سلام! نام من ناتاشا (نام مستعار) است. من همیشه زیاد دروغ می گویم. من به کلیسا می روم و از خدا طلب بخشش می کنم، اما نمی توانم از شر این گناه خلاص شوم. من فقط نمی توانم دروغ بگویم. من نمی توانم. و من دوباره به مادرم دروغ گفتم. گریه می کند و می گوید که نمی بخشم. احساس خیلی بدی دارم. من نمی دانم چی کار کنم. او قطعا من را نخواهد بخشید. اعتماد از بین رفته است. باید چکار کنم؟ چگونه به زندگی ادامه دهیم؟
حمایت از سایت:

ناتاشا، سن: 14/25/11/2013

پاسخ:

سعی کنید این کار را انجام دهید. ممکن است یک گزینه نباشد، اما حداقل چیزی است. از این گذشته، شما آشکارا تاوان دروغ های خود را با چیزی پرداختید، زیرا خدا همیشه بهتر عمل می کند، او ما را نیز به خاطر دروغ مجازات می کند. نمی ترسی که دروغ بگی؟ پس از همه، ناگهان چیزی وحشتناک از این اتفاق می افتد؟ در مورد آن فکر کنید و دفعه بعد فقط فکر کنید - اگر به دلیل دروغ گفتن اتفاق بدی برای من بیفتد چه؟ نه، این امکان پذیر نیست!
بنابراین، فقط سعی کنید از نظر روحی قوی باشید و درک کنید که خداوند در تلاش است به شما کمک کند. اگر چیزی شما را نگران می کند و نگران می کند و به همین دلیل دروغ می گویید - سعی کنید یا آن را به نوعی تراژدی اختراعی منتقل کنید (من همیشه این کار را انجام می دهم) یا در مورد آن به مادر خود بگویید ، او همیشه می فهمد ، مهم نیست که چه اتفاقی برای شما می افتد. اتفاق افتاد برای شما آرزوی موفقیت دارم و ناامید نشوید!

لورتا، سن: 11/18/2013

خوب، ناتاشا، شما یک درس خوب یاد گرفتید - باید برای همه چیز در زندگی پاسخ دهید.
من این جمله را دوست دارم: "همیشه همه چیز راز روشن می شود"
این واقعیت که شما شرمنده هستید بسیار خوب است، همانطور که باید باشد، اعتماد را می توان بازگرداند، اما این کار سختی است، برای این شما باید اصلا دروغ نگویید.
مامان شما را خواهد بخشید)) به همین دلیل او یک مادر است، اما سعی کنید هرگز دوباره او را فریب ندهید.
دروغ میگی؟؟ یعنی فقط شما می توانید از شر آن خلاص شوید. صبح به خودت تکلیف کن - تا غروب هرگز دروغ نگو و عصر به شدت از خودت بپرس.
بنابراین شما انتخاب خواهید کرد))) موفق خواهید شد))

NATka، سن: 35 / 25.11.2013

سلام ناتاشا!
مامان قطعا شما را خواهد بخشید، اما شما باید پیشرفت کنید.
سعی کنید در اعتراف بعدی خود از کشیش بخواهید که یک توبه بر شما تحمیل کند - این وظیفه ای است که در صورت دروغ گفتن مجدد انجام خواهید داد (در عین حال نباید این کار را دوست داشته باشید، در توان و منفعت خود باشید) - به عنوان مثال، من دروغ گفتم - من در تمام آپارتمان ها تمیز می کنم، یا چیز دیگری - برای شما مناسب تر است. یکی دو - سه تا از این اشتباهات - و شما دیگر نمی خواهید دروغ بگویید.
به یاری خدا موفق خواهید شد!

مایکل، سن: 44/25.11.2013

ماشنکا... من هم خیلی دروغ می گویم... و تاوان همه چیز را قبلاً داده ام... داستانم پایین است... ما اشتباه می کنیم.. و اغلب به اقواممان صدمه می زنیم... چه خوب که به خدا ایمان دارید. این بدان معناست که هنوز هیچ چیز گم نشده است. دست نگه دارید و با مردم ارتباط برقرار کنید، خود را حبس نکنید.

EVA، سن: 21/25.11.2013

ناتاشا ناامید نباش و خودت را اینطور سرزنش نکن. در مورد آن فکر کنید، شاید دروغ شما واکنش تدافعی شما باشد؟ شاید کسی شما را ناامید کرده و اکنون به مردم اعتماد ندارید؟ شاید شما می ترسید خود واقعی خود را نشان دهید، باز کنید؟ وقتی هم سن تو بودم، خیلی می ترسیدم که به من بخندند، بنابراین آنچه را که واقعا هستم پنهان کردم، چیزی گفتم که آنجا نبود. با گذشت زمان، شما شروع به درک بهتر خود خواهید کرد. در این راه موفق باشید

