نام: ناوچین

سلام! من 20 ساله هستم. من تنها زندگی می کنم، با یک دوست دختر، آپارتمان اجاره می کنم، خرج خودم را تامین می کنم، درآمد خوبی کسب می کنم... در 17 سالگی پدر و مادرم را ترک کردم. من با آنها ارتباطی ندارم چون وقتی برای اولین بار سعی کردم خانه را ترک کنم (در 17 سالگی)، همه چیز خیلی بد تمام شد ... من حتی نمی دانم چگونه در مورد آن صحبت کنم.

خب چی بگم مامانم منو کتک میزد، تحقیر میکرد، توهین میکرد. مت، فریادهای لارو فاحشه لعنت به مرگت و خیلی خیلی بیشتر... من مثل آتش از مادرم می ترسیدم. من با دستانم، گاهی اوقات با پاهایم می زدم، و یک بار زیر کمر، زمانی که تصمیم گرفتم کنترل تلویزیون را شکسته ام، بسیار ترسناک بود، اما معلوم شد که باتری ها فقط مرده اند :))

وقتی می خواهم این موضوع را به کسی بگویم، حتی چشمانم را پایین می اندازم که انگار دروغ می گویم. بالاخره همه می گویند (حتی روانشناس ها و حتی در پناهگاهی که به من گفتند) شما پدر و مادر عالی دارید، به شما غذا می دهند، می خواهند از آپارتمان بروند، خوب، فکر می کنید یک سیلی به پشت سر زدند، شما نیاز به محبت و احترام به پدر و مادر خود دارید... و شما مانند دیوانه چربی هستید... خیلی توهین آمیز. اما اتفاقاً آنها احتمالاً این را گفتند زیرا من در مورد ضرب و شتم و این نوع قلدری صحبت نکردم. بالاخره من ... مادرم را بخشیدم! من تو را بخشیدم. و دوباره به من خیانت کرد

مادرم همیشه من را کنترل کرده است. تا کلاس یازدهم مرا به مدرسه و خانه برد. راه رفتن غیرممکن بود (آنها چیزهای بدی به شما یاد می دهند.) دوست داشتن در مدرسه غیرممکن بود (آنها همه فاحشه های آینده هستند) اگر مادرم می فهمید که من با کسی صحبت می کنم ، مکاتبات مدرسه پیدا می کرد - او به طرز وحشتناکی مرا کتک زد. (بله، بدون خون! اما او چرخید!) واقعا ترسناک بود! جیغ میکشه، همچین اخمایی روی صورتش، میترسم یادم بیاد، تو صورتم، پشت سرم، به سرم زد... یک بار، برای سه بار اول زندگیم، من را تا سر حد خون کتک زد. (آیا روانشناسان راضی هستند؟ یا این هم یک سیلی به سر است؟)

کنترل کامل. ضرب و شتم. زندگی در ترس دائمی و بدون پشتیبانی پدر با مرغ تمام...
یک روز روی من کبودی می بیند ... خوب ، آنجا ... .. (هنوز کوچیک بودم ، لباس عوض کردم) می پرسد کجا؟ خوب از کجا؟؟؟ و مادرش پشت سرش می ایستد و با چنان چهره ای به من نگاه می کند که همه چیز را می فهمم. او گفت که در مدرسه دوید، میزش را زد ...

وقتی پدر سر کار بود و برادر بزرگتر در مدرسه بود ، هیچ کس چیزی نمی بیند و البته دفاع نمی کرد. به طور کلی، مادر تمام خانواده را در یک چنگال محکم نگه می داشت. حتی اشک پدرم را هم درآورد.

من برای مادرم که بودم؟ کوروا، لارو، لعنت به آن، فاحشه آینده و مستی مثل مادربزرگ من، یک موجود، یک موجود چاق و شرور و مو قرمز. و چشمان من رذیله و کینه توز است و همه من بسیار زشت، همه شبیه پدرم و بدنام و به نوعی همه نه. و اگر متوجه شد که من در خلق و خوی بد هستم، بنابراین "آجر در صورت و تمام افسردگی خواهد گذشت!" اینجوری بود که در شرایط سخت حمایت شدم...

و گاهی اوقات بسیار محبت آمیز و حتی لجباز بود. درست است ، وقتی متوجه شدم که قرار نیست در پاسخ گوه بزنم (خب ، نمی خواستم خودم را در مقابل شخصی که برای او "لعنتی" می کنم تحقیر کنم) ، گفتگو این بود ، به پاراگراف بالا نگاه کنید ...

