Uzroci sukoba u obitelji
Mnogi obiteljski problemi nisu se pojavili jučer. Nepol nove obitelji, razvodi, bračni sukobi, problemi samaca kvalitete su postojale u prošlosti, ali nisu privlačile tako veliku pozornost. Osim toga, sama je osoba postala zahtjevnija u ljubavi, u duhovnoj intimnosti i međusobnom razumijevanju, u seksu.
Ali svatko ima svoj put do sreće. Brak nije jamči osobi potpunu sreću, rješavanje svih problemaodmah. Brak je izgradnja odnosa sa svojim supružnikommi, rodbina svaki dan. Proces od građenje odnosa na početku zajedničkog života, t.j. potrebno je međusobno prilagođavanje. Razdoblje prilagodbe je obavezno nom stadiju formiranja obitelji. Može trajati godinama ili budi kratak. Mnogo ovisi o želji, o mogućnosti da se idesusret jedni s drugima.
Adaptacija supružnika uključuje psihološku bliskosti emocionalni, uspostavljajući kontakt između svih članovaobitelji, definiranje pravila komunikacije i hostela.
Već je rečeno da ljudi u obiteljima nastoje zadovoljiti potrebe za ljubavlju, djecom, razumijevanjem itd. Većina ljudi brak shvaća ozbiljno. Nadaju se živjeti dug i sretan život zajedno.
Pokušat ćemo odgovoriti na ova pitanja u ovom poglavlju.
Nisu svi ljudi isti, a, kao što svi znaju, odnos prema ljubavisvatko je drugačiji. Neki ljubav razumiju kao seksualnu intimnost,drugi - kao duhovna bliskost s dragom osobom, prijateljem. Mnogi stavljaju osobne potrebe na prvo mjesto i tražeXia koristi muža ili ženu kao sredstvo da ih zadovolji.Takvu ljubav obilježava potrošački osjećaj. U normalnim obiteljima supružnici posvećuju život jedni drugima i djeci, nastoje donijeti radost voljenoj osobi, a ne namjerno uznemiriti bilo koga.
Mladi često ne shvaćaju da je obitelj vještinai želja za davanjem sreće drugoj osobi, stalna potraga načini održavanja odnosa i ljubavi. Šteta kadpritužbe su već prelile čašu strpljenja i ništa se ne može vratiti.
Kako nastaju sukobi?
Sukob je sukob suprotstavljenih mišljenja,stavove, interese i potrebe. Svatko od nas može identificirati nekoliko razloga koji uzrokuju česte sukobe ti si u obitelji
Različiti pogledi na obiteljski život;
Neispunjene potrebe i prazna očekivanja;
Pijanost jednog od supružnika;
Nevjera;
Nepoštovanje jedni prema drugima;
Nespremnost za sudjelovanje u odgoju djece;
poremećaj u kućanstvu;
Nepoštovanje rodbine;
Nespremnost pomoći u kući;
Razlike u duhovnim interesima;
sebičnost;
Neusklađenost temperamenta;
Ljubomora itd.
To su daleko od svih razloga koji uzrokuju sukobe u svijetu.mee. Najčešće postoji nekoliko razloga, a potonji nije glavninovi. Sukobi se mogu podijeliti u dvije vrste ovisno o njihovom rješavanju.
Kreativno -predstavlja stanovitu terpeu međusobnom odnosu, suzdržanost i odbijanje vrijeđanjany, poniženje; traženje uzroka sukoba; obostranonaya spremnost na dijalog, nastojanje da se promijeni presavijenoodnosima. Ishod: dobronamjerni ljudi postaju sve boljiodnosi među supružnicima, komunikacija postaje konstruktivnija aktivan.
Destruktivno -je uvreda, poniženje:želja da se "živcira", da se nauči lekcija više, da se krivnja prebaci na drugoga. Zaključak: međusobno poštovanje nestaje, komunikacija međusobnopretvara u dužnost, često neugodnu.
Vrijedno je priznati da je većina destruktivnih sukobauzrokuju žene. Vjerojatnije je da ih traže od muškaracaXia učiniti "iz inata", "osvetu", "poučiti lekciju". Muškarci su češćepokušavajući sukob dovesti na konstruktivan put, tj. pronaćikonstruktivan izlaz iz određene situacije.
Dakle, odlučimo što je osnova za generiranje obiteljski sukob:
1. Nezadovoljena potreba za samopotvrđivanjem.
2. Želja jednog ili oba supružnika da se ostvare u brakuprije svega osobne potrebe (sebičnost).
3. Nemogućnost međusobnog komuniciranja supružnika, s rodbinom, prijateljima i poznanicima, kolegama na poslu.
4. Snažno razvijene materijalne ambicije kod jednog ili oba supružnika.
5. Nespremnost jednog od supružnika da sudjeluje u ponašanju prije uzgoj.
6. Prisutnost jednog ili oba supružnika napuhanog samopoštovanja.
7. Nespremnost jednog od supružnika da se bavi odgojem djece ili neslaganje u stavovima o metodama odgoja.
8. Razlike u predodžbama supružnika o sadržaju uloga muža, žene, oca, majke, glave obitelji.
9. Nerazumijevanje kao posljedica nespremnosti na vođenje dijaloga.
10. Različiti tipovi temperamenta supružnika i nemogućnost učenjaodrediti vrstu temperamenta.
11. Ljubomora jednog od supružnika.
12. Preljub jednog od supružnika.
13. Seksualna hladnoća jednog od supružnika.
14. Loše navike jednog od supružnika i povezane s njihove posljedice.
15. Posebni slučajevi.
O ovim sukobima bit će riječi u ovom poglavlju. Ali takoAli želim napomenuti da bilo koji od navedenih sukoba ima svoje rješenje i uz ispravan, zainteresiran pristup ne dovodi do prekida obiteljskih veza.
Načini rješavanja sukoba u obitelji
Često, nakon svađa, pukotina u vezi ostaje dugo, boli kao nezacijeljena rana. To dovodi do razvoda ili zastrašujuće veze. Ne može se odustati od takvih sukoba, ne može se zaboraviti, ne može se patiti uobičajeno i pokorno.
Što treba učiniti?
Pokušajte slijediti sljedeća pravila.
1. Pokušajte utvrditi uzrok sukoba. Ali pokušaj pokušajte čuti jedni druge, razumjeti ispravno. Najčešće razlogobrastao nepostojećim tvrdnjama i gnjidama, za kojekoji ne vide pravo značenje sukoba. Neka prvopokretač sukoba krade – uvrijeđeni supružnik. Često su njegove tvrdnje svojevrsni poziv u pomoć, tako treba gledati na postupke pokretača. Štoviše, češće nego ne želi poboljšati odnose u obitelji. Ne treba odbaciti njegove emotivne govore, slušajte tvrdnje i pritužbe bez prekidanja. Ali inicijator bi također trebao uzeti u obzir njegove riječi, ne iznositi nejasne prigovore, ne govoriti u naznakama. bistri sforsimulirani, iskreni govor najbolji je pomoćnik u rješavanju nii sukob.
2. Sukob nije razlog za vrijeđanje ili pokušaj dijete drugoga.Sukob bi trebao dovesti do konstruktivnogna poslovnu raspravu o problemu. Cilj je uspostavitiprijateljska atmosfera u obitelji, ne zaboravite na toza minutu. Sukob, svađa nije jednak borbi. Jer pobjeda je tunije važno, ali je važno graditi odnose. S tim u vezi, nemoguće je dopustiti osobne uvrede, ukazivanje na nedostatke. Bolje jeraspravljati o pogreškama, pogrešnim proračunima, prijestupima, a ne o osobnim nedostacimajedno drugome. Nemoguće je crtati djecu, roditelje, tko, susjedi, prijatelji. Treća osoba će nužno, svojevoljno ili nehotice, stati na neku stranu, teško da će biti autsajderi ljudi će biti pošteni u procjeni situacije. Neprihvatljivo vezati u sukobu djeteta, budući da ono više pati samo od svađa roditelja. Također pokušajte izbjeći agresivnost. ponašanja i pojačanog emocionalnog tonusa. Ako ti ponašajte se mirno i suzdržano, bit će vam lakše ukrasti, jer neće biti iritacije.
3. U sukobu, suština nesuglasica je dereferencirana, ne ometaj pokajte se od rasprave o temi, ne pokušavajte odmah shvatiti sve probleme. Može potrajati dugo da se shvati sve nesuglasice. Razgovarajte o najbolnijoj točki veze, pažljivo analizirati sve nijanse i pogreške. Nemojte ismijavati mišljenje vašeg supružnika, čak i ako vam se čini smiješnim ili apsurdnim. Važno je razumjeti poziciju jedni drugih.
4. Tražite kompromis. Sukob nastaje jer juhaPrijatelji imaju različita mišljenja, interese i nemaju želju, a ponekad ne mogu popustiti, odbiti ih. Stoga sukob često ne blijedi dugo vremena. Potrebno je izaći iz situacije barem djelomično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika. S druge strane, nemojte inzistirati na idealnom, maksimalnom ispunjenja potraživanja, potrebno je barem djelomično zadovoljitikoncesija. Izbjegavajte dječju tvrdoglavost, iskrenu sebičnost ma- to dovodi do velikih kontroverzi.
5. Pokažite smisao za humor. Ponekad pomaže izgladiti sukoba, ali ne eliminira raspravu o problemu. Također ponekad možete šutjeti ili zanemariti napad supružnika, osjećaj da je uznemiren i tjeskoban. Imajte hrabrosti priznati
ako ste pogriješili, morate doći i ispričati se. Nemojte eskalirati sukob zbog sitnice, jer se može pretvoriti u dugotrajan rat.
Nekoliko pravila za slaganje
Pravilo broj 1.Pokušajte ne ulaziti u sukob. Recite sebi ako se vaš supružnik svađa: “Stani! Ne daj se!" Recite lijepu riječ, zagrlite i poljubite da se vaš supružnik odmrzne, dođe k sebi. Zapamtite: jedan ili drugi supružnik mora igrati ulogu suzdržanog i tolerantnog. Prevladajte svoje loše raspoloženje nečim ugodnim.
Pravilo broj 2.Ne pokušavajte sakriti uvredu, odgodite to do sutra. Razgovarajte o biti sukoba, ne podsjećajte na stare grijehe.
Pravilo broj 3.Uzmite u obzir raspoloženje supružnika, čak i ako ste sigurni da je u krivu. Možda se ne poklapa s vašima, stoga pokušajte ne zahtijevati da vam se želje ispune kada je vaš supružnik neraspoložen.
Pravilo broj 4.Nemojte predbacivati da biste izazvali zabunu i napadom prisilili na ispunjenje ovog ili onog zahtjeva. ing. Psiholozi savjetuju da se postupi obrnuto: “Želiš li prijekor ne - pohvale! Ovaj napredak može donijeti dobre rezultate.
Pravilo broj 5.Prije nego što kažete supružniku za uvredu, razmislite jedan na jedan sa sobom što vam točno ne odgovara. Često je uzrok ogorčenosti vaš umor, iritacija.
Pravilo broj 6.Naučite podnositi jedni druge. Ovdje će pomoći alegorija. Uključite se u zajednički rad, koristeći ujedinjujuće riječi “mi”, “naši”, “mi”. Zatim sjednite za pregovarački stol, gdje će biti moguće priznati greške.
Pravilo broj 7.Pokažite istinski interes za osobu. Pokušajte shvatiti što brine vašeg supružnika. To će pomoći u izbjegavanju svađa.
Deset savjeta za poboljšanje obiteljskog života
za muževe:
1. S vremena na vrijeme donosite cvijeće svojoj ženi, pobrinite se nju, pokazuju ponekad beznačajne znakove pažnje, nježnosti.
2. Zahvalite svojoj ženi na uslugama, čak i ako su male.
3. Ne kritiziraj svoju ženu pred strancima.
4. Divite se ponekad uspjehu svoje supruge, pohvalite je.
5. Odredite novac za svoje kućanstvo kako bi ga mogla trošiti kako želi.
7. Pomozi po kući, razveseli kad ona nadražen, umoran.
8. Dopustite mi da prihvaćam znakove pažnje od prijatelja, poznanika, nemojte davati ljubomorne primjedbe.
9. Suzdržite se od uspoređivanja sa svojom majkom ili suprugom vašeg prijatelja u pitanjima kuhanja, održavanja kućanstva.
10. Provodite više vremena sa svojom ženom.
za supruge:
1. Potrudite se da budete prijateljski nastrojeni s muževljevom rodbinom i majkom.
2. Suzdržite se od kritiziranja njegovih prijatelja, dajte mu potpunu slobodu u poslu.
3. Ustupite kako biste izbjegli svađe ako pogledate tvoji se razilaze.
4. Potrudite se da vaš dom bude privlačan i ugodan.
5. Obucite se po ukusu vašeg muža: kako on voli.
6. Hrabro podnosite financijske poteškoće, nemojte kritizirati svog muža za pogreške.
7. Pokušajte proučiti interese svog muža.
8. Kuhajte svom mužu sa zadovoljstvom, diverzificirajte jela, pravite iznenađenja.
9. Živite ono što vašeg muža zanima. Pratite vijesti, nove ideje njezina supruga.
10. Nemojte izražavati nezadovoljstvo kada muž ustaje kada ide spavati. Nemojte inzistirati na seksualnim odnosima.
Naravno, koristeći ove savjete, nećete izbjeći sukobe u obiteljskom životu, ali će ih biti mnogo manje i bit će ih puno lakše riješiti.
Značajke temperamenta i sukobi u obitelji
Svaka vrsta temperamenta povezana je s određenim ponašanjem osobe, koja se očituje u njegovim postupcima i djelima. Kombinacija različitih tipova temperamenta može uzrokovati stalne sukobe u obitelji. Razmotrite sve vrste.
Koleričan
Ovo je osoba koja se lako zanosi, s nasilnim emocionalnim manifestacijama. Energično preuzima svaki posao, ali se brzo hladi. Brzo se kreće, brzo djeluje. Ne mogu dugo raditi isti posao. Često se može omesti, prebaciti se s jedne stvari na drugu.
