šta vas zaista brine. Bolje je da se sami shvatite i ne uvlačite druge u svoje sukobe – roditelje, decu, prijatelje, komšije i
poznanici. Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika.
Zasebno, vrijedi se zadržati na tako radikalnoj metodi rješavanja
bračni sukobi poput razvoda. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:
a) emocionalni razvod, izražen u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugom, gubitku povjerenja i ljubavi;
b) fizički razvod koji dovodi do rastave;
c) zakonski razvod braka, koji zahtijeva zakonsku registraciju prestanka braka.
Za mnoge, razvod donosi oslobađanje od neprijateljstva, neprijateljstva, prevare i onoga što je zamračilo život. Naravno, to ima i negativne posljedice. Oni su različiti za razvedene, djecu i društvo. Najranjivija u razvodu je žena koja obično ima djecu. Ona je više od
muškarac podložan neuropsihijatrijskim poremećajima. Negativni efekti razvoda na djecu su daleko veći od
posledice po supružnike. Dijete izgubi jednog voljenog roditelja, a u mnogim slučajevima majke sprječavaju očeve da viđaju svoju djecu.
Dete često doživljava pritisak vršnjaka zbog odsustva jednog od roditelja, što utiče na njegovo neuropsihičko stanje. Razvod dovodi do toga da društvo dobija nepotpunu porodicu, povećava se broj adolescenata sa devijantnim ponašanjem, a kriminal raste. To stvara dodatne poteškoće društvu.
Porodica također može imati sukobe između roditelja i djece.
Jedan od najčešćih problema u svakodnevnom životu.
Zašto onda dolazi do sukoba između roditelja i djece?
1. Vrsta unutarporodičnih odnosa. Postoje harmonični i disharmonični tipovi porodičnih odnosa. U harmoničnoj porodici uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se manifestuje u formiranju psiholoških uloga svakog člana porodice, formiranju porodičnog „Mi“, sposobnosti članova porodice da rešavaju kontradikcije.
Porodični nesklad je negativna priroda bračnih odnosa,
izraženo u konfliktnoj interakciji supružnika. Nivo psihičke napetosti u takvoj porodici ima tendenciju povećanja, što dovodi do neurotičnih reakcija njenih članova, pojave osjećaja stalne anksioznosti kod djece.
2. Destruktivnost porodičnog obrazovanja. Ističu se sljedeće karakteristike
destruktivni tipovi obrazovanja:
- neslaganja članova porodice po pitanjima obrazovanja;
- nedosljednost, nedosljednost, neadekvatnost;
starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života djece;
- povećani zahtjevi prema djeci, učestalo korištenje prijetnji, osuda,
3. Uzrasne krize djece smatraju se faktorima njihovog pojačanog sukoba. Starosna kriza je prelazni period iz jedne faze razvoja djeteta u drugu. U kritičnim periodima djeca postaju nestašna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tvrdoglavost. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece:
- kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);
- kriza "tri godine" (prijelaz iz ranog djetinjstva u predškolski uzrast);
- kriza od 6-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba);
- kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju 12-14 godina);
- Kriza adolescencije 15-17 godina.
4. Lični faktor. Okruženje ličnih karakteristika roditelja,
doprinoseći njihovim sukobima s djecom, izdvajaju na konzervativan način
razmišljanje, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i štetno
navike (konzumiranje alkohola itd.). Među ličnim karakteristikama djece su nizak akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignorisanje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti koji se razmatraju mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.
Postoje sljedeće vrste odnosa između roditelja i djece:
- optimalan tip odnosa između roditelja i djece;
Postoje tri izvora ljudske privlačnosti
Duša, um i tijelo.
Privlačnost duša rađa prijateljstvo.
Kombinacija sva tri stvara ljubav.
Ovaj esej je skoro u potpunosti posvećen porodičnim problemima, ali pokušaću da analiziram i glavne greške, kao i da pišem o načinima izlaska iz njihovih kriznih situacija. Za početak bih se dotaknuo teme ljubavi.