وقتی کوچک بودم خواب فرار از خانه را داشتم، اما آنقدر ترسیده بودم که نمی‌دانستم می‌توانم به کسی شکایت کنم! (مثلاً به معلمان و سپس به پلیس)

در سن 16 سالگی، یک بار فقط بخشیدم. در توالت نشسته بودم و گریه می کردم و فکر می کردم که اگر او نبود، اعتماد به نفس داشتم، دوستان زیادی داشتم و در کل اینقدر ناراضی نبودم. و سپس متوقف شدم و متوجه شدم - بس است. باید زندگی را در دستان خود بگیرید هر کس مقصر بدبختی های من است، همه چیز را حل کند و فقط من را درست کند. و بخشیدم... چیز دیگر این است که دیگر نسبت به خانواده ام و به ویژه مادرم عشق یا احساس خویشاوندی ندارم.

من اجازه نداشتم با کسی بیرون از خانه ارتباط برقرار کنم، اما در همان زمان اینترنت در خانه بود، من برای پدر و مادر نادانم چیزی چرخیدم که فقط به انجمن های فیزیک و ریاضی می روم و او مخالف نبود. در واقع من علایق زیادی داشتم و همچنین دوستانی که در شبکه بودند. برای آنها، یا بهتر است بگویم، به مهمترین دوستم، تصمیم گرفتم به شهر دیگری نقل مکان کنم. بله، من می خواستم مطلقاً همه چیز را تغییر دهم، می خواستم کار کنم و آنطور که می خواهم پول خرج کنم، نمی خواستم درس بخوانم، اگرچه امید دادم! :)) زندگی ام را شروع کنم! اوه بله!

در 17 سالگی، وقتی دیپلمم را در دست گرفتم، پول جیبی و چند لباس جمع کرده بودم، خیلی غیرمنتظره برای مادرم، او گفت - من می روم. برای من خیلی غیرمنتظره شد که ناگهان روی زانوهایم افتادم و پوزه ای روی صورتم زدم و گفت: "تو فرزند محبوب منی، نرو، با من زندگی کن، مدت زیادی از من باقی نمانده است." تصمیم گرفتم چند روزی بمانم تا خیلی خداحافظی کنم و با همه باشم و به طور کلاسیک خانواده را ترک کنم. اونجا نبود پدر از سر کار برگشت، مادر همه چیز را به او گفت. مرا حبس کردند. گوشی را گرفت پدرم به پلیس شکایت کرد، ظاهراً تعدادی از دوستانم از شهرهای مختلف من را از تقریباً بزرگترین شهر فریب دادند تا نمدهای سقفی را برای اعضای بدن بفروشند تا من را به یک فاحشه تبدیل کنند ... احتمالاً برادرم در جمع آوری کمک کرده است. مخاطبین از رایانه من و من آنقدر ساده لوح بودم و به تغییر اعتقاد داشتم و پدر و مادرم اصلاً به من نیاز نداشتند ، من چیزی را پاک نکردم ...

به من کاری دادند، برای تابستان، مرا با اسکورت به محل کار و خانه بردند. فقط در اول سپتامبر آنها به من اجازه دادند به تنهایی به مؤسسه بروم، با این باور که همانطور که مادرم گفت: "بالاخره همه چیز در خانواده ما خوب است" من فرار کردم و آنچه را که به دست آورده بودم با خودم بردم. اما نتوانستم پاسپورت خود را بگیرم. من را از شهر دیگری برگرداندند. یک CDN وجود داشت که در آن به من توصیه شد اگر "خیلی تنگ بود" به یک پناهگاه بروم، من یک ماه بعد به یک پناهگاه فرار کردم. در تمام این ماه مادرم من را به عصبانیت و اشک درآورد.

عصر به اتاق من آمد.
- من می خواهم صحبت کنم…
و سپس شروع شد، "چرا به پلیس گفتی که من تو را کتک زدم"
"مامان، چون فلانی، تو مرا کتک زدی، گاه و بیگاه می خواهی پاپ بزنی..."
یادم می آید، اما چون تو خیلی باهوشی، باید مرا ببخشی.
"من بخشیدم، اما نمی خواهم با تو زندگی کنم"
اما از آنجایی که تو مرا بخشیدی، باید مرا دوست داشته باشی و ترک نکنی...