آنا، سن: 28 / 2013/11/25

آفتاب سلام!!! در سن 12-13 سالگی هم زیاد دروغ می گفتم: در مدرسه به دوست دختر و همکلاسی هایم دروغ می گفتم که پدرم رئیس بانک است و او آنجا به عنوان نگهبان کار می کرد، به دروغ گفتم که پدر و مادرم بسیار ثروتمند هستند. و ما به سختی یک ماه با درآمد پدر و مادرمان زندگی می‌کردیم، و من واقعاً می‌خواستم خانواده‌ای ثروتمند داشته باشم، به پدر و مادرم دروغ گفتم که دو و سه نگرفتم، اما آنها مرا به خاطر نمره بد خیلی سرزنش کردند. کم کم متوجه شدم که دروغ بد است، به علاوه، باهوش ها متوجه می شوند که آیا شما دروغ می گویید یا نه، و حقیقت همیشه آشکار خواهد شد. وقتی 16 سالم بود، با پسری آشنا شدم (او هم 16 سال داشت)، سرنوشت به من دلیلی داد که از آن طرف به خودم نگاه کنم: این پسر نیز دائماً دروغ می گفت (من در 12 سالگی مستقیماً خودم را در او شناختم. -13) مدام و در همه چیز دروغ می گفت، در عین حال خودش گرفتار دروغ می شد، بعد خودش یادش نمی آمد که اخیراً به من دروغ گفته است و خودش شروع به گفتن حقیقت یا ساختن داستان دیگری کرد. دلیل اصلیچرا او را ترک کردم و این یک دروغ بی پایان شد. دختر عزیز، گاهی اوقات می خواهیم دروغ بگوییم، دلایل زیادی وجود دارد: زمان "تزیین چیزی"، زمان به دلیل ترس از پدر و مادر یا شخص دیگری، زمان برای بیرون رفتن، گاهی اوقات فقط زمان. یکی از دستورات اصلی کتاب مقدس، فرمان «دروغ مکن» است. دروغ یک گناه است و به همین دلیل نباید آن را انجام دهید. در تمام فرهنگ های دنیا و در بین همه ملت ها و مردم دنیا، دروغ یک کار بد غیر اخلاقی است. جهان بینی جامعه در طول قرن ها تغییر کرده است، اما اصول اولیه اخلاقی همیشه بدون تغییر باقی مانده است، از جمله این واقعیت که شما نمی توانید دروغ بگویید، نمی توانید دروغ بگویید. و بعد، مهم نیست چقدر دروغ می گویید، اختراع نکنید، سرودن نکنید، و همه چیز راز همیشه روشن می شود، آن وقت از دروغ های خود بسیار شرمنده خواهید شد. وقتی مادرت وقتی فهمید که گریه کرد، قبلاً به این قانع شده بودی. که دوباره دروغ گفتی مامان شما را خواهد بخشید، اما دیگر اینطور مادرتان را ناراحت نکنید، او نزدیکترین فرد است، همیشه می توانید همه چیز را به مادرتان بگویید. امروز با خود بگویید: «دیگر دروغ نمی گویم و بس» و آن را برای خود یک قانون قرار دهید. همه چیز خوب خواهد شد! موفق باشید!!!

جولیا، سن: 26 / 27.11.2013

فقط عذرخواهی کن و روز بعد ساکت باش، مامان خودش بهت زنگ میزنه

avpspp، سن: av / 12/30/2014

اگر مامان گریه کرد و تو اعتراف کردی (سیا) پس بگیر و آرزویش را برآورده کن و مامان خوشحال می شود و می بخشد. هنوزم میتونی محکم بغل کنی و بگی خیلی دوستت دارم و مامان میبخشه) مامان مهربون ترین آدمه

جدی ترین اشتباهی که بسیاری از مادران و مادربزرگ ها هنگام بزرگ کردن دختر مرتکب می شوند و بر این اساس، نوه دختری، او را برای مجموعه ای از مهارت ها و ویژگی های اجباری برنامه ریزی می کند که باید داشته باشد. "شما باید خوب باشید"، "باید سازگار باشید"، "باید دوست داشته باشید"، "باید آشپزی یاد بگیرید"، "باید". توانایی آشپزی ایرادی ندارد، اما دختر ذهنیتی معیوب پیدا می کند: فقط در صورتی ارزش خواهید داشت که مجموعه ای از معیارها را داشته باشید. در اینجا، یک مثال شخصی بسیار مؤثرتر و بدون آسیب برای روان کار خواهد کرد: بیایید با هم آشپزی کنیم سوپ خوشمزه. بیا با هم برگردیم خونه بیایید با هم مدل موی شما را انتخاب کنیم. با دیدن اینکه مادر چگونه کاری را انجام می دهد و از آن لذت می برد، دختر می خواهد این را یاد بگیرد. و برعکس، اگر مادری از کسب و کار متنفر باشد، مهم نیست که چقدر تکرار می کند که این باید یاد بگیرد، دختر ناخودآگاه این روند را رد می کند. اما در واقع، هر چیزی که مورد نیاز است، دختر هنوز دیر یا زود یاد خواهد گرفت. وقتی خودش بهش نیاز داره

