مفهوم "عشق" یکی از معدود کلماتی است که یک انتزاع تقریباً مطلق را بیان می کند. این واقعیت که مردم معانی متفاوتی را در مفهوم «عشق» قرار می‌دهند، شکی نیست. عشق جذاب‌ترین و ناامیدکننده‌ترین احساسات است. قوی ترین لذت و قوی ترین درد، تندترین شادی و سنگین ترین رنج را می دهد. مزایا و تضادهای آن در انبوهی از ترکیبات منحصر به فرد ادغام می شود و کدام یک از این ترکیبات به دست انسان می افتد، او عشق را اینگونه می بیند. این احساس آنقدر هزار وجهی است که هنوز کسی نتوانسته آن را در شبکه منطق مفهومی بگیرد.

با این حال، عشق "فردی" حق وجود دارد، همانطور که مواد روانی مختلف به نام انسان حق حیات دارند. نکته قابل توجه ویژگی عشق به عنوان جهانی بودن آن است: هر فردی عشق خود را پیدا می کند و هر یک در نهایت موضوع عشق می شود یا خواهد شد. دلیل این امر ساده است: عشق راه اصلی و قابل دسترس برای همه برای اثبات خود و ریشه یابی در زندگی است که بدون عشق ناقص و ناقص است. مرد نادری است که در سالهای گذشته ادعا می کند که هرگز کسی را دوست نداشته یا حتی عاشق او نشده است. خیلی ها دوست دارند دوست داشته باشند، اما همه دوست دارند خودشان را دوست داشته باشند.

در طول زندگی، یک فرد معمولی چندین نقطه عطف دارد که خود را به "قبل" و "پس از" ملاقات با این شخص، با عشق، با سرنوشت، با زندگی و مرگ محدود می کند. عشق، صرف نظر از آنچه در پشت آن پنهان است، یک رویداد، حالت، فرآیند مهم برای افرادی است که در حوزه خود قرار دارند. به گفته شاهدان عینی و شرکت کنندگان، علاقه مند و طردکننده، عشق به آدمی در مکان و زمان دیگری، امری ناممکن، امکان سعادت و سعادت بی پایان و سودای تمام نشدنی، دردهای پایان ناپذیر و عذابی خستگی ناپذیر را به ارمغان می آورد. انسان به دنبال عشق است و در عین حال از آن می گریزد.

در زندگی واقعی، عشق آزمون تورنسل برای ویژگی های اساسی یک فرد است. ظاهراً عشق به عنوان یکی از خودنمایی های کلیدی زندگی، جوهره خود را برای انسان آشکار می کند که او را از دیگران متمایز می کند. پس ظاهراً عشق ذات خود را برای انسان آشکار می کند که او را از دیگران متمایز می کند. هر کس به شیوه خود عشق می ورزد و شاید این توانایی عشق ورزیدن است که باعث می شود انسان یک انسان باشد و یک فرد با دیگران متفاوت باشد.

دانش علمی از دیرباز به «عشق» علاقه مند بوده است. صفحات اختصاص داده شده به عشق را حساب نکنید، اما این مانع از راز بودن آن نشد. عشق یکی است، اما هزاران تقلب برای آن وجود دارد. عشق امروزه مانند هزاران سال پیش برای هر فردی یک مکاشفه باقی مانده است.

اساس همه انواع عشق انسانی، گویی محور عمیق احساسات آن، نگرش نسبت به شخص دیگر به عنوان نسبت به خود است: حالتی از ذهن که همه چیز در آن به اندازه شما برای ناخودآگاه عزیز است.

مفاهیم مدرنی که مکانیسم های پیدایش عشق را توضیح می دهند، جاذبه فیزیولوژیکی را نقطه شروع می دانند. عشق رمانتیک به عنوان یک هیجان قوی تعبیر می شود که می تواند نتیجه هر چیزی باشد، اما اغلب با خطر، مرگ، ترس همراه است. تمایل به تفسیر ممکن است بیشتر از خود هیجان باشد.

عشق رمانتیک بی ثبات و ناپایدار است، زیرا 1) علل هیجان در موقعیت های روزمره به سرعت ناپدید می شوند. 2) همراه با تجربه مداوم احساسات قوی (هم مثبت و هم منفی) که از آن به سرعت خسته می شوند. 3) بر ایده آل سازی پایدار شریک زندگی متمرکز است که در آن یک شخص واقعی به یک شبح تبدیل می شود. از نظر آماری یک پیامد عادی روابط خانوادگی که بر پایه عشق رمانتیک بنا شده است، فروپاشی است.

در عشق علاوه بر تعبیر عاطفی، میزان پذیرش خود نیز مهم است. در موقعیت های مساعد، سطح پذیرش خود بالا می رود، در زوال، کاهش می یابد.

منبع مهم شکل گیری تصویر عشق در یک فرد، تجربه به دست آمده در خانه والدین، تأثیر رفتار پدر و مادر است، زیرا تصویر عشق محدود به ایده هایی در مورد نحوه رفتار در طول رابطه جنسی نیست. مقاربت، اما تا حد زیادی توسط روش آموخته شده برقراری ارتباط در زندگی مشترک با دیگران تعیین می شود. فردی که در فضای استبداد و استبداد بزرگ شده است دقیقاً با این صفات آسیب زا به دنبال امر جنسی خواهد بود. برعکس، ولایت بیش از حد پدر و مادر، زن و مرد شیرخوار آینده را تشکیل خواهد داد.

در عشق، تنوع انواع و اشکال آن به ویژه چشمگیر است. تلاش برای ساختن مدل های نظری عشق با ادعای جهانی بودن بیشتر مشخص می شود، اما به طور متناقضی این پدیده را ساده می کند. محققان از عشق به خود، عشق به انسان و خدا، عشق به زندگی و میهن، عشق به حقیقت و خوبی، عشق به آزادی و قدرت و غیره صحبت می کنند. عشق را عاشقانه، شوالیه‌ای، افلاطونی، برادرانه، اروتیک، کاریزماتیک و غیره تخصیص دهید. عشق - اشتیاق و عشق - ترحم، عشق - نیاز و عشق - هدیه، عشق به همسایه و عشق به غیبت، عشق مرد و عشق وجود دارد. از یک زن

تفاوت بین مدل های عشق بر اساس پارامتر ارزیابی است: خوش بینی-بدبینی. مدل بدبینانه ضعف و نقص انسان را فرض می کند، در حالی که مدل خوش بینانه قدرت سازنده عشق را فرض می کند.

مدل بدبینانه. سه دلیل وجود دارد که انسان را عاشق می کند: 1) نیاز به شناخت. 2) ارضای نیازهای جنسی. 3) واکنش انطباق گرایانه (بنابراین پذیرفته شده). عشق آمیختگی مجموعه ای از احساسات است که در میان آنها ترس از دست دادن منبع ارضای نیازهای خود نقش اصلی را ایفا می کند. عاشق بودن که با ترس دائمی از دست دادن او ساخته شده است، فرد را غیرآزاد، وابسته می کند و در رشد شخصی اختلال ایجاد می کند. وضعیت عاطفی مثبت یک عاشق با قدردانی فرد برای برآوردن نیازهایش همراه است. بنابراین انسان آزاده عشق را تجربه نمی کند.

مدل خوش بینانه. بر اساس این مدل، عشق با رفع اضطراب، احساس امنیت کامل و آسایش روانی، رضایت از جنبه روانی و جنسی روابط مشخص می شود که در طول سال ها رشد می کند و علاقه افراد دوست داشتنی به یکدیگر پیوسته است. افزایش می یابد. در طول زندگی مشترک، شرکا به خوبی یکدیگر را می شناسند، ارزیابی واقعی همسر با پذیرش کامل او همراه است. قدرت سازنده عشق با ارتباط حوزه جنسی با عاطفی همراه است که به وفاداری شرکا و حفظ روابط برابر کمک می کند.

در یکی از طرح ها، عوامل تشکیل دهنده سیستم قدرت و وضعیت است. قدرت به عنوان توانایی وادار کردن کسی به انجام کاری تعریف شده است.

وضعیت به عنوان تمایل یک فرد برای برآوردن الزامات شریک زندگی از طریق روابط عاطفی مثبت درک می شود.

بسته به اینکه سطح قدرت و مقام بالا باشد یا پایین، هفت نوع عشق از هم متمایز می شود که می توان آنها را به صورت های زیر نشان داد:

1. نوع رابطه والد و فرزند. والد قدرت بالایی دارد و فرزند از جایگاه بالایی برخوردار است.

2. نوع عشق رمانتیک. افراد قدرت (برابر) زیادی بر یکدیگر دارند و از جایگاه بالایی برخوردارند. هر دو طرف در نیمه راه تلاش می کنند تا یکدیگر را ملاقات کنند و در عین حال، هر یک از آنها می تواند دیگری را از مظاهر عشق خود محروم کند.

3. عشق عبادت است. فرد هیچ قدرتی بر دیگری ندارد، اما جایگاه دیگری در چشم غیرقابل دسترس است. این گونه ای از پرستش یک قهرمان ادبی یا قهرمان دیگری است که هیچ تماس واقعی با او وجود ندارد و قدرتی ندارد، بلکه مقام بالایی دارد و ستایشگر او نه قدرت دارد و نه مقام.

4. خیانت در دیاد. شریک اول جایگاه بالایی دارد و بر دومی قدرت دارد که جایگاه واقعی خود را از دست داده است. این گزینه در شرایط زنا اتفاق می افتد، زمانی که هر دو زوج قدرت را بر یکدیگر حفظ می کنند، اما یکی از آنها دیگر تمایلی به سمت دیگری ایجاد نمی کند.

5. نوع عشق نافرجام. یکی از نظر دیگری جایگاه والایی و قدرت واقعی بر او دارد. دیگری چیزی ندارد. چنین حالتی از عاشق شدن در مورد عشق یک طرفه و نافرجام اتفاق می افتد.

علاوه بر این، هنوز هم می توان برجسته کرد؛

* عشق برادرانه، که در آن هر دو عضو زوج قدرت کمی بر یکدیگر دارند، اما با کمال میل به سمت یکدیگر می روند.

* عشق کاریزماتیک که مثلاً در یک زوج معلم و شاگرد اتفاق می افتد.

این گونه شناسی جالب عشق، که با سادگی و وضوح آن متمایز می شود، با این حال، انتزاعی و آشکارا ناقص است، دو عامل اساسی، قدرت و موقعیت، آشکارا برای شناسایی و تمایز بین همه آن روابط متنوعی که توسط کلمه عام عشق پوشش داده شده اند کافی نیستند. . جفت "قدرت - وضعیت" تقریباً رابطه عشق را مشخص می کند و حتی گاهی اوقات آن را با برخی از روابط دیگر بین افراد می شناسد.

اریش فروم 5 نوع عشق را شناسایی می کند. برادرانه، مادرانه، اروتیک، عشق به خود و خدا دوستی. او در عشق برجسته می کند: مراقبت، مسئولیت، احترام به یکدیگر، شناخت ویژگی های دیگری، احساس لذت و شادی ضروری برای عشق.

R. Hatiss در احترام عشق، احساسات مثبت برای شریک زندگی، احساسات اروتیک، نیاز به احساسات مثبت یک شریک، احساس صمیمیت و صمیمیت برجسته می شود. او همچنین در اینجا احساس خصومت را که از فاصله بسیار کوتاه بین شرکا و نزدیکی عاطفی ناشی می شود، شامل می شود.

به عقیده زی روبین، عشق حاوی محبت، مراقبت و صمیمیت است.

A.A. ایوین مفهوم نه مرحله یا اشکال عشق را ارائه می دهد. نویسنده عشق را به صورت پلکانی یا «دایره» عرضه می کند. هر یک از دایره ها انواع تا حدودی نزدیک عشق را شامل می شود و حرکت از هسته به سمت پیرامون تابع اصول خاصی است.

1. در اولین "دایره" او شامل عشق اروتیک یا جنسی و عشق به خود است. عشق انسان لزوماً با خودخواهی، خود دوستی و عشق نفسانی آغاز می شود. محبت انسان به خود، شرط وجود او به عنوان یک شخص و در نتیجه شرط تمام عشق اوست. عشق به خود مدرسه ابتدایی عشق است. کسی که خود را نادیده می گیرد، نمی تواند دیگری را دوست داشته باشد یا قدردانی کند. فرد باید یاد بگیرد که خود را درک کند تا توانایی درک دیگران را به دست آورد و در عین حال بدون درک دیگران، درک خود غیرممکن است.

2. دومین دایره عشق، عشق به همسایه است. محبت به فرزندان، والدین، برادران و خواهران، اعضای خانواده و غیره را شامل می شود. اصل "همسایه خود را مانند خود دوست بدار" از عدالت، احترام متقابل به حقوق و منافع عزیزان صحبت می کند. عشق به همسایه بهترین آزمون عشق برای انسان است. در عشق به همسایه، محبت والدین و محبت فرزندان به والدین جایگاه ویژه ای دارد. ایده فروم جالب است که در هر فردی هم وجدان پدری و هم وجدان مادری وجود دارد - صدایی که به انجام وظیفه دستور می دهد و صدایی که دستور می دهد دیگران و خودمان را دوست داشته باشیم و ببخشیم.

3. سومین «دایره» عشق، عشق به انسان است که در قدیم درباره آن می گفتند فقط می تواند بزرگ باشد، عشق کوچکی وجود ندارد. این عشق برای هر فرد دیگری است، صرف نظر از هر گونه تعاریف دیگری از آن. این به ویژه عشق به نسل های آینده و مسئولیت در قبال آنها است. اصل راهنمای چنین عشقی ساده است - نیازهای افراد آینده به اندازه نیازهای امروز مهم است.

4. ایوین در چهارمین "دایره" عشق، عشق به وطن، عشق به زندگی، عشق به خدا و... را برجسته می کند.

5. در "دایره" پنجم - عشق به طبیعت، به ویژه "عشق کیهانی". ایوین با عشق کیهانی احساسی را متوجه جهان به عنوان یک کل می کند، از وحدت انسان و جهان، از آمیختگی و حتی تأثیر متقابل آنها صحبت می کند.

6. دایره ششم حب حق، حب به نیکی، حب زیبایی، عشق به عدالت است.

7. دایره هفتم عشق به آزادی، عشق به خلاقیت، عشق به شکوه، عشق به قدرت، عشق به کار، عشق به ثروت است.

8. دایره هشتم عشق بازی، عشق ارتباط، عشق جمع شدن، عشق سرگرمی، تازگی دائمی است.

9. نهمین "دایره" - چیزی که دیگر عشق نیست، بلکه اعتیاد است - عشق به غذا، الکل، مواد مخدر.

در این حرکت از اولین "دایره" عشق تا آخرین "دایره" آن، از مرکز آن به سمت پیرامون، یک جهت کاملاً واضح تشخیص داده می شود. اولاً با دور شدن از مرکز، مؤلفه عاطفی عشق، بی واسطه بودن و عینی بودن این احساس کاهش می یابد، از «دایره» به «دایره»، شدت عشق، پوشش آن بر کل روح است. یک فرد نیز کاهش می یابد. عشق شهوانی و عشق به کودکان می تواند کل زندگی عاطفی یک فرد را پر کند. عشق به خلاقیت یا عشق به شهرت اغلب تنها بخشی از چنین زندگی را تشکیل می دهد. کاهش از "دایره" به دایره و میزان عشق تحت پوشش بسیاری از مردم. عشق شهوانی همه یا تقریباً همه را تسخیر می کند. همه دیگر خدا، حقیقت یا عدالت را دوست ندارند. با کاهش بی واسطه بودن و ملموس بودن عشق، مؤلفه اجتماعی این احساس رشد می کند. هم در عشق به خود و هم در عشق به فرزندان وجود دارد، اما در عشق به قدرت، عشق به آزادی یا ثروت بسیار بیشتر قابل توجه است.

فیلسوف روسی فرانک سمیون لودویگوویچ در مورد ایده مسیر معینی از عشق می نویسد که هر نوع خاص از عشق برای آن فقط یک پله است. عشق بسیار ناهمگون است، نه تنها انواع مختلف و انواع فرعی آنها را در بر می گیرد، بلکه آنچه را که می توان اشکال عشق و حالت های آن نامید. انواع عشق عبارتند از عشق به همسایه و عشق اروتیک. اشکال تجلی محبت به همسایه، محبت به فرزندان، محبت به پدر و مادر، محبت برادری و... است. حالات عبارتند از عشق مرد و عشق به زن، عشق به شمالی و عشق به جنوبی. عشق قرون وسطایی و عشق مدرن.

سؤال در مورد روابط متقابل انواع عشق ساده تر از سؤال در مورد معنای آن نیست. بسیاری کوشیده اند به این سؤالات در مورد انواع و جوهر عشق در دوران باستان به شکلی روشن پاسخ دهند. اما هیچ پاسخی وجود ندارد که به طور کلی پذیرفته شده و به رسمیت شناخته شده باشد، که احساسات، تمایلات، وابستگی ها و غیره بسیار ناهمگون را به هم مرتبط کند. به وحدتی به نام "عشق" نه.

معرفی

طبقه بندی اشکال عشق

خاستگاه و تکامل مفهوم عشق

معنی عشق

عشق به قول فروم

1 عشق پاسخ مشکل وجود انسان است

2 محبت بین والدین و فرزندان

3 اشیاء را دوست داشته باشید

کتابشناسی - فهرست کتب

معرفی

عشق چیست؟

عشق یک احساس است انسان، محبت عمیق به شخص یا شیء دیگر، احساس همدردی عمیق.

عشق یکی از موضوعات اساسی و رایج در فرهنگ و هنر جهان است. بحث در مورد عشق و تحلیل آن به عنوان یک پدیده به کهن ترین نظام های فلسفی و آثار ادبی شناخته شده برای مردم بازمی گردد.

عشق نیز به عنوان یک مقوله فلسفی، در قالب یک رابطه ذهنی، یک احساس انتخابی صمیمی معطوف به موضوع عشق در نظر گرفته می شود.

توانایی دوست داشتن در حیوانات بالاتر می تواند خود را به شکل دلبستگی، روابط پیچیده از نوع اجتماعی در یک گروه نشان دهد، اما بحث برانگیز است و هنوز به طور کامل تأیید نشده است.

علم اشتقاق لغات

"عشق" روسی از طریق دیگر روسی ها بالا می رود. عاشق پراسلاو (همان ریشه فعل «دوست داشتن»). این کلمه و نیز «خون»، «مادرشوهر» و بسیاری دیگر از نوع انحطاط نا بود. قبلاً در زبان روسی قدیم ، این نوع از هم پاشید ، واژگان مربوط به آن به انواع مولدتر منتقل شدند ، در همان زمان حالت اسمی با شکل اصلی عشق مورد اتهام (Pra-Slav.) جایگزین شد. در مورد شخصیت وام گرفته شده نیز یک فرضیه وجود دارد کلمه داده شدهبه زبان روسی

مبانی درک اصطلاحات عشق

پیچیدگی و تنوع دیالکتیکی عشق باعث شده است که در طول تاریخ جامعه بشری تعداد قابل توجهی از تفسیرهای این پدیده در زبان ها و فرهنگ های مختلف به وجود آمده باشد.

تمایز بین انواع مختلف عشق را می توان در زبان یونانی باستان مشاهده کرد: "eros" (دیگر) - عشق خودانگیخته و مشتاقانه، به شکل احترامی که به هدف عشق "از پایین به بالا" معطوف می شود و جایی نمی گذارد. برای ترحم یا زیاده روی

§ "Filia" (یونان باستان) - عشق-دوستی یا عشق-عشق، به دلیل روابط اجتماعی و انتخاب شخصی.

§ "storge" (یونان باستان) - محبت، به ویژه خانواده؛

§ "agape" (یونان باستان) - عشق قربانی، عشق بی قید و شرط، در مسیحیت - عشق خدا به انسان.

همچنین یونانیان 3 نوع دیگر را متمایز کردند:

§ «لودوس» یک بازی عاشقانه تا اولین مظاهر کسالت است که مبتنی بر میل جنسی و با هدف کسب لذت است.

§ "مانیا" (از یونانی "مانیا" - اشتیاق دردناک) - وسواس عشقی که اساس آن شور و حسادت است. یونانیان باستان شیدایی را "دیوانگی از جانب خدایان" می نامیدند.

§ "پراگما" - عشق منطقی، زمانی که تجربه این احساس در شخص نه با محبت قلبی، بلکه فقط در منافع خودخواهانه به منظور کسب منافع و راحتی انجام می شود.

پس از آن، تعدادی طبقه بندی بر این اساس توسعه یافت، از جمله مفهوم شش سبک عشق که توسط جامعه شناس کانادایی جی لی پیشنهاد شده است: سه سبک اصلی - اروس، استورج و لودوس، بازی عشق، در مخلوط آنها سه آگاپ دیگر می دهند. ، شیدایی عشقی و عشق عقلانی-پراگما. ولادیمیر سرگیویچ سولوویف عشق را به عنوان جذب یک موجود جاندار به دیگری برای برقراری ارتباط با او و پر کردن متقابل زندگی تعریف می کند و سه نوع از آن را متمایز می کند:

.عشقی که بیشتر از دریافت می دهد، یا عشق نزولی (lat.amor descendens) - به این نوع عشق والدین اشاره می کند، عمدتاً عشق مادرانه به فرزندان. در انسان، این عشق، یا مراقبت بزرگتر از کوچکتر، حمایت از ضعیفان توسط قوی، سرزمین پدری ایجاد می کند و به تدریج در یک سبک زندگی ملی-دولتی سازماندهی می شود.