Kolerik ne može mirno i pozorno slušati razgovoreNika. U stanju prekinuti razgovor, intervenirati u razgovoru drugih ljudi. Govori glasno i brzo.
Takva je osoba sposobna u naletu bijesa vikati na sugovornika, vrijeđati ga, ali se brzo smiri i, kao da se ništa nije dogodilo, može ponovno početi razgovarati s osobom s kojom se nedavno žestoko posvađao. Kolerik u bilo kojem poslu želi dobiti brze rezultate. On također mora biti uspješan. Ako se to ne dogodi, kolerik se može isključiti i nekako obaviti posao.
Takva osoba brzo nauči novi posao. Energičan je, tvrdoglavo teži cilju, lako se i brzo nosi sa zadatkom čiji mu je smisao jasan, a krajnji rezultat zanimljiv.
Kolerik često mijenja svoje raspoloženje, može biti neobuzdan i razbuktati se zbog beznačajnih stvari. Ako mu netko pokuša oštro ukazati na pogreške, počinje
naljutiti se, napraviti pometnju. Ako takva osoba smatra da skandal može postići zadovoljenje njegovih potreba, težit će im i namjerno dogovarati svađe.
Flegmatična osoba
Po prirodi miran i uravnotežen. U konfliktnim situacijama je miran i tih. Njegovo stanje duha nije lako razumjeti i nemoguće ga je osjetiti. On vrlo rijetko je inicijator sukoba. Ostavlja dojam "debele koža." Često ne zna komunicirati, spor je u društvu i kod kuće. S ograničenim vremenom za rad ne postiže uspjeh. Sasvim je prirodno da ako se takva osoba grdi zbog sporog ponašanja i kažnjava zbog toga, ona će se početi osjećati defektno i vjerovati da je nesposobna za aktivnost. Tako se razvija sumnja u sebe i pogoršava se raspoloženje za neuspjeh.
Pod prisilom takvi ljudi počinju vjerovati da su oni najgori u zadatku. Sva aktivnost pretvara se u bezradnu dužnost, uzrokujući stalnu patnju.
Flegmatični ljudi su vrijedni, savjesni. Teško ih je uključitiraditi: takva osoba dugo razmišlja o stvari, procjenjuje, polako prelazi na to. No, ako se uhvati posla, svakako će ga privesti kraju i djelovati sa žarom, marljivošću. Ali ne može ga se optužiti za sporost, ne može ga se poticati u radu.
Takvu osobu je teže uvjeriti u promjene u radu, a teže je razumjeti i novine u svom poslu. Stoga interakcija s njim zahtijeva strpljenje i izdržljivost.
Flegmatik je pouzdan u svakom poslu. Za posao koji mu je dodijeljen, možete biti mirni. Ali brzo gubi vjeru u sebe, pa često postaje gubitnik, nespreman za stvaralačku aktivnost.
Flegmatični ljudi su uvijek konzervativni. Nastoje održati ustaljeni stil i uvjete života. Često se boji promjena. Flegmatik nije sposoban za nasilno ispoljavanje osjećaja. Plaše ga nagle promjene raspoloženja, iako je za to sposobanpredanu i snažnu ljubav. Flegmatik voli biti samnoću: nitko mu ne smeta da razmišlja, ne žuri, ne ometa. Oslobođen je negativnih emocija koje izazivaju ljudi koji ne uzimaju u obzir osobitosti njegovog temperamenta. Pozitivne osobine koje posjeduju flegmatični ljudi: marljivost, točnost, savjesnost, strpljivost, volja, tiupornost, ustrajnost.
melankoličan
Dojmljiv, ranjiv, duboko uvrijeđen ljudski. Često je povučen, sramežljiv, sramežljiv, nedruštven. Kada je melankolik uznemiren, može počiniti nepredvidiv čin. U stresnim situacijama volja takve osobe je paralizirana, postaje sputan, ponekad i lud. Loše kontrolira svoje ponašanje u ovom stanju.
Često ti ljudi razvijaju sumnju, strah komunikacija, želja za samoćom.
Kad se uvrijedi, dolazi do jakog uzbuđenja. Često melankolik ima nisko samopoštovanje. Ne voli promjene u svom životu, jer se boji da će se ljudi prkosno ponašati s njim, nanijeti mu uvrede.
Ljudi ovog temperamenta osjećaju se ugodnijeranije, ako im se drugi ne rugaju, ne izražavajte neljubazan stav. U takvom okruženju jesu aktivan, energičan. Ostvarite značajne rezultate vrijednost. Treba ih zaštititi od psihičkih trauma.
Strah od ogorčenja i prijekora tjera melankolika da radi savjesno i učinkovito. On sam nikada neće tražiti razlog za svađu, neće izazvati sukob, dakle kako mu treba okruženje lišeno psihotraumatskih činjenica tori.
sangvinik
Aktivan čovjek. Pokretan i istovremeno uravnotežen, miran, često se smiješi, djeluje otvoreno i ljubazno. Sangvinik je optimist, on strastveno voli život u svim njegovim manifestacijama. Uvijek zauzet nečim, a ne sjedibez uzroka. Često radi ono što voli, odnosno ima hobi bi, kojoj posvećuje sve svoje slobodno vrijeme.
Takva osoba je često duša tvrtke, on je komunikabel, lako konvergira s ljudima. Uvijek može s entuzijazmom disrazgovarajte o svojim interesima, vjerujući da će biti zanimljivo kriviti one oko sebe. Olako shvaća neuspjehe, često ne konfpjeva, ali može tvrditi ako smatra da je njegovopovrijediti stvar koja ga zanima. Ponekad samo sluša sebi, ne obazirući se na prijekore svog supružnika. Misli da je to glupost.
Tipovi temperamenta ne mogu se podijeliti na pozitivne i negativan. Pogotovo jer ljudi čistog temperamenta mi se ne događa, a u procesu odrastanja ljudi svoj temperament prolaziš kroz promjenu. Ali poznavanje temperamenta dopuštarazumjeti ponašanje vašeg partnera u obitelji, pomaže ispraviti ali odaberite sredstvo komunikacije. Određivanje vrste temperamenta, također je moguće napraviti predviđanje u pogledu obilježja međusobnogodnose, ispraviti ponašanje supružnika.
Na primjer, ako su oboje flegmatični, život će sigurno biti stabilan. Takvi su parovi rijetko razdvojeni, razvedeni. TakavObitelji rijetko imaju sukobe. Ali često mogu pronaći je u stanju hladnog rata, pa ga je potrebno izbjegavati dugotrajni nesporazumi.
Ako je samo jedan od supružnika flegmatik, a drugi čolarick ili sangvinik, tada može doći do sukoba zbog činjenice da flegmatik nije u stanju nasilno pokazivati osjećaje i može ga se uplašiti nasilnim milovanjem supružnika s drugom vrstom tempere policajac. A onda se javljaju prigovori nedovoljne ljubavi i bezrazlika prema supružniku. Mora se shvatiti da su takvi prigovori neutemeljeni. ljubazni i dovode samo do pogoršanja sukoba. Potrebno je ispraviti ponašanje oba supružnika, pronaći kompromis (vidi "Načini rješavanja sukoba u obitelji").
Ako su oba supružnika kolerik, onda možemo očekivati pojačane sukobe u obitelji. Ako je samo jedan od supružnika kolerik, a drugi flegmatik, onda su razdražljivost i nestrpljivost jednodrugi mogu naletjeti na izdržljivost, pa čak i raspoloženje drugihIći. Kolerik se smiri, a svađa ne nastaje. Iako u Ovisno o situaciji, može se osloboditi, vrištati. To se ne događa kada postoji međusobno razumijevanje među supružnicima. Ako oba supružnika melankoličan, situacija se može zakomplicirati činjenicom da će Oni će duboko doživjeti događaje koji se događaju oko njih. Ako se melankolik na obiteljskom polju susreće s kolerikom ili sangvinikom, onda njihova oštra ili nepažljiva riječ može dovesti do zahlađenja odnosa među supružnicima. Morate biti oprezni u svojim izjavama.
Sangvinici shvaćaju život prilično olako. Ovo može nadovesti do sukoba temeljenih na ljubomori, a može takođerogorčenost zbog naizgled lakog odnosa prema tuđim problemima.
Tablica 19Mogući povoljni i nepovoljni savezi
|
Muškarac žena |
Koleričan |
Flegmatična osoba |
melankoličan |
sangvinik |
|
Koleričan |
||||
|
Flegmatična osoba |
||||
|
melankoličan |
||||
|
sangvinik |
"+" - pozitivno (povoljno), "-" - negativnonye (nepovoljno).
Naravno, ove kombinacije su samo približne, kao temperament ostavlja traga na obrazovanju. Dakle, ne stotinu hm napravite izbor prema ovoj tablici. Daje se samo kako bi se utvrdilo u kojim obiteljima, zbog nedosljednosti Temperamenti mogu češće uzrokovati sukobe.
Popustiti!
Ako u obitelji oba supružnika ili jedan od njih ne zna popustiti, nije u stanju napraviti korak naprijed, onda je to najčešće dovodi parove do razvoda. Psiholozi smatraju da bi oba supružnika trebala popustiti. Ali prvi popušta onaj kojirazumije da sukob vodi do razvoda. Ne možete pretpostaviti da popuštanje znači biti pod petom, izgubiti svoje individualnost, ponos, postati nesretni u obiteljskom životu ni. Često se to formira u obitelji roditelja, gdje je dijete brani svoja prava povicima, šutnjom, prijetnjama.
Bitno je naučiti izdržljivost, sposobnost uvjeravanjabraniti svoje stajalište. Također je potrebno u razgovoru dati logične argumente i smanjiti emocionalnost. govor. Ako ne možete uvjeriti svog supružnika, prestanite s beskorisnom svađom. Ne pretvarajte obiteljske rasprave u skandal, svađe, virazjašnjenje odnosa. Naučite poštovati jedni druge.
Ako je vaša želja usmjerena na uspostavljanje blaugodno okruženje u obitelji, tada je potrebno popustiti supružnikubarem što se tiče zahtjeva.
Postoje situacije u kojima je ustupak jednog od supružnikagov je neophodan, vitalan.
Ovo su neki od njih.
1. Supružnik je depresivan, doživljava tešku emociju kriza, osjećaj nesigurnosti. Ne uspostavlja kontakt mu da je ljut, nego zato što je uvrijeđen i misli da je nevoljen i nesretan.
2. Supružnik je stvarno u pravu u svojim tvrdnjama, pa ne uspostavlja kontakt. Budite hrabri, pronađite snagu u sebi priznati grešku, grešku. Ponekad je dovoljno ne pomiriti se Koliko riječi ljubavi i jednostavne pažnje. Ponekad je sukob potrebno riješiti kroz ozbiljan razgovor. Prvi korak poduzima, naravno, onaj koji je pogriješio.
3. Ponekad je, da bi se riješio složen problem, izvukao iz dugotrajnog sukoba, dovoljno da jedan od supružnikauspostaviti kontakte s drugima, kao i pronaći kompromis, izlaz situacija (vidi "Načini rješavanja sukoba u obitelji" i "Deset savjeta za bolji obiteljski stil života" ) . Stoga, popustite ako smatrate da sukob dovodi do prekida veze. sheny, razvesti se.
Zapamtite da je jaki, mudriji onaj koji najčešće popušta. osoba sposobna za empatiju.
Samopoštovanje
Svaka osoba iz djetinjstva ima određenu idejuo sebi, o svojim snagama i slabostima, o svojim prilike. Ovaj pogled se nastavlja cijelo vrijemeživot. Od djetinjstva roditelji procjenjuju dijete, kasnije - okolne ljude. Kao rezultat introspekcije i vanjskih uzroka, gore navedeno, svaka osoba razvija samopoštovanje ka. Može biti precijenjena, podcijenjena i adekvatna. Samopoštovanje utječe na odnos osobe s okolinommi ljudi i izbor sredstava samopotvrđivanja.
Osoba s niskim samopoštovanjem je sramežljiva, neodlučnalan, oprezno se uključuje u razne poslove. Svoje sposobnosti i uspjehe ocjenjuje ispod stvarnog stanja. Ovdje razvija sposobnost samokritike.
Osoba s visokim samopoštovanjem je neprijateljska odjuri u okolinu. Često precjenjuje svoju stvarnuprilike i uspjeh. Takva osoba sebe cijeni više odcijene ga ljudi oko njega. Teško je takvoj osobi bitisretan, jer je stalno nečim nezadovoljan - životni uvjeti, okruženje, ostvarenje svojih želja. Mu Nije lako promijeniti svoju sliku o sebi. Ovo zahtijeva super napori same osobe i onih koji su joj bliski. Da biste se promijenili, trebate moje vrijeme i ponekad pomoć psihologa.
Osoba s niskim samopoštovanjem također je često teška. Onboji se uključiti u stvarnost i komunikaciju. Čini mu seda ga proganja neuspjeh, neuspjeh. Velik dio toga povezan je s negativnim iskustvima. Često takva osobajer na vlažnom mjestu“, loše raspoloženje, a to pogoršava odbijanjeodnos poštovanja prema njemu. I krug se zatvara.
Ako je partner delikatan, ne daje oštre primjedbe, ne obraća pažnju na pogreške i pokušava smiriti supružnika, uvjeriti ga da se ništa strašno ne događa i da će sve biti u redu, tada život može postati sretan i stabilan.
Supružnik koji živi s muškarcem koji sebe podcjenjujetrebaš znati: takav je u dubini duše uvjeren dada ga nema zbog čega voljeti, pa stavlja “masku”, pokušava biti veseo, pričljiv, ponekad čak i arogantan. Uzmite u obzir ovo ponašanje kada komunicirate, kada rješavate probleme.
Osoba s adekvatnim samopoštovanjem točno zna za što je sposobna i hvata se za posao kada je sigurna u uspjeh.