Vrijednosti kojima osoba teži umnogome su određene grupom u kojoj je naučio komunicirati, gdje se formirala njegova ličnost, gdje je razvijao svoje stavove i prema čijim normama procjenjuje svoje aktivnosti u budućnosti. Prva i najznačajnija grupa za osobu je porodica. U porodici dijete po prvi put savladava različite načine komunikacije, a to doprinosi njegovom uspjehu u budućnosti. Stil komunikacije koji preovlađuje u porodici, pogledi i ideali su za dijete one smjernice koje oblikuju njegove buduće težnje i često ostaju uzor odrasloj osobi.
„Postanak porodice obično uključuje međusobnu ljubav. Istovremeno, mnogi su podložni iluziji da sretna ljubav pada s neba i da ne zahtijeva nikakav mentalni napor od osobe. Ne shvaćaju da je čak i “ljubav na prvi pogled” nemoguća bez podudaranja prethodno stvorenog ideala sa osobinama novog poznanstva, ili barem pojave privida takve slučajnosti. Začudo, većina ljudi vjeruje da je sreća ljubavi u tome da budete voljeni, a ne u tome da možete voljeti sebe. Sa njihove tačke gledišta, ljubav je laka, ali pronalaženje predmeta ljubavi je težak zadatak. Smatraju da je glavna stvar biti voljena uz sve očigledne i skrivene mane i vrline. (Voli nas crne, a svi će nas voljeti bijele). Tako se manifestuje jedna od zabluda, a to je da je ljubav nešto što ne zahteva napor - mana nebeska. Ovdje je zamagljena vrlo važna ideja – ljubav je glagol, a ne imenica, a suština ljubavi je aktivno odgovorno djelovanje. ”
Ali postoji prava ljubav, zbog koje zaboravite na sebe. Stoga se kaže “i Jakov je služio za Rahelu sedam godina, i činili su mu se kao nekoliko dana jer ju je volio.” On je volio nju, a ne sebe, i njegova ljubav se držala uz nju i nije mu smetala. Nije ni čudo što kažu da je u zreloj ljubavi centar gravitacije odnosa i osjećaja koncentrisan ne na sebe, već na partnera. Čovjek počinje razmišljati i brinuti prije svega o tome koga voli o svojim pogodnostima i interesima, a ne o sebi. On daje više nego što uzima. Želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i svim silama se trudi da prije svega misli na svoju voljenu. o njegovim udobnostima i interesima, a ne o sebi. on daje više nego što uzima. Želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i trudi se svim silama da doprinese razvoju svoje ličnosti. Sposobnost razmišljanja prije svega o drugoj osobi, sposobnost primanja radosti, darivanja su neizostavni pratioci zrele ljubavi.
Ljubav znači da je ljuska egoizma probušena i da je još jedna primljena u sferu Jastva. Može se reći da je na taj način „ja“ proizvelo samonegaciju egocentrizma i napravilo prve korake ka razumijevanju drugih i svijeta. Jasno je da ljubav eliminiše egoistično osećanje izazvano ljubavlju prema sebi. Vrijednosti se razmjenjuju. Prevazilazeći svoja ograničenja, osoba postaje sposobna da shvati beskonačno. To dovodi do povećanja svjesnih interesa i do povećanja vidnog polja. Ljubav obnavlja ličnost. Dolazi do idealizacije eliminacije kontradikcija u percepciji ideala. Ovo restrukturiranje se detektuje i na psihofiziološkom nivou se izoštravaju vid, sluh, ukus, miris i dodir, dajući svim senzacijama zvonjavu i snagu.
Definicija i funkcije porodice
Prema definiciji Solovjova N. Ya., porodica je „mala društvena grupa društva, najvažniji oblik organizovanja ličnog života, zasnovan na bračnoj zajednici i porodičnim vezama, tj. odnosi između muža i žene, roditelja i djece, braće i sestara i drugih srodnika koji žive zajedno i vode isto domaćinstvo” nije potrebno govoriti kakvu ulogu porodica ima u životu pojedinca i društva u cjelini, njen značaj je super. Hajde da se zadržimo na najvažnijim integralnim karakteristikama porodice. To su struktura i dinamika njegovih funkcija.
Porodične funkcije. To su sfere porodičnog života direktno vezane za zadovoljenje određenih potreba njenih članova. Okarakterizirajmo lični i društveni značaj sedam najvažnijih funkcija u društvu.