پاسخ های من به این سبک که من زندگی خود را می خواهم نتیجه ای نداشت. یک هفته بعد، بعد از چنین مکالماتی، او به طور کلی شروع به گفتن کرد که هیچ ضرب و شتمی وجود ندارد، او چیزی را به خاطر نمی آورد، و اینکه من آن را درست کردم! و به طور کلی من باید برای درمان به یک روانشناس بروم! چرا فقط او بعد از یک هفته شروع به گفتن این حرف کرد ... و قبل از آن چیزی را رد نکرد ...

برای همین به پناهگاه فرار کردم. او شغلی پیدا کرد، برای رهایی شکایت کرد. دادگاه برنده شد او به شهر دیگری رفت. چندین بار مجبور شدم برای پلیس اظهاراتی بنویسم که مفقود نشده ام (معلوم است که پدر و مادرم چنین درخواستی داشته اند) و من اصلاً به عنوان فاحشه کار نمی کنم و اصلاً در یک فرقه نیستم و نه یکی به من تجاوز می کند یا مرا می کشد. :))

اکنون در یک موسسه بزرگ آشپزی می کنم، در فیزیک و ریاضی به عنوان شغل آزاد کار می کنم و در حال آماده شدن برای ورود به دانشگاه به عنوان برنامه نویس هستم. من مسکن آبرومند اجاره می کنم، آنچه را که می خواهم می خورم، آنچه را که می خواهم می پوشم، به آنچه می خواهم فکر می کنم، رویا می بینم، می فهمم، زندگی می کنم!

با اینکه مادرم از بچگی می گفت من یک بز گنگ هستم، هیچ کاری نمی توانم بکنم، مستقل نیستم (هر چند اصولاً در خانه و زندگی به من اجازه نمی دادند کاری انجام دهم، می گویند من نمی توانم می دانم چگونه) ضعیف و قابل پیشنهاد.

بله، یک بار او را بخشیدم. و حالا خیلی سخت است که این کلمات را ببخشیم: "من یادم نمی آید..." چطور است، یادت نمی آید... و من هنوز باید تو را به خاطر آن... تحصیل و تخصص) و گرسنگی دوست داشته باشم! و لباس های ریخته گری می پوشید و هیچ حمایتی وجود نداشت. اما من هیچ کس را سرزنش نکردم و حتی در افکارم دم بین پاهایم نبود تا نزد پدر و مادرم بدوم. اما پدر به معنای واقعی کلمه گفت: "برگرد، ما تو را می بخشیم!" هنوز نمیتونم بفهمم چرا...

من مست نشدم، دست به دست نشدم، به خودم افتخار می کنم! اگرچه غلبه بر برنامه های دوران کودکی دشوار بود (و تا به امروز بر آنها غلبه می شود)

و اکنون، من می خواهم از شر بالاست گذشته خلاص شوم. من می خواهم از او جدا شوم.
اما نمی توانم ببخشم.
با خواندن ادبیات مختلف روحی و روانی، دلم دنبال راهم می گردد و می فهمم که دلم برای مادرم می سوزد. او همچنین دوران کودکی سختی را پشت سر گذاشت. اما نفرت و عصبانیت من در حال حاضر قوی تر است ...
از این گذشته، من برای اولین بار او را بخشیدم. و به من می گویند که باید بخشیده شوم، باید توبه کنم که می خواستم بروم، کتک نمی خورد ... چقدر توهین آمیز.

اونایی که اینو خوندن و تا آخرش رو خوندن به خاطر اشتباهات گرامری و نحوی ضعیفم ببخشید :) ببخشید. و یک چیز دیگر... اگر کسی بر MnogAbuKAFF غلبه کند و نظر بگذارد، من از قبل برای آنچه شما می گویید "مشکلات بدتری وجود دارد، بچه ها توسط والدین مورد تجاوز قرار می گیرند یا والدین مست هستند" آماده می شوم (آنها عملا این کار را نکردند. با من بنوش!)

بله، بله، می دانم مشکلاتی بدتر از دوران کودکی من وجود دارد. اما این به من هم صدمه می زند ... اینجا من یک خوک خنده دار هستم.

5 ضربه روانیاز دوران کودکی که مانع ما در بزرگسالی می شود خیانت، تحقیر، بی اعتمادی و بی عدالتی است. او آنها را در کتاب خود "5 ضربه روانی , که مانع از این می شود که خودت باشی" لیز بوربو.