.عشقی که بیشتر از آنچه می دهد دریافت می کند یا عشق صعودی (lat. amor ascendens) - به این نوع از عشق، عشق فرزندان به والدین و همچنین محبت حیوانات به حامیان خود، به ویژه ارادت حیوانات خانگی به آنها اشاره می کند. انسان. به نظر او این محبت در شخص می تواند به اجداد متوفی و ​​سپس به علل کلی و دورتر از وجود (پیش از مشیت جهانی، پدر یگانه آسمانی) نیز کشیده شود و ریشه همه رشد دینی بشر است.

.عشقی که به طور مساوی می بخشد و می گیرد یا عشق جنسی (lat. amor aequalis) - به این نوع عشق، عشق همسران به یکدیگر و همچنین رابطه پایدار بین والدین در گونه های دیگر حیوانات (پرندگان، برخی از حیوانات) اشاره دارد. و غیره).) در یک فرد، این عشق می تواند به شکل کمال کامل عمل متقابل حیاتی برسد و از این طریق به بالاترین نماد رابطه ایده آل بین اصل شخصی و کل اجتماعی تبدیل شود.

سولوویوف تأکید می کند که در کتاب مقدس رابطه بین خدا (از جمله در شخص مسیح و کلیسا) و افرادی که او انتخاب کرده است عمدتاً به عنوان یک پیوند زناشویی به تصویر کشیده شده است که از آنجا به این نتیجه می رسد که آغاز ایده آل روابط اجتماعی از نظر مسیحیت است. ، قدرت نیست، عشق است. سولوویوف همچنین می نویسد که از دیدگاه اخلاق، عشق پدیده ای پیچیده است که شامل موارد زیر است:

.ترحمی که در محبت والدین حاکم است;

.حرمت (pietas) که در محبت فرزندان به پدر و مادر و محبت دینی ناشی از آن غالب است;

.احساس شرم، همراه با دو عنصر اول، شکل انسانی عشق جنسی یا زناشویی را تشکیل می دهد.

2. خاستگاه و تکامل مفهوم عشق

در تاریخ ادیان، عشق دو بار ارجحیت داشته است: به عنوان یک نیروی عنصری وحشی میل جنسی - در فالیسم بت پرستی (هنوز در برخی جاها به شکل جوامع مذهبی سازمان یافته حفظ می شود، مانند مثلاً ساکتیست های هندی با هرزه نگاری مقدسشان. نوشته ها، تانتراها)، و سپس، بر خلاف این، به عنوان آغاز ایده آل وحدت معنوی و اجتماعی - در آگاپ مسیحی.

طبیعتاً در تاریخ فلسفه نیز این مفهوم در نظام های مختلف جایگاه برجسته ای را به خود اختصاص داده است. برای امپدوکل، عشق (یونانی) یکی از دو اصل جهان، یعنی اصل وحدت و تمامیت جهانی (ادغام)، قانون متافیزیکی جاذبه و حرکت مرکزگرا بود. از نظر افلاطون، عشق تلاش اهریمنی (ارتباط جهان زمینی با الوهیت) یک موجود محدود برای کمال کامل وجود و «خلاقیت در زیبایی» ناشی از آن است (نگاه کنید به افلاطونیسم). این معنای زیبایی‌شناختی عشق در فلسفه میهنی و مکتبی بی‌توجه مانده بود. افلاطون در رساله «عید» صورتبندی قابل توجهی درباره پیوند عشق و معرفت ارائه می کند. عشق روند حرکت مداوم است. اروس افلاطونی اروس دانش است.

به گفته ارسطو، هدف از عشق دوستی است، نه جاذبه نفسانی. ارسطو مفهوم عشق را این گونه تعریف می کند: «عشق به این معناست که برای کسی آنچه را که برای او خوب می دانی آرزو کنی و نه به خاطر خودت، و سعی کنی این منافع را به او برسانی. تا حد امکان”

در قرون وسطی، نوعی آمیختگی اندیشه های مسیحی و افلاطونی در این موضوع را در دانته می بینیم. به طور کلی، در قرون وسطی، عشق موضوع عرفان دینی از یک سو بود (ویکتورینز، برنارد کلروو، و به ویژه بوناونتور در آثارش «Stimulus amoris»، «Incendium amoris»، «Amatorium») و نوع خاصی از شعر از سوی دیگر; این شعر که از جنوب فرانسه در سراسر اروپا پخش شد، به آیین زن اختصاص داشت و عشق جنسی را به معنای ترکیبی هماهنگ از هر سه عنصر آن: احترام، ترحم و فروتنی آرمانی کرد.

در رنسانس، از طریق آثار مارسیلو فیچینو، فرانچسکو کاتانی، جووردانو برونو و دیگران، سیر نوافلاطونی شروع به توسعه کرد. در قلب این فلسفه عشق، دکترین زیبایی است. ماهیت عشق میل به زیبایی است. این مفهوم اخلاق و زیبایی شناسی را به هم پیوند می دهد و تأثیر قابل توجهی بر هنر رنسانس دارد.

در دوران باروک، بندیکت اسپینوزا این تعریف را ارائه کرد: «عشق لذتی است که با ایده یک علت بیرونی همراه است» (lat. Amor est Laetitia concomitante idea causae externae) اسپینوزا عشق را با دانش مطلق (amor Dei intellectualis) یکی می‌داند. استدلال کرد که فلسفه ورزی چیز دیگری نیست که چگونه خدا را دوست داشته باشیم.

در فلسفه جدید، باید به نظریه شوپنهاور در مورد عشق جنسی توجه کرد ("Metaphysik der Liebe" در Parerga u. Paral.). شوپنهاور شخصی شدن این اشتیاق را در انسان با این واقعیت توضیح می دهد که اراده زندگی (آلمانی Wille zum Leben) در اینجا نه تنها برای تداوم جنس (مانند حیوانات)، بلکه برای تولید کامل ترین نمونه های جنس تلاش می کند. بنابراین، اگر این مرد عاشقانه این زن خاص را دوست داشته باشد (و بالعکس)، به این معنی است که با او است که می تواند در شرایط داده شده بهترین فرزندان را تولید کند.

در قرن بیستم، رابطه بین عشق و تمایلات جنسی اساس کار زیگموند فروید را تشکیل داد. از نظر فروید عشق مفهومی غیرعقلانی است که اصل معنوی از آن مستثنی است. عشق در تئوری تصعید که توسط فروید ارائه شده است به تمایلات جنسی بدوی که یکی از محرک های اصلی رشد انسان است، تقلیل می یابد.

متعاقباً تلاش شد تا نظریه فروید توسعه یابد و از توصیف زیستی محض به مؤلفه اجتماعی و فرهنگی به عنوان مبنای پدیده حرکت کند. این جهت جدید که در ایالات متحده متولد شد، نئو فرویدیسم نامیده شد. یکی از رهبران نئوفرویدیسم روانکاو اریش فروم است.

در ژانویه 2009، دانشمندان موسسه استونی بروک (نیویورک، ایالات متحده آمریکا) اساس علمی وجود "عشق ابدی" را خلاصه کردند: آنها به این نتیجه رسیدند که سطح دوپامین (هورمون لذت در زندگی) همینطور برای قدیمی های عشق و کسانی که تازه عاشق شده اند. با این حال، آنها سطح اکسی توسین را که مسئول اتصال است و سطح آن در طول زمان تغییر می کند، در نظر نگرفتند.

3. معنای عشق

اریش فروم، در نوشته های خود، صرفه جویی در کلمه "عشق" را فقط برای نوع خاصی از وحدت بین مردم پیشنهاد می کند، که به نظر او "در تمام ادیان بزرگ انسان گرایانه و نظام های فلسفی چهار هزاره گذشته از ارزش ایده آلی برخوردار است. تاریخ غرب و شرق»، وحدت، که او آن را بالغ (تنها معقول و رضایت بخش) «پاسخ به مشکل هستی بشر» می داند. فروم چنین عشقی را از سایر اشکال عشق که به نظر او نابالغ هستند متمایز می کند.

آگاهی انسان می تواند باعث ایجاد دوگانگی شود. دوگانگی اصلی وجودی مسئله هستی است: انسان می‌فهمد فانی است، پس آیا ارزش زیستن دارد، و اگر زندگی کند، پس چگونه؟ تاریخ دین و فلسفه، تاریخ جستجوی پاسخ برای این پرسش است، پاسخی بالغ و ثمربخش به این پرسش عشق است.

اسامی معلمان بشریت مانند بودا، موسی (موسی)، عیسی مسیح (عیسی) و بسیاری دیگر برای همیشه وارد تاریخ دین شده است. در فلسفه، نام هایی مانند هگل، مارکس، تولستوی، لنین و بسیاری دیگر بسیار شناخته شده است.

تولستوی معتقد بود که "عشق تنها فعالیت معقول انسانی است" و هشدار داد:

این عشق که در آن فقط حیات وجود دارد، در روح آدمی تجلی می یابد، مانند جوانه ای نازک و نازک در میان جوانه های درشت علف های هرز مشابه آن، شهوات مختلف آدمی که به آن عشق می گوییم. در ابتدا برای مردم و خود شخص به نظر می رسد که این جوانه - درختی که پرندگان در آن پنهان می شوند - و همه جوانه های دیگر همه یکسان هستند. مردم حتی ابتدا علف های هرز را ترجیح می دهند که سریعتر رشد می کنند و تنها جوانه زندگی می میرد و می میرد. اما بدتر از آن این است که این اتفاق بیشتر می‌افتد: مردم شنیده‌اند که در میان این شاخه‌ها یک شاخه واقعی و حیاتی به نام عشق وجود دارد و به جای آن، آن را زیر پا می‌گذارند، شروع به پرورش جوانه دیگری از علف‌های هرز می‌کنند که صدا می‌زند. آن را دوست دارد. اما بدتر از آن: مردم جوانه را با دستان خشن می گیرند و فریاد می زنند: "اینجاست، ما آن را پیدا کردیم، اکنون می دانیم، رشد خواهیم کرد. عشق! عشق! بالاترین احساس، اینجاست! "، و مردم شروع به پیوند آن می کنند، آن را اصلاح می کنند و می گیرند، آن را له می کنند تا جوانه بدون شکوفه بمیرد، و همان یا افراد دیگر می گویند: همه اینها مزخرف است، چیزهای بی اهمیت، احساسات. جوانه عشق، در تجلی لطیف، لمس ناپایدار، تنها در رشد خود قدرتمند است. هر کاری که مردم با او انجام می دهند فقط اوضاع را برای او بدتر می کند. او به یک چیز نیاز دارد - اینکه هیچ چیز نباید خورشید عقل را از او پنهان کند، که به تنهایی او را باز می گرداند.

4. عشق از نظر فروم

عشق جنسی فروید تصعید

اریش فروم در آثار خود دو شکل متضاد عشق را مقایسه می کند: عشق بر اساس اصل بودن یا عشق ثمربخش و عشق بر اساس اصل تملک یا عشق بی ثمر. اولین "شامل تجلی علاقه و مراقبت، دانش، پاسخ عاطفی، ابراز احساسات، لذت است و می تواند به یک شخص، یک درخت، یک تصویر، یک ایده هدایت شود. احساس سیری زندگی را برانگیخته و تقویت می کند. این فرآیند خود نوسازی و خود غنی سازی است.» دوم به معنای سلب آزادی شیء از «عشق» و تحت کنترل نگه داشتن اوست. چنین عشقی زندگی نمی بخشد، بلکه آن را سرکوب می کند، نابود می کند، خفه می کند، می کشد. او همچنین از تفاوت عمیق بین عشق بالغ و اشکال نابالغ آن صحبت می کند و موضوع عشق را از هر طرف بررسی می کند.

"اگر شخصی فقط یک نفر را دوست داشته باشد و نسبت به دیگران بی تفاوت باشد، عشق او عشق نیست، بلکه یک وابستگی همزیست یا خودخواهی گسترده است."

عشق مثمر ثمر شامل مراقبت، مسئولیت، احترام و دانش و همچنین میل به رشد و پیشرفت فرد مقابل است. این یک فعالیت است، نه یک علاقه.

4.1 عشق پاسخ به مشکل وجودی انسان است

انسان یک زندگی خودآگاه است که برای آن تجربه بیگانگی از طبیعت، با افراد دیگر غیر قابل تحمل است. بنابراین، عمیق ترین و اصلی ترین نیاز یک فرد، میل به ترک زندان تنهایی خود، میل به اتحاد با افراد دیگر است. «تاریخ دین و فلسفه، تاریخ جستجوی پاسخ برای این پرسش است».

"بر خلاف یک اتحاد همزیستی، عشق یکپارچگی است، مشروط به حفظ یکپارچگی، فردیت خود. عشق یک نیروی فعال در انسان است، نیرویی که دیوارهای جداکننده انسان را از همنوعانش می شکند. که او را با دیگران متحد می کند. عشق به او کمک می کند بر احساس انزوا و تنهایی غلبه کند، در حالی که به او اجازه می دهد خودش باشد و یکپارچگی خود را حفظ کند. در عشق یک تناقض وجود دارد: دو موجود همزمان یکی می‌شوند و دو می‌مانند.» مشخص شده است که ناامیدی از نیاز به عشق منجر به وخامت حالات جسمی و روانی می‌شود.

4.2 محبت بین والدین و فرزندان

نوزاد مادر را منبع گرما و غذا می داند، او در حالت سرخوشی از رضایت و امنیت، در حالت خودشیفتگی است. بعدها عشق «تضمین شده» مادری «من دوست دارم چون هستم» را تجربه می کند. اگر عشق مادری وجود داشته باشد، "برابر با سعادت است، اما اگر وجود نداشته باشد، مانند این است که همه چیزهای زیبا از زندگی خارج شده اند - و هیچ کاری نمی توان برای ایجاد مصنوعی این عشق انجام داد." زمان می گذرد و کودک به این احساس می رسد که می تواند با فعالیت خود عشق را برانگیزد. "برای اولین بار در زندگی او، ایده عشق از خواستن برای دوست داشته شدن به خواستن دوست داشتن، به ایجاد عشق تبدیل می شود." سالهای زیادی از این اولین قدم تا عشق بالغ می گذرد. در پایان، کودک، شاید در سنین نوجوانی، باید بر خودمحوری خود غلبه کند و در شخص دیگری نه تنها وسیله ای برای ارضای خواسته های خود، بلکه به خودی خود موجودی ارزشمند می بیند. نیازها و اهداف طرف مقابل، اگر مهمتر از نیازهای شما نباشد، به همان اندازه مهم خواهند شد. بخشیدن، بخشیدن بسیار خوشایندتر و لذت بخش تر از گرفتن خواهد بود. دوست داشتن حتی با ارزش تر از دوست داشته شدن است. انسان با عشق ورزیدن از زندان تنهایی و انزوای خود که حالت خودشیفتگی و خود محوری شکل می گیرد خارج می شود. انسان شادی وحدت، همجوشی را تجربه می کند. علاوه بر این، او احساس می کند که می تواند با عشق خود عشق ایجاد کند - و وقتی او را دوست داشته باشند این فرصت را بالاتر از آن قرار می دهد. عشق کودکان از اصل "من دوست دارم زیرا دوست دارم" پیروی می کند، بالغ - "من دوست دارم زیرا دوست دارم." عشق نابالغ فریاد می زند: "دوستت دارم چون به تو نیاز دارم." عشق بالغ می گوید "من به تو نیاز دارم زیرا دوستت دارم"

در عشق والدینی هر بزرگسالی آغازی مادرانه و پدری وجود دارد. محبت مادر (اصل مادر) بدون قید و شرط است و محبت پدر (اصل پدر) مشروط است. «... یک فرد بالغ احساسات مادرانه و پدری را در عشق خود با هم ترکیب می کند، علیرغم اینکه به نظر می رسد مخالف یکدیگر هستند. اگر فقط احساس پدرانه داشت، شیطان و غیرانسانی بود. اگر او فقط مادر را داشت، مستعد از دست دادن عقل خود بود و از رشد خود و دیگران جلوگیری می کرد. و یک شروع برای رشد طبیعی شخصیت کافی نیست.

4.3 عشق به اشیاء

توانایی دوست داشتن ارتباط نزدیکی با نگرش فرد به جهان به طور کلی دارد و نه فقط به یک "ابژه" عشق. بنابراین، عشق یک نگرش، یک جهت گیری شخصیت است. با این حال، اکثر مردم مطمئن هستند که عشق به توانایی خود فرد در عشق ورزیدن بستگی ندارد، بلکه به ویژگی های موضوع عشق بستگی دارد. "آنها حتی متقاعد شده اند که، زیرا آنها کسی را جز "معشوق" دوست ندارند یک شخص، این قدرت عشق آنها را ثابت می کند، "اما این عشق نیست، بلکه یک اتحاد همزیستی است.

بنابراین، عشق جهت گیری است که معطوف به همه چیز است، نه فقط به یک چیز. با این حال، تفاوت هایی بین آنها وجود دارد انواع متفاوتعشق بسته به نوع موضوع عشق.

کتابشناسی - فهرست کتب

1. Bologne Jean-Claude تاریخچه پیروزی های عشقی از دوران باستان تا امروز. م.، متن، 2010. ISBN 5-7516-0803-3

ویشسلاوتسف B.P. اخلاق اروس دگرگون شده. مشکلات قانون و فیض. م.: جمهوری. - 1994. - 368 ص.

Ilyin E.P. عواطف و احساسات. - سن پترزبورگ: پیتر، 2001. - 752 ص.

کارپوف M. M. عشق چیست؟ مقاله برجسته. - روستوف n/a. 2005. - 76 ص.

ارسال کار خوب خود را در پایگاه دانش ساده است. از فرم زیر استفاده کنید

دانشجویان، دانشجویان تحصیلات تکمیلی، دانشمندان جوانی که از دانش پایه در تحصیل و کار خود استفاده می کنند از شما بسیار سپاسگزار خواهند بود.

میزبانی شده در http://www.allbest.ru/

وزارت آموزش و پرورش و علوم فدراسیون روسیه

ولادی وستوک دانشگاه دولتیاقتصاد و خدمات

موسسه مکاتبه و آموزش از راه دور

گروه فلسفه و روانشناسی

تست

رشته: "روانشناسی خانواده"

با موضوع: "روانشناسی روابط عاطفی. پدیده عشق"

تکمیل شده: دانشجویی gr. ZBPS-11-01

بخور ایبالدین ها

ولادی وستوک - 2015

معرفی

نتیجه

معرفی

روابط عاطفی نقش بسیار زیادی در زندگی انسان دارد. مطالعات جامعه شناختی انجام شده در کشور ما و خارج از کشور نشان داده است که روابط عاطفی پایدار به طور مداوم در سلسله مراتب ارزش ها بالاتر از موارد مهمی مانند رفاه و کار قرار دارد.

ویژگی مشترک زندگی نامه افرادی که خود را شاد ارزیابی می کنند این است که روابط عاطفی قابل اعتماد و رضایت بخشی دارند.

می توان فرض کرد که در طول توسعه تاریخی، روابط عاطفی افراد با یکدیگر به طور فزاینده ای به عنوان تنظیم کننده مستقیم رفتار عمل می کند. این امر به دلیل نقش فزاینده عوامل روانی در تعیین نهادهای مهمی مانند نهادهای دوستی و خانواده است. برای مثال، اگر در گذشته می‌توانستیم خانواده‌ای را تصور کنیم که با روابط عاطفی عمدتاً منفی بین همسران یا بدون هیچ گونه پیوند عاطفی درون خانواده مشخص می‌شود، اکنون احتمالاً چنین خانواده‌ای وجود نخواهد داشت.

مسئله نقش روابط عاطفی در زندگی انسان برای علم روانشناسی بسیار مهم است. همانطور که توسط A.N. لئونتیف، نظریه‌های کلاسیک احساسات «تغییر آن‌ها را در انسان‌ها به‌عنوان دگرگونی در نظر می‌گیرند، که منجر به یک ایده‌آل نادرست از آموزش می‌شود، که به الزام» برای تابع کردن احساسات به عقل سرد خلاصه می‌شود. فرآیندها و حالات عاطفی رشد مثبت خود انسان را دارند."

نقش تنظیم کننده روابط عاطفی پایدار، به ویژه عشق، عمدتاً در تأثیر آنها بر عملکرد و به ویژه تشکیل خانواده دیده می شود. دلیل ازدواج (در هر صورت، دلیل اصلی)، با قضاوت بر اساس داده های مطالعات اجتماعی-روانی و جامعه شناختی، برای اکثر جوانان عشق است. اگر عشق پدیده ای گسترده و شناخته شده در جامعه نبود، نهادی به اندازه ازدواج برای کارکرد آن مهم فرو می پاشد.