1 vaspitna funkcija je zadovoljavanje individualnih potreba u očinstvu, majčinstvu u odgoju djece i samoostvarenju djece. U odnosu na društvo, ova funkcija koju sprovodi porodica obezbeđuje socijalizaciju mlađe generacije.
2 ekonomska funkcija je zadovoljavanje materijalnih potreba porodice. U tom smislu, porodica osigurava obnovu utrošenih snaga tokom fizičkog rada.
3. emocionalna funkcija. Realizuje se u zadovoljavanju potreba porodice za simpatijama, poštovanjem, priznavanjem emocionalne podrške, psihološkom zaštitom. Ova funkcija osigurava emocionalnu stabilizaciju članova društva, pomaže u održavanju njihovog mentalnog zdravlja.
4. duhovna komunikacija - ova funkcija se manifestuje u zadovoljavanju potreba za zajedničkim slobodnim aktivnostima, međusobnom duhovnom bogaćenju i igra važnu ulogu u duhovnom razvoju članova društva.
5, funkcija primarne društvene kontrole osigurava ispunjavanje društvenih normi od strane članova porodice, posebno onih koji nemaju sposobnost da svoje ponašanje grade u potpunom skladu sa društvenim normama.
Ovo se odnosi na starije osobe, djecu i one članove porodice koji pate od neke vrste fizičke bolesti.
6. Seksualno-erotska funkcija se ostvaruje u seksualno erotskim potrebama članova porodice.U tom smislu, porodica reguliše seksualno erotsku orijentaciju ponašanja članova porodice, a takođe obezbeđuje biološku reprodukciju društva.
Vremenom se javlja u sadržaju i značaju različite funkcije porodice, zavisno od društvenih uslova. U savremenoj porodici značajno je povećan značaj funkcija kao što su emocionalna duhovna komunikacija, seksualne, erotske i edukativne funkcije. Na brak se u naše vrijeme gleda kao na zajednicu zasnovanu više na emocionalnim vezama nego na ekonomskim materijalnim. .
Gore opisane funkcije, naravno, ne daju zajamčeno objašnjenje za život porodice, ali ga barem nekako određuju.
Treba obratiti pažnju na povrede funkcija porodice koje onemogućavaju ili onemogućavaju porodicu da obavlja svoje funkcije, a predstavljaju jedno od obilježja njenog života. Navodimo glavne faktore koji doprinose kršenju implementacije porodičnih funkcija:
lične karakteristike članova porodice (karakter, temperament, vrijednosna orijentacija itd.)
odnosa među članovima porodice, kao i stepena kohezije i međusobnog razumijevanja u porodici
određene porodične uslove.
Na primjer, razmotrite faktore koji doprinose narušavanju realizacije vaspitne funkcije porodice. K. Takvi faktori se mogu pripisati
nepotpuni sastav porodice
nedovoljan nivo znanja i veština roditelja u vaspitanju dece
negativan odnos između roditelja
porodični sukob (ne samo o pitanjima obrazovanja, već i o drugim pitanjima vezanim za porodični odgoj)
intervencije srodnika u odgoju djece
STRUKTURA PORODICE vam omogućava da odredite kako su dužnosti i prava raspoređena među njenim članovima, ko je glavni i ko je zadužen. Sa stanovišta strukture razlikujemo porodice u kojima je vođenje i organizacija svih funkcija koncentrisano u rukama jednog od članova porodice (centralizovani autoritarni stil) sedam gde svi članovi porodice učestvuju u rešavanju određenih problema. problemi (demokratski sistem odnosa)
Najčešća starosna struktura porodice u našem društvu je muž, žena, deca i neko iz starije generacije (baka i deda)
Porodica je najčešće usmjerena na jednaku raspodjelu prava i dužnosti, kao i ravnopravno učešće u rješavanju svih porodičnih problema.
Povrede strukture porodice su takve karakteristike njene strukture koje ometaju obavljanje njenih funkcija. To može biti neravnomjerna raspodjela kućnih poslova između supružnika, jer ometa zadovoljenje potreba jednog od supružnika u formiranju fizičkih snaga u zadovoljavanju duhovnih potreba. Drugi razlog je sukob u porodici.