Psiholozi su uvjereni da supružnici s adekvatnim samopoštovanjemnesposoban za dominaciju i pokoravanje. Najčešće su partnera i na istoj su razini razvoja, potpore jedno drugome. Shematski se to može prikazati na sljedeći način:
opcija 1
Zatim shema života supružnika, među kojima jedan s žensko samopoštovanje, izgleda ovako:
Opcija 2
Ovdje je potrebno težiti izjednačavanju pozicija, zadržeći supružnika s niskim samopoštovanjem. Bit će korisno pročitatiobjaviti članak "10 savjeta za poboljšanje obiteljskog života" ipridržavati se njegovih preporuka u određenom vremenskom razdoblju.
Potrebno je težiti partnerstvu (opcija 1).
Shema života supružnika, među kojima je jedan precijenjen samoprocjena izgleda ovako:
Opcija 3
I ovdje je potrebno težiti izjednačavanju pozicija. U početku je potrebno govoriti o trenutnoj situaciji, za Da biste to učinili, pročitajte članak "Načini rješavanja sukoba u obitelji". Nakon toga uspostaviti određena pravila po kojima se boopartnerstvo je moguće i potrebno. Dodijeliti dužani temeljito raspraviti situacije u kojima je gužvakabine nesporazuma. Proces je dugotrajan. Treba se truditi na opciju 1.
Varijanta u kojoj jedan supružnik ima precijenjeno samopoštovanjeka, a druga je podcijenjena, rijetka je.
Shema je:
Opcija 4
Brakovi se najčešće raspadaju, kao podređenost jednoga a dominacija drugog dovodi do međusobnog nezadovoljstva. Pomozite možda psiholog.
sebičnost
Ovo je jedan od najčešćih uzroka sukoba. u obitelji. U takvoj obitelji žena ili muž misle samo na sebe, na svoje njihove potrebe, bez obzira na interese drugih. Žena, na primjer, može osjećati da je usrećila svog muža udajom za njega. Također, u gotovo svim rastavljenim i sukobljenim parovima supružnici ne razumiju zašto druga polovica nije zadovoljna njima, budući da se ne osjećaju krivima.
Gotovo svi ljudi procjenjuju postupke, postupke i ponašanje drugih sa stajališta vlastitih potreba. Ako u isto vrijeme neki još uvijek nisu u stanju razumjeti motive i želje drugih, to dovodi do nerazumijevanja i izaziva sukobe. Kao rezultat - uvjerenje da je brak bio neuspješan.
Često je u obiteljima u kojima vlada sebičnost jedan član obitelji (žena ili muž) podređen drugom. Pokornošću pokušava zadovoljiti potrebe “vladara”. Često su te potrebe materijalne. Tada podređeni traži drugi posao, pokušava na bilo koji način "dobiti" novac, ali, kako praksa pokazuje, svejedno, zahtjevi se samo povećavaju. Kao rezultat toga, ljudi počinju patiti, osjećati se nesretno, zavidjeti drugima.
Upravo u takvim obiteljima sukobi nisu rijetki. Ali najčešće, rješavanje tih sukoba ne vodi stvaranju, već, naprotiv, uništava obitelji. Jer zahtjevi podređenog ostaju nepoštivani, pogotovo jer je on taj koji u većini slučajeva pristaje na kompromis.
Onaj vladajući se učvršćuje u mišljenju da supružnik nije u pravu, jer se slaže sa zahtjevima i uvjetima.
Prije nego što upravo takav tijek života dovede do razvoja Pa, prošlo je dosta vremena. I dolaze na rt najčešće su oba supružnika pred prekidom, jer se jedan ne može nositi sa sve većim zahtjevima drugoga, a drugi ne pristaje “tolerirati” i zadirati u sebe u svojim željama, odnosno ograničavati svoje potrebe .
Ako se prepoznate u ovom članku, pokušajte ozbiljno razgovarati s voljenom osobom. Ne dopustite situacijisamo od sebe, nemoj si govoriti da će se sve s vremenom smiriti, skrasiti se. Ne, to se neće dogoditi. Razgovor pokušajte dokazati sti, pridržavajući se sheme dane u članku "Načini rješavanja sukoba u obitelji". Ne očajavajte ako ne dođete do međusobnog razumijevanje od prvog puta - razgovor neće biti beskoristan.Ne odustajte od pokušaja, pokušajte ponoviti razgovor s drugimokruženje nakon nekog vremena. Dajte osobi šansurazmislite o situaciji.
Uzrok sukoba u obitelji je ljubomora
Ljubomora se može nazvati pratiocem ljubavi. Sa sobom nosi tjeskobu i sumnju, zavist i ljutnju, sumnju i bol u srcu.
Uglavnom, ljubomora je prirodna. Ali ponekad poprima hipertrofirane oblike, čak se pretvara u bo lijenost. Ne može se reći da ljubomora proizlazi iz ljubavi. Češće samo ljubomora skriva posesivne osjećaje, pogotovo kada zahtijeva kaznu, lišavanje. Ljubav je bamija shena s potpuno drugačijim osjećajima - povjerenjem, željom za srećom stya voljena (voljena) itd.
Ako se ljubomora ipak javlja u ljubavi, onda se ona oslikava tihim očajem, tugom, patnjom i utapa. priznanje i povjerenje.
Psiholozi primjećuju da supružnici koji iz ljubomoreslijede svoje žene, često ih i same varaju. Ali oni ne pridaju važnost vlastitim izdajama i percipiraju svoje ljubavnice navode se kao moguće paralele sa suprugom. I premda takav muž može ben je očajnički ljubomoran, najvjerojatnije ne voli ni svoju ljubavnicu ni svoju ženu i oboje ih smatra nevjernima.
Ljubomora je često svojstvena ljudima koji su sumnjičavi, nepovjerljivi.ti koji posvuda vidiš trikove i prevare. Oni to vjeruju Nevolje koje je netko namjerno namjestio.
Supružnik koji je ljubomoran često pravi skandale, pokušavajući prekinuti svaki mogući kontakt sa svojom suprugom. (muž) s drugim ljudima. Od takve situacije u obitelji pati i muž i žena, dakle, u interesu oba supružnika – prema kako bi mogli stvoriti prijateljsku atmosferu u obitelji, od ganjati ljubomoru. Češće se ljubomora pojavljuje tamo gdje nema potpune iskrenosti u razgovorima i djelima. To često dovodi do oproštajne riječi poput: “Puna iskrenost šteti obitelji. Nemoj reći svom mužu." Obrazovanje dovodi do istog rezultata. benka (najčešće prvorođena) u uvjetima permisivnosti, u kojoj mama i tata potpuno ovise o istom bebino jadikovanje. One postaju njegovo vlasništvo.
To čak može dovesti do neke vrste bolesti: patološka ljubomora.
Ljubomora koja nadilazi prirodne granice je patološki. Osoba s takvom bolešću često je dovoljnasvaki sumnjiv pogled da se supružnik osudi za nevjerunost. On će svugdje tražiti izdaju: u izbjegavanju intimnosti, pažljivim pogledom na stranca muškarca (ženu),inzistiranje na intimnosti (što znači varanje). Takva ljubomora može se razviti u delirij, u kojem uopće nema pravog razloga.
Ljubomorni smišlja situacije, razvija ih, živi po njima.U medicinskom jeziku to se naziva "sindrom treće strane". Beskorisno je utjecati na takvu osobu argumentima razuma.ali. Svakako trebate potražiti pomoć od liječnika.
Ako se to ne učini, može doći do tragičnog krajazločin iz ljubomore. Često pratilac takvih koraka je alkohol.
Žene i muškarci različito kanaliziraju svoju agresiju kroz ljubomoru. Žene su agresivne prema ljubavi tse. Muškarci usmjeravaju agresiju na "promijenjenu" ženu.
Što se ne smije učiniti u tim situacijama?
1. Nemoguće je pod pritiskom patološki ljubomornog supružnikapriznaj svoju krivnju. Čak i ako on (a) uvjerava da onda sve bit će dobro i mirno. To se neće dogoditi, sve će se nastaviti s više snage.
2. Ne možete sanjati i zamišljati scene u kojima igrateigrao ulogu ljubomornog supružnika, kao i da ozbiljno razgovara i dugo o ovoj temi. Ne možete se "navijati".
3. Trebate se kontrolirati, pozivajući um u pomoć. Prisilite se da shvatite da scene ljubomore neće zadržati voljenu osobu uz sebe, već ga odvratiti od vas.
4. Trebate njegovati samokontrolu. Morate se moći opustiti. Ako je potrebno, trebate se obratiti liječniku za pomoć.
5. Trebate vjerovati svom supružniku, pokušati uspostaviti prijateljsku atmosferu u obitelji.
preljuba
Preljub je jedan od najčešćih uzroka razvoda. Što tjera supružnike na promjenu? U društvu postoji mišljenje da se mijenjaju kad upoznaju novog, ljubav koja sve prouzrokuje.
No, prema statistikama, na prvom mjestu uzrok nevjere je pijanstvo i odgovarajuće nekontrolirano ponašanje. Na drugom mjestu je znatiželja, želja za novim senzacijama. Na trećem je nedostatak izdržljivosti tijekom duge razdvojenosti. U suvremenom društvu uobičajen je bračni trokut. Psiholozi smatraju da se takav “trokut” u većoj ili manjoj mjeri tiče polovice svih bračnih parova.
Prije su muškarci bili nedosljedni. Sada je broj izdaja s obje strane postao jednak.
Prevareni muž može biti egoist koji razmišlja samo o zadovoljavanju svojih potreba, ostalo je prema njemu duboko ravnodušno. Možda se osoba koja izaziva, uvjeravajući da voli svoju ženu, neće odvojiti od nje, ali "on je rođen takav" i ne može ništa učiniti. Ima i onih koji bježe od neprijateljskog okruženja kod kuće, pokušavajući sa strane pronaći toplinu i utjehu. I konačno, obuzeti strašću, koje obično muči savjest. Takvi muževi pokušavaju se iskupiti, postati superpažljivi i spriječiti sve želje svoje žene.
U pravilu su djevojke oženjenih muškaraca mnogo mlađe od svojih žena. Ali muževe ne privlače samo godine. Oni želedokažite sebi da ste još uvijek sposobni privući pažnju. U više od 75% slučajeva muškarci ne pronađu ono što su očekivali u slučajnom partneru, te počinju više cijeniti svoju ženu. Nisu napuštaju obitelj, a nakon odlaska često se vraćaju. Ali ipak, čakako dođe do pomirenja, ostaje sjena nepovjerenja i ogorčenosti.
Zašto žene varaju? I ovdje postoji nekoliko razloga.Muž je možda kriv: nije mogao postati ljubavnik svojoj ženi, ona se ne osjeća sretno. Događa se da žena doživljava više zadovoljstva od spolnog odnosa sa njih obožavatelj. Ona smatra da je ovo najbolja opcija.
Zapravo, takvi obožavatelji su galantni s drugim ženama, i ponižavaju svoje žene. Osim toga, problem mnogih žena je u tome što ne primjećuju pažnju svog supružnika, a komp Ljubavnikovi limenti im se čine dokazom ljubavi. Ali takođerdi žene sastanci na strani donose razočarenje i jegulju zenija savjesti u 90% slučajeva.
Većina ljudi vjeruje da je nevjera razlog za razvod. Vjeruje se da nema smisla zadržati obitelj. Psiholozi se ne slažu s ovim mišljenjem. Ne mogu se predati emocije, ne možete odrezati rame. Naravno, prevara donosi mnogožalosti. Međutim, one izdaje koje su se dogodile krivnjom neozbiljnostilia, slabosti karaktera, ne prijete brakom, nego svjedočeo nepoštivanju vašeg supružnika.
Nije katastrofa, to je samo alarm, pukotina u juhiruzhesky odnosi. A sada ovisi o mužu i ženi, hoće širi li se ili ostavlja ožiljke. Kasnije, većina supružnikagov zahvaljujući zdravom razumu nisu razvedeni pod vrućom rukom. Vjeruju da se u životu dogodila neugodna "epizoda", iz koje su oboje izvukli prave zaključke. dobar brak sa jak temelj neće previše boljeti slučajnom izdajom, može ojačati bračne veze, jer pomaže osjećati kako supružnici trebaju jedno drugo.
Ne morate uvijek supružniku govoriti o varanju. nedvojbenoali iskrenost mora pratiti brak. Čak i ako onapopraćena suzama i svađama. Ali ova iskrenost ne bi trebalatreba izražavati u prezirnom odnosu prema supružniku, ne trebabiti hrabar, želja za isporukom boli. Treba bitidelikatan i poštivati osjećaje supružnika. A da ne bi nastao želja za promjenom, morate biti pažljivi prema svom supružniku,zanimati se za njegov život, njegov unutarnji svijet.
Ili izgleda. To je normalna komponenta odnosa, naravno, podložna konstruktivnom razrješenju. Konflikti se događaju u svakoj obitelji. Postoji čak i tipologija obitelji prema stupnju sukoba. Ali prije svega.
Ovisno o učestalosti, dubini i ozbiljnosti sukoba u psihologiji, uobičajeno je izdvojiti obitelji:
Najčešće do sukoba dolazi u tzv. fazi, odnosno na početku veze, kada se supružnici samo prilagođavaju međusobnim karakteristikama. U ovoj fazi posebno je važno proraditi kroz konflikte, pronaći njihove uzroke i riješiti probleme.
Uzrok sukoba potencijalno je svaka razlika u pogledima, potrebama, navikama, iskustvima. Svi znamo da je razlog sukoba uvijek osobno značajan, a sve moguće razloge jednostavno je nemoguće navesti. Ono što je jednom paru razlog, drugom je razlog za smijeh.
Teret obiteljskih obaveza, nesređen život, novi težak način života - sve to može izazvati sukobe. Primjećuje se da muškarci više pate zbog poteškoća u kućanstvu, fizičkim i materijalnim stvarima. Istodobno, žene su brže "srušene" gubitkom romantizma, nedostatkom poštovanja i ispoljavanjem ljubavi od strane partnera.
Najpopularniji i generalizirani razlog neuspjeha je neadekvatan stav prema lakoći braka. Osnova takve instalacije je.