تروما پیامد تجربیات دردناک دوران کودکی است که ما را در بزرگسالی مشخص می کند، بر شخصیت ما تأثیر می گذارد و توانایی ما را برای غلبه بر ناملایمات تعیین می کند.

باید به خود اعتراف کنیم که آسیب عاطفی داریم و از پوشاندن آن دست برداریم. هر چه بیشتر منتظر بهبودی باشیم، آنها عمیق تر می شوند. ترس از تجربه دوباره رنجی که برای ما اتفاق افتاده است، ما را از حرکت به جلو باز می دارد.

متأسفانه اغلب ما احساسی و سلامت رواندر کودکی فرو می ریزد به عنوان بزرگسال، ما متوجه نمی شویم که چه چیزی ما را مسدود می کند. ما نمی‌دانیم که وجود آسیب‌های روانی که در اولین ملاقات با جهان دریافت کردیم، ما را از حرکت به جلو باز می‌دارد.

1. ترس از رها شدن

درماندگی بدترین دشمن آدمی است که در درونش پرتاب شده است.تصور کنید چقدر دردناک است که کودکی بی دفاع ترس از تنهایی را احساس کند، تنها ماندن در دنیایی ناآشنا.

متعاقباً وقتی کودک درمانده بالغ می شود، سعی می کند از موقعیت هایی جلوگیری کند که دوباره تنها بماند. پس هر مردی که پرتاب شوددر کودکی، به طور فزاینده ای از شرکای خود دور می شوند.این به دلیل ترس از تجربه مجدد درد روانی است.

اغلب این افراد چیزی شبیه به این فکر می کنند و می گویند: "قبل از اینکه مرا ترک کنی، تو را ترک می کنم"، "هیچکس از من حمایت نمی کند، من نمی توانم تحمل کنم"، "اگر بروی، هرگز نمی توانی برگردی."

چنین افرادی باید روی ترس خود از تنهایی کار کنند.این ترس از رها شدن و ترس از تماس فیزیکی (آغوش، بوسه، روابط جنسی). اگر ترس از تنهایی را از بین ببرید به خودتان کمک خواهید کرد.

2. ترس از طرد شدن

این ضربه به ما اجازه نمی دهد احساسات، افکار و تجربیات خود را باز کنیم.ظهور چنین ترسی در دوران کودکی با طرد شدن از والدین، خانواده یا دوستان همراه است. درد در نتیجه این امر منجر به عزت نفس نادرست و خودشیفتگی مفرط می شود.

این ترس باعث تحریک افکاری می شود که شما طرد شده اید، شما یک عضو ناخواسته خانواده / دوست هستید و بنابراین شما فرد بدی هستید.

کودک طرد شده احساس می کند شایسته عشق و درک نیست. او خود را منزوی می کند تا دوباره با رنج مواجه نشود.

به احتمال زیاد، بزرگسالی که در کودکی طرد شده است، فراری خواهد شد.به همین دلیل است که او باید روی ترس های درونی خود که باعث وحشت می شود کار کند.

اگر این مورد شماست، سعی کنید یاد بگیرید چگونه به تنهایی تصمیمات آگاهانه بگیرید. به این ترتیب دیگر نگران دور شدن مردم از شما نباشید. دیگر این واقعیت را که شخصی شما را برای مدتی فراموش کرده است به حساب شخصی خود نمی برد. برای زندگی کردن فقط به خودت نیاز داری.

3. تحقیر یکی از آسیب های روحی از دوران کودکی است.

این زخم زمانی ایجاد می شود که احساس کنیم دیگران ما را قبول ندارند و از ما انتقاد می کنند.گفتن اینکه کودک احمق، بد یا نادان است و مقایسه او با دیگران می تواند برای کودک بسیار آزاردهنده باشد. متأسفانه، این بسیار رایج است. این مهد کودک را نابود می کند و مانع از یادگیری عشق به خود در کودکان می شود.

این تیپ شخصیتی اغلب به یک شخصیت وابسته تبدیل می شود. برخی از افرادی که در کودکی تحقیر را تجربه کرده اند، ظالم و خودخواه می شوند. آنها شروع به تحقیر دیگران می کنند - این مکانیسم دفاعی آنها است.

اگر چنین اتفاقی برای شما افتاد، شما باید روی آزادی و استقلال خود کار کنید.