Porodična dinamika. Struktura i funkcije porodice se mijenjaju u različitim fazama porodičnog života. Postoji nekoliko periodizacija porodičnog životnog ciklusa na osnovu prisustva ili odsustva dece u porodici, kao i njihovog uzrasta. Periodizacija E.K. Vasilyeva, koja uključuje pet faza životnog ciklusa, postala je široko rasprostranjena u našoj zemlji:
Rođenje porodice (od trenutka sklapanja braka do rođenja prvog djeteta). Najvažniji zadaci koje treba riješiti u ovoj fazi: psihološka adaptacija supružnika na uslove porodičnog života i psihološke karakteristike jednih drugih; Sticanje stambene i zajedničke imovine; građenje odnosa sa rodbinom. Složen proces formiranja unutarporodičnih i vanporodičnih odnosa, približavanja navika, ideja, vrijednosti u ovoj fazi teče vrlo intenzivno i intenzivno. Indirektan odraz svih ovih poteškoća je broj i uzroci razvoda.
Rađanje i odgajanje djece je posredna faza životnog ciklusa – uspostavljena zrela porodica, koja uključuje maloljetnu djecu. U životu porodice ovo je vrijeme najveće kućne aktivnosti i aktivne transformacije funkcije duhovne komunikacije i emocionalne funkcije. Pred supružnicima je zadatak da očuvaju emocionalnu i duhovnu zajednicu u novim uslovima koji se razlikuju od onih u kojima je porodica nastala. Formiranje odnosa odvijalo se u oblasti razonode i zabave. U uslovima preopterećenosti oba supružnika kućnim i profesionalnim obavezama, duhovna i emotivna zajednica se mnogo više manifestuje u želji da se međusobno pomognu, međusobnoj simpatiji i emocionalnoj podršci. Obrazovna funkcija je posebno značajna u ovoj fazi. Osiguravanje fizičkog i duhovnog razvoja djece članovi porodice osjećaju kao najvažniji zadatak u ovom periodu.
U ovoj fazi nastaju različiti problemi i kršenja. Glavni izvori poremećaja u porodici su
Preopterećenost jednog od supružnika ili oboje, preopterećenje njihovih fizičkih i moralnih snaga
potreba za restrukturiranjem emocionalnih i duhovnih odnosa
U ovoj fazi posebno se često uočavaju različite manifestacije emocionalnog hlađenja - preljuba, seksualni nesklad i razvod zbog "razočarenja u karakter" i ljubavi prema drugoj osobi. Glavni prekršaji ovdje se odnose na poteškoće u obrazovanju.
Kraj porodičnog života. Ovaj period uključuje sljedeće momente: završetak obrazovne funkcije porodice, početak radne aktivnosti djece, početak samostalnog porodičnog života djece i briga starije generacije o mlađoj. Svi ovi procesi određuju kvalitativni sadržaj porodičnog života. Posebno su očigledni pomaci u svakodnevnom životu povezani sa osobenostima povratka. Postepeno slabljenje fizičke snage povećava ulogu restorativnih funkcija života, odmor postaje važan. Sa pogoršanjem zdravstvenih problema povezani s tim dolaze do izražaja. Članovi sedmorice se aktivno uključuju u kućne poslove i brigu o djeci. pojavljuju se nove uloge „bake i djeda”, posebno u prvim godinama života unuka. Dio problema sa kojima se djeca suočavaju u prvim fazama svog drugog porodičnog života prenosi se na stariju generaciju. završetak glavnog životnog ciklusa, radna aktivnost, odlazak u penziju, sužavanje kruga komunikacije i mogućnosti pogoršavaju potrebu starije generacije za priznanjem od strane djece. Posebno zapaženu ulogu u ovoj fazi ima osjećaj potrebe, važnosti za djecu i voljene osobe.