Na ovaj ili onaj način, sukobi nastaju zbog nezadovoljenih potreba jednog ili oba supružnika. U tom kontekstu zanimljiva je teorija V. A. Sysenka. Autor je identificirao sljedeće uzroke sukoba koji se temelje na nezadovoljstvu potreba:
Potrebe su koje prvenstveno proučava psiholog kako bi pomogao obitelji. Potrebe određuju motive i interese, otpornost na vanjske podražaje. Depresija i često imaju korijene među obiteljskim nesuglasicama.
Brak je stabilniji, što je više potreba zadovoljeno. Komunikacija između supružnika trebala bi biti emocionalno pozitivna. Nijedan supružnik ne bi trebao doživjeti osjećaj otuđenosti i psihičke usamljenosti.
U odnosima se mora postići barem minimalna razina zadovoljenja potreba. U suprotnom nastaju nelagoda, negativne emocije i osjećaji. Kod nezadovoljenih ili djelomično zadovoljenih potreba prvo nastaje fizička i psihička osobna napetost, a potom počinje patiti emocionalna i psihička stabilnost braka. Nažalost, ponekad je sama osobnost jednog od supružnika prepreka zadovoljavanju potreba drugoga.
Struktura obiteljskog sukoba i u njemu isti su kao iu svakom drugom sukobu. Želim detaljnije razmotriti strategije i njihove posljedice na obiteljski sukob.
Sukob je uvijek popraćen svađom. Ali možete to iskoristiti u svoju korist. U psihologiji postoji koncept strategije vođenja obiteljske svađe. Ovo je spor između dvoje ljudi koji vole, u kojem se rađa istina bez optužbi i teških riječi.
Prilikom rješavanja problema važno je izbjegavati maksimalizam i kategoričke prosudbe, ne uključivati treće strane (prijatelje, djecu, rodbinu) u sukob. Budite iskreni prema sebi što vas muči. Samo budite iskreni sa svojim partnerom o tome.
Ako problem nije moguće riješiti sami, onda je razumno posjetiti psihologa. Obiteljska pozitivna psihoterapija se koristi za rješavanje obiteljskih sukoba. Sukob se razrađuje u 4 smjera:
Važno je da se rad u područjima odvija u jedinstvu i usklađenosti. Tijelo će pokazati kako se situacija odražava, društveni smjer će uvesti iskustvo starijih generacija, mašta će napraviti prognozu i predstaviti rješenje, aktivnost će ga oživjeti.
Ako prevlada jedan od smjerova, tada se broj mogućnosti za rješavanje problema značajno smanjuje. Štoviše, bilježe se razne vrste disfunkcija:
Zašto je inače važno uzeti u obzir obiteljsku povijest? Autor ovog koncepta, N. Pezeshkian, ističe stvarni i temeljni sukob. Stvarno - što se sada događa u obitelji. Osnovni - sukob u obitelji roditelja jednog od supružnika, koji je on donio svojoj obitelji.
Da biste riješili trenutni sukob, morate riješiti onaj osnovni, odnosno razumjeti kako su se gradili odnosi u roditeljskoj obitelji. Važno je sve što je u djetinjstvu utjecalo na formiranje osobnosti sadašnjih supružnika. Potrebno je pronaći uzroke i objekt temeljnog sukoba te ga pozitivno promisliti.
Ne treba tražiti počinitelje i pokretače. Moramo riješiti problem. Prilikom odlučivanja svi su ravnopravni sudionici, bez obzira na ulogu i godine. Problem s ovom metodom rješava se u 6 faza:
Metoda obiteljskog vijeća stvara novo iskustvo obiteljskih odnosa, poboljšava ih i aktivira osobne resurse svakog sudionika. Osim toga, savjetovanje zahtijeva manje vremena i truda nego psihoterapija. Glavni princip metode je "ovdje i sada". Problem je odmah riješen i zapravo postoji rješenje upravo tu. Supružnici uče bolje razumjeti jedni druge.
Kako drugačije ne dopustiti da "svakodnevica" uništi odnos? Saznajte iz videa.
Koliko se često nađete u konfliktnim situacijama?
Zašto dolazi do sukoba među ljudima i kako ih riješiti? Idemo to shvatiti.
U suvremenom svijetu teško je bez sukoba. Sukob se može dogoditi s bilo kim, bilo gdje i bilo kada: kod kuće, na poslu, u trgovini, u javnom prijevozu, pa čak i na internetu (iako se čini da stranci imaju što podijeliti?).
Najmanji manji sukob može pokvariti raspoloženje za cijeli dan. Loše raspoloženje je vrlo teško sakriti od drugih, pa je stoga lako pokvariti raspoloženje drugima. To može dovesti do niza novih sukoba. Ali unaprijed upozoren je naoružan. Nakon što smo detaljnije proučili specifičnosti i uzroke sukoba, možete ih pokušati izbjeći.
Sukob je nerješiva kontradikcija. To je situacija u kojoj svaka od strana nastoji zauzeti stav koji je nespojiv i suprotan interesima druge strane.
Obiteljski sukobi se mogu podijeliti na 3 vrste:
Okrenimo se statistici. Provedeno je istraživanje među 266 američkih obiteljskih savjetnika. Kao rezultat toga, među ostalima, identificirani su problemi zbog kojih u bračnim parovima najčešće nastaju sukobi i nesuglasice. Ovo je …
Glavna stvar, kada dođe do sukoba, je razumjeti kako se ponašati u takvim situacijama i ne dopustiti da sukobi pokvare vaš odnos. Evo nekih ponašanja:
Važno je prepoznati da u obitelji postoji sukob – to je prvi korak ka rješavanju problema. Zatim s članovima obitelji trebate razgovarati o mogućim načinima rješavanja sukoba i odabrati najbolji. Ako konflikt ne možete riješiti sami, onda je najbolje rješenje kontaktirati obiteljskog psihologa. Kvalificirana pomoć psihologa vam sigurno neće naštetiti.
S sukobima u radnom kolektivu stvari stoje nešto drugačije.
Sukobi su mogući iz nekoliko razloga:
Postoji nekoliko koraka za rješavanje takvih sukoba:
Svi sukobi u timu padaju na ramena poslodavca. Uostalom, produktivnost se smanjuje kada su odnosi u timu napeti. Sukobi dezorganiziraju radnike. Ljudi počinju više razmišljati o sukobu koji se dogodio, a ne o poslu. Stoga bi sam poslodavac prije svega trebao pokušati riješiti sukob među zaposlenicima.
Ali ako dođe do sukoba sa samim poslodavcem, onda je problem puno ozbiljniji. Takvi se sukobi sporazumno rješavaju znatno rjeđe: riješeno je samo 62% sukoba između poslodavaca i podređenih. U takvim slučajevima važno je razmišljati o tuđim interesima, ali i ne zaboraviti na svoje. Općenito, ne uzalud kažu da je bolje ne raspravljati se s vlastima. Naravno, kada je u pitanju povrijeđeni ponos, kada su u pitanju ugled i profesionalni status, teško je kontrolirati se i ne reagirati na provokacije. Ali nakon što izbjegnete sukob, shvatit ćete da je mnogo ugodnije i učinkovitije pregovarati i praviti kompromise. Trebate samo sebi zadati jasnu postavku: "Posao nije mjesto za sukobe i obračune!"
Sumirajući, može se primijetiti da bilo kakvi sukobi loše utječu na naše raspoloženje i naše zdravlje. Zapamtite, živčane stanice se regeneriraju vrlo, vrlo sporo. A kad je čovjek ljut, proizvodi hormon agresije – norepinefrin, a kad se smiješi – hormone sreće serotonin i endorfin.
Također je važno zapamtiti da se ni u kojem slučaju ne smije izlaziti iz okvira ovog sukoba i u njega uvlačiti dosadašnje nesuglasice i pritužbe. Inače će se nakupljati poput grude snijega i svaki put će biti sve teže izaći iz sukoba. Ne zaboravite odvagnuti prednosti i nedostatke. Doista, ponekad igra jednostavno nije vrijedna svijeće i bolje je popustiti nego gubiti vrijeme na svađu. Morate se sabrati. Bolje je jednostavno prenijeti razgovor na drugu temu ili premjestiti razgovor na drugo vrijeme. Možda će uzrok sukoba već postati nebitan i bit će riješen. Većina malih sukoba nakon nekog vremena čini nam se besmislenim i smiješnim. Pokušajte se omesti, prepustite se situaciji i razmislite o nečem dobrom i ugodnom. Uvijek se sjetite poznatog Konfucijevog citata "Najbolji rat je onaj koji je izbjegnut."
Ako proučavate sukobe, knjige i specijalizirana literatura koju možete pročitati su predstavljeni u nastavku. Ovdje je mali popis knjiga koje možete pročitati kako biste poboljšali svoje vještine izbjegavanja sukoba i rješavanja sukoba.
Čuvajte svoju obitelj i prijatelje, održavajte dobre odnose s kolegama, pokušajte razmišljati pozitivno i češće se smiješiti!
Konstruktivni sukob je bolji od "dobre svađe"
Dakle, moja ljubljena braćo,
neka svaki čovjek brzo čuje,
sporo govori, sporo se ljuti.
Nekonstruktivan način ponašanja u konfliktnoj situaciji dovodi ili do svađe ili do neriješene situacije, odnosno do tog vrlo “lošeg svijeta”. Kontradikcije nisu riješene, ali su strane privremeno pomirene i takoreći su u stanju "hladnog rata". Nekonstruktivni sukob često je popraćen „zabranjenim nasilnim metodama“: međusobnim vrijeđanjem, pritiscima, ucjenama itd. Ovakvim načinom vođenja dijaloga protivnici ponekad uopće zaborave od čega se zapravo sastojao izvorni predmet spora.
Odsutnost vidljivih proturječnosti i sukoba u bilo kojoj skupini ljudi ponekad uopće ne ukazuje da ovdje vladaju ljubav i sklad. Poznato je, primjerice, da je u američkim komunama, hipi naseljima, bilo vrlo malo sukoba koji su neizbježni u zajednici ljudi koji žive usko na ograničenom području. Gotovo potpuno odsustvo svađa i sukoba u hipi kolonijama objašnjava se vrlo lakim odnosom hipija prema životu i jedni prema drugima. Propovijedali su ljubav i slobodu, ali zapravo je sudbina njihove braće bila duboko ravnodušna prema njima. Filozofija hipija je sljedeća: dok ste s nama, mi se osjećamo dobro, zabavljamo se, dijelimo hranu i drogu s vama, ali vi slobodno otiđite, ostavite nas i nitko vas neće puno pamtiti. Ako bi osoba iz kolonije iznenada nestala, nitko ga nije tražio, a svi nisu bili jako zabrinuti što mu se dogodilo: je li otišao u zatvor, je li ubijen ili umro od predoziranja drogom. Šezdesetih godina prošlog stoljeća djevojka iz hipi naselja poludjela je nakon neuspješnog uzimanja LSD-a. Odvedena je u psihijatrijsku bolnicu, a nitko od njezine braće nije je pokušao izvući odatle, niti je posjetiti u bolnici.
Društvo bez sukoba, koje praktički nitko ne kontrolira, temeljilo se na ravnodušnom odnosu jednih prema drugima i ravnodušnosti prema bližnjemu.
Često se u parovima u kojima su muškarac i žena sjedinjeni radi suživota izvan braka, opaža i vanjski vrlo miran suživot, ali čim takav par stupi u zakoniti brak, počinju sukobi. Zašto? Ljudi povezani neodgovornošću i obostranim zadovoljstvom ne grade prave odnose, ne povezuju ih pravi osjećaji. Dok nam je dobro zajedno - živimo zajedno, umorni - pobjegli. Ljudi su, uglavnom, ravnodušni jedni prema drugima. Susjed im nije baš drag, ne navijaju za njega posebno i stoga se lako mire s njegovim nedostacima. Oni kao da govore: okupili smo se ne da zajedno radimo zajedničku stvar, da radimo na sebi, nego da se zajedno odmorimo, pa se nećemo miješati jedni drugima u ovo. U ovoj situaciji, kada su ljudi ujedinjeni grijehom bluda, a demoni ih zapravo ne iskušavaju: zašto uništavati zajednicu stvorenu u ime grijeha i bezakonja?
Stoga, kada između supružnika dođe do sukoba i nesuglasica, to uopće ne znači da se ne vole. Oni, možda, naprotiv, žele poboljšati svoj odnos, navijati za voljenu osobu, ali, nažalost, često ne znaju kako ispravno postupiti u situaciji neslaganja.
Naravno, svi bismo trebali pokušati svesti sukobe na minimum. Bavite se prevencijom i prevencijom. Ali ako je ipak došlo do konfliktne situacije, potrebno ju je moći konstruktivno i produktivno riješiti za obje strane.
Najopćenitija, ali i najvažnija pravila ponašanja u konfliktnoj situaciji navedena su u gornjem epigrafu. U sukobu, svađi, najgori savjetnik je ljutnja. Ljutnja, iritacija zamagljuju um i paraliziraju volju osobe, tako da osoba jednostavno nije u stanju donijeti ispravne odluke u ovom stanju. “Čovjek brze ćudi može učiniti ludost” (Izr 26,27), kaže mudri Salomon. Na ovu temu postoje mnoge poslovice: “Od jedne riječi do stoljeća svađe”; “Drži jezik u razgovoru, a srce u ljutnji”; "Prazni spor prije nego što je svađa uskoro" itd. I zato apostol Jakov daje takvu naznaku: “svaki neka bude” “spor na ljutnju” i “spor na govor”, kako ne bi rekao nešto suvišno što može samo zbuniti sukob i uvrijediti bližnjega. Neoprezna, nepromišljena riječ može biti vrlo štetna u ozbiljnom razgovoru. Stoga morate naučiti slušati, slušati protivnika (biti “brzi za čuti”) kako biste razumjeli što nam želi reći i što želi od nas, pa mu tek onda odgovoriti, razmišljajući o svojim riječima i ne samo o značenju, već i o obliku našeg odgovora. Uostalom, poznato je da to i nije toliko važno što reci da je važno kao reći. Jedna te ista misao može se izreći na način da će se čovjek ozbiljno i dugo uvrijediti, a može i tako da će poslušati naše riječi.