4. ترس از اعتماد به شخص دیگر پس از خیانت

این ترس پس از عمل نکردن افراد نزدیک به کودک به وعده های خود ایجاد می شود. در نتیجه احساس می کند به او خیانت شده و فریب خورده. بی اعتمادی ایجاد می کند که می تواند به حسادت یا سایر احساسات منفی تبدیل شود.. به عنوان مثال، کودک احساس می کند که ارزش چیزهای وعده داده شده یا چیزهایی که دیگران دارند را ندارد.

چنین کودکانی کمال گرا و دوستدار هر چیزی که تحت کنترل است رشد می کنند. این افراد دوست دارند همه چیز را دوباره بررسی کنند و هیچ چیز را به شانس واگذار نکنند.

اگر در دوران کودکی مشکلات مشابهی را تجربه کرده اید، به احتمال بسیار زیاد احساس می کنید نیاز به کنترل دیگران دارید.این اغلب با حضور یک شخصیت قوی توجیه می شود. با این حال، این فقط یک مکانیسم دفاعی در برابر یک فریب احتمالی دیگر است.

این افراد اغلب اشتباهات خود را تکرار می کنند و تعصبات دیگران را تأیید می کنند. آنها باید در خود صبر، تحمل نسبت به افراد دیگر، توانایی زندگی آرام و توزیع قدرت را در خود پرورش دهند.

5. بی عدالتی

احساس بی عدالتی اغلب در فرزندان والدین سرد و مستبد ایجاد می شود.این باعث ایجاد احساس ناتوانی و بی ارزشی خود در کودکی و بزرگسالی می شود.

آلبرت انیشتین این ایده را در جمله معروف خود به خوبی بیان کرد: همه ما نابغه هستیم. اما اگر ماهی را از روی تواناییش در بالا رفتن از درخت قضاوت کنیم، در تمام عمرش فکر می کند که احمق است.

در نتیجه، کودکانی که دچار بی تفاوتی و سردی شده اند، با بزرگ شدن، تبدیل به افرادی سرسخت می شوند. آنها در هیچ زمینه ای از زندگی خود نیمه کاره را تحمل نمی کنند. علاوه بر این، آنها احساس بسیار مهم و قدرتمندی می کنند.

این کمال گرایان نسبت به نظم متعصب هستند. غالباً چنین افرادی ایده های خود را به نقطه پوچ می رساند.، بنابراین تصمیم گیری آگاهانه برای آنها دشوار است.

برای حل این مشکلات، باید از شر سوء ظن و ظلم عاطفی خلاص شوید.یاد بگیریم به دیگران اعتماد کنیم

اکنون شما هر پنج مورد از رایج‌ترین آسیب‌های روانی را می‌شناسید که می‌توانند بر زندگی، سلامتی و رشد شما تأثیر منفی بگذارند. با آموختن در مورد آنها، شروع به بهبود ذهنی بسیار آسان تر است.

اولین مرحله لازم: به خودتان اعتراف کنید که یکی از این آسیب‌ها را دارید، به خودتان اجازه دهید با خودتان عصبانی باشید و به خودتان فرصت دهید تا از آن عبور کنید.

سوال از روانشناس:

در تمام عمرم رابطه بسیار بدی با مادرم داشتم. اولین چیزی که می خواهم به آن اشاره کنم (شاید این مهم باشد) این است که من از 4 سالگی به نوعی مشغله جنسی یا چیزی شبیه به این را دارم، نمی دانم در آن سن از کجا به من رسیده است، سعی می کنم به یاد بیاورم، اما به نظر نمی رسید چنین صحنه هایی را ببینم. و فقط با افزایش سن افزایش یافت. به عنوان یک کودک، من دقیقاً یک فرد تنها نبودم، اما اولین کسی نبودم که ارتباط برقرار کردم، دختران بزرگتر از من به راحتی می توانستند به من توهین کنند. اما من همچنان دوست داشتم با بچه ها بازی کنم. از بچگی شروع کردم به دروغ گفتن. یادم نیست از کی شروع شد و آیا می‌توانست به این ربط داشته باشد که می‌دیدم چگونه مادرم مرتب به پدرم دروغ می‌گوید. اولین تنبیه ام را به یاد دارم، زمانی بود که به کلاس اول رفتم و من و مادرم الفبا را در خانه یاد گرفتیم، سپس از صمیم قلب تفاوت حروف Y و I را متوجه نشدم، نمی توانستم آنها را درست تلفظ کنم. به نظر می رسد. مامان خیلی عصبانی بود، ابتدا مرا کتک زد، فکر کرد که نمی‌خواهم این حروف را از روی عمد یاد بگیرم و وقتی تجاوز کمکی نکرد، مرا در توالت حبس کرد و چراغ را خاموش کرد. یادم نمیاد اون موقع ترسیدم یا چی. اما او همیشه از من تعریف می کرد و به همه می بالید که اگر خوب درس بخوانم و نمرات خوبی بگیرم. او همچنین اغلب من را کتک می زد، که به خاطر ندارم. فقط یادم می آید که اغلب به او دروغ می گفتم. در واقع اعصابش خرد شده بود. او و پدرش خیلی دعوا کردند. و پدرم مرا خراب کرد ، در کودکی فقط یک بار مرا کتک زد ، که به خاطر ندارم. اغلب برای من اسباب بازی، هدیه می خرید. محافظت از مادرم وقتی 9 ساله بودم برادرم به دنیا آمد. هرچه بزرگتر شدم، تخلفاتم بیشتر و جدی تر شد، و مجازات آنها نیز بیشتر شد. مامان به صورتم می زد، به طور غریزی دست هایم را پوشاندم، مادرم دستور داد دست هایم را برداریم وگرنه بدتر می شد و به محض اینکه آنها را از روی صورتم برداشتم، مرا کتک زد. او به معنای واقعی کلمه من را برای همه چیز کتک می زد، مثلاً تا ساعت 3 بعد از ظهر اجازه داشتم بیرون بروم و اگر یک ساعت بعد می آمدم، او مرا کتک می زد. وقتی کلاس چهارم بودم، به دلیل اینکه ساعت 4 آمدم و نه ساعت سه، دوباره مرا کتک زد. من 10 ساله بودم و فقط با دوست دخترم گلوله برفی بازی می کردم. من خیلی تنبل بودم. از بچگی هیچ وقت در خانه ما نظم نبود. ما همیشه کثیف بودیم و همه چیز پراکنده بود، وقتی بزرگ شدم مادرم شروع کرد به زور من را تمیز کنم. اما خودش خیلی شلخته بود. مثلا (پیشاپیش بابت جزییات معذرت میخوام) تا کلاس ششم نمیدونستم یه دختر باید هر روز لباس زیرشو عوض کنه و خودش رو بشوره. هفته ای یکبار حمام می کردم و لباس زیرم را عوض می کردم. تا اینکه یک روز دوستم، وقتی لباس‌پوش بازی می‌کردیم، از کثیف بودن لباس‌های زیرم تعجب کرد، از اینکه فقط یک هفته پیش آن را عوض کردم، عصبانی شدم، که او با همان تعجب پاسخ داد که در واقع آنها گذشته را تغییر می‌دهند. هر روز. و بعد هر سال بدتر و بدتر شد، من برای 3 و 4 درس خواندم. مامان سرزنش کرد، کتک زد. سپس به عنوان دبیر مدرسه من شروع به کار کرد. یک بار من و یکی دو نفر دیگر از کلاسم تربیت بدنی نرفتیم، مادرم آمد و جلوی همکلاسی هایم به صورتم زد. در خانه، رسوایی ها با او بدتر و بدتر بود. خجالت می کشیدم دوستانم را به خانه ام بیاورم. من یکی داشتم بهترین دوستو بیشتر وقتم را در خانه او سپری کردم. آنها همیشه بسیار راحت بودند، فضای عشق و آرامش. در سن 16 سالگی برای تحصیل در یکی از دانشگاه های معتبر مسکو رفتم، اما تنبل بودم، به سراغ زوج ها نرفتم و یک سال بعد آن را ترک کردم. بعد برگشتم خونه، مامان و بابا خیلی باهام قهر بودن. سپس وارد مؤسسه مان شدم، اما آنجا هم به کلاس نرفتم، از خانه بیرون رفتم و به سراغ دوستان رفتم، قدم زدیم، پاتوق کردیم (ننوشیدم، سیگار نکشیدم، عادت های بد نداشتم) من فقط می خواستم خوش بگذرانم و با دوستانم وقت بگذرانم. البته از یونیور به پدر و مادرم زنگ زدند و مادرم دوباره مرا کتک زد و پدرم دیگر از من دفاع نکرد، او هم مرا سرزنش کرد، مرا تنبل، کثیف، دروغگو خطاب کرد. مامان به همه دوستانش گفت که من چقدر ناسپاس و بد هستم. در این بین شروع به سرقت پول از کیف پول او کردم، گاهی 500 روبل، گاهی 1000 و حتی به 5 روبل، با این پول برای خودم لوازم آرایشی و جواهرات خریدم، اما بیشتر از همه دوست داشتم برای دوستان هدیه