اما نقش تنظیم کننده روابط عاطفی را نمی توان به طور کامل درک کرد اگر خود را به تحلیل تنها یک فرهنگ محدود کنیم. مقایسه های بین فرهنگی مورد نیاز است. به عنوان مثال، مشخص شد که در بسیاری از جوامع عشق جزو دلایل رایج ازدواج نیست و در برخی - روابط عاطفی بین همسران آینده حتی بسیار نامطلوب تلقی می شود. داده های موجود این امکان را به وجود می آورد که نقش عوامل عاطفی «غیر عملی» را با جنبه های مختلف زندگی جوامع مورد مطالعه، اما مهمتر از همه با آزادی انتخاب شریک ازدواج مرتبط کرد. در جوامعی که در آن والدین یا بر اساس عقایدشان در مورد مزایای اتحادیه آینده، همسری را انتخاب می‌کنند، همسر اول را یا باید در میان دایره‌ای بسیار باریک که طبق طبقه یا منافع خانواده تجویز می‌شود، یافت، عشق بازی نمی‌کند. نقش بسزایی در تشکیل خانواده دارد.

تأثیر عشق نیز با اجبار اقتصادی برای ازدواج، وابستگی مادی و روزمره همسران به یکدیگر کاهش می یابد. در مواردی که جوانان واقعاً یکدیگر را به تنهایی انتخاب می کنند، زمانی که روابط آنها عاری از محاسبات اقتصادی، تعصبات طبقاتی و سایر "زمینه های عملی" باشد، ارتباط عاطفی مهمترین عامل تعیین کننده ارتباط می شود. بنابراین، یکی از کارکردهای عشق، همانطور که از مطالعات بین‌فرهنگی مشخص می‌شود، این است که به عنوان یک دستورالعمل اضافی برای انتخاب شریک زندگی، زمانی که راه‌های مشخص‌تری برای یافتن او وجود ندارد. علاوه بر این، می توان فرض کرد که نقش فزاینده عشق در غیاب اجبار اقتصادی و غیره ممکن است به این معنی باشد که تنها در این شرایط مساعدتر، توانایی برقراری تماس عاطفی با دیگران محقق می شود. نقش عشق اما به این کارکرد خلاصه نمی شود.

مکانیسم تأثیر ویژگی های جهانی مانند آزادی انتخاب شریک ازدواج بر روابط عاطفی در یک زوج نامشخص است. پی روزنبلات دو روش خاص برای چنین تأثیرگذاری را نام می برد. اولاً، اینها هنجارها و ایده هایی هستند که فرد بر اساس آنها رفتار خود را می سازد. آنها تعیین می کنند که تماس با این شخص معتبر است یا برعکس، نامطلوب است، ارتباط با این دختر خاص نمی تواند فراتر از معاشقه آسان و غیره باشد. ثانیا این یک فرصت برای ارتباط است. برای اینکه انتخاب یک شریک واقعاً آزاد باشد، نه تنها عدم وجود عوامل قهری ضروری است. ما همچنین به تعداد کافی تماس با شرکای بالقوه نیاز داریم. جامعه می تواند چنین تماس هایی را تشویق کند یا از آن جلوگیری کند. فرهنگ هایی که با آزادی اندک در انتخاب محدودیت شریک یا حتی ممنوعیت آنها مشخص می شوند.

اگر در مورد مشکل روانشناختی دیگری صحبت می‌کردیم، مثلاً در مورد مشکل حافظه یا توجه، قطعاً این نتیجه به اندازه کافی معقول تشخیص داده می‌شد. با این حال، در این مورد، جنبه های ماهوی به قدری با جنبه های اخلاقی در هم آمیخته است که اختلاف بین نتیجه گیری و جنبه اخلاقی، انسان را به دنبال حقایق جدید یا تبیین های جدید می کند.

1. پویایی روابط عاطفی

قانونمندی روابط عاطفی در مرحله اول رشد آنها را می توان، هرچند با ضررهای خاص، بدون توسل به فعالیت موضوع، به روند تعامل بین او و شریک زندگی توصیف کرد. نگرش عاطفی همچنان به صورت فردی شکل می گیرد و نه پدیده ای دوتایی، عملاً مستقل از اراده و اعمال سوژه.

اما وضعیت به معنای واقعی کلمه در لحظه بعد به طور اساسی تغییر می کند. در شرایطی که فرد فرصت انتخاب شریک را دارد، ادامه رابطه به تصمیم او بستگی دارد. در هر لحظه از تعامل، آزمودنی بین ادامه یا خاتمه رابطه انتخاب می کند. باید درک کرد که قوانین چنین انتخابی چیست، چه ترکیبی از شرایط بیرونی و درونی باعث می شود که رابطه به جلو حرکت کند، چه چیزی حفظ یا ناپدید شدن احساس همدردی را نه در ابتدا، بلکه در مراحل بعدی آن تعیین می کند. توسعه روابط

رویکردی که به عنوان نظریه فیلتر یا مفهوم فیلترها شناخته می شود، می تواند در اینجا مفید باشد. بر اساس این مفهوم، روابط در توسعه خود از فیلترهای عجیبی عبور می کنند که محتوای روانشناختی آنها هم بر اساس نوع رابطه (زناشویی، دوستانه و غیره) و هم بر اساس مرحله رشد تعامل تعیین می شود. اگر زن و شوهر از هیچ فیلتری عبور نکرده باشند، رابطه در آن قطع می شود یا مجبور به باقی ماندن می شوند. احساسات مثبت شرکا نسبت به یکدیگر یا ناپدید می شوند یا با خصومت و خصومت جایگزین می شوند.

البته، چنین مدل فیلتراسیون تعدادی از اصول اساسی برای پدیده ارتباطات را در نظر نمی گیرد. لحظات، اول از همه، این واقعیت است که ارتباطات در هر جفت، خود را، فردی و از بسیاری جهات توسعه می دهد به روشی منحصر به فرد. این ایده که همه جفت ها، با وجود تفاوت های بسیار زیاد بین آنها، از یک مسیر (به ویژه، فیلترهای یکسان) عبور می کنند، به وضوح تصویر واقعی را ساده می کند. علاوه بر این، گنجاندن این واقعیت در مفهوم فیلترها دشوار است که در فرآیند هر ارتباط طولانی، هم خود روابط و هم شرکت کنندگان آنها تغییر می کنند. در مراحل بعدی توسعه روابط، در واقع افراد دیگر ارتباط برقرار می کنند، نه کسانی که در ابتدا هستند. در نتیجه، خود فیلترها باید برای آنها تغییر کنند.

اما، از سوی دیگر، هر نظریه ای ساده سازی شناخته شده واقعیت است و مدل های روانشناختی که همیشه بر شناسایی الگوهای کلی متمرکز هستند، لزوماً نباید با هر مورد خاص مطابقت کامل داشته باشند. بنابراین، ایده فیلترها یا موانع متوالی که زوج ها باید در پیشرفت خود از آشنایی سطحی به ارتباطات عمیق بین فردی بر آنها غلبه کنند، برای مطالعه روند توسعه روابط عاطفی بسیار مفید است.

اکنون بیایید سعی کنیم آن فیلترها را مشخص کنیم که غلبه بر آنها برای توسعه و تداوم روابط عاطفی ضروری است. فیلتر اول - الگوهای تعیین جاذبه در مرحله اولیه توسعه روابط - توسط ما در فصل دوم این اثر شرح داده شد. در واقع، در این مرحله، شی به عنوان یک محرک ظاهر می شود که دارای ویژگی های خاصی است (ظاهر، تمایل به همکاری و غیره) که توسط آزمودنی بسته به ارزش اجتماعی آنها، پارامترهای موقعیتی که در آن تعامل انجام می شود، ارزیابی می شود. مکان، وضعیت و ویژگی های خود موضوع. با ترکیب نامطلوب این متغیرها، جاذبه ایجاد نمی شود و ارتباط ادامه نمی یابد.

به نظر می رسد که فیلتر دوم نیاز به سطح مشخصی از شباهت بین خود و شریک زندگی است. دیدیم که اصل شباهت نیز در دوره اولیه آشنایی به عنوان مبنای انتخاب شریک عمل می کند. در اینجا ما در مورد یکی از مهمترین شرایط برای حفظ روابط صحبت می کنیم. بنابراین، در آزمایش تی نیوکمب که قبلاً با هفده دانش آموز ذکر شد، مشخص شد که پس از دو یا سه هفته پس از ملاقات آنها، متغیرهای "اکولوژیکی" که (در ابتدا) نقش اصلی را بازی می کردند، اهمیت خود را از دست دادند. شباهت از پیش اندازه گیری شده تاسیسات در مورد مسائل مختلف. داده های مشابهی توسط سایر نویسندگان به دست آمد. توجه داشته باشید که ماهیت غالب شباهت نگرش ها برای تداوم روابط یک پدیده موقتی است. بسیاری از مطالعات نشان داده اند که با شروع یک دوره معین (معمولاً پس از چندین ماه ارتباط)، میزان شباهت بین شرکا، حداقل شباهت نگرش ها، تأثیر قابل توجهی بر روابط عاطفی آنها ندارد.

می توان فرض کرد که وظیفه اصلی حل شده توسط آزمودنی هنگام عبور از دو فیلتر اول، وظیفه ارائه روانشناختی است.

امنیت فیزیکی، ایجاد یک موقعیت راحت و بدون مزاحمت که سطح معینی از پذیرش را از طرف شرکای ارتباطی تضمین می کند. عبور از فیلترهای زیر با به فعلیت رساندن وظایف دیگری انجام می شود که دیگر صرفاً به تضمین امنیت مربوط نمی شوند، بلکه به اهداف مهم برای موضوع مربوط می شوند. فیلتر بعدی مستلزم این است که اعضای زوج را در یک فعالیت مشترک شامل شود.

در سطح عملیاتی، این امکان در قالب چنین ترکیبی از ویژگی های فردی و رفتاری ظاهر می شود که ب. مورشتاین، نویسنده نظریه "محرک - ارزش - نقش"، که در زمینه تحقیق در زمینه تحقیقات گسترده شده است. توسعه روابط عاطفی، که مطابقت نقش نامیده می شود. ما در مورد تطابق بین نقش های بین فردی که توسط اعضای جفت انجام می شود و وجود مبنایی برای تعامل مشترک با افراد دیگر، سیستم های اجتماعی یا جهان عینی صحبت می کنیم. این پایگاه معمولاً در ترکیب خاصی از ویژگی های فردی اعضای زوج دیده می شود. در دوره‌های مختلف رشد روان‌شناسی اجتماعی تجربی، فرضیه‌های مختلفی در رابطه با ترکیب ویژگی‌های شخصیتی که شرط برقراری ارتباط پایدار و سازنده است، مطرح شد. بنابراین، R.Vinchem اصل مکمل بودن نیازها را مطرح کرد که طبق آن شرط تعامل پایدار، ترکیبی از سیستم های نیازهای دو نفر است که در آن ارضای نیازهای یک نفر در عین حال، ارضای نیازهای دیگری مصداق چنین مکملی، نیاز به تسلط در یکی از شرکا، همراه با نیاز به تسلیم در دیگری است. فرضیه وینچ در مطالعات تجربی خودش و همچنین در تعدادی از آثار دیگر نویسندگان، به ویژه در کار A. Kerkoff و K. Davis تأیید شد که بعد از 18 ماه آشنایی، اصل مکمل بودن واقعا نقش مهمی در تعیین روابط دارد. قبل از این مدت به گفته آنها انطباق سیستم های نصب اهمیت بیشتری دارد.

با این حال، در اکثر آثار اختصاص داده شده به این موضوع، اصل مکمل بودن مورد حمایت تجربی قرار نگرفته است. ممکن است که این به دلیل ماهیت موقتی عمل آن باشد، به همان شکلی که عمل سایر عوامل تعیین کننده ایجاد روابط عاطفی است. برای ثبت عمل هر یک از عوامل تعیین کننده، لازم است در یک نقطه زمانی کاملاً تعریف شده اندازه گیری شود، که در آن عمل این عامل بیشتر برجسته است. به طور طبیعی، "گرفتن" چنین لحظه ای هنگام انجام تحقیقات تجربی همیشه امکان پذیر نیست.

بدون پرداختن به برشمردن سایر مدل‌های ترکیب ویژگی‌های فردی اعضای یک زوج که باید ثبات روابط عاطفی را تضمین کند، متذکر می‌شویم که هیچ یک از این مدل‌ها در مطالعات تجربی تأیید گسترده‌ای دریافت نکرده‌اند. به نظر ما، نکته در اینجا تنها مشکلات روش شناختی نیست که در بررسی این مشکل به وجود می آید، بلکه این واقعیت است که همکاری سازنده و مشارکت در فعالیت های مشترک نه با یک، بلکه با انواع ترکیبی از ویژگی های شخصی امکان پذیر است. اعضای این زوج ایده "سازگاری" نه به عنوان یک نتیجه از روند توسعه روابط در یک زوج، بلکه به عنوان یک نتیجه خودکار از ترکیب خاصی از خصوصیات شخصی ثابت دو نفر است که اغلب در محبوب و متأسفانه در ادبیات خاص، هیچ توجیه تجربی ندارد.

بنابراین، فیلتر سوم - تطبیق نقش - برای هر زوج شخصیت منحصر به فرد خود را دارد. بنابراین امکان پیش بینی عبور آن بسیار محدود است. در اینجا، این واقعیت آشکار می شود که با توسعه روابط، آنها بیشتر و بیشتر فردی می شوند، در حالی که زمینه های کمتری برای فرمول بندی الگوهای مشترک برای همه جفت ها وجود دارد. با صحبت از روابط بلندمدت، می‌توانیم عوامل تعیین‌کننده فقط کلی‌ترین نظم را مشخص کنیم، مانند مثلاً سیستم‌های ساختارهای شخصی دو نفر. آنها نه تنها به میزان قابل توجهی ادراک یک فرد از افراد دیگر را تعیین می کنند. شباهت آنها، کمک به توسعه نه تنها یک موضع مشترک در مورد مسائل فردی، بلکه یک جهان بینی مشترک یا مشابه، نه تنها همکاری در چارچوب هر فعالیت خاص را تضمین می کند، بلکه امکان حل مشترک مهم ترین مشکلات زندگی را تسهیل می کند.

بنابراین، روابط عاطفی در توسعه آنها از سیستم فیلترهایی عبور می کند که با "حساب" بیشتر برای دنیای درونی شخص دیگر مشخص می شود. مشابه توسعه نگرش نسبت به دیگری در انتوژنز، یک شریک ابتدا به عنوان یک شی، حامل ویژگی های خاص درک می شود و تنها پس از آن نگرش نسبت به او به عنوان سوژه ای شکل می گیرد که با او یک تصویر مشترک (مشترک) از جهان است. خلق شده است. با توسعه روابط، تعیین آنها بیشتر و بیشتر فردی می شود، ارتباطات روشن و کم و بیش مشترک برای همه جفت ها جای خود را به وابستگی های منحصر به فرد برای هر جفت می دهد.

2. تحلیل روانشناختی عشق

عشق یک موضوع فوق العاده دشوار برای تحلیل روانشناختی است. در مورد عشق بسیار گفته شده است - فرهنگ لغت های فرکانس زبان های مدرن نشان می دهد که این یکی از رایج ترین کلمات است. در همان زمان، همانطور که جی. کانینگهام و جی. آنتیل اشاره کردند، "هر چیزی که گفته شده است، حداقل برای کسی صادق است." علاوه بر این، حتی کمتر از هر جنبه دیگری از واقعیت، عشق را می توان با کمال کافی در چارچوب هر علم توصیف کرد، دانش آن مستلزم یک مطالعه میان رشته ای است که شامل داده ها و فنون نه تنها از روانشناسی، بلکه از جامعه شناسی، زیست شناسی، قوم نگاری، تاریخ، نقد هنر و بسیاری از رشته های دیگر. بدون اینکه وظیفه ترکیب تمامی حقایق و ایده های مربوط به پدیده عشق را بر عهده بگیریم، تنها به برخی از نتایج و مشکلات مطالعه روانشناختی آن می پردازیم.

اول از همه، لازم است بفهمیم که آیا مفهوم "عشق" نوعی واقعیت روانشناختی را منعکس می کند، آیا سندرم احساسات و الگوهای رفتاری مرتبط با آن با مفاهیم مرتبط با سایر مفاهیم (به عنوان مثال، دوستی، رابطه جنسی، و غیره) و اینکه آیا این سندرم دارای ویژگی کافی است؟ به طور کلی می توان به این سوالات پاسخ مثبت داد. به عنوان مثال، J. Forgos و P. Dobots نشان دادند که اکثریت پاسخ دهندگان در تجربه خود عشق را از روابط جنسی از یک سو و از دوستی از سوی دیگر تشخیص می دهند. به گفته افرادی که نویسندگان با آنها مصاحبه کرده اند، هر یک از این پدیده ها می توانند مستقل از دیگری وجود داشته باشند، که منافاتی با ترکیب نسبتاً مکرر آنها در روابط یکسان ندارد. احساسات خاصی با تجربیات عشقی همراه است که تعلق آنها دقیقاً به عشق باعث ایجاد شک و تردید در حاملان آنها نمی شود. بنابراین، پس از تجزیه و تحلیل توصیف 240 پاسخ دهنده از احساسات خود، K. Dion و K. Dion به این نتیجه رسیدند که مجموعه احساسات مرتبط با عشق شامل سرخوشی، احساسات افسردگی، تمایل به خیال پردازی، اختلال خواب، برانگیختگی عمومی و دشواری است. در تمرکز کردن همچنین روابط رفتاری واضحی از عشق وجود دارد که مشخصه انواع دیگر احساسات و روابط نیست.

در حین تحقیقات آزمایشگاهیبه عنوان مثال، این در ساختار متفاوت ارتباط بین عاشقان در مقایسه با موضوعاتی که با این احساس به هم مرتبط نیستند آشکار می شود - عاشقان دو برابر بیشتر با یکدیگر صحبت می کنند و هشت برابر زمان بیشتری را صرف نگاه کردن به چشمان یکدیگر می کنند. البته در سطح رفتار «برون آزمایشگاهی» تفاوت های زیادی وجود دارد.

جالب اینجاست که تجارب عشقی و رفتارهای مرتبط با آنها دارای ویژگی جنسیتی خاصی است و جهت گیری تفاوت ها همیشه با ایده های سنتی در مورد ویژگی های روانی زن و مرد مطابقت ندارد. بنابراین، برخلاف کلیشه‌های رایج، مردان به طور کلی با سطح بالاتری از رمانتیسم نسبت به زنان مشخص می‌شوند، راحت‌تر و سریع‌تر عاشق می‌شوند، ایده‌های عاشقانه در مورد عشق را تا حد زیادی به اشتراک می‌گذارند. "میل به عاشق شدن" دلیل قوی تری برای شروع رابطه مردان نسبت به زنان است. در زنان، عشق سریعتر از مردان می گذرد، آنها بیشتر احتمال دارد که شروع به استراحت کنند و راحت تر آن را تجربه کنند. در عین حال، در طول دوره تاسیس رابطه عاشقانهزنان تمایل دارند احساسات خود را بیشتر آشکار کنند (که اتفاقاً بیشتر از مردان مطابق با شریعت رمانتیک است) و تمایل دارند برای شریک زندگی خود بیشتر از ارزشیابی او ارزش قائل شوند. روابط عشقی، با قضاوت بر اساس نتایج استفاده از مقیاس عشق و همدردی، برای زنان بیشتر از مردان است - همبستگی بین رتبه بندی عشق و همدردی به طور قابل توجهی پایین تر است. این تفاوت ها نتیجه یک ویژگی جنسیتی بزرگ در ایجاد روابط نزدیک در انتوژن است. به عنوان مثال، دوستی دختران با صمیمیت و گزینش بیشتر نسبت به دوستی پسران مشخص می شود، ارتباط در جفت دختران ماهیت متفاوتی نسبت به زوج های پسر دارد و غیره. باید گفت که مشکل اختلاف جنسیتی در عشق خارج از بستر زمانی و اجتماعی قابل حل نیست. بنابراین، خود ایده‌ها درباره تفاوت‌های جنسیتی در حال تغییر هستند، که تا حد زیادی از این تفاوت‌ها حمایت می‌کنند (از آنجایی که مردم تلاش می‌کنند تا با کلیشه‌های رایج مطابقت داشته باشند). به عنوان مثال، در یک نظرسنجی که در سال 1978 انجام شد

از 900 مرد و زن، مشخص شد که اکثریت پاسخ دهندگان، آنطور که انتظار می رود، با تمرکز بر ایده های سنتی، زنان را در رمانتیسم ترجیح نمی دهند.

توجه داشته باشید که در ایده های عشق به افرادی که با علم ارتباط ندارند، اطمینان بسیار بیشتری نسبت به آزمایشگاه های روانشناسی وجود دارد - فقط 16٪ از مردان و 10٪ از زنان در مورد اینکه می دانند عشق چیست شک دارند، بقیه کاملاً شک دارند. به خودی خود در این معنا مطمئن هستند.

بدیهی است که اصطلاح "عشق" روابط کیفی متفاوتی را ترکیب می کند. این نام احساس مادر نسبت به فرزند و رابطه جوانان است. با دلیل مساوی، می توان از عشق زناشویی و عشق به چیزی غیرشخصی، به عنوان مثال، برای تجارت خود صحبت کرد. در روانشناسی، تلاش های زیادی برای شناسایی انواع کیفی خاص عشق وجود دارد. معروف ترین این گونه شناسی ها طبقه بندی ارائه شده توسط E. Fromm است. او پنج نوع عشق را متمایز می کند: برادری، مادری، عشق شهوانی، عشق به خود و عشق به خدا.