Dakle, prijeđimo na načine rješavanja sukoba.
Rješavanje sukoba: strategija i taktika
Obrazovanje muškarca ili žene testiraju
Kako se ponašaju tijekom svađe?
70-ih godina prošlog stoljeća stručnjaci za konfliktologiju identificirali su pet stilova ponašanja u konfliktnoj situaciji: izbjegavanje, prilagodba, konfrontacija, kompromis, suradnja.
Pogledajmo svaki od ovih stilova jedan po jedan.
Izbjegavanje . Sam naziv ovog stila sugerira da sudionik sudara nastoji pobjeći od sukoba, izbjeći ga. U isto vrijeme, utajnik nema želju aktivno se truditi braniti svoju poziciju ili surađivati s suprotnom stranom, radeći na pronalaženju rješenja koje zadovoljava sve strane u sukobu.
Izbjegavanje se obično bira u nekoliko slučajeva:
- kada predmet sukoba nije važan i bitan za stranu koja izbjegava. Osoba vjeruje da nema potrebe za sukobima oko takvih sitnica;
- kada postoji mogućnost da svoje ciljeve postignete na nekonfliktan način;
- kada dođe do sukoba između ljudi jednake snage i položaja koji žele izbjeći komplikacije u svom odnosu;
- kada osoba koja izbjegava sukob zna da je u krivu ili vidi da njegov kolega ima b oko veća moć, viši položaj, rang ili je u emocionalno neuravnoteženom stanju. Izbjegavanje je ponekad potrebno kako bi se odgodio oštar sudar i dobio vrijeme za donošenje ispravne, informirane odluke.
Izbjegavanje nije uvijek prihvatljivo kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji. Ponekad problem koji je izazvao sukob zahtijeva zaista ozbiljnu raspravu i traženje zajedničkog rješenja. Ali vrlo često izbjegavanje pomaže izbjeći nadolazeću svađu, pogotovo ako je njezin predmet beznačajan, a jedan od protivnika je u stanju ljutnje i razdraženosti. Takav slučaj u domovini opisuje sveti Ignacije (Brjančaninov): „Bila su dva redovnika, braća po tijelu i braća po duhu. Zli vrag radio je protiv njih kako bi ih razdvojio. Jedne večeri, po njihovom običaju, mlađi brat zapali svjetiljku i stavi je na svijećnjak. Zbog zlonamjernog djelovanja demona, svijećnjak je pao, a svjetiljka se ugasila. Lukavi je vrag dogovorio povod za svađu među njima. Stariji brat je skočio i počeo bijesno tući mlađeg brata. Ovaj mu pade pred noge i nagovori brata: "Smiri se, gospodaru, opet ću upaliti svjetiljku." Iz razloga što nije odgovorio ljutitim riječima, zali duh je, posramljen, odmah otišao od njega.
Prilagodba. Drugi stil ponašanja u sukobu. Ima mnogo zajedničkog s izbjegavanjem, ali se od njega razlikuje po tome što strane ne izbjegavaju zajedničke akcije za rješavanje sukoba. Ovakvim stilom ponašanja više se vodi računa o interesima sukobljenih strana. Prilikom prilagodbe sudionici nastoje ublažiti, izgladiti sukob kroz međusobno povjerenje, usklađenost, pomirenje. Oni su susretljivi i spremni na popuštanje jedni drugima, vodeći računa o interesima druge strane.
Prilagodba kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji prihvatljiva je u nekoliko slučajeva.
Prije svega, kada je sukob dosegao točku ključanja, strasti su uzburkane, a za održavanje mira potrebni su međusobni ustupci i koraci jedni prema drugima.
Kao primjer može se navesti sljedeći slučaj: „Dva brata, želeći živjeti zajedno, nastanila su se u istoj ćeliji. Jedan od njih je ovako razmišljao sam sa sobom: "Radit ću samo ono što je drago mom bratu." Jednako tako, drugi je rekao: "Ja ću vršiti volju svoga brata." Živjeli su dugi niz godina u ljubavi. Neprijatelj ih je, vidjevši to, htio razdvojiti. Došao je, stao na vrata i jednom se predstavio kao golub, a drugome kao vrana. Jedan od braće reče: "Vidiš li ovu golubicu?" "To je vrana", odgovorio je drugi i počeli su se prepirati među sobom. Jedan govori jedno, drugi govori nešto drugo. Napokon su se borili, na puno oduševljenje neprijatelja, i razišli se. Tri dana kasnije došli su k sebi, zamolili jedni druge za oproštenje, ispričali jedan drugome kako se svaki od njih predstavio ptici koju su vidjeli i u tome prepoznali napast neprijatelja. Nakon toga su živjeli nerazdvojni do smrti.
Prilagodba se može koristiti tamo gdje sudionik sukoba smatra nastali problem nevažnim, bitnim za sebe i stoga je spreman uzeti u obzir interese druge strane, popustiti mu.
U konfliktologiji se prilagodba smatra najprihvatljivijim načinom rješavanja sukoba. Pod njim, sukobljene strane ne bježe od rješenja, već teže pomirenju, zajednički rade na problemu, cijeneći dobre odnose i prijateljsko raspoloženje. Oni čine ustupke, ali pritom pamte svoje interese.
Sučeljavanje kao način ponašanja u sukobu karakterizira ga činjenica da osoba koja koristi ovaj stil nastoji nametnuti svoje stajalište drugim stranama, djelujući čvrsto i neovisno, ne vodeći računa o interesima drugih strana u sukobu. . Pritom se koriste silni pritisci, službena pozicija, ucjene, zastrašivanja, prisile i sl. kako bi se nadjačao protivnik, pobijedio u sukobu.
Konfrontacija se koristi kada je sukobljena strana potpuno sigurna da je njezin stav o rješavanju problema jedini ispravan. Na svom višem položaju ona djeluje s pozicije snage i želi natjerati drugu stranu da donese odluku koja joj je potrebna.
U sukobu se sila i moć ne mogu uvijek koristiti. Ali to je uvijek vrlo čvrsto i beskompromisno držanje svoje pozicije, svojih interesa.
Konfrontacija je, naravno, najnepoželjniji stil ponašanja u konfliktnim situacijama. Kao ilustraciju možemo navesti primjer neke vrste bračnog sukoba, gdje muž želi riješiti problem koristeći svoju moć glave obitelji.
Živi mlada obitelj: muž i žena, imaju djecu. Možete čak i supružnicima dati neka imena, na primjer, Vladimir i Irina. Poznavao sam nekoliko bračnih parova, gdje su se supružnici zvali Volodja i Ira. Ali neka se ne uvrijede na mene: naši junaci su izmišljeni, da tako kažem, univerzalni, pa su stoga sve slučajnosti čista slučajnost. Moji razgovori su posvećeni tome kako postići mir u obitelji, pa su stoga imena Vladimir i Irina najprikladnija, jer se Irina s grčkog prevodi kao "mir", a Vladimir je slavensko ime, a znači "posjedovati svijet ”.
Par raspravlja o tome čiji će roditelji otići nakon svečane službe na proslavu Božića. Vladimir se nudi roditeljima: oni žive na drugom kraju grada, pa ih mladi rijetko posjećuju; Osim toga, njegova je majka vrlo ukusna kuharica. Ira, naprotiv, želi posjetiti svoje roditelje: oni navodno žive blizu, a mala djeca će ionako biti umorna nakon službe; osim toga, Irina, da budem iskrena, nije imala baš dobar odnos s muževljevom majkom i, naravno, ugodnije joj je provoditi vrijeme s roditeljima. Riječ po riječ... Situacija se zahuktava. Nitko ne želi popustiti. Konačno, Vladimir koristi "tešku artiljeriju". „Ira! kaže prijetećim glasom. - Tko je glava obitelji? Tko ima posljednju riječ? Kao što rekoh, neka bude. Zaboravio sam što je pročitano na vjenčanju: "A žena bi se trebala bojati svog muža"? Irina se nevoljko mora pomiriti, ali svečana večera za nju je već uništena. Ali ova, u principu, jednostavna situacija mogla bi se riješiti na drugačiji, miran način, ali o tome kasnije.
Već je rečeno da se gruba sila ne koristi uvijek u sukobu; ponekad se konfrontacija može izraziti u čvrstom i tvrdoglavom držanju svoje pozicije. Stranka koja se izjašnjava o takvom stajalištu koristi uvjerljive argumente i nepokolebljivost u svojoj odluci, jer zna da joj je tema o kojoj se raspravlja vrlo važna. Primjerice, nije neuobičajeno da jedan od supružnika (primjerice, supruga), vjernica crkvena osoba, želi odvesti djecu u crkvu i odgajati ih u pravoslavlju. A muž nije samo ravnodušan prema pitanjima vjere, već je i vrlo neprijateljski raspoložen prema pobožnosti svoje žene: zabranjuje joj da ide u crkvu, moli se i pričešćuje svoju djecu. Ovdje poslušnost mužu ne može biti viša od poslušnosti Bogu, a žena mora čvrsto stajati na svome položaju (ne gubeći, naravno, poštovanje prema mužu) i ne kompromitirati svoja kršćanska načela. Ljubav prema Bogu viša je od srodne ljubavi: “Tko ljubi oca ili majku više od mene, nije Mene dostojan” (Matej 10,37).
Ili takav primjer. Supruga želi pobaciti. Moj muž je potpuno protiv toga. Ovdje nije moguć kompromis. Ako žena ne sluša svog muža i ipak počini čedomorstvo protiv njegove volje, on ima pravo čak i razvesti se od nje, prema socijalnom konceptu Ruske pravoslavne crkve, usvojenom na Biskupskom saboru 2001. godine.
Ali sukob gotovo uvijek nije najbolji način za rješavanje sukoba, a ovaj se stil može koristiti samo u vrlo rijetkim slučajevima.
Kompromis . Ovakvim stilom ponašanja sukobljene strane spremne su međusobnom ustupcima rješavati svoje nesuglasice; traže srednje rješenje koje će zadovoljiti sve strane. Kompromis je jedan od najpoželjnijih načina za rješavanje sukoba, jer vodi prevladavanju neprijateljstva i do neke mjere omogućuje zadovoljavanje svih sudionika u sukobu.
Kada sukobljene strane pribjegavaju kompromisu kako bi riješile problem, to govori o njihovoj visokoj kulturi ponašanja i zdravom razumu. No, prije primjene ovog stila potrebno je sve dobro odvagnuti, ne žuriti s kompromisnim odlukama i dobro provjeriti je li kompromis prikladan u danoj situaciji ili treba posegnuti za izbjegavanjem, akomodacijom ili suradnjom. Kompromis možda nije uvijek rješenje problema i nije uvijek u stanju razriješiti sve proturječnosti i zadovoljiti sve interese strana, ali ponekad se kompromis može primijeniti čak i kada sukobljeni imaju međusobno isključive interese, ali su svjesni potrebno je pronaći privremeno rješenje i pomiriti se s ovakvim stanjem do tada, dok se ne nađe bolje rješenje. Također, kompromis je vrlo poželjan kao srednja opcija ako sukob prijeti da se pretvori u svađu i prepun je prekida odnosa i velikih gubitaka.
Smatrajući konfrontaciju načinom ponašanja u konfliktnoj situaciji, to smo učinili na primjeru jedne obitelji. Okrenimo se opet ovim supružnicima da shvatimo kako se ista situacija može riješiti, ali uz pomoć kompromisa.
Dakle, svaki od supružnika želi Božić proslaviti s roditeljima, dolazi do sukoba interesa. Suprug Vladimir želi da se zadovolje i ženini interesi, ali želi i posjetiti roditelje. Evo opcije. Vladimir kaže svojoj supruzi: “Irisha, jako poštujem tvoje roditelje, uvijek mi je zadovoljstvo posjetiti ih, ali dugo nismo bili kod mojih rođaka, jer oni ne žive blizu, a tvoji bili nedavno. Ajmo ipak praznik provesti s mojim roditeljima, ali obećavam ti da ćemo sigurno za par dana posjetiti tvojeg tatu i mamu, u vrijeme Božića, jer se blagdan Božića slavi više od jednog dana. Vidjevši iskreno raspoloženje svog supruga i želju da se nesuglasice riješe mirnim putem, Irina pristaje na ovaj kompromis. Ona pokazuje poslušnost svom mužu, a muž, uzimajući u obzir interese svoje žene, obećava da će posjetiti njezine roditelje, iako, možda, zapravo ne želi.
Suradnja Karakteristično je da strane u sukobu žele maksimizirati svoje interese, ali, za razliku od konfrontacije, zajednički traže rješenje koje zadovoljava sve strane. Rade zajedno, surađuju kako bi postigli zajednički cilj.
Ovaj stil je prihvatljiv kada je pitanje važno za sve strane i nitko ne namjerava bježati od njegovog rješavanja.
Pritom stranke vode računa o interesima i potrebama jedne druge. Ovaj stil nije jednostavan, jer rasprava o problemu zahtijeva veliku mudrost, strpljenje, prijateljstvo i sposobnost donošenja zajedničkih odluka. Uostalom, potrebno je što više uzeti u obzir sve želje sudionika sukoba i postići dogovor.
Na primjer, okrenimo se opet našim supružnicima. Volodja i Irin najstariji sin išao je u školu. Poslali su ga u pravoslavnu gimnaziju, koja nije baš blizu kuće: do tamo je potrebno nekoliko tramvajskih stanica. No, imaju još dvoje djece, a i njihov odgoj zahtijeva puno vremena i truda. I tako Irina zamoli Vladimira da dođe po dijete nakon posla iz škole (ostaje na programu poslije škole). Vladimir puno radi, umori se i još uvijek nosi posao kući (piše članke za popularno znanstveni časopis). I ne želi ostati negdje drugdje nakon posla, jer će imati manje vremena za odmor, a osim toga mora uređivati nekoliko članaka. Ovdje postoje dvije opcije. Ili će Vladimir upotrijebiti metodu konfrontacije i kategorički odbiti pomoći svojoj ženi, što joj se vjerojatno neće svidjeti, ili će zajedno tražiti način da riješe ovaj problem. Na primjer, Vladimir kaže svojoj supruzi: “Ira, znaš kako sam umoran nakon posla, a još moram ispraviti greške u tekstovima. Ali shvaćam da ste i vi potpuno zamotani s djecom, pa pokušajmo pronaći neko rješenje. Irina odgovara svom suprugu: „Ako si mi ostavila svoje članke, mogla bih ti pomoći: pregledaj ih tijekom dana i ispravi stilske greške, onda ćeš imati slobodnog vremena da pokupiš dječaka iz škole i ostaneš s nama. Zaista cijenim to što činite za nas i znam da se morate odmoriti nakon posla. Ova odluka odgovara oba supružnika i sukob je riješen.