دومین اشتباهی که اغلب در تربیت دختر دیده می شود، برخورد سنگین و قضاوت آمیز نسبت به مرد و رابطه جنسی است که توسط مادر به او منتقل می شود. "همه آنها به یک چیز نیاز دارند" ، "ببین ، او قسم می خورد و می رود" ، "نکته اصلی این است که آن را در لبه نزنیم" ، "شما باید غیرقابل دسترس باشید." در نتیجه، دختر با این احساس بزرگ می شود که مردان متجاوز و متجاوز هستند، رابطه جنسی چیزی کثیف و بد است که باید از آن اجتناب کرد. در همان زمان، بدن او با افزایش سن شروع به ارسال سیگنال به او می کند، هورمون ها شروع به خشم می کنند و این تضاد درونی بین ممنوعیت ناشی از مادر و میل از درون نیز بسیار آسیب زا است.

اشتباه سوم که به طرز شگفت انگیزی با اشتباه دوم در تضاد است، این است که نزدیک به 20 سالگی به دختر گفته می شود که فرمول او برای خوشبختی عبارت است از "ازدواج و زایمان". و در حالت ایده آل - تا 25 سال، در غیر این صورت خیلی دیر خواهد بود. فکرش را بکنید: ابتدا در کودکی به او گفته شد که برای ازدواج و مادر شدن چه چیزهایی باید بیاموزد (فهرست) سپس چندین سال به او این فکر را می دادند که مردها بز هستند و جنسیت خاک است و اینجا دوباره: ازدواج کن و زایمان کن. این متناقض است، اما اغلب دقیقاً چنین نگرش های متناقضی است که مادران به دختران خود می گویند. نتیجه ترس از روابط است. و خطر از دست دادن خود، از دست دادن تماس با خواسته های خود و درک آنچه که دختر واقعا می خواهد به طور جدی افزایش می یابد.

اشتباه چهارم محافظت بیش از حد است. اکنون این یک مشکل بزرگ است، مادران به طور فزاینده ای دختران خود را به خود می بندند و آنقدر در محاصره ممنوعیت ها قرار می گیرند که ترسناک می شود. پیاده روی نرو، با اینها دوست نباش، هر نیم ساعت به من زنگ بزن، کجایی، چرا 3 دقیقه دیر کردی. به دختران هیچ آزادی داده نمی شود، به آنها حق تصمیم گیری داده نمی شود، زیرا ممکن است این تصمیمات اشتباه باشد. ولی طبیعیه! یک نوجوان عادی در سن 14-16 سالگی مراحل جدایی را طی می کند، می خواهد خودش درباره همه چیز تصمیم بگیرد و (به استثنای مسائل زندگی و سلامتی) باید چنین فرصتی به او داده شود. زیرا اگر دختری زیر پاشنه مادرش بزرگ شود، خود را در این تصور تثبیت می کند که او موجودی درجه دو است و قادر به وجود خودمختار نیست و دیگران همیشه برای او تصمیم خواهند گرفت.

محبوب

اشتباه پنجم، شکل گیری تصویری منفی از پدر است. فرقی نمی کند که پدر در خانواده حضور داشته باشد یا مادر بدون مشارکت او فرزند را بزرگ کند، تبدیل پدر به شیطان غیرقابل قبول است. شما نمی توانید به کودک بگویید که کاستی های او وراثت بد پدری است. تحقیر پدر، هر چه که باشد، غیرممکن است. اگر او واقعاً "بز" بود، پس مادر نیز باید سهم مسئولیت خود را در این واقعیت که این شخص خاص را به عنوان پدر فرزند خود انتخاب کرده است، تشخیص دهد. این یک اشتباه بود، بنابراین والدین از هم جدا شدند، اما مسئولیت کسی که در لقاح شرکت کرده است نمی تواند بر عهده دختر باشد. او قطعاً در اینجا مقصر نیست.

اشتباه ششم تنبیه بدنی است. البته، هیچ کودکی نباید کتک بخورد، اما ارزش این را دارد که بدانیم این موضوع بیشتر به دختران آسیب می زند. از نظر روانشناختی، دختر به سرعت از عزت نفس عادی به موقعیت تحقیر شده و زیردست می لغزد. و اگر تنبیه بدنی از طرف پدر باشد، این تقریباً به طور قطع منجر به این واقعیت می شود که دختر متجاوزان را به عنوان شریک انتخاب می کند.

اشتباه هفتم تمجید نکردن است. دختر باید بزرگ شود، دائماً بشنود که او زیباترین، محبوب ترین، تواناترین، بیشترین است. این باعث ایجاد یک عزت نفس سالم و عادی می شود. این به دختر کمک می کند تا با احساس رضایت از خود، پذیرش خود، عشق به خود رشد کند. این کلید آینده خوش اوست.