اکثریت قریب به اتفاق گونه‌شناسی‌های فلسفی و روان‌شناختی عشق کاملاً ماهیت پیشینی دارند، مکانیسم تشخیص انواع خاصی در آنها معمولاً قابل مشاهده نیست و تعلق انواع مختلف به یک طبقه از تجربیات عشقی اغلب از بین می‌رود. جالب‌تر آن دسته از گونه‌شناسی‌هایی هستند که در آنها منطق برجسته‌کردن انواع عشق توضیح داده می‌شود و حداقل خود را به تأیید نظری می‌رساند.

تلاشی برای ایجاد چنین گونه‌شناسی توسط تی. کمپر در چارچوب نظریه اجتماعی-تعاملی عواطف توسعه یافته توسط وی انجام شد. در هر رابطه ای (نه تنها بین فردی، بلکه آنهایی که موضوع آنها کل سیستم های اجتماعی هستند، به عنوان مثال، ایالت ها)، کمپر دو عامل مستقل را شناسایی می کند - قدرت، یعنی توانایی مجبور کردن شریک به انجام آنچه می خواهید، و موقعیت - تمایل به شریک ارتباطی برای برآوردن الزامات موضوع. نتیجه مطلوب در مورد دوم از این طریق نه با زور، بلکه به دلیل نگرش مثبت شریک زندگی به دست می آید.

بر اساس این دو عامل، تی کمپر هفت نوع روابط عاشقانه را در یک زوج شناسایی می کند:

1) عشق عاشقانه، که در آن هر دو عضو زوج دارای هر دو موقعیت هستند و از آنجایی که هر یک از آنها می تواند دیگری را "مجاز" کند، او را از مظاهر عشق خود محروم می کند، قدرت در رابطه با شریک زندگی.

2) محبت برادرانه مبتنی بر مقام بلند متقابل و مشخصه آن پست است. قدرت بالا - فقدان فرصت برای اجبار؛

3) عشق کاریزماتیک، که در آن یکی از طرفین هم مقام و هم قدرت دارد و دیگری تنها موقعیت. نمونه ای از این روابط در تعدادی از موارد می تواند روابط در یک جفت معلم - دانش آموز باشد.

4) "خیانت" - یک شریک هم قدرت و هم موقعیت دارد، دیگری - فقط قدرت. نمونه ای از چنین رابطه ای که نام خود را به این نوع داده است، می تواند وضعیت زنا باشد، زمانی که برای شریکی که وارد رابطه جدیدی شده است، همسر قدرت را حفظ می کند، اما دیگر تمایلی به ملاقات در نیمه راه ایجاد نمی کند. یعنی وضعیت را از دست می دهد. عاشق شدن - یکی از شرکا هم قدرت و هم موقعیت دارد، دیگری از یکی یا دیگری استفاده نمی کند. نمونه ای از چنین رابطه ای می تواند عشق یک طرفه یا "نافرجام" باشد.

6) «عبادت» - یک شریک مقام دارد، قدرت ندارد، دیگری نه مقام دارد و نه قدرت. این وضعیت زمانی پیش می‌آید که هیچ تعامل واقعی بین اعضای زوج وجود نداشته باشد، مثلاً هنگام عاشق شدن با یک قهرمان ادبی یا بازیگری که فقط از فیلم‌ها آشناست.

7) عشق بین والدین و فرزند کوچک. یکی از شرکا در اینجا جایگاه بالایی دارد، اما قدرت پایینی دارد (فرزند)، دیگری (والد) وضعیت پایینی دارد، زیرا عشق به او هنوز شکل نگرفته است، اما سطح بالایی از قدرت دارد.

به نظر می رسد این گونه شناسی برای تحلیل روابط عاطفی بسیار مفید باشد. روابط خاص را می توان مطابق با میزانی که نشان دهنده عشق به هر یک از هفت نوع شناسایی شده در اینجا توصیف کرد (نیازی به توضیح نیست که ما در مورد انواع خالص صحبت می کردیم، هر رابطه واقعی پیچیده است و تقریباً هرگز به آن ختم نمی شود. یک نوع).

ایده‌های سنتی درباره عشق در یک جفت دگرجنس‌گرا از افراد نزدیک به سن، عمدتاً با روابطی مرتبط است که با موقعیت بالایی متقابل مشخص می‌شود. طبق این طبقه بندی، اینها روابط دو نوع اول هستند: عشق عاشقانه و برادرانه (سومین - عشق کاریزماتیک - معمولاً با سن و نابرابری اجتماعی قابل توجه مشخص می شود). اولین آنها - عاشقانه، که با شدت مؤلفه جنسی همراه است و به عنوان هنجار روابط بین پسران و دختران در دوره معینی از توسعه تعامل آنها تنظیم شده است، در زمینه مشکلات مورد بحث از علاقه خاصی برخوردار است. در آینده، در این پاراگراف، به طور خاص در مورد پدیدارشناسی و الگوهای عشق رمانتیک صحبت خواهیم کرد.

عشق رمانتیک یک شکل گیری بسیار پیچیده با ساختار درونی پیچیده و متناقض است. هنگام تجزیه و تحلیل آن، لازم است متغیرهای زیادی اعم از روانشناختی و غیر روانی را در نظر گرفت. همچنین مطلوب است که بین دو طیف پدیده‌های مشابه، اما نه منطبق، تمایز قائل شویم - نگرش سوژه نسبت به عشق و تجربیات عشقی، از یک سو، و پدیدارشناسی واقعی عشق، از سوی دیگر. تجربه نشان می دهد که نگرش نسبت به عشق به سادگی در رفتار عاشقانه تحقق نمی یابد - همانطور که در مطالعه سایر حوزه های رفتار انسانی، اختلافات نگرش-رفتاری بزرگ در اینجا یافت می شود. بنابراین، در تحقیقات فارغ التحصیلی که تحت نظارت ما انجام شد، Y.Yo. Shiryaeva (1984) نشان داد که ایده هایی در مورد عشق می توانند به طور نسبی مستقل از روابط واقعی وجود داشته باشند که توسط خود شرکت کنندگان به عنوان عشق طبقه بندی می شوند. در عین حال، میزان نزدیکی ایده ها و رفتار واقعی با درجه وضوح و ساختار رفتار در موقعیت های مورد بررسی کلیشه ای "مرد واقعی" و "زن واقعی" رابطه منفی دارد - جایی که این ایده ها نسبتاً سفت و سخت هستند، نگرش نسبت به عشق و رفتار واقعی نامرتبط است. در عین حال، همانطور که در زیر نشان داده خواهد شد، درونی کردن ایده های خاص در مورد تجربیات عشقی توسط موضوع، شرط لازم برای ایجاد احساس عشق است.

سوال ساختار درونی یا اجزای عشق و همچنین سوال انواع عشق در سطوح مختلف حل شد. و در اینجا یکی از اولین و پر استنادترین ساختارها، ساختار پیشنهادی E. Fromm است. او مؤلفه های زیر را از عشق متمایز می کند: مراقبت، مسئولیت، احترام و دانش. لازم به ذکر است که در مطالعات بعدی این ساختار به دلیل عدم وجود یک عامل لذت، شادی در آن مورد انتقاد قرار گرفت - به گفته E. فروم، عشق یک احساس کاملاً عقلانی و زاهدانه است.

در نگاه اول عامل معرفت نیز شبهاتی را ایجاد می کند. واقعیت این است که در بیشتر توصیفات عشق، یکی از نشانه های آن تمایل به ایده آل کردن شریک زندگی، بیش از حد ارزیابی کردن ویژگی های مثبت ذاتی او و نادیده گرفتن تا حدی موارد منفی است. همین ویژگی در سایر روابط عاطفی به عنوان مثال در روابط دوستانه مشاهده می شود.

ایده آل سازی مدت هاست که به عنوان شاهدی بر کمبود خاصی در روابط عشقی تلقی می شود. بر این اساس، فرض بر این بود که عشق محقق شده توسط یک فرد بالغ نیازی به اغراق بر خصوصیات شریک زندگی ندارد و بنابراین، ادراک بین فردی در این موارد مناسب تر خواهد بود.

به نظر ما، کافی نیست که ایده آل سازی را صرفاً به عنوان یک نقض در سیستم ادراک بین فردی بدانیم. لازم است بین ناکافی بودن ادراک برخی از صفات شریک زندگی از یک طرف و نگرش نسبت به این ویژگی ها تمایز قائل شد، یعنی ارزیابی آنها به عنوان مهم یا بی اهمیت در ساختار شخصیت شریک، بردبار یا تحمل ناپذیر، از سوی دیگر، صرفاً موقتی یا ذاتی در اوست. تعدادی از مطالعات تجربی نشان می دهد که ایده آل سازی به عنوان نقض ادراک نمی تواند یکی از ویژگی های اساسی روابط عشقی، حداقل روابط پایدار در نظر گرفته شود. در مورد ایده آل سازی به عنوان یک نگرش متفاوت و مثبت تر نسبت به ویژگی های درک کافی شخص دیگر، نقش اساسی در زندگی فرد و در عملکرد زوج به عنوان یک کل دارد.

می‌توان چنین فرض کرد که برخورد با کسی با تحسین، نسبت دادن فضایل مختلف خارق‌العاده به او، در خدمت رفع برخی نیازهای مهم انسان است. به گفته تی رایک، یک فرد سه واکنش ممکن در برابر درک نقص های خود دارد - چشمانش را روی آنها ببندد، عاشق ایده آل شود، از ایده آل متنفر شود. توانایی تحسین شخص دیگری که جزء مهمی از توانایی عشق ورزی به طور کلی است، به فرد کمک می کند تا دومین مسیر از این سه راه را طی کند که بدون شک واکنش سازنده تری نسبت به مسیر اول و سوم است. یعنی توانایی ایده آل سازی شرط ضروری برای رشد شخصی است. کلمات "من باید برای کسی دعا کنم" گواهی بر بلوغ شخصی قهرمان شاعر B. Okudzhava است و به هیچ وجه نمی توان آن را به عنوان ناتوانی او در ساختن مناسب تصویر یک شخص دیگر تفسیر کرد.

ایده‌آل‌سازی همچنین به بهینه‌سازی روابط در یک زوج کمک می‌کند، اعتماد شرکا را نسبت به نگرش شخص دیگر نسبت به آنها القا می‌کند و سطح خودپذیری آنها را افزایش می‌دهد. در مقابل. به عنوان مثال، سولوویوف معتقد بود که ایده آل سازی اشتباه نیست، بلکه یک برداشت متفاوت است، که در آن عاشق در موضوع عشق خود نه تنها آنچه را که امروز وجود دارد، بلکه آنچه را که وجود خواهد داشت یا حداقل می تواند وجود داشته باشد، می بیند. این احتمال نیز با نتایج تجربی ارائه شده در پاراگراف قبلی نشان داده شده است - یک فرد نزدیک در یک سیستم مختصات متفاوت در مقایسه با یک فرد ناآشنا ارزیابی می شود.

جالب اینجاست که در دوستی ها، این انتظار بیش از حد از خود است که توسط جوانان به عنوان درک متمایز کننده دوستی از سایر انواع روابط تعیین می شود. ظاهرا تصادفی نیست که همانطور که M.A. آبالاکینا، تمایل به ایده آل کردن شریک زندگی، مشخصه افرادی است که سطح رشد شخصی بالاتری دارند.

آرمان گرایی نیز می تواند عامل مهمی در شکل گیری روابط باشد. افزایش "ارزش" شریک در چشم سوژه به عنوان یک انگیزه اضافی برای غلبه بر مشکلاتی است که به طور اجتناب ناپذیر در روند ارتباط ایجاد می شود. توجه داشته باشید که به گفته م.ع. آبالاکینا، مردان بیشتر از زنان تمایل به ایده آل کردن شریک زندگی خود دارند. این ممکن است به این دلیل باشد که به طور سنتی یک مرد در روابط عشقی نسبت به یک زن موقعیت فعال تری می گیرد، باید بر مشکلات بیشتری غلبه کند و بنابراین نیاز به ایده آل سازی بیشتر شریک زندگی دارد. نگرش عاطفی عشق روانی

پس آرمان‌سازی منافاتی با معرفت ندارد، شناخت عاشقان از موضوع مورد علاقه‌شان واقعاً دانشی متفاوت و شاید دقیق‌تر است. به یاد بیاورید که از نظر تاریخی معنای کلمات "دانش" و "عشق" در بسیاری از زبان ها نزدیک بود.

همچنین تلاش هایی برای بررسی تجربی ساختار عشق صورت گرفته است. برای مصداق از پژوهش دیپلم Yu.E نام می بریم. آلشینا (1980)، که سبک‌های عاشقانه و عقل‌گرایانه عشق را متمایز کرد، و کار آر. هاتیس، که شش عامل را به عنوان مؤلفه‌های عشق دریافت کرد: احترام، احساسات مثبت نسبت به شریک زندگی، احساسات اروتیک، نیاز به نگرش مثبت. از طرف شریک، احساس صمیمیت و صمیمیت احساس خصومت.

آخرین مورد از عوامل شناسایی شده توسط R. Hattiss شایسته توجه ویژه است. وجود احساسات منفی در سندرم تجارب عشقی، اگرچه بر خلاف قانون رمانتیک است، اما کاملا طبیعی به نظر می رسد. روابط عاشقانه برای شرکت کنندگان آنها بسیار مهم است، آنها شامل تماس نزدیک بین افراد و وابستگی متقابل آنها (حداقل در سطح روزمره) می شوند. موضوع عشق در این شرایط نمی تواند هر از گاهی باعث ایجاد احساسات منفی، به عنوان مثال، تحریک شود. بسیاری از افراد، همانطور که تمرینات روانی-اصلاحی نشان می دهد، از پذیرفتن ماهیت طبیعی ظهور دوره ای تجربیات منفی امتناع می ورزند و آنها را با نسبت دادن حتی تظاهرات منفی که مختص او به شریک زندگی نیستند، توجیه می کنند و در نتیجه، مجدداً ارزیابی می کنند. هم شریک و هم رابطه آنها با او و یا جابجایی این احساسات است که البته پیامدهای مخربی نیز برای روابط زوجین دارد. به نظر ما، واقعیت تجلی منظم منفی گرایی متقابل در پس زمینه و در چارچوب روابط عاشقانه، شایسته محبوبیت گسترده است.

ما باید روی یک ساختار دیگر که توسط Z. Rubin پیشنهاد شده است بپردازیم. او محبت، مراقبت و صمیمیت در عشق را مشخص کرد و بر اساس این ساختار پرسشنامه ای ویژه ایجاد کرد. تحقیقات بیشتر نشان داده است که عامل صمیمیت نسبت به عوامل محبت و مراقبت دلیل کمتری برای ورود به ساختار عشق دارد. با این حال، رواج 3. روش روبین به این واقعیت منجر می شود که بسیاری از نویسندگان در واقع از ساختار عشقی که او پیشنهاد کرده است استفاده می کنند.

معلوم شد که تمایل به تعبیر عاطفی یا، در مورد ما، "عشق" حتی مهمتر از وجود حالت برانگیختگی است. بنابراین، در یکی از آزمایش‌ها، عکس‌هایی از دختران نیمه برهنه به افراد مرد نشان داده شد. در طول آزمایش، آزمودنی‌ها بازخورد جعلی در مورد فرکانس ضربان قلب خود دریافت کردند - در واقع، فرکانس ضربان نمایش داده شده بر روی مترونوم توسط آزمایشگر تنظیم شد. در یکی از عکس ها، "نبض" تغییر کرد. معلوم شد که بدون توجه به جهت تغییر، این عکس بود که طبق اندازه گیری های بعدی، بیشترین جذابیت را ایجاد کرد.

امکان تعبیر حالت خود به عنوان عشق، هم با وجود ساختارهای زبانی خاص در اصطلاحنامه موضوع و هم با تسلط بر قواعد استفاده از آنها مرتبط است. شخص باید بداند که کدام موقعیت ها را باید و نباید به این صورت تفسیر کرد. این یادگیری هم در دوره انتوژنز اولیه و هم در طول زندگی بعدی انجام می شود. مهمترین موقعیت های چنین یادگیری، موقعیت هایی هستند که یو.آ. آیین شریدر چنین شرایطی در رابطه با عشق، موقعیت‌های معاشقه سبک خواهد بود، که در آن، از یک سو، اعمال شرکا به طور کاملاً سفت و سختی توسط سنت‌ها و هنجارهای خرده فرهنگ آنها تنظیم شده است، و از سوی دیگر، آزادی کافی برای خودسازی وجود دارد. بیان و آزمایش به عنوان مثال می توان به توپ های قرن گذشته اشاره کرد که به گفته Yu.M. لوتمن به عنوان "اجرای تئاتری که در آن احساسات معمولی با هر عنصر مطابقت داشت" و در عین حال فرصتی برای ارتباط نسبتاً آزاد بین زن و مرد فراهم کرد. یکی از ویژگی های مهم چنین موقعیت های آیینی چه در گذشته و چه در حال، امنیت روانی نسبی آنها است - طرد مستقیم و شدید شریک زندگی، در این موقعیت ها یک رفتار غیر متعارف و بنابراین بسیار نادر است. همچنین به شرکا فرصتی برای نوعی آموزش می دهد.

شناسایی نقش لحظه تفسیر خود در پیدایش احساس عشق، نزدیکی انواع مختلف عشق بین خود و مشروطیت متقابل آنها را بیشتر درک می کند که توسط بسیاری از نویسندگان مورد توجه قرار گرفته است. همانطور که A.S. ماکارنکو، "عشق را نمی توان از اعماق میل جنسی رشد داد. نیروهای عشق "عشق" را فقط می توان در تجربه همدردی انسانی غیرجنسی یافت. یک مرد جوان هرگز عروس و همسر خود را دوست نخواهد داشت. پدر و مادر، رفقا، دوستانش را دوست نداشت».

ظاهراً این اشتراک با این واقعیت مرتبط است که اگرچه اشیاء عشق در طول زندگی تغییر می کنند ، اما خود اصل - توضیح دادن حالت خود به خود به عنوان عشق و نه به عنوان مثلاً علاقه خودخواهانه ، بدون تغییر باقی می ماند. اگر شخصی چنین تعبیری را در دوران کودکی آموخته باشد، در موقعیت های اساساً متفاوت از آن استفاده می کند.

اکثر مردم تجربه های عاشقانه را تجربه کرده اند. بنابراین، دانش آموزان مورد بررسی توسط W. Kephart به طور متوسط ​​6 یا 7 بار عاشق شدند که به گفته پاسخ دهندگان، دو نفر از آنها به طور جدی عاشق شدند. حدود نیمی از آزمودنی ها حداقل یک بار عاشق دو نفر به طور همزمان بودند. با این حال، در این شدت، تنوع زیادی وجود دارد: افرادی هستند که تجربه عاشقانه فوق العاده ای دارند، اما کسانی نیز هستند که هرگز عشق را احساس نکرده اند. ظاهراً ویژگی های شخصیتی خاصی وجود دارد که به این واقعیت کمک می کند که به زبان مدل دو جزئی، افراد در درجات مختلفتمایل دارند آنچه را که برای آنها اتفاق می افتد به عنوان عشق تفسیر کنند.

برای مدت طولانی در روانشناسی، این ایده رایج بود که میل به عشق باید با شدت ویژگی های آسیب روانی مرتبط باشد.

با این حال، حقایق چنین تصوراتی را رد کرد. به عنوان مثال، در کار W. Kephart نشان داده شد که نه میزان عشق در زمان مطالعه، نه تعداد رمان‌ها و نه نگرش‌های عاشقانه هیچ ارتباطی با ویژگی‌های شخصیتی بیمارگونه در مقادیر متوسط ​​خود پیدا نکردند. ارزش های شدید این ویژگی ها، به عنوان مثال، تعداد بسیار زیادی از رمان ها یا غیبت کامل آنها، با سطح ناکافی از بلوغ عاطفی همراه است.

وجود چنین رابطه منحنی بین شدت رفتار عاشقانه، از یک سو، و سطح بلوغ عاطفی، از سوی دیگر، به ما این امکان را می دهد که نتیجه بگیریم که در برخی موارد عشق واقعاً نوعی عملکرد محافظتی را انجام می دهد - این نشان می دهد. با ترکیبی از حداکثر شدت سندرم رمانتیک و بلوغ عاطفی کم. با این حال، از آنجایی که فقدان تجربه عشق در بزرگسالان با بلوغ عاطفی پایین نیز همراه است که تنها با افزایش آن به حداکثر می رسد، می توان چنین فرض کرد که تجربیات عشقی مانعی نیست، بلکه شرط لازم برای رشد فردی بالاست.