Sumirajući sve navedeno, možemo zaključiti da su najkonstruktivniji, najproduktivniji stilovi ponašanja u konfliktnoj situaciji suradnja i kompromis, jer podrazumijevaju aktivno, zajedničko djelovanje svih sudionika. Izbjegavanje i akomodacija također se mogu koristiti u nekim situacijama, iako uključuju pasivne radnje.
U obiteljskom životu posebno je važno zapamtiti da je glavna stvar očuvanje mira i ljubavi, te je stoga potrebno odabrati stil ponašanja u sukobu na način da se obiteljski mir ne naruši, čak i ako supružnici moraju žrtvovati vlastite interese. Uvijek moramo odvojiti važno od sporednog. Mirno razgovarajte o glavnim pitanjima, a u sporednim popuštajte jedno drugome.
Dronova A.M., Stupakova O.A.
Znanstveni savjetnik: Andrienko L.K.
Donjeck nacionalno sveučilište za ekonomiju i trgovinu
nazvan po Mihailu Tugan-Baranovskom
Obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja
S porastom konfliktnih situacija u obitelji obiteljski odnosi se danas smatraju jednom od najpopularnijih tema, budući da je institucija obitelji i braka sastavni dio društvenog života društva. U svakodnevnom životu često se događa da muž i žena koji se vole ne mogu pronaći ono glavno – razumijevanje, što dovodi do velikog broja sukoba u obitelji. Potpuno razumijevanje među supružnicima najčešće se nalazi u obiteljima starije generacije, uglavnom onih koje su prošle ratno razdoblje. Suvremena generacija koja je u stalnom pokretu mora ili prihvatiti trenutnu situaciju ili tražiti načine za rješavanje obiteljskih sukoba.
Svrha članka je razmotriti uzroke i načine rješavanja obiteljskog sukoba.
Obitelj je najstarija institucija ljudske interakcije, jedinstvena pojava. Njegova posebnost leži u činjenici da nekoliko ljudi na najbliskiji način komunicira dugo, desetke godina, odnosno veći dio ljudskog života. U takvom sustavu intenzivne interakcije ne mogu a da ne nastaju sporovi, sukobi i krize.
Konflikt se u sociologiji shvaća kao svjesni sudar, sučeljavanje najmanje dvije osobe, grupe, njihovih međusobno suprotnih, nespojivih, međusobno isključivih potreba, interesa, ciljeva, tipova ponašanja, odnosa, stavova koji su bitni za pojedinca i grupe.
Sukobi se ne mogu izbjeći, pojavljuju se pod bilo kojim životnim okolnostima i prate osobu od rođenja do smrti.
Znanstvenici su otkrili da konfliktne situacije između supružnika mogu nastati iz sljedećih razloga:
1) rani brak;
4) odnos roditelja prema braku djece;
6) trajanje poznanstva prije braka i sl.
Svi navedeni razlozi svode se na jedno – nespojivost životnih pozicija u pogledu različitih aspekata funkcioniranja obitelji (u odgoju djece, nesuglasice u financijskim pitanjima i sl.).
Pojava sukoba povezana je sa željom ljudi da zadovolje određene potrebe ili stvore uvjete za njihovo zadovoljenje bez uzimanja u obzir interesa drugog supružnika ili člana obitelji.
Odabir načina interakcije sukobljenih supružnika ovisi o razini kulture, vrsti temperamenta, karakternim osobinama, stupnju psihološko-pedagoške spremnosti za obiteljski život, dobi itd.
Ovisno o sredstvima koje su supružnici odabrali za rješavanje sukoba, može imati i destruktivnu i konstruktivnu ulogu. Sredstva koja uništavaju obiteljske odnose uključuju uvrede, ponižavanje ljudskog dostojanstva, želju da se nauči lekcija, da se uvrijedi. Kao rezultat toga, međusobno poštovanje nestaje, bračna interakcija postaje neugodna dužnost. U drugom slučaju, kada sukob ima kreativnu ulogu, supružnici nastoje odabrati sredstva koja pomažu u razjašnjavanju uzroka sukoba, traže ih, prije svega, u svojim postupcima i djelima, te izražavaju međusobnu spremnost za promjenu postojećeg odnosa. .
Na temelju socioloških istraživanja, znanstvenici su identificirali sljedeća načela za izbjegavanje obiteljskih sukoba:
1. Potreba za utvrđivanjem uzroka sukoba. Da bi se to postiglo, treba voditi konstruktivan dijalog između sukobljenih strana. Najčešće je inicijator sukoba - uvrijeđeni supružnik koji prvi ide na kompromise, pokušavajući tako poboljšati odnose u obitelji. U isto vrijeme, druga strana treba podržati ovu inicijativu i prema njoj se odnositi s maksimalnim razumijevanjem. Jasno artikulirani stav stranaka omogućuje brzo rješavanje sukoba.
Konflikt u obitelji posebno utječe na emocionalno stanje djeteta i njegovu psihu, budući da dijete može projicirati sličan oblik odnosa u svojoj budućoj obitelji.
3. Koncentracija na postojeći problem. U sukobu se morate koncentrirati na rješavanje određenog problema, a ne pokušavati riješiti sve odjednom. Možda će trebati dosta vremena da se razjasne sve nesuglasice. Rasprava bi se trebala odnositi ne samo na sukob u cjelini, već i detaljno razmotriti sve nijanse i pogreške.
4. Poštivanje mišljenja supružnika. Budite tolerantni prema stavu suprotne strane, čak i ako vam se to čini apsurdnim i pogrešnim. Važno je razumjeti međusobnu poziciju kako bismo pozitivno riješili trenutnu konfliktnu situaciju.
4. Pronalaženje kompromisa. Sukob nastaje jer supružnici imaju različita mišljenja, interese i nemaju želju, a ponekad ne mogu popustiti, odbiti ih. Potrebno je izaći iz situacije barem djelomično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika, s druge strane, ne inzistirati na idealnom, maksimalnom ispunjenju zahtjeva. Treba izbjegavati tvrdoglavost i sebičnost, što može dovesti do velikih nesuglasica.
5. Smisao za humor pomaže u izglađivanju sukoba, ali ne eliminira raspravu o problemu. Također ponekad možete šutjeti ili zanemariti pokušaj supružnika da započne sukob, osjećajući da je uznemiren i tjeskoban. Ne možete pogoršati sukob zbog sitnice, jer se može pretvoriti u dugotrajan rat.
6. Odnose ne treba idealizirati. Nemojte stvarati iluzije, kako ne biste bili razočarani, jer sadašnjost vjerojatno neće zadovoljiti norme i kriterije koji su unaprijed planirani.
7. Izbjegavanje poteškoća. Zajedničko prevladavanje teških situacija odlična je prilika da brzo saznate koliko su oba partnera spremna živjeti po principu bilateralnog kompromisa.
8. Imajte osjećaj za mjeru. Sposobnost mirnog i ljubaznog prihvaćanja kritike. Važno je prije svega istaknuti prednosti partnera, a potom prijateljski ukazati na nedostatke.
Zaključak. Dakle, ako dobro razmislite o sukobu koji se dogodio, bez sumnje ih možete riješiti u obitelji bez pribjegavanja ponižavanju i uvredama, što će dodatno ojačati odnose i brzo riješiti nagomilane probleme.
Rješavanje obiteljskih sukoba prije svega ovisi o osobi, njenoj samokontroli, izdržljivosti, strpljenju u odnosu na svakog člana obitelji. Primjena načela izbjegavanja obiteljskih sukoba omogućit će da odnosi u obitelji, a time i u društvu, postanu skladniji, budući da je svaka pojedinačna obitelj stanica društva.
1. Elizarov A.N. Konflikt i dinamika razvoja obitelji // Bilten RATEPP (Rusko udruženje telefonske hitne psihološke pomoći). - 1995. - br. 2. - S. 32 - 37 (prikaz, stručni).
2. Obiteljski sukobi koji uključuju djecu. B.G. Khersonsky i S.V. Dvoryak (elektronički izvor) http://adalin.mospsy.ru
3. Aleksandrov I.F. Obitelj kao primarna stanica i kao subjekt prava//Aktualni problemi ponašanja, №3, 2003 - C. 13-19 (prikaz, stručni).
2.1 Tipični obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja ………………4
Obiteljski sukobi su, nažalost, vruća tema u modernom društvu. Želio bih kao mlada obitelj shvatiti koji sukobi postoje, koji su načini za njihovo rješavanje i kako spriječiti te obiteljske sukobe. Uostalom, obitelj je najvrjednija stvar na svijetu. Ovo je međusobno razumijevanje i međusobno poštovanje. I ne želim da se sve raspadne.
2. Glavno tijelo
2.1 Tipični obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja.
Svaka se obitelj tijekom svog života susreće s problemskim situacijama čije se rješavanje provodi u uvjetima nedosljednosti individualnih potreba, motiva i interesa. Konflikt se definira kao sukob suprotno usmjerenih ciljeva, interesa, pozicija, mišljenja.
Obiteljski sukobi dijele se na sukobe između supružnika, roditelja i djece, supružnika i roditelja svakog supružnika, baka, djedova i unučadi. Glavnu ulogu u obiteljskim odnosima imaju bračni sukobi. Često nastaju zbog nezadovoljstva potrebama supružnika. Moguće je izdvojiti uzroke bračnih sukoba: -psihoseksualna nespojivost supružnika; — nezadovoljstvo potrebom za značajem svog "ja", nepoštivanje osjećaja dostojanstva od strane partnera;
— nezadovoljstvo potrebom za pozitivnim emocijama: nedostatak privrženosti, brige, pažnje i razumijevanja;
— ovisnost jednog od supružnika na pretjerano zadovoljstvo njihovog
potrebe (alkohol, droga, financijski troškovi samo za sebe);
— nezadovoljstvo potrebom uzajamne pomoći i međusobnog razumijevanja u pitanjima domaćinstva, odgoja djece, u odnosu prema roditeljima i sl.;
— razlike u potrebama za slobodno vrijeme, hobijima.
Osim toga, postoje čimbenici koji utječu na sukob u braku
odnosima. To uključuje razdoblja krize u razvoju obitelji.
Prvu godinu bračnog života karakteriziraju sukobi međusobnog prilagođavanja, kada dva "ja" postaju jedno "mi". Osjećaji se razvijaju.
Drugo krizno razdoblje povezano je s pojavom djece:
Mogućnosti za profesionalni razvoj supružnika se pogoršavaju.
- imaju manje mogućnosti za slobodnu realizaciju u osobno privlačnim aktivnostima (hobi, hobiji).
- suprugin umor povezan s brigom o djetetu može dovesti do privremenog smanjenja seksualne aktivnosti.
- može doći do sukoba stavova supružnika i njihovih roditelja o problemima
Treće krizno razdoblje poklapa se s prosječnom bračnom dobi koju karakteriziraju sukobi monotonije. Kao rezultat
opetovano ponavljanje istih dojmova, supružnici postaju zasićeni jedno drugim.
Četvrto razdoblje sukoba između supružnika počinje nakon 18-24 godine braka. Njegova pojava često se podudara s pristupom razdoblja involucije, pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece.
Vanjski čimbenici imaju značajan utjecaj na nastanak bračnih sukoba: pogoršanje materijalne situacije mnogih obitelji; prekomjerna zaposlenost jednog od supružnika (ili oboje) na poslu; nemogućnost normalnog zaposlenja jednog od supružnika; dugotrajna odsutnost vašeg doma; nemogućnost smještaja djece u ustanovu za njegu djece i sl.
U suvremenom društvu, na obiteljskim sukobima i samom društvu, to je rast društvenog otuđenja; pad moralnih vrijednosti, uključujući tradicionalne norme seksualnog ponašanja; promjena tradicionalnog položaja žene u obitelji (suprotni polovi te promjene su potpuna ekonomska neovisnost žene i sindrom domaćice); krizno stanje gospodarstva, financija, socijalne sfere države.
Rješavanje bračnih sukoba prvenstveno ovisi o sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuštaju. Jedan od uvjeta za okončanje sukoba ljubavnih supružnika je ne tražiti pobjedu. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštivati drugoga, bez obzira što je krivnja na njemu. Morate se moći iskreno zapitati (i što je najvažnije, iskreno sebi odgovoriti) što vas zapravo brine. Bolje se sam razumjeti i ne uvlačiti druge u svoje sukobe – roditelje, djecu, prijatelje, susjede i
poznanici. Dobrobit obitelji ovisi samo o samim supružnicima.
Zasebno, vrijedi se zadržati na tako radikalnoj metodi rješavanja
bračni sukobi poput razvoda. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:
a) emocionalni razvod, izražen u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugom, gubitku povjerenja i ljubavi;
b) fizički razvod koji dovodi do rastave;
c) zakonski razvod braka koji zahtijeva zakonsku registraciju prestanka braka.
Za mnoge, razvod donosi oslobađanje od neprijateljstva, neprijateljstva, prijevare i onoga što je zamračilo život. Naravno, to ima i negativne posljedice. Oni su drugačiji za razvedene, djecu i društvo. Najranjivija u razvodu je žena koja obično ima djecu. Ona je više od
muškarac podložan neuropsihijatrijskim poremećajima. Negativni učinci razvoda na djecu daleko su veći od
posljedice za supružnike. Dijete izgubi jednog voljenog roditelja, a u mnogim slučajevima majke sprječavaju očeve da viđaju svoju djecu.