هشتمین اشتباه، رویارویی با دخترتان است. والدین هرگز نباید جلوی فرزندان نزاع ترتیب دهند، این به سادگی غیرقابل قبول است. به خصوص وقتی صحبت از ویژگی های شخصی مادر و پدر، اتهامات متقابل باشد. کودک نباید این را ببیند. و اگر این اتفاق افتاده است، هر دو والدین باید عذرخواهی کنند و توضیح دهند که آنها با احساسات خود کنار نیامده اند، دعوا کرده اند و قبلاً آشتی کرده اند و مهمتر از همه، کودک هیچ ربطی به آن ندارد.

اشتباه نهم زندگی نادرست بلوغ دختر است. در اینجا دو حالت افراطی وجود دارد: همه چیز را مجاز کنید تا ارتباط خود را از دست ندهید، و همه چیز را ممنوع کنید تا "از دست ندهید". همانطور که می گویند، هر دو بدتر هستند. تنها راه غلبه بر این دوران سخت برای همه بدون فداکاری، استواری و حسن نیت است. قاطعیت - در حفظ مرزهای مجاز، حسن نیت - در ارتباطات. برای دختران در این سن، بسیار مهم است که با آنها زیاد صحبت کنند، سؤال بپرسند، به سؤالات احمقانه پاسخ دهند، خاطرات خود را به اشتراک بگذارند. و باید با آرامش بیشتری واکنش نشان دهید، هرگز از این گفتگوها علیه کودک استفاده نکنید. اگر اکنون این کار انجام نشود، هرگز صمیمیت برقرار نمی شود و دختر بزرگ می گوید: "من هرگز به مادرم اعتماد نکردم."

در نهایت، آخرین اشتباه، نگرش اشتباه به زندگی است. هرگز نباید به دخترها گفت که زندگی او باید شامل نکات خاصی باشد. ازدواج کنید، زایمان کنید، وزن کم کنید، چاق نشوید و غیره. دختر باید با خودآگاهی، توانایی گوش دادن به خود، فرصت انجام آنچه دوست دارد، آنچه در آن موفق است، لذت بردن از خود، استقلال از ارزیابی های دیگران و افکار عمومی هماهنگ باشد. سپس یک زن شاد، زیبا و با اعتماد به نفس آماده برای یک شراکت تمام عیار بزرگ خواهد شد.

سلام به خوانندگان عزیز وبلاگ من! یکی از مشکلات رایج در روابط خانوادگی زمانی است که مادر یک دختر بالغ را دستکاری می کند. چنین تعاملاتی را نمی توان سالم و هماهنگ نامید. دستکاری ها را می توان با توجه به ساخت طرح های مختلف، دختر می تواند در مورد آنها حدس بزند یا نه. در هر صورت باید سعی کرد این نوع رابطه را ترک کرد و آنها را به شکلی سالم تر و هماهنگ تر تغییر داد. چگونه انجامش بدهیم؟

عروسک خیمه شب بازی بودن

موافقم، هیچ کس دوست ندارد دستکاری شود، به او گفته شود که چه کاری انجام دهد، در یک موقعیت وابسته قرار بگیرد. اما والدین قدرتی بر فرزندان خود دارند که می توانند هر طور که می خواهند از آن استفاده کنند.

غالباً مادر آنقدر با نقش خود معاشقه می کند که دخترش را کاملاً به خود وابسته می کند و به او اجازه نمی دهد بدون اجازه آزادانه نفس بکشد.

روانشناسی دستکاری در کنترل، در موقعیت وابسته شخص رانده نهفته است. شما می توانید از طریق جنبه مالی اقدام کنید. زمانی که والدین از فرزند خود حمایت مالی می کنند و مادر او را مجبور به انجام این یا آن عمل می کند و آن را با پاداش یا تنبیه مالی پشتوانه می کند.

علاوه بر این، اغلب یک مادر بالغ سلامت خود را دستکاری می کند. اگر یک کودک کار اشتباهی انجام دهد، بلافاصله شروع به سردرد، سوزش در سینه، نیشگون گرفتن زیر دنده‌ها، زانو درد و غیره می‌کند.

دستکاری کننده مهم ترین جنبه را برای شما انتخاب می کند و به آن فشار می آورد. رنجش نوعی دستکاری است. هنگامی که شخصی از عمل شما رنجیده می شود، از این طریق می خواهد نشان دهد که باید از او عذرخواهی کنید، از او طلب بخشش کنید و از هر طریق ممکن لطفاً بخواهید تا این اتفاق تکرار نشود.

یکی از دوستان من به خوبی می داند چگونه خلق و خوی خود را دستکاری کند. به محض اینکه او کمی غمگین شد، بلافاصله شروع به سرگرم کردن او می کنید، توجه می کنید و به هر طریق ممکن به او علاقه نشان می دهید.