ما اکنون به همبستگی های شخصیتی تمایل به رفتار عاشقانه نگاه کرده ایم. مسئله استعداد شخصی برای تجربه های قوی و عمیق عشقی به ویژه ارزش آن را دارد. در اینجا شواهد بسیار کمی وجود دارد. دیدگاه عمومی پذیرفته شده این است که سطح بالای خودپذیری امکان دوست داشتن شخص دیگری را فراهم می کند. همانطور که 3. فروید گفت: "میل خودشیفتگی، یا میل جنسی" من "به نظر ما مخزن بزرگی است که از آن وابستگی به اشیا خارج می شود و دوباره به درون آن باز می گردند." در ارتباط با خود است که هنر عشق، که ای. فروم در مورد آن صحبت کرد، تجلی می یابد.

به وضوح کافی نیست که بدانیم چه ویژگی هایی یک فرد را نه در کوتاه مدت (ما قبلاً به تفصیل در مورد این موضوع بحث کردیم) بلکه در روابط عاشقانه طولانی مدت جذاب می کند. دلایلی وجود دارد که باور کنیم عوامل تعیین کننده در اینجا خصوصیات فردی فردی شی نیست، بلکه ویژگی های جدایی ناپذیر آن است، مانند سطح سلامت روان، خودپذیری ، شایستگی و غیره

مدل‌های عشقی که در روان‌شناسی وجود دارد در یک پارامتر دیگر، ارزیابی‌کننده، به شدت متفاوت است. برخی از نویسندگان از عشق به عنوان شاهدی بر ضعف و نقص انسان صحبت می کنند، در حالی که برخی دیگر به ماهیت سازنده این احساس اشاره می کنند.

مدل‌های گروه اول می‌تواند شامل نظریه ال. کاسلر باشد. او معتقد است که سه دلیل وجود دارد که باعث می شود یک فرد عاشق دیگری شود. این اولاً نیاز به تأیید نگرش و دانش آنها در مورد جهان است. عزیز به عنوان منبع اعتبار آنها عمل می کند. ثانیاً، فقط از روی عشق است که می توان به طور منظم نیاز جنسی را بدون احساس شرم برآورده کرد. ثالثاً، عشق، از نظر ال. کاسلر، واکنشی همسان در رابطه با هنجارهای جامعه است. ال. کسلر با تأکید بر اینکه عشق به عنوان یک عاطفه تظاهرات فیزیولوژیکی خاصی را ندارد که فقط مختص آن باشد، این امر را با این واقعیت توضیح می دهد که تلفیقی از احساسات مختلف است که نقش غالب در میان آنها ترس است، در این مورد ترس است. از دست دادن منبع ارضای نیازهای خود بنابراین، عاشق شدن به کسی، فرد را غیرآزاد، وابسته، مضطرب می کند، در رشد شخصی او اختلال ایجاد می کند. یک مرد عاشق نسبت به هدف عشقش به شدت دوسوگرا است. او به طور همزمان احساسات مثبتی را نسبت به او تجربه می کند، به عنوان مثال، قدردانی به عنوان منبع فواید حیاتی و موارد منفی - از او به عنوان کسی که بر او قدرت دارد متنفر است و می تواند هر لحظه تقویت ها را متوقف کند. به گفته ال، کسلر، یک فرد واقعا آزاد، فردی است که عشق را تجربه نمی کند.

وقتی صحبت از عشق شد، جدا کردن عشق به عنوان یک تجربه ذهنی، ارزیابی رابطه خود با شخص دیگر، از عشق به عنوان یک فرآیند خاص رابطه با او بسیار دشوار است. ماهیت صمیمی عشق، غیرقابل دسترس بودن آن برای مطالعه، ناگزیر منجر به تکه تکه شدن دانش ما در مورد این پدیده می شود. با این وجود، می‌توان گفت که مفهوم «عشق» برای بیشتر مردم نشان‌دهنده واقعیت روان‌شناختی خاصی است و با مفاهیم نزدیک دیگر مخلوط نمی‌شود. انواع مختلف عشق و ساختارهای تجربیات عشقی متمایز می شوند. تمایل به تجربه احساسات عاشقانه با تعدادی از ویژگی های شخصی موضوع مرتبط است، به ویژه با سطح بالایی از پذیرش خود. تجربه عشق و روابط عاشقانه شرط لازم برای رشد فردی است. گنجاندن یک مؤلفه شناختی در پدیده عشق پرشور یا عاشقانه، نقش ساختارهای کلامی در تجارب عشقی، شرطی شدن اجتماعی-فرهنگی عشق را نشان می دهد.

نتیجه

تحلیل روانشناختی چنین مشکل مهمی برای یک فرد مانند مشکل روابط عاطفی را نمی توان به بیان وجود حقایق یا الگوهای خاص محدود کرد - ناگزیر با سؤال احتمالات و راه های بهینه سازی روابط عاطفی و تأثیرگذاری هدفمند بر آنها روبرو می شود. اصلاح روابط عاطفی، به ویژه در نسخه بلندمدت آنها، بخش مهمی از محتوای هر فرآیند روان درمانی است. این نشان دهنده اهمیت عینی و ذهنی ارتباطات عاطفی با سایر افراد برای تضمین سلامت روان، بلوغ شخصی و موفقیت است. سطح بالاانطباق. بنابراین، به سختی توصیه می شود که درمان روابط عاطفی را به عنوان یک کار عملی جداگانه مشخص کنیم - این منطقه بسیار گسترده خواهد بود و تقریباً کل اصلاح روانشناختی را پوشش می دهد. اما، با درک شرطی بودن جدا کردن یک کار جداگانه برای تأثیرگذاری بر روابط عاطفی، بیایید ببینیم که چگونه تمرین تصحیح روابط با دانش روانشناختی علمی در مورد الگوهای این روابط مرتبط است.

افرادی که به پیش تعیین و تعیین از پیش تعیین شده سفت و سخت در روابط خود اعتقاد دارند، اما با این وجود می خواهند آنها را بهبود بخشند، به ناچار روان درمانی را به عنوان یک معجزه و به عنوان جادو تلقی می کنند. به هر حال، اگر همه چیز در رابطه ما تابع شرایط بیرونی و درونی از قبل موجود باشد، اگر شرایط درونی، مثلاً خاستگاه اجتماعی، قابل تغییر نباشد، و شرایط بیرونی در اختیار من و روان درمانگر نباشد. درخواست برای کمک به بهبود خارجی، به عنوان مثال، مسکن، شرایط، بسیار نادر است)، سپس درخواست یک روان درمانگر را می توان به عنوان یک درخواست برای تغییر نتیجه (به ویژه روابط من با مردم) رمزگشایی کرد، بدون اینکه تأثیری بر آنچه در من وجود دارد، باشد. نظر، بدون ابهام بستگی دارد. یعنی روان‌درمانگر باید برای مدتی ماهیت آن قوانین علوم طبیعی را تغییر دهد که این نتیجه را تعیین می‌کنند، یا به عبارت دیگر، یک عمل معجزه‌آمیز را انجام دهد - بالاخره معجزه تغییر موقتی در قوانین طبیعت است. طبیعتاً چنین نگرشی نسبت به روان درمانی به عنوان یک معجزه در خدمت میل به رهایی از مسئولیت روابط خود است.

با این حال، پیش‌بینی دقیق اغلب غیرممکن است، روان‌درمانی ربطی به جادو ندارد و ماهیت الگوهای روابط عاطفی به گونه‌ای است که عامل اصلی در تعیین تثبیت و زوال آنها اراده آزاد فرد است. بنابراین، توسل به روانشناسی برای توجیه درماندگی و تعیین سرنوشت مهلک خود ناکافی است.

نتایج مطالعات روابط عاطفی نشان می دهد که علیرغم وجود یک هدف و در دوره اولیه تعیین دقیق رشد آنها توسط عوامل مختلف، فرد همیشه به معنای واقعی کلمه موضوع عاطفی خود باقی می ماند. روابط با افراد دیگر او آزادی ورود به آنها، ادامه یا پایان آنها را حفظ می کند، و بنابراین، مسئولیت کامل این مهم ترین جنبه زندگی خود را بر عهده دارد.

فهرست منابع استفاده شده

1. خرچف A.G. ازدواج و خانواده در اتحاد جماهیر شوروی / A.G. خرچف - م.، 1979.

2. Golod S.I. ثبات خانواده: جنبه های جامعه شناختی و جمعیتی / S.I. گرسنگی. - L.، 1984.

3. Novikova L.I. جمعی و شخصیت به عنوان یک مشکل آموزشی / L.I. نوویکوف. - سن پترزبورگ، 2003.

4. Kon I.S. دوستی / I.S. باهم - م.، 1980.

5. Soloviev V.S. معنی عشق / V.S. سولوویف - سوالات فلسفه و روانشناسی. - 1894.

6. Kon I.S. دوستی جوانی به عنوان موضوع تحقیق تجربی / Kon I.S. - تارتو، 1974.

7. Makarenko A.S. کتاب برای والدین / A.S. ماکارنکو - م.، 1957.

8. فروید 3. مقالات روانشناسی جنسیت / ز. فروید. - م.، 1922.

میزبانی شده در Allbest.ru

...

اسناد مشابه

نقش عشق در زندگی به عنوان نیروی جذاب، متحد کننده و هماهنگ کننده کیهان. اهمیت رشد شخصیت رمانتیک در خود. انواع عشق در میان یونانیان باستان. انتخاب آگاهانه شریک زندگی روانشناسی عشق پرشور، شکل گیری نیازها.

چکیده، اضافه شده در 1392/01/12


تحلیل ویژگی های رشدی در مرحله خواستگاری قبل از ازدواج. راه های ایجاد روابط صمیمانه وظیفه یادگیری خواستگاری آیینی زندگی. روانشناسی عشق و عشق. نظریه سه جزئی عشق توسط R. Sternberg. انگیزه های انتخاب همسر

مقاله ترم، اضافه شده 03/12/2011


نقش ترجیحات عاطفی و روابط ارجاعی در ساختار تیم. روابط بین فردی و نگرش نسبت به فعالیت های مشترک به عنوان شاخص های جو روانی. مطالعه ترجیحات و روابط در تیم کلاس.

مقاله ترم، اضافه شده 04/10/2014


ویژگی های رشد عاطفی کودکان پیش دبستانی و دبستان. تحلیل روانشناختی حوزه عاطفی-ارادی و سطح روابط بین فردی دانش آموزان. استفاده از روش های هنردرمانی در اصلاح عقده های عاطفی.

پایان نامه، اضافه شده 03/02/2014


ویژگی های کلی عواطف و حالات عاطفی. انواع و تجلی تجارب عاطفی. تجزیه و تحلیل جنبه های مربوط به در نظر گرفتن حالات احساسی مهم قانونی در عمل حقوقی. بررسی روانشناختی حالات عاطفی.

مقاله ترم، اضافه شده 10/15/2014


پیچیدگی و اهمیت عشق در ادغام در یک کل، جسمی و روحی، فردی و اجتماعی، شخصی و جهانی. بررسی مسئله عشق از دیدگاه روانشناسان و فیلسوفان. روانشناسی عشق. عشق نافرجام یا "شکست".

چکیده، اضافه شده در 1387/03/15


مسیر تکاملی رشد احساسات، تظاهرات عاطفی. طبقه بندی و نوع احساسات. انواع فرآیندهای عاطفی و نقش متفاوت در تنظیم فعالیت انسان و ارتباط با افراد دیگر. انواع تجربیات عاطفی در انسان.

چکیده، اضافه شده در 1390/10/13


تعاریفی از عشق توسط E. Rotterdam، E. Fromm و فیلسوفان باستان ارائه شده است. عشق به خود اساس عشق به دیگران است. رابطه عشق و خودخواهی. تفاوت بین عشق و محبت. نشانه های عشق: فداکاری، اعتماد. جزء جدایی ناپذیر عشق درد است.

چکیده، اضافه شده در 2008/12/24


تحلیل سیستمی پدیده «عشق». مقوله «عشق» در نظام مقوله‌های روان‌شناختی. تحلیل فرهنگی و تاریخی عقاید درباره عشق. بررسی پویایی سنی معنای عشق: برای دانش‌آموزان، دانش‌آموزان و زوج‌های جوان.

پایان نامه، اضافه شده در 2009/01/29


تعریف فروم از عشق به عنوان عشق اروتیک. آزمایش هلن فیشر در مورد انگیزه عشق. نوروشیمی عشق. داروهای ضد غم در عشق. تاثیر اکسی توسین بر حوزه روانی - عاطفی مردان. بررسی نقش دوپامین در فرآیند عشق

مفهوم «عشق» یکی از معدود کلماتی است که یک انتزاع تقریباً مطلق را بیان می کند (در کنار «حقیقت»، «خدا» و...). انسان به دنبال عشق است و در عین حال از آن می گریزد. پس ظاهراً عشق ذات خود را برای انسان آشکار می کند که او را از دیگران متمایز می کند.

هر فردی به شیوه خود عشق می ورزد و شاید این توانایی عشق ورزیدن است که باعث می شود یک فرد و یک فرد متفاوت از افراد دیگر باشد.

اساس همه انواع عشق انسان، گویی عمیق ترین محور احساسات آن، نگرش نسبت به شخص دیگر به عنوان نسبت به خود است: حالتی از ذهن که همه چیز در آن به همان اندازه برای ناخودآگاه عزیز است.

مفاهیم مدرنی که مکانیسم های پیدایش عشق را توضیح می دهند، جاذبه فیزیولوژیکی را نقطه شروع می دانند. عشق رمانتیک به عنوان یک هیجان قوی تعبیر می شود که می تواند نتیجه هر چیزی باشد، اما اغلب با خطر، مرگ، ترس همراه است. تمایل به تفسیر ممکن است بیشتر از خود هیجان باشد. عشق رمانتیک بی ثبات و ناپایدار است، زیرا 1) علل هیجان در موقعیت های روزمره به سرعت ناپدید می شوند. 2) همراه با تجربه مداوم احساسات قوی (هم مثبت و هم منفی) که از آن به سرعت خسته می شوند. 3) بر ایده آل سازی پایدار شریک زندگی متمرکز است که در آن یک شخص واقعی به یک شبح تبدیل می شود.

در عشق علاوه بر تعبیر عاطفی، میزان پذیرش خود نیز مهم است. در موقعیت های مساعد، سطح پذیرش خود بالا می رود، در زوال، کاهش می یابد.

منبع مهم شکل گیری تصویر عشق در یک فرد، تجربه به دست آمده در خانه والدین، تأثیر رفتار پدر و مادر است، زیرا تصویر عشق محدود به ایده هایی در مورد نحوه رفتار در طول رابطه جنسی نیست. مقاربت، اما تا حد زیادی توسط روش آموخته شده برقراری ارتباط در زندگی مشترک با دیگران تعیین می شود. فردی که در فضای استبداد و استبداد بزرگ شده است دقیقاً با این صفات آسیب زا به دنبال امر جنسی خواهد بود. برعکس، ولایت بیش از حد پدر و مادر، زن و مرد شیرخوار آینده را تشکیل خواهد داد.

مدل بدبینانه توسط L. Kasler ارائه شد. او سه دلیل را که باعث عاشق شدن انسان می شود، شناسایی می کند: 1) نیاز به شناخت. 2) ارضای نیازهای جنسی. 3) واکنش انطباق گرایانه (بنابراین پذیرفته شده). به عقیده کسلر، عشق آلیاژی از مجموعه ای از احساسات است که در میان آنها ترس از دست دادن منبع ارضای نیازهای خود نقش اصلی را ایفا می کند. عاشق بودن که با ترس دائمی از دست دادن او ساخته شده است، فرد را غیرآزاد، وابسته می کند و در رشد شخصی اختلال ایجاد می کند. او حالت عاطفی مثبت یک عاشق را با قدردانی فرد برای ارضای نیازهایش مرتبط می کند. در نتیجه، L. Kasler نتیجه می گیرد، یک فرد آزاد عشق را تجربه نمی کند.

مدل خوش بینانه عشق توسط A. Maslow ارائه شد. بر اساس این مدل، عشق با رفع اضطراب، احساس امنیت کامل و آسایش روانی، رضایت از جنبه روانی و جنسی روابط مشخص می شود که در طول سال ها رشد می کند و علاقه افراد دوست داشتنی به یکدیگر پیوسته است. افزایش می یابد. در طول زندگی مشترک، شرکا به خوبی یکدیگر را می شناسند، ارزیابی واقعی همسر با پذیرش کامل او همراه است. مزلو قدرت سازنده عشق را با ارتباط حوزه جنسی با عاطفی مرتبط می داند که به وفاداری شرکا و حفظ روابط برابر کمک می کند.

J. S. Kon یک گونه شناسی از عشق توسط D. A. Lee ارائه می دهد که توجیه تجربی آن توسط K. Hendrik انجام شده است:

1. اروس - عشق و سرگرمی پرشور.

2. ludus - عشق بازی لذت طلبانه با خیانت.

3. storge - عشق و دوستی;

4. شیدایی - عشق-وسواس با عدم اطمینان و وابستگی.

6. آگاپ - خودبخشی از خودگذشتگی.

ای. فروم 5 نوع عشق را متمایز می کند: برادری، مادری، اروتیک، عشق به خود و عشق به خدا. او در عشق برجسته می کند: مراقبت، مسئولیت، احترام به یکدیگر، شناخت ویژگی های دیگری، احساس لذت و شادی ضروری برای عشق.

R. Hatiss در احترام عشق، احساسات مثبت برای شریک زندگی، احساسات اروتیک، نیاز به احساسات مثبت یک شریک، احساس صمیمیت و صمیمیت برجسته می شود. او همچنین در اینجا احساس خصومت را که از فاصله بسیار کوتاه بین شرکا و نزدیکی عاطفی ناشی می شود، شامل می شود.

به عقیده زی روبین، عشق حاوی محبت، مراقبت و صمیمیت است.

V. Solovyov عشق را نزولی، صعودی و برابری توصیف می کند. او زمینه های چنین بازنمایی را در نسبت مشارکت هر یک از شرکا به روابط عاطفی می بیند. عشق مساوی متضمن برابری سهم عاطفی با چیزی است که در ازای آن می آید. منابع و سبک های عشق

عشق به عنوان بازتابی از نارسایی شخصی بنابراین، برخی از نویسندگان (کسلر، فروید، مارتینسون، ریک) سعی کرده اند نیاز به عشق را نشانه ای از نارسایی توصیف کنند. Z. فروید و W. Reik "عشق" را به عنوان ادراک منعکس شده از آرمان های دست نیافتنی خود در شریک زندگی می دانند. پیل بین مصرف مواد مخدر و عشق شباهتی ایجاد می کند (اعتیاد به رضایت باعث کاهش عزت نفس می شود). به عقیده کسلر، «عشق» نشانه نیاز یک فرد سالم است و از نظر فروید و ریک، «عشق» یک آسیب شناسی نیست، بلکه مشخصه یک شخصیت روان رنجور است. بنابراین، وابستگی مراجعان روان درمانگر به شریک زندگی خود نشان می دهد که «شخصیت های ناکافی برای بقای روانی، بیشتر به عشق وابسته هستند».

تئوری عشق A. Afanasiev. "عشق" یک حالت سرخوشی خاص است که ناشی از توهم یافتن "خوشبختی" در یک جفت با موضوعی است که به اندازه کافی دارای آن ویژگی های ذهنی است که فاقد آن هستند. نویسنده ایده خود را از معماری درونی یک شخص، متشکل از چهار ماژول یا عملکرد ذهنی، اثبات کرد: احساسات ("روح")، منطق ("ذهن")، فیزیک ("بدن") و اراده ("روح"). . این مجموعه کارکردها در همه افراد ذاتی است، اما سلسله مراتبی را در شخصیت تشکیل می دهد که تفاوت بین افراد را مشخص می کند.

سه نوع عشق وجود دارد:

اروس عشقی است بر اساس اصل اضداد. اغلب اتفاق می افتد، متأسفانه، طرف قوی طرف مقابل قدرت اضافه نمی کند سمت ضعیف. عشق - حسادت - نفرت.

فیلیا عشق مبتنی بر اصل هویت است. ارواح خویشاوند که یکدیگر را می شناسند، سرانجام خود را در مقابل انعکاس خود در آینه می بینند. ایستا، خسته کننده

آگاپه تکامل عشقی است که شرکا را از نقطه مقابل به هویت حرکت می دهد. یک "فرمول عشق" پربار و واقعی منجر به هماهنگی شخصیت کسانی می شود که عاشق هستند.

عشق یک احساس عادی از یک شخصیت مناسب است. با این حال، برای اکثر روانشناسان، "عشق" یک احساس کاملا طبیعی از یک شخصیت مناسب است. وینچ این پدیده را به تربیت نسبت می دهد. گرینفیلد معتقد است که «عشق» «یک مجموعه رفتاری است که وظیفه آن کنترل افراد» در جامعه، ایفای نقش اجتماعی معین («شوهر-پدر»، «همسر-مادر») است. به گفته والستر، "عشق" با برانگیختگی فیزیولوژیکی قوی توضیح داده می شود. عشق همچنین می تواند از محرک های غیرجنسی (تاریکی، خطر و غیره) ناشی شود.