Dijete često doživljava pritisak vršnjaka zbog odsutnosti jednog od roditelja, što utječe na njegovo neuropsihičko stanje. Razvod dovodi do činjenice da društvo dobiva nepotpunu obitelj, povećava se broj adolescenata s devijantnim ponašanjem, a kriminal raste. To stvara dodatne poteškoće društvu.
Obitelj također može imati sukobe između roditelja i djece.
Jedan od najčešćih problema u svakodnevnom životu.
Zašto onda nastaju sukobi između roditelja i djece?
1. Vrsta unutarobiteljskih odnosa. Postoje skladni i disharmonični tipovi obiteljskih odnosa. U skladnoj obitelji uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se očituje u oblikovanju psiholoških uloga svakog člana obitelji, formiranju obiteljskog „Mi“, sposobnosti članova obitelji da razriješe proturječnosti.
Obiteljski nesklad je negativna priroda bračnih odnosa,
izraženo u konfliktnoj interakciji supružnika. Razina psihološke napetosti u takvoj obitelji ima tendenciju porasta, što dovodi do neurotičnih reakcija njezinih članova, pojave osjećaja stalne tjeskobe kod djece.
2. Destruktivnost obiteljskog odgoja. Ističu se sljedeće značajke
destruktivne vrste obrazovanja:
- nesuglasice članova obitelji po pitanjima obrazovanja;
- nedosljednost, nedosljednost, nedostatnost;
skrbništvo i zabrane u mnogim područjima života djece;
- povećani zahtjevi prema djeci, učestalo korištenje prijetnji, osuda,
3. Dobne krize djece smatraju se čimbenicima njihovog pojačanog sukoba. Dobna kriza je prijelazno razdoblje iz jedne faze razvoja djeteta u drugu. Tijekom kritičnih razdoblja djeca postaju nestašna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukob s drugima, posebice s roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tvrdoglavost. Razlikuju se sljedeće dobne krize djece:
- kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);
- kriza "tri godine" (prijelaz iz ranog djetinjstva u predškolsku dob);
- kriza od 6-7 godina (prijelaz iz predškolske u osnovnoškolsku dob);
- kriza puberteta (prijelaz iz osnovne škole u adolescenciju 12-14 godina);
- Kriza adolescencije 15-17 godina.
4. Osobni faktor. Okruženje osobnih karakteristika roditelja,
doprinoseći njihovim sukobima s djecom, dodijeliti konzervativan način
razmišljanje, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i štetno
navike (pijenje alkohola i sl.). Među osobnim karakteristikama djece su slaba akademska uspješnost, kršenje pravila ponašanja, ignoriranje preporuka roditelja, kao i neposluh, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Stoga se konflikti koji se razmatraju mogu predstaviti kao rezultat pogrešaka roditelja i djece.
Postoje sljedeće vrste odnosa između roditelja i djece:
- optimalan tip odnosa između roditelja i djece;
Postoje tri izvora ljudske privlačnosti
Duša, um i tijelo.
Privlačnost duša rađa prijateljstvo.
Kombinacija sve tri stvara ljubav.
Ovaj je esej gotovo u cijelosti posvećen obiteljskim problemima, ali pokušat ću analizirati i glavne pogreške, kao i pisati o načinima izlaska iz njihovih kriznih situacija. Za početak bih se dotaknuo teme ljubavi.
Vrijednosti kojima osoba teži uvelike su određene grupom u kojoj je naučio komunicirati, gdje se formirala njegova osobnost, gdje je razvio svoje stavove i prema čijim normama ocjenjuje svoje aktivnosti u budućnosti. Prva i najznačajnija skupina za osobu je obitelj. U obitelji dijete po prvi put ovladava raznim načinima komunikacije, a to pridonosi njegovom uspjehu u budućnosti. Stil komunikacije koji prevladava u obitelji, pogledi i ideali za dijete su one smjernice koje oblikuju njegove buduće težnje i često ostaju uzor odrasloj osobi.
“Postanak obitelji obično uključuje međusobnu ljubav. U isto vrijeme, mnogi su podložni iluziji da sretna ljubav pada s neba i da ne zahtijeva nikakav mentalni napor od osobe. Ne shvaćaju da je čak i “ljubav na prvi pogled” nemoguća bez podudarnosti prethodno stvorenog ideala s kvalitetama novog poznanstva, ili barem pojave privida takve slučajnosti. Začudo, većina ljudi vjeruje da sreća ljubavi leži u tome da budete voljeni, a ne u tome da možete voljeti sebe. S njihove točke gledišta, ljubav je laka, ali pronalaženje predmeta ljubavi je težak zadatak. Smatraju da je glavna stvar biti voljena uz sve očite i skrivene mane i vrline. (Voli nas crne, a svi će nas voljeti bijele). Tako se očituje jedna od zabluda, a to je da je ljubav nešto što ne zahtijeva trud – mana s neba. Ovdje se zamagljuje vrlo važna ideja – ljubav je glagol, a ne imenica, a bit ljubavi je aktivno odgovorno djelovanje. ”
Ali postoji prava ljubav, zbog koje zaboravite na sebe. Stoga se kaže “i Jakov je služio za Rahelu sedam godina, a oni su mu se činili kao nekoliko dana jer ju je volio.” Volio je nju, a ne sebe, i njegova ljubav se držala uz nju i nije mu smetala. Nije ni čudo što kažu da je u zreloj ljubavi težište odnosa i osjećaja koncentrirano ne na sebe, već na partnera. Osoba počinje razmišljati i brinuti se prije svega o tome koga voli o svojim pogodnostima i interesima, a ne o sebi. Više daje nego uzima. Želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i svim silama pokušava misliti prije svega na svoju voljenu. o svojim udobnostima i interesima a ne o sebi. više daje nego uzima. Svojoj voljenoj želi sreću i samoizražavanje i svim silama nastoji pridonijeti razvoju svoje osobnosti. Sposobnost razmišljanja prije svega o drugoj osobi, sposobnost primanja radosti, darivanja su neizostavni suputnici zrele ljubavi.
Ljubav znači da je ljuska egoizma probušena i da je još jedna primljena u sferu Jastva. Može se reći da je na taj način “ja” proizvela samonegaciju egocentrizma i napravila prve korake prema razumijevanju drugih i svijeta. Jasno je da ljubav eliminira egoističan osjećaj uzrokovan ljubavlju prema sebi. Vrijednosti se razmjenjuju. Prevladavajući svoja ograničenja, osoba postaje sposobna shvatiti beskonačno. To dovodi do povećanja svjesnih interesa i do povećanja vidnog polja. Ljubav obnavlja osobnost. Dolazi do idealizacije eliminacije kontradikcija u percepciji ideala. To restrukturiranje se detektira i na psihofiziološkoj razini izoštrava se vid, sluh, okus, miris i dodir, dajući svim osjetama zvonjavu i snagu.
Definicija i funkcije obitelji
Prema definiciji Solovjova N. Ya., obitelj je „mala društvena skupina društva, najvažniji oblik organiziranja osobnog života, utemeljen na bračnoj zajednici i obiteljskim vezama, t.j. odnosi između muža i žene, roditelja i djece, braće i sestara te druge rodbine koja živi zajedno i vodi isto kućanstvo” nije potrebno govoriti kakvu ulogu obitelj ima u životu pojedinca i društva u cjelini, njezin je značaj Sjajno. Zadržimo se na najvažnijim integralnim karakteristikama obitelji. One su njegove funkcije struktura i dinamika.
Obiteljske funkcije. To su sfere obiteljskog života izravno povezane sa zadovoljenjem određenih potreba njegovih članova. Okarakterizirajmo osobni i društveni značaj sedam najvažnijih funkcija u društvu.
1 odgojna funkcija je zadovoljavanje individualnih potreba u očinstvu, majčinstvu u odgoju djece i samoostvarenju djece. U odnosu na društvo, ova funkcija koju provodi obitelj osigurava socijalizaciju mlađe generacije.
2 ekonomska funkcija je zadovoljavanje materijalnih potreba obitelji. U tom smislu obitelj osigurava obnovu utrošenih snaga tijekom fizičkog rada.
3. emocionalna funkcija. Provodi se u zadovoljavanju potreba obitelji za suosjećanjem, poštovanjem, priznanjem emocionalne podrške, psihološkom zaštitom. Ova funkcija osigurava emocionalnu stabilizaciju članova društva, pomaže u održavanju njihovog mentalnog zdravlja.
4. duhovna komunikacija - ova funkcija se očituje u zadovoljavanju potreba za zajedničkim slobodnim aktivnostima, međusobnom duhovnom obogaćivanju i ima važnu ulogu u duhovnom razvoju članova društva.
5, funkcija primarne društvene kontrole osigurava ispunjavanje društvenih normi od strane članova obitelji, posebice onih koji nemaju sposobnost graditi svoje ponašanje u potpunosti u skladu s društvenim normama.
To se odnosi na starije osobe, djecu i one članove obitelji koji pate od neke vrste tjelesne bolesti.
6. Seksualno-erotska funkcija ostvaruje se u seksualno erotskim potrebama članova obitelji.U tom smislu obitelj regulira seksualno erotsku orijentaciju ponašanja članova obitelji, a također osigurava biološku reprodukciju društva.
S vremenom se javlja u sadržaju i značenju različite funkcije obitelji, ovisno o društvenim uvjetima. U suvremenoj obitelji značajno je povećana važnost funkcija poput emocionalne duhovne komunikacije, seksualne, erotske i odgojne funkcije. Na brak se u naše vrijeme gleda kao na zajednicu koja se više temelji na emocionalnim vezama nego na ekonomskim materijalnim. .
Gore opisane funkcije, naravno, ne daju zajamčeno objašnjenje za život obitelji, ali ga barem nekako određuju.
Treba obratiti pozornost na povrede funkcija obitelji koje onemogućuju ili onemogućuju obitelj u ispunjavanju njezinih funkcija, a predstavljaju jedno od obilježja njezina života. Navodimo glavne čimbenike koji doprinose kršenju provedbe obiteljskih funkcija:
osobne karakteristike članova obitelji (karakter, temperament, vrijednosna orijentacija itd.)
odnose među članovima obitelji, kao i razinu kohezije i međusobnog razumijevanja u obitelji
određenim obiteljskim uvjetima.
Na primjer, razmotrite čimbenike koji pridonose kršenju provedbe odgojne funkcije obitelji. K. Takvi se čimbenici mogu pripisati
nepotpuni sastav obitelji
nedovoljna razina znanja i vještina roditelja u odgoju djece
negativan odnos između roditelja
obiteljski sukob (ne samo o pitanjima obrazovanja, već i o drugim pitanjima vezanim uz obiteljski odgoj)
intervencije srodnika u odgoju djece
STRUKTURA OBITELJI omogućuje vam da odredite kako su dužnosti i prava raspoređena među njezinim članovima, tko je glavni i tko je nadležan. Sa stajališta strukture razlikujemo obitelji u kojima je vođenje i organizacija svih funkcija koncentrirano u rukama jednog od članova obitelji (centralizirani autoritarni stil) sedam u kojima svi članovi obitelji sudjeluju u rješavanju određenih problema. problemi (demokratski sustav odnosa)
Najčešća dobna struktura obitelji u našem društvu je muž, žena, djeca i netko iz starije generacije (baka i djed)
Obitelj je najčešće usmjerena na ravnomjernu raspodjelu prava i dužnosti, kao i ravnopravno sudjelovanje u rješavanju svih obiteljskih problema.
Povrede obiteljske strukture su takve značajke njezine strukture koje ometaju obavljanje njezinih funkcija. To može biti neravnomjerna raspodjela kućanskih poslova među supružnicima, jer ometa zadovoljenje potreba jednog od supružnika u formiranju fizičkih snaga u zadovoljavanju duhovnih potreba. Drugi razlog je obiteljski sukob.
Obiteljska dinamika. Struktura i funkcije obitelji mijenjaju se u različitim fazama obiteljskog života. Postoji nekoliko periodizacija obiteljskog životnog ciklusa na temelju prisutnosti ili odsutnosti djece u obitelji, kao i njihove dobi. Periodizacija E.K. Vasilyeva, koja uključuje pet faza životnog ciklusa, postala je raširena u našoj zemlji:
Rođenje obitelji (od trenutka sklapanja braka do pojave prvog djeteta). Najvažniji zadaci koje treba riješiti u ovoj fazi: psihološka prilagodba supružnika uvjetima obiteljskog života i psihičkim karakteristikama jednih drugih; Stjecanje stambene i zajedničke imovine; građenje odnosa s rodbinom. Složen proces formiranja unutarobiteljskih i izvanobiteljskih odnosa, približavanja navika, ideja, vrijednosti u ovoj fazi odvija se vrlo intenzivno i intenzivno. Neizravan odraz svih ovih poteškoća je broj i uzroci razvoda.
Rođenje i odgoj djece posredna je faza životnog ciklusa – uspostavljena zrela obitelj, koja uključuje maloljetnu djecu. U životu obitelji ovo je vrijeme najveće kućanske aktivnosti i aktivne transformacije funkcije duhovne komunikacije i emocionalne funkcije. Pred supružnicima je zadaća očuvanja emocionalne i duhovne zajednice u novim uvjetima koji se razlikuju od onih u kojima je obitelj nastala. Formiranje odnosa odvijalo se u području razonode i zabave. U uvjetima opterećenosti oba supružnika kućanskim i profesionalnim obavezama, duhovna i emocionalna zajednica puno se više očituje u želji za međusobnom pomoći, međusobnoj simpatiji i emocionalnoj podršci. U ovoj fazi posebno je značajna obrazovna funkcija. Osiguravanje tjelesnog i duhovnog razvoja djece članovi obitelji osjećaju kao najvažniji zadatak u ovom razdoblju.
U ovoj fazi nastaju različiti problemi i kršenja. Glavni izvori poremećaja obitelji su
Preopterećenost jednog od supružnika ili oboje, prenaprezanje njihovih fizičkih i moralnih snaga
potreba za restrukturiranjem emocionalnih i duhovnih odnosa
U ovoj fazi posebno se često primjećuju različite manifestacije emocionalnog hlađenja - preljub, seksualni nesklad i razvod zbog "razočarenja u karakteru" i ljubavi prema drugoj osobi. Ovdje su glavna kršenja povezana s poteškoćama u obrazovanju.