گاهی اوقات چنین رفتاری همیشه قابل توجه نیست، به طرز ماهرانه ای پنهان نیست، چندان آشکار نیست. اما سیستماتیک است. به این ترتیب می توانید دستکاری را ردیابی کنید.

وقتی همان عکس العمل شخصی شما را وادار می کند کاری را برخلاف میل خود انجام دهید، به احتمال زیاد این شخص قصد دارد شما را مجبور به انجام کاری عمدی کند.

اگر کمی بیشتر حواس تان باشد، مطمئناً متوجه خواهید شد که وقتی سعی دارند شما را کنترل کنند.

چسب زخم را پاره کنید

من بلافاصله می گویم که نتیجه حل این مشکل می تواند غم انگیز باشد. هنگامی که فردی قدرت خود را بر شخص دیگری از دست می دهد، ناامید، عصبانی، آزرده خاطر می شود و ممکن است به کلی ارتباط برقرار کند.

من اغلب در تمرین خود با چنین داستان هایی روبرو شده ام. مثلاً وقتی دختری از کنترل پدرش خلاص می‌شود، او که به دلیل از دست دادن کنترل و قدرت بر خشم غلبه می‌کند، تصمیم می‌گیرد دیگر با او ارتباط برقرار نکند.

اما ارتباط با والدین در زندگی مهم و ضروری است. اینکه کدام استراتژی را انتخاب کنید بستگی به این دارد که در نهایت می خواهید به چه چیزی برسید.

• برای اینکه مادر آرامتر شود و فکر کند که هنوز همه چیز تحت کنترل اوست،
• تا بالاخره بفهمد که دیگر قدرتی بر اعمال شما ندارد،
• تا بتوانید ارتباط عادی و سالم و غیره برقرار کنید.

برای شروع، شما خودتان باید بفهمید که در پایان به چه چیزی می خواهید برسید. با من ثبت نام کنید، ما با هم مشکل را تجزیه و تحلیل خواهیم کرد و قابل قبول ترین راه حل را پیدا می کنیم.

هنگامی که شخصی شخص دیگری را دستکاری می کند، در نتیجه مسئولیت را تغییر می دهد. بالاخره خود عمل توسط او انجام نمی شود. القای احساس مسئولیت به خصوص در بزرگسالی بسیار دشوار است. بالاخره همه خودشان را آدم هایی باهوش، تحصیل کرده و با دانش می دانند.

یکی از خصوصیات مادران: من بهتر می دانم، بزرگتر هستم، عاقل تر هستم، تجربه بیشتری دارم. رایج ترین دلایلی که چرا باید دقیقاً همان کاری را که مادر می خواهد انجام داد.

مطمئن ترین راه برای جلوگیری از دستکاری این است که به آنها عمل نکنید. آنطور که شرایط اقتضا می کند عمل نکنید، بلکه بر اساس درک و عقل سلیم خود عمل کنید. البته یک تغییر شدید بسیار دردناک و نگران کننده درک خواهد شد. تلاش برای کنترل زندگی ممکن است در ابتدا متوقف نشود.

با گذشت زمان، تلاش‌ها نادرتر می‌شوند و در نهایت ممکن است بی نتیجه باشند. اما معلوم نیست که مادر شما در برابر نافرمانی شدید چه نوع واکنشی خواهد داشت. باید کاملاً برای هر نتیجه ای آماده بود. برای اینکه بتوانید این اقدام شجاعانه را انجام دهید، به شما توصیه می کنم که با کار من آشنا شوید ".

گفتگوی دشوار

یک گزینه این است که مستقیماً با مادرتان صحبت کنید. من همیشه معتقد بودم که وقتی دو فرد منطقی صادقانه، صریح و بدون زیرنویس صحبت کنند، می توانند به توافق برسند و هر مشکلی را حل کنند. در اینجا مهم است که بفهمیم آیا شما و مادرتان قادر به چنین مکالمه ای هستید یا خیر.

وظیفه شما این است که توضیح دهید که او با دستکاری های خود به شما فشار می آورد، هر تصمیم شما را کنترل می کند و به شما اجازه نمی دهد مستقل زندگی کنید. شما باید موضع خود را واضح و قابل درک بیان کنید. اینکه دیگر نمی خواهید در موقعیت وابسته باشید، از کل قدرت مادرتان راضی نیستید، می خواهید خودتان تصمیم بگیرید.

گفت و گو نباید با لحن بلند، بدون توهین و تهدید انجام شود. اینها فقط روشهای دستکاری هستند. اگر از طرف مادر متوجه آنها شدید، مستقیماً به آنها اشاره کنید. بگو حتی الان هم سعی می کند شما را کنترل کند. آنچه را که به خاطر دخالت او در زندگی تان از دست می دهید، بگویید. افکار خود را به وضوح بیان کنید.