نظریه عشق اثر وی. آی. ماستاین. به عقیده وی ماستاین، مفهوم «عشق» شامل ویژگی‌های بسیاری است، مانند نوع دوستی، صمیمیت، تحسین، احترام، مشارکت، اعتماد، رضایت، غرور. هر یک از ویژگی ها را می توان بر اساس نحوه بیان نیز طبقه بندی کرد: الف) احساس، ب) نگرش، ج) رفتار، د) عقل سلیم. با این حال، هیچ یک از آنها ملاک اصلی برای تعریف "عشق" نیستند. به گفته V. I. Mustein، مطالعات انجام شده از سه مرحله "عشق" صحبت می کنند: الف) عشق پرشور. ب) عاشقانه؛ ج) عشق زناشویی

نظریه عشق جی لی (سبک ها و رنگ های عشق). جان آلن لی نظریه «عشق» خود را توسعه داد که عمدتاً فقط به روابط جنسی اختصاص دارد. بیشترین مشکل اصلیبرای همه، به گفته نویسنده، این ملاقات با شریکی است که ایده ها، نظرات و دیدگاه های ما در مورد زندگی را به اشتراک می گذارد. برای انتخاب درست، نویسنده توصیه می کند که "عشق"، سبک ها و رنگ های آن را مطالعه کنید. سبک های عشق (ذاتی در دیدگاه هر فرد در مورد عشق) شبیه زودیاک نیست، می تواند تغییر کند. اجازه دهید در مورد ویژگی های هر سبک به طور جداگانه صحبت کنیم.

اروس: سبک اروتیک همیشه با یک جاذبه فیزیکی قوی شروع می شود. عاشق شریک زندگی را ایده آل می داند و متوجه کاستی های او نمی شود. این طرفداران این سبک هستند که در نگاه اول عاشق می شوند.

استورج. این سبک از عشق در بین افرادی که در همسایگی زندگی می کنند به وجود می آید، سپس با یکدیگر همدردی می کنند و تصمیم می گیرند که از هم جدا نشوند و تشکیل خانواده بدهند. چنین عاشقانی زمان زیادی را صرف نگاه کردن به چشمان یکدیگر نمی کنند و برای آنها دشوار است که بدون خجالت بگویند: "دوستت دارم".

لودوس طرفداران این سبک عشق زندگی خود را وقف یک شریک نمی کنند. آنها ولگرد، گردآورنده تجربیات عشقی هستند. عشق اومانیستی عشق بدون وعده است.

با این حال، سبک های اصلی، در ترکیب با یکدیگر، رنگ های ثانویه عشق را می دهند:

شیدایی این یک عشق بسیار بحث برانگیز است که در نتیجه ترکیب اروس و لودوس شکل می گیرد. دوستدار این سبک بیشتر از اینکه خودش را دوست داشته باشد دوست داشته شود یا از شریک زندگی خود تقاضای عشق کند. او اغلب به موضوع مورد علاقه خود وابسته است، اعتماد به نفس ندارد و در نتیجه موقعیت ضعیفی دارد. برخی به این سبک «عشق دیوانه» می گویند.

پراگما. این بیشتر یک عشق آگاهانه است که در ترکیب لودوس و استورج شکل می گیرد. شریک این سبک حتی با در نظر گرفتن یک سرگرمی، محبوب یک مذهب، منشاء اجتماعی را انتخاب می کند. جستجوی چنین شریکی نوعی مرتب سازی است. کیفیت یک شریک از قبل مورد بررسی قرار می گیرد، سپس یک نامزد برای این ویژگی ها انتخاب می شود و با دقت باورنکردنی ارزیابی می شود. عاشق عملگرا اغلب انتخاب خود را با والدین یا دوستانش در میان می گذارد.

آگاپه یا کاریتاس عشق فداکارانه فردی است که آماده از خود گذشتگی است. این سبک ترکیبی از اروس و استورج است. چنین عاشقی احساس وظیفه می کند که از معشوق خود مراقبت کند، اما رابطه او شبیه به فردی است که به چیزی نیاز دارد. اگر چنین عاشقی تصمیم بگیرد که شریک زندگی او با دیگری، حتی با رقیب، بهتر است، از عشق ورزیدن امتناع می کند.

اروس انسانی دوستداران این سبک از زندگی راضی هستند و با اطمینان با مشکلات کنار می آیند، تجربیات عشقی نمی خواهند، احساسات عمیقی ندارند، اما می توانند به شریک زندگی خود کمک کنند تا از عشق لذت ببرد و در صورت عدم تجربه لذت، به رابطه پایان دهند.

مردم استورژیک دوستداران این سبک زندگی خود را یک لیست طولانی می دانند داستان های عاشقانه; معمولاً همسر دارند؛ محتاط، خوددار، احساسات و عواطف خود را ابراز نمی کنند، رویاپرداز نیستند. در صورتی که رابطه دو طرف راحت باشد، بدون ایجاد اختلال در روند عادی زندگی، وقت خود را با شریک زندگی خود بگذرانید. صحنه های حسادت را تحمل نکنید.

نظریه عشق R. J. Sternberg (عشق مثلثی). سه تاپ عبارتند از:

جزء صمیمی (داشتن یک رابطه نزدیک): میل به بهبود رفاه یک عزیز، احساس خوشبختی با یک عزیز، احترام عمیق برای یک عزیز، توانایی حساب کردن روی یک عزیز در مواقع لزوم، متقابل درک، توانایی تقسیم دارایی خود با یک عزیز، دریافت و حمایت معنوی، روابط جنسی، اهمیت یک عزیز در زندگی.

این برای یونانیان باستان خوب بود - آنها نه یک، بلکه چهار کلمه کامل برای نشان دادن عشق داشتند. یکی برای محبت برادر، دیگری برای دوستی، سومی برای عشق به مردم و چهارمی برای عشق زن و مرد است. ما برای تمام این احساسات مختلف یک کلمه داریم، و بنابراین اغلب سردرگمی ایجاد می شود.

زمانی که مردم سعی می کنند عشق رمانتیک، عشق عاشق - یعنی همان عشقی که رومئو و ژولیت داشتند - را از عشق واقعی که به تنهایی باید توسط ازدواج هدایت شود، تشخیص دهند، سردرگمی کمتری به وجود می آید.

و شما می گویید، مگر رومئو و ژولیت عشق واقعی نداشتند، آیا به خاطر او به سمت مرگ نرفتند؟ آیا معیار دیگری برای تشخیص عشق واقعی از عاشق شدن وجود دارد؟ عشق قوی تر از مرگ است!

بیایید به یاد بیاوریم که زوج عاشق که شکسپیر آن را خوانده چند ساله بودند. او سیزده ساله و او پانزده ساله است. نوجوانان در یک کلام بیشترین چیزی که هیچ کدام یک سن انتقالی نیست. حتی اگر در نظر بگیریم که در آب و هوای جنوب، جوانان سریعتر از مثلاً جایی در سوئد رشد می کنند، باز هم سیزده سال زمان بلوغ معنوی نیست.

و حالا بگذارید خوانندگان خودشان را در این سن سخت به یاد بیاورند. بگذار دوست دختر آن زمان خود را به یاد بیاورند. و چه، هیچ یک از آنها حداقل یک بار سعی نکردند رگهای خود را قطع کنند یا قرصها را قورت دهند، اگر ناگهان در مورد عشق خود عمل متقابل پیدا نکردند؟ فکر می کنم حداقل دو یا سه مورد از این قبیل را به یاد داشته باشید. و آیا همیشه در مورد عشق غیر زمینی بوده است که تا ابد نیست و نخواهد بود؟ فکر نمیکنم. فقط سن انتقالی زمانی است که روان انسان آسیب پذیرترین و بی ثبات ترین است، زمانی که اهمیت بیش از حد اغراق آمیزی به هر تجربه ای داده می شود. خوب، بیایید مواردی را که یک دختر یا یک مرد جوان تصمیم به خودکشی نمایشی می گیرد، به این امید که هدف عشق تشخیص داده، قدردانی کند و خشم خود را به رحمت تبدیل کند، نادیده بگیریم. اما تلاش های بسیار جدی انجام می شود، و نه همیشه به دلیل عشق. در هندسه در یک ربع به کسی "دوس" داده شد، به کسی خیانت شد بهترین دوستو برای کسی (من هم چنین موردی را می دانستم) والدین کفش های کتانی جدید نخریدند. مرد به خانه می رود - و ...

با این حال، من در سن انتقالی گناه می کنم. جوانی معمولاً زمان آسانی نیست. یک دختر بیست و چند ساله سه بار رگهای خود را برید زیرا محبوبش او را ترک کرد. به نظر می رسد که این عشق واقعی است - به او گفته شد که او هنوز خیلی جوان است ، هنوز هم خواهد بود. خوشحال بود، اما او پاسخ داد: "و بدون او من زندگی ندارم، من بدون او نمی خواهم و نخواهم بود. یا با او خواهم بود یا نخواهم بود." چند سال بعد او ازدواج کرد، زایمان کرد. به دو فرزند رسیده و پانزده سال است که در یک ازدواج خوشبخت زندگی می کند و در مورد دوره غم انگیز جوانی خود چنین می گوید: "خدا را شکر که مادرم زودتر از سر کار آمد و من زنده ماندم. چقدر احمق بودم. - من می خواستم به خاطر مزخرفات بمیرم. " موافق باشید که یک نفر حتی بعد از سالها عشق غیرزمینی بزرگ را مزخرف نمی خواند.

به خاطر عشق واقعی نمی میرند، برای آن زندگی می کنند!

جامعه مردسالار با پدیده ای غیرقابل درک مانند عشق، طبق ضرب المثل: "فورد را ندان، به آب نرو" مربوط می شود. جوانان نسبت به خانواده، نسبت به نقش‌های اجتماعی سنتی که در آن انجام می‌شد، نگرش داشتند. امروزه محیطی برای پدیده عشق ایجاد شده است. یک پدیده خاص "عشق" وجود دارد، این مهم ترین، عالی است، مانند یک تراکتور، شما را از هر موقعیت دشوار زندگی بیرون می کشد. عشق وجود خواهد داشت و هر چیز دیگری یا به آن افزوده می شود، یا با کمک آن به دست می آید.

قرار گرفتن در پدیده عشق، زندگی جوانان را گیج می کند، پیچیده می کند، وضوح و یکپارچگی را از آن سلب می کند. جوانان عاشق پدیده عشق هستند و درک درستی از مرزها، محتوا و اشکال آن ندارند. پس عشق چیست؟ او چگونه است؟ چگونه آن را از انواع "کپی ها"، "جعلی" تشخیص دهیم - و نه تنها برای یک "ناظر خارجی"، بلکه مرد جواناحساس خاصی را تجربه می کنید؟ ترقی خواه هنر جهانیو مهمتر از همه ادبیات (درام)، نمونه های روشن بسیاری از عشق را به ما داد. اما این بیشتر عشق-شور، عشق-درخشش، و علاوه بر این، اغلب عشق جدا از ازدواج (عشق قبل از ازدواج یا خارج از ازدواج) بود. این تمایل دو جنس به صمیمیت را نشان می دهد. با ریسک همراه است. این احساسی است که با خود یا سقوط می آورد یا مرگ. با این حال، من در مورد جوان و جوان چه هستم. عاشق شدن را می توان در هر سنی تجربه کرد. I. A. Bunin در مورد این موضوع به خوبی در Dark Alleys نوشته است. او تمام احساسات را به تصویر کشید - از اندوه آرام گرفته تا جنون عاشقانه.

همه ما این حالت را می دانیم، وقتی خون به جوش می آید، خواب و اشتها از بین می رود، زانوها می لرزند و با دیدن شی عشق، قلب مانند یک زنگ شروع به تپیدن می کند. همه اینها احساسات هستند و احساسات ناشی از هورمون ها هستند. بنابراین، عشق به ویژه در سنین 15-25 سالگی، زمانی که بیشترین هورمون ها در بدن وجود دارد، از ما سبقت می گیرد. در قلب چنین عشقی عمدتاً کشش جنسی نهفته است، و شناخته شده است که کور، ناشنوا و بسیار مداوم است. به همین دلیل است که برای افراد عاشق یکدیگر، هیچ مانع فرهنگی، اجتماعی، روانی وجود ندارد. برای غریزه تولید مثل، تنها یک چیز مهم است - اینکه افراد از نظر ژنتیکی با یکدیگر تناسب داشته باشند و بتوانند فرزندانی زنده تولید کنند. از این گذشته، بشریت، طبق معیارهای جهان، کمتر از یک ثانیه وجود دارد و غریزه تولید مثل به اندازه خود زندگی کهن است. فقط در مورد حیوانات همه چیز بسیار ساده تر است - آنها تا سن بیست سالگی نیازی به آب دادن، تغذیه و تغذیه فرزندان خود ندارند و ابتدا به مدرسه می روند و سپس برای یک موسسه ترتیب می دهند. و مردم به آن نیاز دارند. و بنابراین، باید قبل از عجله برای ارضای غریزه خود، ذهن را روشن کنید.

با این حال، دقیقاً همین حالت عشق رمانتیک است که ادبیات و سینما آن را عشق می نامند. علاوه بر این، ادبیات از زمان های بسیار قدیم تلاش کرده است تا ما را متقاعد کند که عاشق شدن و عشق مفاهیمی مشابه هستند. رومئو و ژولیت یک نمونه نسبتاً متأخر است. احساسی را که شاعره معروف یونان باستان، سافو در اشعار خود توصیف می کند، فقط می توان عشق یا شور نامید. او مثلاً می نویسد که با دیدن شیء عشق "قلبش فوراً از تپش باز می ایستد" و علائم شناخته شده ای را مانند ناتوانی در بیان کلمه ای در حضور معشوق و لرزیدن در بدن توصیف می کند. و صدای زنگ مداوم در گوش.

متأسفانه هیچ معیار دقیقی وجود ندارد که با آن بتوان عاشق شدن را از عشق واقعی تشخیص داد. فقط می گویم که عشق واقعی بی نظم عمل نمی کند، یعنی شورهای افسارگسیخته از ویژگی های آن نیست. عشق یک احساس قوی و در عین حال لطیف است. مخرب نیست، بلکه سازنده است. اگر فردی عاشق باشد و در عین حال همه چیز از دست او بیفتد ، اگر دچار فراموشی بیمارگونه شود ، کارایی کاهش یابد ، خواب و اشتها بدتر شود و روابط با عزیزانش بدتر شود ، به احتمال زیاد ما با اشتیاق روبرو هستیم. ، نه عشق اما تلاش برای توضیح این موضوع برای فردی که در چنین نابینایی قرار دارد غیرممکن است. او می تواند همه چیز را خودش بفهمد، اما احساسات همچنان بر عقل سلیم غالب خواهند بود. حالت سحر و جادو، به قول خودشان «سحر» و فقدان کامل قدرت برای خروج از این شبکه ها.

در یوجین اونگین صحنه معروف پنجره را به خاطر دارید که در آن تاتیانا به دایه خود اعتراف می کند که عاشق است؟ واکنش چیست پیرزن? او پیشنهاد می کند که تانیا را با آب مقدس بپاشید! در اینجا ویژگی های آموزش آورده شده است. تاتیانا با رمان های احساساتی فرانسوی و انگلیسی بزرگ شد، جایی که عشق به عنوان بالاترین احساس در زندگی پرورش می یابد، تنها چیزی که یک زن برای آن متولد می شود. تانیا خوشحال است - او بالاخره عاشق است، بالاخره کسی پیدا می شود که با او آماده است "یک مسیر زندگی فروتنانه ایجاد کند". و برای دایه، عاشق شدن شبیه یک وسواس شیطانی است که تنها یک راه حل از آن وجود دارد - پاشیدن با آب مقدس.

البته، آداب و رسوم روستاهای روسیه در آغاز قرن نوزدهم برای ما بیگانه است، اما اغلب اوقات چنین "وسواس" زندگی زنان و مردانی را که قبلاً در ازدواج بسیار خوشحال بودند، شکست. در صلح زندگی کرد، داشت شوهر دوست داشتنیو سه فرزند، و ناگهان، بی دلیل، زندگی خود و همسر و فرزندانش را می شکند، به دنبال کسی تا اقصی نقاط دنیا می دود، حتی اگر او یک جنایتکار شراب خوار باشد که به خاطر قتل اولین خود زندانی شده است. همسر و بالاخره اگر او زنده بماند، اگر با معجزه ای در نیمه راه برگردد، اگر شوهرش ببخشد، پس از چند سال او این قسمت را با گیج و سردرگمی به یاد می آورد: "و چگونه می توانستم؟" بیشتر این داستان ها به تراژدی ختم می شوند.

اما دقیقاً چنین سناریوهای غم انگیزی هستند که به عنوان عشق واقعی رد می شوند. آنها به هر طریق ممکن توسط سینما و ادبیات تبلیغ می شوند. با یک شوهر خسته کننده زندگی کرد، سپس آمد آیا او -بنابراین "از نظر روحی نزدیک"، و از این به بعد تنها هدف این است که توجه یک شوهر خسته کننده را جلب کند که او اکنون یک زن آزاد است. تعداد کمی از نویسندگان می گویند که چگونه این تراژدی در زندگی زنی که تصمیم گرفت به دنبال عشق در کنارش بگردد - G. Flaubert در Madame Bovary, A.M. استروفسکی در رعد و برق، L.N. تولستوی در آنا کارنینا. هر سه قهرمان خودکشی می کنند. این آثار بسیار غم انگیز و واقعی است و اصلاً در مورد تعطیلات جدایی قهرمانانه از یک شوهر خسته کننده نیست، بلکه در مورد قانون اخلاقی درون ما است که هر چقدر هم که آن را رد کنیم، قاضی اصلی ماست.

مطمئن ترین وجه تمایز عشق از اشتیاق یک بار در جریان گفتگوی ما توسط یکی از آشنایان من آشکار شد. او گفت: «شور وقتی است که با سرت بفهمی این چیزی نیست که به آن نیاز داری، اما نمی‌توانی با خودت کاری انجام دهی، و تنها کاری که باید انجام دهی این است که صبر کنی تا بگذرد. مانند بیماری که عینی و واقعی است و به اراده و آگاهی شما بستگی ندارد. و عشق زمانی است که روح، قلب و سر شما با هم هماهنگ باشند. علاوه بر جاذبه نفسانی، در احساس واقعی احترام، لطافت، اعتماد و صبر نهفته است. و به هر حال، توانایی ارزیابی عینی کاستی های شریک زندگی خود و توانایی بخشیدن آنها.

در اینجا دو داستان وجود دارد: اولی در مورد عشق واقعی است، دومی در مورد اشتیاق. تفاوت بین این دو احساس آشکار است.

ناتاشا و الکسی زود ازدواج کردند - درست بعد از مدرسه. در بیست سالگی آنها قبلاً دو فرزند داشتند. دوقلوها متولد شدند - ایروچکا و لاریسا. همه چیز عالی پیش می رفت: من آپارتمان خودم را داشتم، الکسی کار می کرد، ناتاشا از انجام کارهای خانه خوشحال بود. و سپس یک اتفاق وحشتناک رخ داد: الکسی با یک ماشین برخورد کرد. و جوان خوش تیپ در بستر بود. و از همه بدتر، او را پزشکی به ضعف و بی حرکتی مادام العمر محکوم کرد.

تراژدی که در خانواده رخ داد ناتاشا را شکست. حتی یک روز هم شک نکرد که پیش شوهرش بماند. اگرچه همه کسانی که او را می شناختند: دوستان، معلمان سابق، همسایگان - اصرار داشتند که دیر یا زود او باید سرنوشت زن خود را دوباره تنظیم کند.

بفهم - دلسوزانه و مهربانانه گفتند - تو هنوز دختری و او معلول! جوانی خود را اینگونه می گذرانید؟ به خودت نگاه کن - تو زیبایی هستی، همه در خیابان به تو نگاه می کنند.

درسته. ناتاشا خیلی خوشگل بود اما در کنار چهره زیبایش، روح زیبایی هم داشت.

من یک بار قبلاً انتخابم را انجام داده بودم، - او در حالی که فک می کرد گفت.

و هیچ "خیرخواه" دیگری جرأت نمی کرد دهان باز کند.

به مدت هشت سال ، ناتاشا فداکارانه از لشا مراقبت کرد. هشت سال! دختران بزرگ شدند ، او کار می کرد ، تقریباً با هیچ یک از دوستان خود ملاقات نکرد - به سادگی هیچ زمانی وجود نداشت. و از همه مهمتر ، ناتاشا تشخیص پزشکانی را که الکسی را معالجه کردند باور نکرد. او دائماً در تلاش بود تا متخصصی را پیدا کند که بتواند معشوقش را روی پای او بگذارد. و پیدا شد!

اعتقاد او به شفای همسرش، نحوه خدمت فداکارانه و فداکارانه به خانواده، بیهوده نبود! الکسی بلند شد. او احساس می کند یک فرد کامل است. و البته این شایستگی ناتاشا است. زنی که دوست داشتن را بلد است!

و در اینجا نمونه ای از اشتیاق بی پروا است.

اولگا مطمئن بود که عاشق وادیم است. او به همه گفت که چقدر او را دوست دارد! اما چه بگویم! نکته اصلی اعمال انسان است ، فقط با آنها می توان احساسات و نیات یک شخص را قضاوت کرد.

اولگا دیوانه شد زیرا وادیم هیچ احساس متقابلی از خود نشان نداد. عصرها که غرور خود را از دست داده بود، در ورودی خانه او می ایستاد، به این امید که او به او توجه کند و با او صحبت کند.