Faktori koji uzrokuju porodični poremećaj
A sada pogledajmo glavne tačke karakteristične za nastanak i ispoljavanje porodičnog sukoba.Sve poteškoće sa kojima se porodica suočava mogu se podijeliti po trajanju i snazi njihovog djelovanja.
nadmoćni stimulansi. Na primjer, smrt jednog od članova društvenog statusa. Bolest voljene osobe itd.
dugotrajni (hronični iritanti). Takve poteškoće uključuju, na primjer, fizički i psihički stres u svakodnevnom životu, na poslu, poteškoće u rješavanju stambenih problema, dugotrajne i uporne sukobe između članova porodice.
postoje još dva tipa
Poteškoće povezane s oštrom promjenom porodičnog načina života. To su mentalne poteškoće koje nastaju na granici promjene faza životnog ciklusa, koje su gore navedene. Takve tranzicije prati i drastična promjena načina života.
Poteškoće povezane sa njihovim zbrajanjem i nametanjem jedni drugima. na primjer, potreba za praktičnim rješavanjem problema na početku druge faze, odnosno nakon pojave prvog djeteta u porodici, završetka školovanja, razvoja profesije, brige o djeci, početne sticanje imovine, rešenje porodičnog problema.
Prema izvoru porijekla, porodični problemi se dijele na tri vrste.
Povezan sa fazama porodičnog života, odnosno primarnim teškoćama koje sve porodice doživljavaju u manje ili više akutnom obliku, adaptacija jedna na drugu, formiranje odnosa sa rodbinom u prvoj fazi; problemi podizanja i brige o djetetu koje vodi radno intenzivno domaćinstvo na drugom. Ove poteškoće u određenim trenucima u životu porodice dovode do kriza. prva kriza je moguća na kraju prve godine braka. Drugi je između treće i sedme godine. Treći između sedamnaest i dvadeset pet.
Poteškoće uzrokovane nepovoljnim opcijama životnog ciklusa su one koje nastaju kada je jedan od njenih članova (supružnik, djeca) odsutan iz porodice. Razlozi mogu biti razvod braka, dugotrajna razdvojenost supružnika, prisustvo vanbračnog djeteta.
Situacijski poremećaji su teškoće, relativno kratkog trajanja, koje predstavljaju prijetnju funkcionisanju porodice (teška bolest članova porodice, veliki imovinski gubici). Posebnu ulogu ima faktor iznenađenja (nespremnost članova porodice za određeni događaj), ekskluzivnost, osećaj bespomoćnosti (neizvesnost da sedmorica mogu obezbediti sigurnu budućnost).
Najvažnija posljedica svih ovih poremećaja je nepovoljan utjecaj na mentalno zdravlje pojedinca, koji naknadno samo pogoršava neodrživost porodice, stanje nezadovoljstva, neuropsihički stres i koči razvoj pojedinca.
Svaka porodica nastoji da se suprotstavi i spreči štetne posledice. ponekad teškoće imaju mobilizirajući, integrirajući učinak, a ponekad slabe, jačaju kontradikciju. Ovakva nejednaka otpornost porodica u odnosu na teškoće objašnjava se na različite načine.
Najčešće se mehanizam rješavanja problema razmatra u odnosu na porodice koje to mogu učiniti (identifikovati ih, realizirati, iznijeti najprikladnije rješenje)
Postoje i grupe porodica koje se lako prilagođavaju nepovoljnim uslovima. Tome doprinosi fleksibilnost odnosa, ne previše rigidan i ne previše „nejasan“ stepen jasnoće u formulisanju očekivanja uloga, porodična kohezija, otvorenost u percepciji sveta oko nas, i zaista sposobnost rešavanja
I to nije iznenađujuće, jer se upravo u porodici dešavaju najbliži kontakti među ljudima. A pritom, svaki od članova porodice želi da živi u skladu sa svojim idejama i stavovima, a nije ih uvijek moguće povezati sa navikama i uvjerenjima drugih članova porodice. Na osnovu toga nastaju porodični sukobi. S vremena na vrijeme supružnici, roditelji i djeca, ili ljudi srednje i starije generacije nađu se na suprotnim stranama „barikade“.
Do sukoba može doći ne samo kada članovi porodice imaju različite stavove i uvjerenja. Ponekad dolazi do sukoba kada se ljudi ne mogu razumjeti i zbog toga dođu do pogrešnog zaključka. To izaziva tvrdnje i ogorčenost, a problem nije uvijek moguće riješiti mirnim putem. Šta još može izazvati napetu situaciju koja vodi do svađe?