البته خوب است اگر از قبل برای این گفتگو آماده شوید. تمام نظرات خود را روی یک تکه کاغذ بنویسید، سعی کنید واکنش احتمالی مادر را پیش بینی کنید، پاسخ های مناسب را از طرف خود بیابید. می توانید با یک دوست یا همسر ورزش کنید.

مادرانی هستند که مطلقاً صحبت کردن را بلد نیستند، به جز خودشان صدای کسی را نمی شنوند، کاملاً مطمئن هستند که درست می گویند. اگر این مورد برای شما باشد چه باید کرد؟ کار من "" می تواند به شما در این زمینه کمک کند.

همچنین، بیایید به برخی از گزینه هایی که در صورت عدم موفقیت صحبت کردن می توانید از آنها استفاده کنید، نگاهی بیاندازیم.

بازی پادشاه را کامل کنید

وقتی یک گفتگوی ساده و صریح کمکی نمی کند، باید به ترفندهای مختلف متوسل شوید.

یکی از مشتریان من، برای خیر مادرش، به سادگی با او موافق است، سعی می کند از موضوعات حساس دوری کند، تمام توصیه های او را قبول می کند، اما این کار را به روش خودش انجام می دهد. مادر آرامتر است زیرا دختر موافق است و دختر آرامتر است زیرا مادر از هر چیز کوچکی عصبی نیست. چنین گزینه ای برای متوقف کردن "برداشتن مغز" از طرف والدین وجود دارد.

گزینه دیگر این است که ثابت کنید توصیه های مامان جواب نمی دهد. وقتی مدام فکر می‌کنید که همه کارها را اشتباه انجام می‌دهید، مادر دائماً از کارهای او ناراضی است، می‌توانید دقیقاً همانطور که می‌گوید عمل کنید. چند مورد از دست داده و می توان توصیه های او را مطابق با تجربه به دست آورد تنظیم کرد.

اگر از نظر مالی به والدین خود وابسته هستید، باید فوراً در این زمینه مستقل شوید. شغلی پیدا کنید، از والدینتان پول نگیرید، در این صورت آنها نمی توانند قوانین خود را به شما دیکته کنند. تا زمانی که در اسارت پولی هستید، هدف مستقیم دستکاری خواهید بود.

اگر مادرتان در مورد روابط (چرا شوهر، بچه ندارید، باید خیلی وقت پیش ازدواج کرده باشید و غیره) ذهن شما را به هم می زند، می توانید سعی کنید از موضوع دوری کنید. مکالمه را به سمت دیگری سوق دهید، موضوعی که بیشتر مورد علاقه مادر است.

نکته اصلی که باید درک کنید این است که شما یک فرد بالغ و مستقل هستید. هیچ کس نمی تواند قوانین خود را به شما دیکته کند، شما آنها را برای خود می سازید. این زندگی شماست و فقط شما می توانید منابع، زمان و چیزهای دیگر خود را مدیریت کنید.

یاد بگیرید زمانی که نمی خواهید کاری را انجام دهید نه بگویید. اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنید. قضاوت را به دل نگیرید به یاد داشته باشید که هر فردی نظر خود را دارد و شما نمی توانید برای همه خوب باشید، این به سادگی اتفاق نمی افتد.

من به شما پیشنهاد می کنم یکی از کارهایم را بررسی کنید "". یاد بگیرید که با خودتان هماهنگ باشید، اهداف و اهداف خود را درک کنید و با اطمینان به سمت آنها بروید!

اگر نمی توانید پاسخ سوالاتی را که برایتان مهم است بیابید و می ترسید که مشکلات پیش آمده حل نشود، برای مشاوره اسکایپ با من ثبت نام کنید.

داستان خود را به اشتراک بگذارید از رابطه ات با مادرت بگو. او چگونه شما را دستکاری می کند؟ به چه ترفندهایی متوسل می شود؟ او در چه موضوعی سعی در کنترل شما دارد؟ چگونه با آن برخورد می کنید و چه کار می کنید؟

خودت را باور کن!

سوال از روانشناس

روز خوب. من 17 هستم.
مشکل فقط مادر نیست، بلکه به طور کلی با والدین است. اما اکنون به طور خاص در مورد مادر. من تنها بزرگسال خانواده با دو غیبت (پدر و مادر) هستم. آنها بچه های بزرگی در سطح آگهی های بازرگانی هستند، کلاس 7. آنها هرگز برای کلمات جواب نمی دهند، خودشان را دنبال نمی کنند، نمی دانند چگونه نتیجه گیری کنند، آنها امتیاز نمی دهند. و به خصوص مادر نیز دروغ می گوید. فقط انجام دهید. همیشه.
حالا شرایطی پیش آمده بود. داشتم یک مخزن فیلتر آب را تعمیر می کردم، بیرون رفتم تا تلفنی صحبت کنم. چند دقیقه بعد چیزی در آشپزخانه تصادف کرد و صدای فحش و ناسزا شنیده شد. من اهمیت ندادم، گفتگو مهم بود. بازگشته است. ارزش فیلتر raskurochennaya. با مهربانی پرسیدم چرا این کار را کردی؟ لطفا در جمع آوری کمکم کنید او رسوایی را مطرح کرد که هیچ کاری نکرد.
و در مورد همه چیز همینطور است. نگرش فوق العاده بی احترامی.
اینجا. حالا آماده شد، درها را با تمام حماقتش به هم کوبید و به سمت ودکا رفت. و من نمی توانم جلوی او را بگیرم. کلمات کار نمی کنند در اینجا پوزه ژانر مامانی کمکی نخواهد کرد. او اهمیتی نمی دهد او نمی‌خواهد پیش روانشناس برود، وقتی من به آرامی صحبتی را شروع می‌کنم عصبانی می‌شود. پدر هیچ تأثیری جز نیروی بدنی بی رحم ندارد. خلاصه چکار باید کرد؟ من را خسته کرد. متشکرم.