بالاخره یک روز موفق شد او را به خانه اش دعوت کند. اما وادیم مدت زیادی در محل خود نماند و به سرعت خداحافظی کرد و رفت.

پس از ملاقات او، اولگا سیگاری را به دوستانش نشان داد که سیگار را تمام نکرده بود و در زیرسیگاری رها شده بود. او اغلب با او تماس می گرفت و در تلفن سکوت می کرد. او وزن کم کرد، تمام علاقه خود را به زندگی از دست داد، ارتباط با دوستانش را متوقف کرد، تحصیلات خود را رها کرد. تمام دنیا روی وادیم متمرکز شده بود. یا بهتر است بگوییم - در آرزوی به دست آوردن آن، برای اینکه آن را "مال خود" کنیم.

و اینک او تسلیم شد. شروع به آمدن بیشتر و بیشتر به اولگا کرد. جدایی ناپذیر شدند. و اولگا چطور؟ آیا او از خوشبختی خود نهایت لذت را برد؟ نه! خیلی زود نسبت به او بی تفاوت شد. چگونه؟ از این گذشته ، بیش از یک سال او روی او "خشک شد" ، گریه کرد ، به همه اطمینان داد که این یک احساس غیر زمینی است و او نمی تواند بدون وادیم زندگی کند!

وقتی وادیم از او خواستگاری کرد، اولگا از خنده در چهره او منفجر شد. نه، او قرار نیست با او زندگی کند! همه دوستان اولگا کاملاً شگفت زده شدند: "تو او را دوست داشتی" - "بله، تو او را دوست داشتی، اما اکنون دیگر دوستش نداری! در دسترس است، یعنی جالب نیست!»

عاشق شدن یک احساس نسبتا خودخواهانه است. این لذت بیشتر به تجربیات هیجان انگیز شما مربوط می شود تا توانایی گوش دادن به یک شریک. چگونه می توانی آن را بشنوی وقتی در گوش هایت، مانند قهرمان غنایی سافو، زنگ ممتد است. چنین شور کور و کر کننده ای را در یکی از آشنایانم مشاهده کردم.

او با مردی بزرگتر از خودش رابطه داشت و همچنین ازدواج کرده بود. اوضاع ناامیدکننده بود، او این را می دانست، اما نمی توانست جلوی آن را بگیرد. او نخوابید، تقریباً چیزی نخورد، شغل خود را از دست داد، تمام مدت او را برخی از ترس ها عذاب می دادند، از افسردگی عذاب می دادند. برایش مهم نبود، فقط این مرد را ببیند، فقط با او باشد. به نظر می رسید او هم درد زیادی دارد. یک روز به او گفت که از همسرش جدا می شود. به نظر می رسد که او در اینجا خوشحال خواهد شد - از این گذشته ، آنها با وجود همه چیز با هم خواهند بود. "مشکل چیه؟ چته؟ یک بار از او پرسیدم. "چیست که همیشه شما را آزار می دهد؟" او گفت: «احساس می‌کنم که قرار نیست با هم باشیم، حتی اگر او طلاق بگیرد. او اغلب از من می پرسد که چه فکری می کنم و وقتی پاسخ می دهم همه چیز را به روش خودش تفسیر می کند. او نوعی تصور از قبل در مورد من دارد، نوعی تصویر که رابطه بسیار دوری با من دارد. و او اغلب نه با من، بلکه با این زن اختراع شده صحبت می کند. به سمت او برمی گردد. حاضرم فریاد بزنم که نه من هستم نه من! چند بار سعی کردم به او توضیح دهم که واقعاً کیستم، و نه تنها با سوء تفاهم مواجه شدم، بلکه با هیستری مواجه شدم. او فقط زمانی می شنود که می خواهد بشنود و من را "تنبیه" می کند که من مطابق با عقاید او رفتار نکنم. او به طور کلی برخی از حقایق زندگی نامه من را نادیده می گیرد، می گوید که من همه چیز را ساخته ام. به همین دلیل صدای من را نمی شنود. از خودم می پرسم، وقتی بالاخره مرا همان طور که هستم ببیند - دیگر دوستم نداشته باشد، چه اتفاقی می افتد؟

سپس فکر کردم افرادی که از علاقه کور شده اند مانند دو ناشنوا هستند که می خواهند در مورد چیزی به توافق برسند. نیازی به اضافه کردن نیست، آنها به زودی از هم پاشیدند - احتمالاً در لحظه ای که عید ظهور شد. از این گذشته ، افراد عاشق واقعی ، معشوق خود را در چارچوب هایی که خودشان اختراع کرده اند فشرده نمی کنند ، بلکه سعی می کنند عمیق تر یکدیگر را بشناسند.

عاشقان اغلب نسبت به کاستی های شریک زندگی خود کور هستند. آنها را نمی بینند و حتی اگر آنها را ببینند آنها را به عنوان چیزی ناچیز رد می کنند. و فکر می کنند، تحمل می کنند، عاشق می شوند. البته اگر عشق باشد دوام خواهد آورد. و اگر برای او یک انفجار هورمونی گرفتید و بعد از چند ماه زندگی مشترک، متوجه خواهید شد که شما را آزار می دهد، همسرتان چگونه غذا می خورد، چگونه می خوابد و حتی چگونه دندان هایش را مسواک می زند. بعدش چی شد؟

به قول یکی از دوستان خردمندم نه به خاطر فضایل، بلکه به خاطر کاستی ها می روند. آنها ارزیابی می شوند: چه تعداد و کدام وحشتناک ترین هستند و آیا شما شخصاً می توانید با چنین کاستی هایی کنار بیایید.

البته همه اینها روی کاغذ صاف است ، زیرا انتخاب شریک زندگی با انتخاب مثلاً تلفن همراه یکسان نیست: مزایا و معایب ، مشخصات فنی ، قیمت مناسب است - ما آن را می گیریم. اینجا بالاخره با دل انتخاب می کنند. اما من اصرار دارم که رئیس در چنین انتخاب مسئولانه ای بیکار نباشد. از این گذشته ، اگر یکی از عزیزانش در شب خروپف کند یا جوراب های کثیف را در اطراف آپارتمان پراکنده کند ، این یک چیز است ، هنوز هم می توان آن را تحمل کرد. و اگر معشوق شما نوزادی است، آماده تصمیم گیری نیست، مدام در تلاش برای فرار از مسئولیت است، اگر دستش را به سمت شما بلند می کند یا نوشیدن یک لیوان ودکا را هر روز عصر (خوب، اگر یکی یکی!) عادی می داند، سپس من اگر جای شما بودم فکر می کردم که آیا او می تواند تحمل کند عشق بزرگ شما روز به روز چنین است.

این چیزی است که ویکتور فرانکل، بنیانگذار مکتب روانشناسی خود، یک زندانی سابق اردوگاه کار اجباری، در کتاب خود در جستجوی انسان در مورد عشق نوشته است:

"آگاهی از ارزش ها فقط می تواند فرد را غنی کند. در واقع، این غنای درونی تا حدی معنای زندگی او را تشکیل می دهد، همانطور که قبلاً در بحث خود درباره ارزش های رابطه دیده ایم. بنابراین، عشق ناگزیر به کسی که عاشق است ثروت می بخشد. و اگر چنین است، پس هیچ پدیده ای به عنوان "عشق نافرجام، ناخشنود" وجود ندارد. خود این اصطلاح حاوی یک تناقض درونی است. یا واقعاً دوست دارید - در این صورت باید احساس غنای کنید، چه عشق شما مشترک باشد یا نباشد - یا واقعاً دوست ندارید، به دنبال نفوذ در جوهر طرف مقابل نباشید، بلکه کاملاً این جوهر را نادیده بگیرید و در او جستجو کنید. فقط از نظر جسمی جذاب است یا برخی از ویژگی های شخصیتی (روانی) - در یک کلام، آن ویژگی هایی است که او "دارا" است و شما می توانید آنها را "دارا باشید". در چنین شرایطی، احساسات شما ممکن است ناسازگار باشد، اما این بدان معناست که شما هم دوست ندارید. همه ما باید این را در نظر داشته باشیم: شیفتگی ما را کور می کند. عشق واقعی ما را قادر می سازد که ببینیم. عشق چشمان ما را به جوهر معنوی شخص دیگر، به ماهیت واقعی منحصر به فرد بودن او، به ارزش های بالقوه نهفته در او باز می کند. عشق به ما این امکان را می دهد که شخصیت شخص دیگری را به عنوان یک دنیای منحصر به فرد تجربه کنیم و در نتیجه منجر به گسترش دنیای خودمان می شود.

در حالی که بنابراین ما را غنی می کند و "پاداش" می بخشد، همچنین مزایای غیرقابل انکاری را برای طرف مقابل به ارمغان می آورد و او را به سمت ارزش های بالقوه ای سوق می دهد که فقط در عشق قابل مشاهده و پیش بینی است. عشق به معشوق کمک می کند تا همان چیزی شود که معشوق او را می بیند. زیرا کسی که دوستش دارد همیشه تلاش می‌کند تا لایق کسی شود که او را دوست دارد و بیشتر و بیشتر تلاش می‌کند تا با عقاید خود که توسط کسی که او را دوست دارد مطابقت دهد و در نتیجه شباهت بیشتری به او پیدا کند. تصویری که "معنا شده بود و می خواست خدا او را ببیند." بنابراین، حتی اگر عشق "بی پاسخ" ما را غنی کند و برای ما شادی به ارمغان بیاورد، عشق "مشترک" به وضوح دارای قدرت خلاقیت است. با عشق متقابل، که در آن همه می‌خواهند لایق شریک زندگی خود باشند، به گونه‌ای شوند که شریک زندگی او را می‌بیند، چنین فرآیند شگفت‌انگیزی و غنای متقابل اتفاق می‌افتد که در آن هر یک از شرکا از دیگری پیشی می‌گیرد و در نتیجه او را بالا می‌برد.

شما همچنین می توانید عاشق فردی شوید که کاملاً با شما بیگانه است و به هیچ وجه شبیه شما نیست. این احساس ممکن است بر اساس جاذبه جنسی نباشد، بلکه بر اساس علاقه متقابل باشد. مخالفان برای جذب شناخته شده اند. جذابیت یک فرد می تواند بسیار قوی باشد. به خصوص برای زنان رایج است که عاشق یک شخصیت جالب می شوند. و از پایین به بالا نگاه کنید و با تحسین به تک تک کلمات گوش دهید. اما شش ماه می گذرد - همه چیزهایی که به یکدیگر علاقه مند بودید شناخته می شود ، تمام "قصه ها" و داستان ها گفته می شود و زندگی روزمره سخت آغاز می شود. شما صبح را دوست دارید و او عصر را. شما سارتر را ترجیح می دهید و او - "Moskovsky Komsomolets". شما عاشق پاتوق های بوهمیایی و فیلم های تارکوفسکی هستید، اما او می گوید که در استالکر یک زباله دانی در نزدیکی مسکو را برای دو ساعت نشان می دهند. من هم سینمای نخبه! خلاصه هر چه زندگی می کنی و نفس می کشی برای او یک عبارت خالی است. و هر چیزی که او زندگی می کند و نفس می کشد برای شما کاملاً بیگانه است. و چگونه سالهای باقی مانده از زندگی خانوادگی را پر می کنید؟ "ببین، کوفته ها پخته شده اند؟" بنابراین این درست نیست که متضادها جذب می‌شوند، بلکه «عاشقان افرادی نیستند که به یکدیگر نگاه می‌کنند، بلکه افرادی هستند که در یک جهت نگاه می‌کنند».

وقت بگذارید، باهوش و مراقب باشید. اغلب، عشق رمانتیک اولیه به عشقی عمیق تر تبدیل می شود.

81 احساسی که مردم را تا آخر عمر مقید می کند. و اغلب اینطور نیست. جای تعجب نیست که کلیساهای ارتدکس عجله ای برای ازدواج عاشقانه با اهل محله ندارند. کشیش ها می گویند صبر کنید، شش ماه و گاهی یک سال. از این گذشته ، شما تمام ابدیت را در پیش دارید - نیم سال در مقایسه با آن چقدر است؟ و منتظرند. و بیهوده نیست که منتظر می مانند: پس از مدتی مشخص می شود که آیا این یک سرگرمی زودگذر است یا یک احساس جدی. از این گذشته ، فقط در رمان های افرادی است که "بهشت" برای یکدیگر مقدر شده است ، در اولین نگاه به یکدیگر ، چیزی در داخل باید کلیک یا روشن شود.

امروز را تصور کن - یک نگاه عاشقانه، یک حجاب سفید، زیبایی، و یک سال بعد - اشک، فریادی از دل، پوچی. در سال 1913، سینود حدود 4000 طلاق را برای 95 میلیون جمعیت ارتدکس ثبت کرد. در پایان قرن، جمعیت کشور حدود یک و نیم برابر، و تعداد ازدواج های طلاق گرفته شده - 240 برابر شده بود!.. چنین دگردیسی در خانواده سنتی زمانی پایدار ما در حال وقوع است. محل برخورد دو جریان قدرتمند فرا قاره ای چنان گردابی ایجاد می کند، چنان قیف غول پیکر، چنان طوفان ها، طوفان ها و گردبادهایی در منطقه که سرنوشت فردی مردان و زنان مانند برش های ناچیز و به سختی قابل توجه در آنها می شتابد و غلت می زند. در نتیجه این انقلاب جهانی چه اتفاقی خواهد افتاد؟

اخیراً در کتابی از نویسنده معاصر آندری ایلین، داستانی خواندم که در عین سادگی و بی رحمی اش مرا تحت تأثیر قرار داد. فکر نمی‌کنم به تأیید بهتری بر این جمله که جاده جهنم با نیت خیر هموار شده است، بر خورده باشم. من داستان را به طور کامل در اینجا بازتولید می کنم.

من یک دختر را می‌شناختم، پاک‌ترین، خالص‌ترین و رمانتیک‌ترین دختری که می‌شناختم. نوعی مالوینا از صفحه کتابها با کمان، چشمان آبی و قلبی بزرگ و مهربان بیرون آمده است.

و سپس یک روز، همانطور که همیشه در افسانه ها اتفاق می افتد، این مالوینا پیروت خود را ملاقات کرد، با قلبی حتی بزرگتر و حتی چشمان آبی تر.

دو موجود عاشقانه همدیگر را پیدا کردند و به هم چسبیدند. هیاهو و آتش بازی عشق خود را به جهانیان اعلام کرد. پرندگان آواز می خواندند و گلها شکوفه می دادند. هورا!

اما زندگی خشن، مانند یک سوخ، مداخله کرد. مالوینا باردار شد.

او باردار شد، اما چیزی به پیرو محبوبش نگفت. به نوعی این کلمه - برای-به-من-نه- با عشق رمانتیک آنها مرتبط نبود.

اما بعد به هر حال گفت. پس از آن، او برای مدت طولانی روی شانه پیرو گریه کرد و پیرو مدت طولانی روی شانه او گریه کرد و اشک های سوزان آنها که در هم می آمیختند، روی گونه هایشان جاری شدند و به زمین می چکیدند.

پس یک روز، دو، سه گریه کردند. و در مورد آنچه که باید در مورد آن بحث شود صحبت نکردند. و ما باید در مورد آنچه که باید انجام دهیم صحبت می کردیم. برای آنها خیلی زود بود که ازدواج کنند، اما سقط جنین ... برای این، این کلمه وحشتناک باید با صدای بلند گفته می شد. سقط. آنها نتوانستند.

و کار دیگری نمی توانستند بکنند.

چرا پیرو به آرامی محو شد. تقریباً مانند همه پیرو در چنین مواردی.

اما مالوینا بدون کمک افراد خوب نماند. خیلی خوب، دوست داشتن او و نگران دوست دخترش توصیه کرد که چه کاری باید انجام شود تا بچه ای وجود نداشته باشد. و مقداری سبزی آوردند.

اما بچه نمی خواست آنجا را ترک کند.

سپس دوست دخترهای خوب به دوست دخترهای بسیار خوب خود مراجعه کردند که به مالوینا که در شرایط سختی افتاده بود رحم کردند و به او آمپول وریدی تزریق کردند.

اما بچه هنوز بیرون نیامد. و برای کمک پزشکی خیلی دیر شده بود.

و همه دوست دخترها ترجیح دادند مالوینا را ترک کنند. هر چند از دلسوزی برای او گریه می کردند.

سپس به مالوینا هشدار داده شد که پس از آن گیاهان و آن تزریق ها، در بهترین حالت، یک آدم عجیب به دنیا خواهد آورد.

با تأخیر، والدینی که از همه چیز مطلع شدند، دچار هیستریک شدند و گفتند که اگر او زایمان کرد، پس بگذارید او به چهار طرف برود، که آنها به بچه هایی نیاز ندارند که هیچ کس نمی داند از چه کسی به فرزندخواندگی گرفته شده است.

همه چیز بد تمام شد. مالوینا با آشنایان معمولی به روستایی دورافتاده رفت و در آنجا فرزندش را به دنیا آورد. و فرزندش را کشت. چیزی که هیچ کس از آن خبر نداشت. و آن که حدس زد، سکوت کرد تا دختر را زیر مقاله نیاورد.

او به زندان نرفت، اما حکم صادر نشد. قضاوت برای خودش کودکی که او به قتل رساند تمام زندگی او را تعقیب کرد. او ازدواج نکرد، بچه نداشت، چیزی نداشت. بسیاری گفتند که او "دیوانه شد".

حدس می زنم به خاطر همین رفت چون عادی بود. و حتی بهتر از آن - او مهربان و خوب بود.

او خوب بود.

معشوقه اش خوب بود

دوست دخترش...

و معلوم شد که چگونه.

چون احساسات... احساسات خوب، مهربان - عشق، ترحم، شفقت... فقط احساسات! و فقدان کامل هوش.

زیرا راه جهنم با نیت خیر هموار شده است! به جهنم، نه به بهشت!

و کسی که می‌خواهد از دیگ‌های گوگرد در حال جوش دوری کند، نباید کورکورانه به احساسات اعتماد کند، بلکه باید فکر کند، فکر کند، مغزها را پراکنده کند ... که البته دشوارتر از دوست داشتن و فقط نفرت است.

فرقه عشق باعث بروز بسیاری از مشکلات اجتماعی شد که بزرگترین آنها - پایه های خانواده متزلزل شد. همه این فرآیندهای منفی در کشورهای مسیحی و به اصطلاح متمدن در حال وقوع است، اما در کشورهای مسلمان، هند و چین، در قاره آفریقا، یا هنوز «انقلاب عشق» به پایان نرسیده است، یا با سبک زندگی سنتی به شدت مخالفت می شود. به آن

در پایان قرن بیستم، روانشناسان و روان درمانگران شاغل، بدون اینکه منتظر راه حل های مشخص برای مشکل عشق از سوی دانشمندان باشند، خودشان شروع به حل آن کردند، زیرا تمام پیش نیازهای این امر از قبل وجود داشت. و مشکل قرن ها بشر کم کم حل شد. مشخص شد که عشق، عاشق شدن و بدتر از همه، احساسات دردناک نزدیک به عشق به اشتباه در یک مفهوم روشن ترکیب شده و به شدت بر روی یک پایه نصب شده است.

در اینجا اعترافات یک زن جوان مطلقه است که با وجود سن و سال نسبتاً بالغ و تجربه زندگی، در دام عشق عاشقانه نیز افتاد.

در نهایت، با دریافت طلاق مدنی (و طلاق کلیسا بدون گناه، اگرچه سهم گناه، البته مدتها پیش دریافت شده بود)، از آزادی (در چارچوب احکام) لذت بردم، حتی تنهایی خود را جشن گرفتم. و با این فکر که ممکن است این راه من باشد، با اطمینان از اینکه هرگز اجازه نخواهم داد کسی به قلبم وارد شود (به استثنای تحسین برخی از افراد، معمولاً به معنای ارتباط مداوم غیرقابل دسترس است)، ناگهان تصمیم گرفتم که برای "رنج " و "صبر" هنوز باید اتفاق خوبی بیفتد، چیزی شبیه پاداش - وقت آن است. ناگهان این امید به وجود آمد که سعادت زمینی و خانوادگی فوراً از بهشت ​​فرود آید (انگار که لیاقتش را داشت!) که همانطور که معلوم شد رویاهایش را دیده بود و "رسیده بود" (در حال حاضر آن کابوس را فراموش کرده بود که او را در مورد خانواده هوشیار کرده بود. زندگی و روابط واقعی و روزمره)، آماده برای دوست داشتن، مراقبت، زندگی دوباره "برای او".

و درست در آن زمان، پس از آمدن به تمرین در یک بخش جدید، توجه خود را به کارمندی جلب کرد که مدتها در محل کار با او روبرو شده بود. در آن زمان او به نظر من فقط یک همکار بود، موجودی از نوع متوسط. به من بگو چه کسی به او چه احساسی خواهم داشت بعداً برای تغذیه، باور نمی کنم. اگر چه یک روز، مواجهه با او در محل کار نزدیک تر، توجه او را جلب کرد. سپس این احساس در غر زدن و حسادت دخیل بود: من در موقعیت وحشتناکی هستم و او مانند تجسم رفاه دنیوی است، او دنیای خود را دارد که برای من ناشناخته است و بنابراین می خواهم به آنجا بروم، نزد او. .. از آن زمان به بعد، چیزی شبیه به «شور بصری» او را از راه دور علامت گذاری کردم و به نظر می رسد که بی سهمی از متقابل نیست. و حالا ، به نظر می رسید ، او قبلاً همدردی زودگذر را فراموش کرده بود ، هنوز مطمئن بود که من تنهایی را جشن می گرفتم ، که من "فراتر از همه اینها" هستم - یعنی چطور بود؟ - بله، "عشق"، اگرچه، همانطور که اکنون می فهمم، در اعماق روحم از خطر عاشق شدن در ملاقات جدید با او آگاه بودم.