بخرم. نه، آنها مرا مجبور نکردند و هرگز در مورد چنین چیزی صحبت نکردند، من فقط دوست داشتم شادی، شادی آنها را ببینم. وقیحانه به پدر و مادرم دروغ گفتم که پول نمی‌گیرم، دوباره کتکم زدند، رسوایی‌هایی به وجود آمد. مادرم اغلب در مقابل دوستانم مرا تحقیر می کرد. یک بار دستم را گرفت و به دانشگاه برد، مقاومت نکردم وگرنه جلوی همسایه ها، جلوی مردم در خیابان یا درست در دانشگاه شروع به کتک زدنم می کرد. بنابراین او مرا به دانشگاه آورد، همه به من نگاه کردند و او به همه گفت که من دروغ می گویم و یک زوج را از دست نداده ام و حالا شخصاً مرا به عنوان یک بچه کوچک می آورد. بعد پدرم مرا به خاطر تمیز نکردن خانه کتک زد. او حتی از ترس ادرار کرد. من 19 ساله بودم. من خیلی شرمنده ام که این را می نویسم، اما امیدوارم توضیح دقیق به حل مشکل من کمک کند. بعد خواستم از خانه فرار کنم و فرار کردم، با یکی از دوستانم به شهر دیگری رفتم، برای اینکه چگونه شروع به کار کنم، برای خودم یک آپارتمان بخرم و همه اینها برنامه ریزی کردم. اما خواهرهای مادرم مرا پیدا کردند که او از من خواست که آنها را پیدا کنم و آنها به همراه پدرم مرا به خانه بازگرداندند. و بعد ازدواج کردم. یعنی همینطور که رفتم دوست پسرم اومد دنبالم، از خونه همونجوری که بودم بیرون رفتم بدون اخطار به کسی امضا کردیم و رفتم پیشش زندگی کنیم. والدین به خوبی پاسخ دادند. بلافاصله باردار شدم، بچه به دنیا آمد. شوهرم با من خوب رفتار می کند، من کار نمی کنم و او همه چیز را برایم فراهم می کند. هرچی بخوام برام میخره، یکی دوبار هم منو کتک میزنه. اما تقصیر خودم بود، او را تحریک کردم. من در این مورد به کسی نمی گویم زیرا بسیار شرمنده هستم. اما این همه ماجرا نیست. شوهرم قبل از من 2 دوست دختر داشت. عشق اولش واقعا یه دختر خیلی خوشگله، مثل مدل پوشش، به علاوه آدم خیلی خوبیه، همه دوستش دارن، خیلی باهوش، تحصیلکرده. حتی من اعتراف می کنم که او یک دختر بدون نقص، آرزوی هر کسی است. اما او را ترک کرد و نزد دیگری رفت. بعد دختر دوم هم مثل روی جلد مجله بود خیلی زیبا. اما او نیز او را ترک کرد. من دور این دخترا زشتم، پاهای کوتاه، بینی بزرگ، در کل گوش دراز، خوشگل نیستم (الان اغراق نمیکنم، اینها واقعیته، میدونم قیافه وحشتناکی دارم، قبول کردم و نذاشتم نگران نباش)، اما من نگران هستم که بلافاصله پس از اینکه او توسط یک دختر 2 ساله اخراج شد، او با من ازدواج کرد. می‌دانی دوست داری به سابقت برگردی؟ گاهی از آنها یاد می کند، می گویند، همه زیبایی های سابق. و هر روز مثل یک شوخی به من می گوید که بینی بزرگی دارم و زشتم. و گاهی با چنین ناامیدی به من نگاه می کند. اما تخت با ما خوب است. و همانطور که گفتم او تمام هوس های مرا برآورده می کند. و یکی دیگر از خواهران مادرم معتقد است که او حق دارد هر وقت خواست به من یاد بدهد. یک بار وقتی به ملاقاتشان می رفتم مرا کتک زد و این در حالی بود که قبلاً ازدواج کرده بودم. مثلاً وقتی شوهرم هدایای گران قیمتی به من می دهد سرزنش می کند، به ما می گوید برای خانه چه بخریم و بچه را چگونه تربیت کنیم و اگر شوهرم به احترام سکوت می کند، من هم چون از او می ترسم سکوت می کنم. نه خشونت فیزیکی بلکه اخلاقی. او همیشه وقتی مادرم را کتک می زد حمایت می کرد. اما از طرفی خاله ام هم مرا دوست دارد، مطمئناً می دانم که اگر چیزی باشد می تواند به کمک بیاید. با این حال، او به همان اندازه مرا می پوسد! مثلاً به همه می گوید که من از روی هوس ازدواج کردم، قبل از ازدواج فاحشه بودم(!) با اینکه اولین و تنها مرد من شوهرم بود و فقط زمانی که زندگی مشترک را شروع کردیم صمیمیت داشتیم. من تعجب می کنم که چرا او این کار را می کند. چون دختر خودش، پسر عموی من، فقط مردها را مثل دستکش، نوشیدنی، فحش دادن و ... عوض می کند. آنها تجربه ای مشابه من و مادرم دارند. و عمه ام که معتقد است او باهوش ترین زن است، نمی تواند به اقوام و دیگران شک کنند که او مادر بدی است و برای اینکه از تصویر آشوبگرانه دخترش صحبت نکنند، در مورد من به همه می گوید. برای من، این وحشی است، عادی نیست، اما من نیز نمی دانم چگونه با او رفتار کنم. به طور کلی، من متوجه شدم که او به همه حسادت می کند. کسانی که از او ثروتمندتر، باهوش تر، بهتر هستند. و وقتی می‌بیند که در چیزی از کسی پایین‌تر است، شروع به شستن استخوان‌های آن شخص، اختراع افسانه‌ها می‌کند. حتی در مورد مادرم، خواهر خودش، شایعه پراکنی می کرد.