Kraj obiteljskog života. Ovo razdoblje uključuje sljedeće trenutke: završetak odgojne funkcije obitelji, početak radne aktivnosti djece, početak samostalnog obiteljskog života djece i skrb starije generacije za mlađe. Svi ti procesi određuju kvalitativni sadržaj obiteljskog života. Posebno su očiti pomaci u svakodnevnom životu povezani s osobitostima povratka. Postupno slabljenje tjelesne snage povećava ulogu obnoviteljskih funkcija života, odmor postaje važan. S pogoršanjem zdravstvenih problema povezani s tim dolaze do izražaja. Članovi sedmero se aktivno uključuju u kućanske poslove i brigu o djeci. pojavljuju se nove uloge ‘‘djedova i baka’’, osobito u prvim godinama života unuka. Dio problema s kojima se djeca susreću u prvim fazama svog 2. obiteljskog života prenosi se na stariju generaciju. završetak glavnog životnog ciklusa, radna aktivnost, odlazak u mirovinu, sužavanje kruga komunikacije i mogućnosti pogoršavaju potrebu starije generacije za priznanjem od strane djece. Posebno uočljivu ulogu u ovoj fazi ima osjećaj potrebe, važnosti za djecu i voljene osobe.
Čimbenici koji uzrokuju obiteljski poremećaj
A sada pogledajmo glavne točke karakteristične za nastanak i očitovanje obiteljskog sukoba.Sve poteškoće s kojima se obitelj suočava mogu se podijeliti po trajanju i snazi njihovog djelovanja.
nadmoćni podražaji. Na primjer, smrt jednog od članova društvenog statusa. Bolest voljene osobe itd.
dugotrajni (kronični iritansi). Takve poteškoće uključuju, primjerice, fizički i psihički stres u svakodnevnom životu, na poslu, poteškoće u rješavanju stambenih problema, dugotrajne i uporne sukobe među članovima obitelji.
postoje još dvije vrste
Poteškoće povezane s oštrom promjenom obiteljskog načina života. To su mentalne poteškoće koje nastaju na granici promjene faza životnog ciklusa, koje smo već spomenuli. Takve tranzicije prati i drastična promjena načina života.
Poteškoće povezane s njihovim zbrajanjem i superponiranjem jedna na drugu. npr. potreba za praktičnim rješenjem problema na početku druge faze, odnosno nakon pojave prvog djeteta u obitelji, završetka školovanja, razvoja zanimanja, skrbi o djeci, početne stjecanje imovine, rješenje obiteljskog problema.
Prema izvoru podrijetla, obiteljski problemi se dijele na tri vrste.
Povezan s fazama obiteljskog života, odnosno primarnim poteškoćama koje sve obitelji doživljavaju u manje ili više akutnom obliku, prilagodbom jedna drugoj, formiranjem odnosa s rodbinom u prvoj fazi; problemi odgoja i brige o djetetu koje vodi radno intenzivno kućanstvo na drugom. Te poteškoće u određenim trenucima u životu obitelji dovode do kriza. prva kriza moguća je na kraju prve godine braka. Drugi je između treće i sedme godine. Treći između sedamnaest i dvadeset pet.
Poteškoće uzrokovane nepovoljnim opcijama životnog ciklusa su one koje nastaju kada je jedan od njezinih članova (supružnik, djeca) odsutan iz obitelji. Razlozi mogu biti razvod, dugotrajno razdvajanje supružnika, prisutnost izvanbračnog djeteta.
Situacijske smetnje su teškoće, relativno kratkotrajne, koje predstavljaju prijetnju funkcioniranju obitelji (teška bolest članova obitelji, veliki imovinski gubici). Posebnu ulogu ima faktor iznenađenja (nespremnost članova obitelji za pojedini događaj), isključivost, osjećaj bespomoćnosti (neizvjesnost da sedam može osigurati sigurnu budućnost).
Najvažnija posljedica svih ovih poremećaja je nepovoljan utjecaj na psihičko zdravlje pojedinca, koji naknadno samo pogoršava neodrživost obitelji, stanje nezadovoljstva, neuropsihički stres i koči razvoj pojedinca.
Svaka obitelj nastoji suzbiti i spriječiti štetne posljedice. ponekad poteškoće imaju mobilizirajući, integrirajući učinak, a ponekad slabe, jačaju kontradikciju. Takva nejednaka otpornost obitelji u odnosu na poteškoće objašnjava se na različite načine.
Najčešće se mehanizam rješavanja problema razmatra u odnosu na obitelji koje to mogu učiniti (prepoznati ih, realizirati, iznijeti najprikladnije rješenje)
Postoje i skupine obitelji koje se lako prilagođavaju nepovoljnim uvjetima. Tome doprinosi fleksibilnost odnosa, ne previše krut i ne previše "nejasan" stupanj jasnoće u formuliranju očekivanja uloga, obiteljska kohezija, otvorenost u percepciji vanjskog svijeta i zapravo sposobnost rješavanja
I to nije iznenađujuće, jer upravo u obitelji dolazi do najbližih kontakata među ljudima. A pritom, svaki od članova obitelji želi živjeti u skladu sa svojim idejama i stavovima, a nije ih uvijek moguće povezati s navikama i uvjerenjima ostalih članova obitelji. Na temelju toga nastaju obiteljski sukobi. S vremena na vrijeme supružnici, roditelji i djeca ili ljudi srednje i starije generacije nađu se na suprotnim stranama “barikade”.
Do sukoba može doći ne samo kada članovi obitelji imaju različite poglede i uvjerenja. Ponekad dolazi do sukoba kada se ljudi ne mogu razumjeti i zbog toga dođu do krivog zaključka. To izaziva tvrdnje i ogorčenost, a problem nije uvijek moguće riješiti mirnim putem. Što još može uzrokovati napetu situaciju koja vodi do svađe?
Lav Tolstoj je mudro primijetio da je "...svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način". Svatko od nas mogao bi dati primjere za to. Ovdje se radi o nesreći. Isto je i s sukobima – njihovi uzroci u različitim obiteljima mogu biti potpuno različiti. Čak i sam prolazak braka kroz različite faze njegovog postojanja može stvoriti konfliktne situacije. Koje se vrste faza obiteljskog razvoja mogu nazvati krizom?
Svaka od ovih faza može stvoriti različite stresne situacije, koje pak mogu poslužiti kao potencijalni uzrok obiteljskog sukoba.
Promjene u bračnom statusu i obiteljskim poslovima također mogu doprinijeti napetosti. To bi mogao biti:
Tako ispada da obiteljski sukobi i njihovi uzroci mogu biti potpuno različiti. Odnos jedni prema drugima, vrijednosti i potrebe svakog člana obitelji mogu se s vremenom promijeniti, a oni se mogu osjećati nespojivo s ostalima.
Psiholozi razlikuju različite vrste obiteljskih sukoba:
Ovo su glavne vrste sukoba. Što ih može uzrokovati? Koja grubost u odnosima među voljenima može dovesti do katastrofe?
Obiteljski sukobi i njihovi uzroci uvijek su usko povezani. Spremni smo dati, iako ne potpun, ali detaljan popis onih nedostataka u unutarobiteljskim vezama koji mogu značajno utjecati kako na kvalitetu odnosa, tako i na daljnju psihičku dobrobit obitelji. Evo nekoliko primjera:
Ako u svojoj vezi pronađete barem jedan od gore navedenih znakova nadolazeće nevolje, onda nema potrebe za panikom; ali izvući ozbiljne zaključke i pokušati popraviti odnos itekako se isplati! Prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba uvelike ovise o vašoj želji da pronađete zajednički jezik s voljenima.
Iako, pošteno, mora se reći da jedna želja još uvijek nije dovoljna. Također morate znati kako točno možete riješiti sukob i uspostaviti zdrave odnose. To je ono o čemu ćemo sada razgovarati, s obzirom na različite vrste sukoba.
Kao što smo već rekli, obiteljski sukobi među generacijama mogući su kada postoji nerazumijevanje između različitih dobnih skupina i/ili nedostatak poštovanja, u pravilu, među mlađima u odnosu na starije. Mlađoj generaciji može biti teško shvatiti da su i stariji bili tako mladi, da su doprinijeli društvu i da su, iako su zbog svoje dobi postali manje aktivni, ipak pametni i imaju bogato iskustvo koje se može korisno za druge.
Starijoj generaciji je možda teško podnijeti ponašanje nekih mladih ljudi. Oni vide da mladi ljudi sada imaju više mogućnosti nego što su imali u svoje vrijeme, a da mlađi naraštaji nemaju tegobe koje su prošli. Stariji ljudi ne mogu razumjeti da se mladi danas suočavaju s raznim problemima vezanim uz posebnosti suvremenog društva, a ne mogu prepoznati da su i ti problemi na svoj način vrlo teški.
Ali postoje primjeri generacijskih sukoba koji se javljaju na drugim osnovama. Nekima može smetati potreba za brigom o bolesnom starijem rođaku. Oni mogu jako voljeti ovu osobu, ali morate se stalno žrtvovati u svom životu kako biste ispunili tu brigu. Osim toga, i sam stariji rođak može se osjećati krivim i smatrat će se teretom za svoju obitelj. To može dovesti do depresije i poslužiti kao dodatni izvor komplikacija u odnosima.
Starenje često sa sobom nosi diskriminaciju ili predrasude prema osobama određene dobi, a to je glavni uzrok sukoba među generacijama.
A evo vam još jedan primjer: djeca mladih roditelja odrastaju, stvaraju svoje obitelji, rađaju se unuci. Rođenje prvih unučadi obično iznenadi mnoge sredovječne ljude. Još nisu spremni za novu ulogu, jer žive svojim, punim i aktivnim životom, a još uvijek su puni ambicija. A kćeri ili sinovi, nakon što su stvorile obitelji i rodile dijete, odjednom shvate da su im bile okovene ruke i noge u krivo vrijeme. Još trebaju učiti, moraju raditi, a mladost uzima svoj danak - želim nastaviti komunicirati s prijateljima, ići u kino, trčati na ples, ići na ekskurziju ...
I počinju sukobi. Mladi ne shvaćaju da je cijela odgovornost za odgoj djeteta samo na njima, teško im je biti zaključan u četiri zida. Također ne razumiju da su bake i djedovi također puni energije, imaju neke svoje planove, a gotovo svi “preci” još uvijek rade u ovoj dobi.
Drugi primjer je upravo suprotan prvom. Baka poseže za unucima, ali snaha joj ne dopušta da se zeza s njima. Svi savjeti svekrve se odbijaju jer se snaha s njima ne slaže. I to se ne odnosi samo na djecu. Navike i pravila u različitim obiteljima mogu se razlikovati čak i u malim stvarima, a da ne govorimo o važnijim pitanjima. Ali sukobi često počinju sitnicama... Evo još jednog primjera: svekrva je sinu za doručak uvijek poslužila lepinju namazanu maslacem. I mlada snaha, najvjerojatnije, zagovara zdravu prehranu, pa je supruga prenijela na jogurte. Svekrva će se brinuti da sin ostane gladan, a snaha će biti nervozna što svekrva kvari zdravlje svog muža. Nezadovoljstvo će se nakupljati, a jednog dana će prerasti u sukob.
Suživot generacija nema nikakva fiksna pravila, ali se rješenje problema ipak može pronaći.
Kako možemo bolje razumjeti jedni druge ako smo toliko različiti? Kako možemo druge učiniti osjetljivijima na situaciju? I kako možemo pomoći ljudima da prošire svoje razumijevanje mladosti i starosti?
Sve ovisi o konkretnoj situaciji i konkretnoj obitelji. Evo glavnih "alata" pomoću kojih možete popraviti tešku situaciju:
Ti primjeri, naravno, ne iscrpljuju sve moguće varijante sukoba među generacijama. Djeca koja rastu također često postaju izvor sukoba. Samo jedno prijelazno doba - čak i u prilično prosperitetnim obiteljima - koliko problema sa sobom nosi! Istina, sada nećemo razmatrati prevenciju sukoba između roditelja i adolescenata, ovo je zasebno pitanje. Ali ne možemo reći da bilo kakva svađa između roditelja ima jak negativan učinak na dijete.
Čak i ako je dijete vrlo malo i još uvijek ne razumije ništa od onoga što odrasli govore, počinje plakati gotovo odmah nakon što se roditelji počnu svađati.
Naravno, život je život, sukob može nastati u svakom trenutku, a našu djecu nije uvijek moguće zaštititi od negativnih učinaka stresa. I ovdje je prevencija živčanih bolesti kod djece na prvom mjestu. Kako, pitate se? Morate naučiti kako se pravilno boriti. I djecu treba pravilno grditi.
To znači da roditelji ne bi smjeli posezati za ponižavanjem i ismijavanjem, ni u kojem slučaju ne smiju koristiti psovke niti dopuštati fizičko nasilje, čak i ako je to samo šamar ili šamar po potiljku. To također znači da tijekom sukoba treba koristiti racionalne argumente. Roditelji nikada ne bi smjeli zaboraviti da djeca od njih svake minute uče kako se ponašati i komunicirati s drugim ljudima, pa im ni u trenutku najveće ljutnje ne biste trebali dati loš primjer.
Osim toga, nakon svađe sa svojim potomstvom, morate pronaći priliku da se pomirite s njim, a svakako morate izraziti svoju ljubav prema djetetu. Vaše dijete treba osjetiti da je sve u redu, kriza je prošla, a i dalje vam je drago.
Prevencija, prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba ovisi o vašem odnosu prema njima. Prije svega, naučite kako se ispravno ponašati tijekom svađe:
Danas obitelj iz nekog razloga nije prioritet. Posao, uspjeh i novac mnogima su postali cilj broj jedan. Ali moramo obratiti pažnju na najvažniju stvar u našem životu – svoju obitelj i prijatelje. Sve ostalo može pričekati. Tek tada će obiteljski sukob postati vrlo rijedak "gost" u vašem domu.