بنابراین، با آمدن به یک تیم جدید، با همدردی سطحی قدیمی خود مواجه شدم. اما من فقط برای کار به اینجا می آیم! (اگرچه در اعماق روحش امیدوار بود، یا بهتر است بگوییم، در رویاهایش قبلاً یک برنامه ذهنی ساخته بود که از پایان خوش آن مطمئن بود.) و او، یک فرد معمولی، از جهاتی، شاید، ابتدایی، با علایق است. "مثل اکثریت" که در نوع خود کم حرف بود، شروع به برقراری ارتباط کرد، گویی به دنبال دلیلی برای صحبت کردن بود و سؤالات احمقانه کلی پرسید. اما من بالاتر از آن هستم! خرخری کشیدم و خود را کنار کشیدم، گرچه از قبل خود را گرفتم که مدام به او فکر می‌کردم و می‌خواستم درباره او بیشتر بدانم، مخصوصاً از نظر داشتن خانواده. فکر کردم، شاید او باشد، همان شخص، نیمه من یکنواخت، آرام، بر خلاف شوهر سابقو اشیاء "همدردی از راه دور"؟ هنگامی که گفتگوها در تیم در مورد "انواع این موضوعات" شروع شد، او سکوت کرد، به شوخی های مبتذل نخندید، یا بازنشسته شد، که مرا به U جذب کرد. اما چگونه می توانم احساساتم را نشان دهم؟ اگر همه چیز را آماده کرده باشد چه؟ آنها گفتند که او ازدواج نکرده است، دیگران - که او طلاق گرفته است، دیگران - فرزندانش به مدرسه می روند و غیره. یکی از دوستان بلافاصله گفت که هیچ رابطه جدی وجود ندارد. فقط مردها حوصله شان سر رفته است و اینجا شما یک عنصر جدید در تیم هستید. اما با قاطعیت خود، فقط به چیزهای جدی فکر می کردم، فقط به این صورت: سیاه یا سفید.

من یک سفر آخر هفته به سن پترزبورگ با یک تور رفتم. او به زنیا مبارک دعا کرد: کمک کنید، شاید او باشد؟ به شدت حوصله ام سر رفته بود و منتظر روز کاری بودم. در محل کار، به نظر نمی رسید که او را ترک کند و منتظر بهانه ای بود تا "تصادفی" با من برود. اما من چنین فرصتی را ندادم، و دوباره خودم را "بالاتر از آن برای تنظیم چیزی" در نظر گرفتم. در جلسه، او تقریباً کنار من نشست و تمام مدت به سمت من نگاه می کرد (و کسی جز من آنجا نبود) و سعی می کرد صحبت کند. و من - دوباره - توجه تقریباً صفر. این "منفی گرایی" لعنتی، زمانی که یک فرد برخلاف آنچه دوست دارد رفتار می کند (این من در مورد خودم هستم).

و سپس، گویی بنا به درخواست، به طور تصادفی در یک مکالمه ظاهر شد که او ازدواج کرده است، روز بعد - که کودک به مدرسه می رود. من حتی در این گفتگوها شرکت می کردم و سعی می کردم معمولی و سرحال به نظر برسم. اما او شوکه شده بود. چی بود؟ به نظر می رسید؟

فقط همدردی دوستانه از طرف او؟ و احساسات من بیش از حد پیش رفت و تبدیل به شور شد. کار به جایی رسید که آخر هفته بعد، در روز تثلیث مقدس، در معبد ایستاده بودم، به جای دعا، فقط به او فکر می کردم (که کجاست و الان چه می کند). و در پارکی که افراد زیادی با بچه ها قدم می زدند، U. در هر مرد بچه دار دیده می شد و به نظر می رسید که آنها دنیایی مرموز دارند که برای من دست نیافتنی نیست. و من حسادت کردم به کسانی که خداوند آنها را هدایت نمی کند، یا بهتر است بگوییم، رهبری می کند، اما نه مانند من، که به نظر می رسد همه چیز به آرامی و طبق برنامه پیش می رود - تحصیل، ازدواج، خانواده، فرزندان ... این حتی نیست. حسادت، اما حسرت چیزی که ندارم. و من باید برای چیزی التماس کنم که برای اکثر آنها ابتدایی به نظر می رسد و آنها حتی به آن فکر نمی کنند.

پس از اینکه با ایمان آوردن فهمیدم چه چیزی ارزش زندگی کردن را دارد، آماده بودم همه چیز را با خوشبختی ساده و دنیوی این دنیاداران عوض کنم. به نظر می رسید تمام مسیر قبلی تاریکی و غم های مداوم، شبه معنویت است. بله من خودم را بالاتر از این می دانستم و حالا خودم را به دردسر انداختم. چیزی درونم داشت از هم می پاشید. و این در روز تثلیث مقدس است! خدا مرا ترک کرد! - فکر کردم نه، اینگونه او را ترک می کنیم. این باعث مرگش شد که به خودش اجازه داد رویاپردازی کند، عاشق کسی شود که کاملاً زمینی، معمولی و نه دست نیافتنی بود. برای یک بار هم که شده، فقط شادی زمینی و ساده و بی درنگ می خواستم. بله، ممکن است این یک علاقه جسمانی باشد، اما آنقدر پیش رفت که من حاضر بودم همه چیز را بدهم، فقط نزدیک U، فقط بنشینم و به او نگاه کنم، برای این آماده بودم همه چیز را رها کنم - نه کار و نه درس خواندن. جالب نیست، و به خودش نیاز ندارد: زندگی معنایی ندارد. مانند دوران کودکی - فقط برای اینکه اسباب بازی مورد علاقه خود را نگه دارید، آن را داشته باشید و به کسی ندهید.

سر کار سعی کردم خودم را کنترل کنم. با این حال، هنگامی که او صحبت تلفنی U. را شنید، به نظر می رسد که او با همسرش بود (اگر با مادرش بود؟)، او دچار هیستریک شد و تمام غروب در خانه گریه کرد. روز بعد از کار مرخصی گرفتم - با فکر کردن به این وضعیت خیلی بد شد. در چنین لحظاتی، افکار در مورد "زندگی به طور کلی" ما شکست خورده، نفرین شده، به سر ما می رود. و شرور کمک می کند: استدلال هایی وجود دارد که به یک زنجیره منطقی اضافه می شود و شما حتی بیشتر به بی ارزش بودن خود متقاعد می شوید. فانتزی در نهایت کار می کند. غروب، وقتی مادرم برایم چای ریخت، عصبانی شدم و تصویری را تصور کردم: الان جایی دبلیو، همسرش در حال آماده کردن شام است... ناگفته نماند که درباره جزئیات صمیمی‌تر زندگی‌اش فکر می‌کنم. بدتر از همه، چه چیزی در سرم می چرخید: اگر او به همان شکل رنج می برد، اما آن را نشان نمی داد، چه؟ و در "رویاهای" خود احساسات او را نشان می داد، اما این کار را آسانتر نکرد.

با این حال، امید آخرین می میرد: اگر فرصتی وجود داشته باشد چه؟ اگر واقعاً طلاق گرفته باشد چه؟ یکی گفت - او فقط یک خانواده رسمی دارد. و من سعی کردم با U. ارتباط برقرار کنم، مانند بقیه، تا بیشتر در مورد او بیاموزم. اما در حضور یو، قلبم تند تند می زد، فلج شده بودم و حرف از دهانم بیرون نمی آمد. از طرف، احتمالاً عبوس و عبوس به نظر می رسیدم که می توانست او را دفع کند. و W. دیگر آنقدر فعال نبود و اغلب با من صحبت می کرد و به نظر می رسید هنگام صحبت از من دوری می کرد. شاید وقتی احساس کرد که من از او تغذیه می کنم ترسیده است (نگاه و چیزی در رفتارم می تواند مرا از بین ببرد)؟ انواع و اقسام بحث ها به ذهنم خطور کرد. درک اینکه شخص دیگری چه چیزی آنها را هدایت می کند دشوار است. بالاخره ما سعی می کنیم به جای دیگران فکر کنیم و همه چیز را روی خودمان امتحان کنیم. و من، احتمالا، همچنین، با نگاه و رفتارم، یک بار بدون اینکه متوجه باشم کسی را وسوسه کردم؟

ماندن در محل کار تبدیل به شکنجه شد: دیدن U. نزدیک و دست نیافتنی، دانستن اینکه "هرگز" ...

وقتی فهمیدم دو راه دارم: یا این وسواس را از سرم بیرون کنم یا مریض شوم (به فکر مادرم باش!) سعی کردم خودم را جمع و جور کنم. غریزه حفظ خود از قبل در اینجا کار می کرد. به یاری خدا با تمام وجود شروع به مقاومت کردم. خداوند همیشه نزدیک و آماده است تا به ما کمک کند، مگر اینکه ما آگاهانه یاری او را رد کنیم...

باتیوشکا گفت: "دعا کنید خداوند این احساس را از بین ببرد." و او به نقل از یک پیرمرد گفت: "ما هیچ قدرتی بر افکار نداریم، اما این قدرت را داریم که لانه ای نسازیم که آنها در آن زندگی کنند."

غرور زخمی هم کار کرد: از آنجایی که آنها به من توجه نمی کنند، پس همه چیز چه فایده ای دارد؟ و من "عقب نیافتم" ، تا آنجا که ممکن بود نشان دادم که چگونه "به او توجه نمی کنم" ، با چنین حالتی در چهره اش از کنار او می گذشتم ، انگار اصلاً وجود نداشت ، یک جای خالی. و سپس رعد و برق از آسمان صاف به صدا درآمد: من متوجه شدم که U. در حال انتقال به بخش دیگری است.

فهمیدم که این قبلاً یک بیماری بود، حتی اگر با یک معجزه این احساس متقابل باشد، نمی توانم به اندازه کافی با U ارتباط برقرار کنم. و دعا کردم: "پروردگارا، به من بی تفاوتی کن! اکنون لازم است!" آنقدر از وضعیت داخلی "پیچان" شده بودم که حتی در مورد انزجار از U. پرسیدم.

درخواست تقریبا برآورده شد. با احتیاط بیشتری به U نگاه کردم و او را متفاوت دیدم. احساس غیرطبیعی بودن، دور از ذهن بودن احساس شروع به ظاهر شدن کرد، انگار نه به Y واقعی، بلکه به یک شی ساختگی که بسیاری از ویژگی های آن فکر شده بود. او با تعجب به دستمال نگاه کرد که از اشک های ناامیدی و ناامیدی خیس شده بود. اما او گریه می کرد که گویی برای مردگان سوگوار است. اعتراف کرد و عشاق گرفت. من دستور دادم که برای شهدای مقدس سیپریان و جاستینا دعا کنم. و گویی تصادفاً در یک موعظه ، کشیش گفت که "گاهی اوقات به نظر ما تقدس چیزی خاکستری ، ملال آور ، غیر جالب است ، مانند رفتن به کلیسا ، در حالی که علایق و احساسات دنیوی وسوسه انگیز ، روشن و زیبا هستند." دریافتم که ما که غالباً از زندگی راضی نیستیم، برای خود متاسفیم و بتهایی را اختراع می کنیم و به آنها خواص مطلوب می دهیم. ما غم و اندوه را اختراع می کنیم، بدون هیچ دلیلی برای این کار، وقایع و احساسات را به طور مصنوعی تنظیم می کنیم (در اینجا - میل به دوست داشتن و دوست داشته شدن) متناسب با خیالات خودمان.

چهار روز مانده بود. آری با خود گفتم: تجربه هست، زمان شفا می دهد. پس از مصرف سنبل الطیب، او برای سه روز باقی مانده سر کار رفت و سعی کرد با وو برخورد نکند، اما امید حتی اکنون سوسو زد. این درام است! اما با این حال او از آرامش خود متعجب بود که پس از ضیافت خداحافظی، پس از گفتن "خداحافظی" رسمی معمول، U. "من" با آرامش آنجا را ترک کرد، گویی فردا به سر کار باز می گردد. او به امور خود رفت، به همسرش، احتمالا. آماده شدن برای یک سفر در تعطیلات، و از زندگی من برای همیشه رفته است. اما باز هم آرامش شگفت انگیز. فقط در خانه او احساسات خود را تخلیه کرد و ناامیدی خود را کاملاً درک کرد. متفکر؟..

تا به حال، نیمی از من خسته شده است و امیدوار است، احتمالاً با پیشنهادات شیطان تقویت می شود، و دیگری می فهمد که دلیلش در خودم است، که همه اینها مربوط به او نیست.

و با این حال، جایی در اعماق، امید و فکر نمی رود: "روزی فرصتی دیگر خواهد بود. هنوز به نظر می رسد که U. نیز جایی نشسته است و من را به یاد می آورد. من واقعاً می خواهم به آن ایمان داشته باشم."

اما چرا همه اینها از جانب خداوند اجازه داده شد؟ احتمالا برای اینکه من از غرور دست بردارم. مطمئن بودم که به تنهایی می‌توانم در برابر همدردی با یک مرد متاهل مقاومت کنم، و اغلب در مورد همین موضوع به آشنایان عاشق ناامیدانه توصیه می‌کردم: سپس پدری در مورد عشق نافرجام قدیمی‌ام.

اخیراً، در یک مهمانی چای که با شایعات معمول همراه بود، یکی از کارمندان به طور اتفاقی به وو گفت: "تو چی هستی، او طلاق گرفته است." و دوباره توی سرم چرخید: "اگه چی میشه؟ فقط کی؟"

روانشناسان چندین روش برای درمان عشق نافرجام ارائه می دهند:

1. حتی با تعامل خوشحال کننده، فاصله مناسب را حفظ کنید. این بسیار خطرناک است (و برای خود عشق مضر است) تلاش برای به اشتراک گذاشتن همه چیز بدون هیچ ردی: رویاها، اوقات فراغت، پول، کار، خواسته های پنهانی - و منزوی شدن از یکدیگر. هر کس باید حلقه اجتماعی خود را داشته باشد. شما باید عشق خود را تغذیه کنید، نه از آن تغذیه کنید.

اگر نتوانستید از تمرکز بر یک احساس اجتناب کنید، از تکنیک توصیه شده توسط اوید در شعر "درمان عشق" استفاده کنید. آتش را پراکنده کنید. کاری کنید که روان با مشکلات مختلف مقابله کند. بسیاری از افراد قوی خود را غرق در کار کردند و از دلشکستگی فرار کردند، اما این کافی نیست: شما باید یک حلقه جدید از افراد و یک شغل جدید (دوره های رانندگی، پرواز با هواپیما - مهم نیست) پیدا کنید و به تعطیلات خود فکر کنید. آخر هفته ها تا بیکار ننشینیم به مشکل کسی رسیدگی کن، به دیگران کمک کن. با پراکنده کردن آتش نشان ها به این صورت، به زودی احساس خواهید کرد که آنها به طور جداگانه خاموش شده اند.

2. یکی از داروهای سریع الاثر برای شفا از بیماری روحیفعالیت بدنی است این داروی قدرتمند و سریع الاثر به ویژه در روزهای اولیه جدایی بسیار مهم است. فعالیت بدنی قوی هر گونه استرس را کاهش می دهد. این یک واکنش شیمیایی است: آدرنالین (احساس مالیخولیا و ناامیدی) و نوراپی نفرین (احساس عصبانیت و خصومت) همراه با عرق از بدن ترشح می شود. ماساژ، حمام، حمام کردن با آب سرد، حمام دریا و هوا نیز مفید است. حرکت بیشتر و لحظه ای آرامش. خوب است که رژیم غذایی خود را تغییر دهید. از غذاهای تند، چرب، شیرین، هر گونه الکل خودداری کنید، وارد یک رژیم گیاهخواری شوید. حتی قابل اعتمادتر روزه سختی است که فرآیندهای متابولیک را کند می کند و استرس انرژی را کاهش می دهد.

3. یکی از روش های دیل کارنگی به این صورت است: اگر لیمو به دستتان رسید، از آن لیموناد درست کنید. انرژی عشق را می توان نه به سوی خود ویرانگری، بلکه به سمت خلقت هدایت کرد. نمونه‌های زیادی در تاریخ وجود دارد که یک عاشق طرد شده، پس از فرار با عمل، در پایان به سادگی از تجربیات خود و شخصی که باعث آن‌ها شده بود، بالاتر رفت. آهنگساز فرانسوی هکتور برلیوز چندین سال به دنبال عشق هنریتا اسمیتسون هنرپیشه ایرلندی بود و در نهایت تمام قدرت احساسات خود را برای نوشتن سمفونی درخشان خارق العاده به کار گرفت. برلیوز، آبدار واحدها، زنی را که او را طرد کرده بود به عنوان رهبر نفرت انگیز جادوگران در سبت به تصویر کشید. زندگی نامه نویسان گواهی می دهند که پس از پایان سمفونی، آهنگساز ناگهان احساس کرد که از وسواس دردناک عشق نافرجام خلاص شده است.

4. شما باید بت خود را از بین ببرید. آنها همیشه یک شخص و یک تصویر ایده آل را که بر اساس آن ایجاد شده است دوست دارند. با استفاده از این خاصیت عشق، لوپه دی وگا در کمدی «سگ در آخور» پیشنهاد می‌کند: «می‌خواهی نصیحت کنم؟ من مطمئن هستم که او به علت کمک خواهد کرد. شما عیب ها را به یاد می آورید نه جذابیت ها را. سعی کن عیب او را در حافظه خود حمل کنی!»

5. درد انباشته شده باید به بیرون پرتاب شود، پس در خود عقب نشینی نکنید. شما می توانید همه چیز را به یک عزیز بگویید: درخواست مشاوره، پنهان شدن در پشت نام جعلی یا صحبت صریح در مورد مشکل خود - مهم نیست. روانشناسی این را "تنظیم احساسات" می نامد.

یکی از روش های سنتی روان درمانی این است که مشکلات و وسواس های خود را یادداشت کنید. این داروی قدرتمند که حتی به بیماران روانی نیز کمک می کند، می تواند شما را نیز نجات دهد: برای یادداشت روزانه وقت بگذارید. به خصوص خوب است که علاوه بر تجربیات خود، تجزیه و تحلیل و راه های احتمالی خروج از وضعیت را بر روی کاغذ حل کنید.

6. یکی از ترفندهای جهانی در فولکلور روسی با این ضرب المثل گنجانده شده است: "گوه با گوه از بین می رود." اگر بتوانید عاشق شخص دیگری شوید، مشکل عملاً حل می شود یا حداقل آنقدر حاد نخواهد بود.

7. در صورت داشتن فرصت، می توانید با روانشناس متخصص، روان درمانگر، مشاور مشکلات خانوادگی تماس بگیرید: مبارزه با یک فاجعه روانی باید به صورت تخصصی و فردی انجام شود. با این حال، حدود 20 روش دفاع شخصی روانی وجود دارد که خود شخص قادر به استفاده از آنها است. علاوه بر مواردی که قبلاً ذکر شد، سه مورد دیگر را اضافه می کنیم:

الف) روباه و انگور. در افسانه ازوپ، روباه به دلیل عدم امکان گرفتن انگور به روشی منطقی، از استرس روانی خلاص می شود: او خود را متقاعد می کند که انگور هنوز سبز است، او واقعاً نمی خواست و غیره.

ب) بدتر می شود. در نظر گرفتن بدبختی های دیگران اغلب ما را متقاعد می کند که بدبختی های خودمان را می توان تحمل کرد.

ج) ایجاد شرایط غیر قابل تحمل. در حکایتی قدیمی در پاسخ به شکایت همسایه مبنی بر تنگی نفس، مردی خردمند به او توصیه کرد که بز بخرد. وقتی بعد از مدتی التماس کرد که اوضاع از این هم بدتر شده است، حکیم توصیه کرد که بز را بفروشد و در نتیجه زندگی او را بسیار آسان کند.

شاید برای شما سوالی پیش بیاید: چرا لازم بود در صفحات این کتاب، خطاب به کسانی که مدت ها از عصر ژولیت فراتر رفته اند و طرفداران گروه بین المللی ایوانوشکی، با این جزئیات درباره عشق و علاقه صحبت کنیم؟ به این پاسخ من با نقل قولی که توسط میخائیل منشیکوف، روزنامه‌نگار برجسته روسی اواخر قرن نوزدهم و اوایل قرن بیستم نوشته شده است، پاسخ خواهم داد: «شور عشق به خودی خود شایسته توجه نیست.<...>اما به عنوان یک علاقه و حریص ترین اشتیاق، شادی را بیش از حد ناراحت می کند که با تمام انرژی که وجدان قادر به مبارزه با آن است، نبرد.

گفتگوی قبلی گفتگوی بعدی

بازخورد شما