سلام رودمینا!

مردم آنقدر مرتب شده اند که نمی توان کسی را مجبور به تغییر کرد. شما می توانید به نوعی زندگی خود را به گونه ای تغییر دهید که حداقل دخالت کند و خودتان را تغییر دهید. منظورم احساسات عمیق درونی شماست، زیرا اکنون بالغ شده اید و به زودی می توانید زندگی خود را بسازید. با این حال، این واقعیت که شما باید زودتر از موعد بزرگ شوید نشان می دهد که ممکن است در اعماق روح خود درد کودکی داشته باشید، رنجش از پدر و مادرتان که چیزی نداده اند و این ممکن است باعث شود که بخواهید آنها را حتی بیشتر تغییر دهید. منطقی است که به این فکر کنید که چگونه می خواهید زندگی خود را بسازید، کجا تحصیل کنید، زندگی کنید، چگونه والدین خوبی برای خود شوید.

خوب است که شخصاً با یک روانشناس کار کنید.

اسلیوسارنکو ویکتوریا ایگوروونا، روانشناس دنپروپتروفسک

جواب خوبی بود 2 جواب بد 2

روز بخیر، رودمینا!

شما نمی توانید بعد از 10 سال یک فرد را تغییر دهید - به خصوص اگر فردی از اعتیاد به الکل رنج می برد. تنها یک جایگزین وجود دارد - زندگی متفاوت و درسی در این زندگی برای فرزندان آنها.

اما برای این باید از حقوق خود در این واقعیت دفاع کنید - حقوق مالکیت، قانونی و فیزیکی (عدم خشونت و استقلال در تصمیم گیری در مورد انتخاب مسیر زندگی). اینجاست که ارزش پیدا کردن زمان برای تماس با مرکز خدمات اجتماعی برای خانواده ها و جوانان را دارد - نه تنها از یک وکیل، بلکه از یک روانشناس نیز مشاوره بگیرید.

ماکسیم رویتسکی، روانشناس، دکتری، دنپروپتروفسک

جواب خوبی بود 6 جواب بد 0

سلام من 12 سالمه هنرمندم به زودی مدرسه نازک تموم میکنم بابام بر اثر رعد و برق فوت کرد و من و مامانم بعد از 2 سال تنها شدیم از مامانم پرسیدم هرکی گفت نه من شک کردم فردای اون روز از یه خورشید اس ام اس اومده، به طور نامحسوس پیام رو خوندم و اونجا همچین فسقایی روی گوشیش داره، حتی پیام هایی با عکس اندام تناسلی، خوب، تو منو درک کردی. عصر از مادرم پرسیدم این \"خورشید\" کیست، گفت یکی از دوستان دیر شب با این شماره تماس گرفتم، صدای مردی در گیرنده بود و بلافاصله آن را گذاشتم، سپس پشت کامپیوتر نشستم و هک کردم. صندوق پستی او در همکلاسی هایش، یک پسر آنجا به او نوشت و همچنین در مورد قرار ملاقات و سپس رابطه جنسی ... پس از آن من روی رایانه رفتم، می خواستم یک فایل را از سطل زباله بازیابی کنم و دوباره با چنین عکس هایی روبرو شدم که در آنجا این کار را انجام می دهند. درست در سالن آنقدر از دست این مرد عصبانی بودم که می خواستم او را بشکنم تا دستبند را بکشم و بعد از مدرسه در را می کوبم هیچ کس باز نمی کند، از سوراخ چشمی نگاه می کنم که مادر است. مامان می پرسد "کی" من می گویم "من" می گوید پسر، برو پیش دوست دخترت، با او در یک مهمانی بنشین، بلافاصله متوجه شدم که یک نفر خارجی در آپارتمان داریم، می گویم باشه، اما از دریچه چشمی نگاه می کنم و می بینم کفش های مردانه در آستانه، من یک بار دیگر در می زنم، او نمی رود، می گویم نمی خواهم، او می گوید باشه صبر کن و کفش هایش را در می آورد، مرا به راه انداخت و می گوید برو تو اتاق. فعلاً برای کار لباس عوض می کنم و از شکاف نگاه می کنم، مردی از کمد بیرون می خزد، اما صورتش را ندیدم، می شنوم که در را به هم می زند، مادر یا مادر ندارم مرد.و نتیجه میگیرم که معشوقه داره روانشناس عزیز بگو چیکار کنم؟