Lav Tolstoj je mudro primetio da je "...svaka nesrećna porodica nesrećna na svoj način". Svako od nas bi mogao dati primjere za to. Ovdje se radi o nesreći. Isto je i sa sukobima – njihovi uzroci u različitim porodicama mogu biti potpuno različiti. Čak i sam prolazak braka kroz različite faze njegovog postojanja može stvoriti konfliktne situacije. Koje vrste faza porodičnog razvoja se mogu nazvati krizom?
Svaka od ovih faza može stvoriti različite stresne situacije, koje pak mogu poslužiti kao potencijalni uzrok porodičnog sukoba.
Promjene u bračnom statusu i porodičnim poslovima također mogu doprinijeti napetosti. To može biti:
Tako se ispostavlja da porodični sukobi i njihovi uzroci mogu biti potpuno različiti. Odnos jedni prema drugima, vrijednosti i potrebe svakog člana porodice mogu se vremenom promijeniti, a oni se mogu osjećati nespojivo sa ostalima.
Psiholozi razlikuju različite vrste porodičnih sukoba:
Ovo su glavne vrste sukoba. Šta ih može uzrokovati? Koja grubost u odnosima između voljenih može dovesti do katastrofe?
Porodični sukobi i njihovi uzroci uvijek su usko povezani. Spremni smo dati, iako ne potpunu, ali detaljnu listu onih nedostataka u unutarporodičnim vezama koji mogu značajno uticati kako na kvalitet odnosa, tako i na dalje psihičko blagostanje porodice. Evo nekoliko primjera:
Ako u svojoj vezi nađete barem jedan od gore navedenih znakova nadolazeće nevolje, onda nema potrebe za panikom; ali izvući ozbiljne zaključke i pokušati popraviti vezu itekako se isplati! Prevencija i rješavanje porodičnih sukoba uvelike ovisi o vašoj želji da nađete zajednički jezik sa voljenima.
Iako, pošteno rečeno, mora se reći da jedna želja ipak nije dovoljna. Takođe morate znati kako tačno možete riješiti konflikt i uspostaviti zdrave odnose. To je ono o čemu ćemo sada razgovarati, s obzirom na različite vrste sukoba.
Kao što smo već rekli, porodični sukobi među generacijama su mogući kada postoji nerazumijevanje između različitih starosnih grupa i/ili nedostatak poštovanja, po pravilu, kod mlađih u odnosu na starije. Mlađoj generaciji može biti teško da shvate da su i stariji bili tako mladi, da su doprinijeli društvu i da su, iako su zbog godina postali manje aktivni, ipak pametni i imaju bogato iskustvo koje se može korisno za druge.
Starijoj generaciji je možda teško podnijeti ponašanje nekih mladih ljudi. Oni vide da mladi ljudi sada imaju više mogućnosti nego što su imali u svoje vrijeme, a da mlađi naraštaji nemaju tegobe koje su nekada podnosili. Stariji ljudi ne mogu da shvate da se mladi danas suočavaju sa različitim problemima vezanim za osobenosti savremenog društva, a ne mogu da prepoznaju da su i ti problemi na svoj način veoma teški.
Ali postoje primjeri generacijskih sukoba koji se javljaju na drugim osnovama. Nekima može smetati potreba da se brinu o bolesnom starijem rođaku. Ovu osobu mogu jako voljeti, ali morate stalno da se žrtvujete u svom životu da biste ispunili tu brigu. Osim toga, i sam stariji rođak može se osjećati krivim i smatrat će se teretom za svoju porodicu. To može dovesti do depresije i poslužiti kao dodatni izvor komplikacija u odnosima.
Starenje često sa sobom nosi diskriminaciju ili predrasude prema ljudima određene dobi, a to je glavni uzrok sukoba među generacijama.
A evo još jednog primjera za vas: djeca mladih roditelja odrastaju, stvaraju svoje porodice, rađaju se unuci. Rođenje prvih unučadi obično iznenadi mnoge ljude srednjih godina. Još nisu spremni za novu ulogu, jer žive svojim, punim i aktivnim životom, i dalje su puni ambicija. A kćeri ili sinovi, nakon što su stvorile porodice i rodile dijete, odjednom shvate da su im bile okovane ruke i noge u pogrešno vrijeme. I dalje treba da uče, treba da rade, a mladost uzima svoj danak - želim da nastavim da komuniciram sa prijateljima, idem u bioskop, trčim na ples, idem na ekskurziju...
I počinju sukobi. Mladi ljudi ne shvataju da je cijela odgovornost za podizanje djeteta samo na njima, teško im je da budu zaključani u četiri zida. Takođe ne shvataju da su bake i dede takođe puni energije, imaju neke svoje planove, a skoro svi „preci“ još uvek rade u ovom uzrastu.
Drugi primjer je sušta suprotnost prvom. Baka poseže za unucima, ali snaha joj ne dozvoljava da se zeza s njima. Svi savjeti svekrve se odbijaju jer se snaha s njima ne slaže. I to se ne odnosi samo na djecu. Navike i pravila u različitim porodicama mogu se razlikovati čak iu malim stvarima, a da ne spominjemo važnija pitanja. Ali sukobi često počinju sitnicama... Evo još jednog primjera: svekrva je sinu za doručak uvijek poslužila lepinju namazanu puterom. A mlada snaha, najvjerovatnije, zagovara zdravu ishranu, pa je muža prebacila na jogurte. Svekrva će brinuti da sin ostane gladan, a snaha će biti nervozna što svekrva kvari zdravlje svog muža. Nezadovoljstvo će se akumulirati i jednog dana će prerasti u sukob.
Suživot generacija nema fiksirana pravila, ali se rješenje problema ipak može pronaći.
Kako možemo bolje razumjeti jedni druge ako smo toliko različiti? Kako možemo druge učiniti osjetljivijim na situaciju? I kako možemo pomoći ljudima da prošire svoje razumijevanje mladosti i starosti?
Sve zavisi od konkretne situacije i konkretne porodice. Evo glavnih "alata" pomoću kojih možete popraviti tešku situaciju:
Ovim primjerima, naravno, nisu iscrpljene sve moguće varijante sukoba među generacijama. Djeca koja rastu također često postaju izvor sukoba. Samo jedno prelazno doba - čak iu prilično prosperitetnim porodicama - koliko problema sa sobom nosi! Istina, nećemo sada razmatrati prevenciju sukoba između roditelja i adolescenata, to je posebno pitanje. Ali ne možemo reći da bilo kakva svađa između roditelja ima jak negativan učinak na dijete.
Čak i ako je dijete jako malo i još uvijek ne razumije ništa od onoga što odrasli govore, počinje da plače gotovo odmah nakon što se roditelji svađaju.
Naravno, život je život, sukob može nastati u svakom trenutku, a našu djecu nije uvijek moguće zaštititi od negativnih posljedica stresa. I ovdje je prevencija nervnih bolesti kod djece na prvom mjestu. Kako, pitate se? Morate naučiti kako se pravilno boriti. I djecu treba pravilno grditi.
To znači da roditelji ne treba da posežu za ponižavanjem i ismevanjem, ni u kom slučaju ne smeju da koriste psovke ili da dozvole fizičko nasilje, čak i ako je to samo šamar ili šamar po potiljku. To takođe znači da tokom sukoba treba koristiti racionalne argumente. Roditelji nikada ne treba da zaborave da deca od njih svakog minuta uče kako da se ponašaju i komuniciraju sa drugim ljudima, pa ni u trenutku najveće ljutnje ne treba da im dajete loš primer.
Osim toga, nakon svađe sa svojim potomstvom, morate pronaći priliku da se pomirite s njim i svakako morate izraziti svoju ljubav prema djetetu. Vaše dete treba da oseti da je sve u redu, kriza je prošla, a i dalje vam je drago.
Prevencija, prevencija i rješavanje porodičnih sukoba zavisi od vašeg odnosa prema njima. Prije svega, naučite kako se pravilno ponašati tokom svađe:
Danas, iz nekog razloga, porodica nije prioritet. Posao, uspjeh i novac mnogima su postali cilj broj jedan. Ali moramo obratiti pažnju na najvažniju stvar u našem životu – našu porodicu i prijatelje. Sve ostalo može čekati. Tek tada će porodični sukob postati vrlo rijedak "gost" u vašem domu.