پاسخ روانشناسان

یورا، سلام!
اول از همه، شما باید درک کنید - برای چیشما آن را انجام می دهید؟
فالو کنید، نگاه کنید، هک کنید...
درک این نکته مهم است که در این شرایط شما و مادرتان در موقعیت کاملاً متفاوتی قرار دارید. پدرت مرد، شوهر مادرت. پدر همیشه تنها است، می تواند چندین شوهر باشد، مردان محبوب.
نظارت شما به احتمال زیاد نتیجه عدم توافق داخلی با آنچه اتفاق افتاده است. من خیلی می خواهم همه چیز را برگردانم: تا مامان و بابا با هم باشند. اما زندگی طبق معمول ادامه دارد، مردم از قوانین سرنوشت تبعیت می کنند.
مامان هم ناراحته از دست دادن مردی که دوستش داری آسان نیست. اما، به عنوان یک زن بالغ، او به دنبال راه های خود برای کنار آمدن با آنچه اتفاق افتاده است.
آیا عبارت "زندگی ادامه دارد" را شنیده اید؟ این دقیقاً راه درستی برای کنار آمدن با مرگ و میر انسان است - ادامه زندگی، ادعای آن.
شاید سن شما هنوز به شما اجازه نمی دهد بزرگسالان را درک کنید. زیاده‌روی کن، یورا - افراد بالغ باید نیازهای جنسی خود را بپذیرند. این یکی از مؤیدترین فعالیت های زندگی است.
از این گذشته، بی جهت نیست که ظاهر یک شخص نیز بر جنسیت اجدادش مقدم است! این همان چیزی است که طبیعت در نظر گرفته است.

مجبور نیستی دنبال مادرت بروی شما در حال حاضر کاملاً بالغ هستید و به سختی می خواهید کسی این کار را بدون تشریفات با شما انجام دهد. دخالت نکن یورا
برو تو زندگیت اگر غم و اندوه شما هنوز به طور کامل معنی ندارد، به آن جایی بدهید. داری نقاشی میکشی احساسات خود را از طریق نقاشی بیان کنید، هر آنچه را که در یک دفتر خاطرات تجربه می کنید توصیف کنید. فقط شخصی بگذار مامان خودش را داشته باشد.

خالصانه،
کوزنتسوا النا جورجیونا

جواب خوبی بود 0 جواب بد 1

سلام یورا!

برای اینکه بتوانید در مورد اقدامات بعدی خود تصمیم بگیرید، مهم است که تصمیم بگیرید به چه نتیجه ای می خواهید برسید. احتمالاً درک کرده اید که یکی از مؤلفه های یک زندگی مرفه برای بزرگسالان، رفاه در روابط جنسی. همچنین ممکن است با موقعیت هایی برخورد کرده باشند که افراد نزدیک یکدیگر را فریب دهند و مطمئن باشند که اعمالشان تایید نمی شود. این هست دلایل ممکناعمال مادرت حالا در مورد شما البته ممکن است از ملاقات مادرتان با یک مرد بیگانه (برای شما) آزرده خاطر و آزرده شوید، ممکن است از این که این مرد متن ها و تصاویر ناپسند (از نظر شما) برای مادرتان می فرستد آزرده خاطر شوید، شاید وقتی احساس تحقیر و انزجار کنید. می بینید عکس های صادقانهصمیمیت مادر با این شخص اما این شما بودید که مسئولیت بررسی تلفن و صندوق پستی مادرتان را بر عهده گرفتید. زندگی صمیمی دو نفر، هر کاری که با هم انجام می دهند یا برای هم می نویسند، اگر راز بگذارند، فقط مربوط به آن دو نفر است. شما احتمالاً می توانید تمام ناهنجاری ها، ناراحتی ها، تحقیرهایی را که یک مادر احساس می کند، با دانستن اینکه جزئیات صمیمی زندگی او برای شما فاش شده است، احساس کنید. اکنون می توانید نتیجه اقدامات بعدی خود را حدس بزنید. شاید نگرش با درایت، قابل اعتماد و نجیب شما نسبت به او بتواند به مادرتان کمک کند تا هم اکنون همنوع خود و فرصت بودن با مرد محبوبش را دوباره به دست بیاورد و بعد از اینکه خودتان بزرگ شوید و اتحاد خود را با دختر مورد علاقه و دوست داشتنی خود ایجاد کنید. برای شما آرزوی موفقیت و شادکامی دارم!

با احترام، اووسیاننیکووا سوتلانا، روانشناس پودولسک

جواب خوبی بود 4 جواب بد 1