چه چیزی باعث شد به یک روانشناس مراجعه کنم. من 4 سال است که ازدواج کرده ام، اما شب ها از خواب بیدار می شوم که مادرم مرا کتک می زند، جایی که با هم دعوا می کنیم. اینها خیلی سخت است رویاهای واقعی. با اشک و درد طاقت فرسا از خواب بیدار می شوم، نمی توانم با کلمات بیان کنم که چقدر از این رویاها و خاطرات برایم سخت است. اما من پدر و مادرم را هر چه باشد دوست دارم. من دوست دارم با مادرم سر یک فنجان چای چت کنم، اما در چنین لحظاتی او سعی می کند کار دیگری پیدا کند. من می فهمم که اصلاً انتظارات پدر و مادرم را برآورده نکردم ، اما همچنین نمی توانم نقطه شروعی پیدا کنم که چرا بد شدم ، بله ، اعتراف می کنم که حتی الان هم دروغگو هستم ، من واقعاً تنبل هستم ، اما من می خواهم خوب باشم، می خواهم بفهمم چگونه آن را درست کنم. و مهمتر از همه، من می خواهم پسرم متفاوت از من بزرگ شود، می خواهم او از من شادتر باشد، بهتر از من. من می خواهم در زندگی به دستاوردهای زیادی برسم و همه چیز را در دنیا برای خانواده و دوستانم فراهم کنم تا به چیزی نیاز نداشته باشند. با وجود همه گلایه ها، می خواهم همه برای تعطیلات دور هم جمع شوند و خوش بگذرانند. ولی این تنبلی اذیتم میکنه!! من بزرگترین تنبل هستم، اگرچه ادبیات زیادی در مورد چگونگی رهایی از تنبلی خوانده ام. و من نمی خواهم برای خودم متاسفم ، اما به نوعی خود به خود بیرون می آید ، تصور می کنم چگونه یکی از بستگانم می میرد و چگونه برای او عزاداری می کنم ، در عزاداری می روم ، آیا این به طور کلی طبیعی است ؟؟؟ چگونه می توانم از شر این رویاها خلاص شوم؟ چگونه بفهمیم ریشه مشکل چیست؟ کمکم کن خواهش میکنم

روانشناس Dvoretskaya Elina Alexandrovna به این سوال پاسخ می دهد.

سلام زرینا.

خواندن نامه شما بسیار ناراحت کننده است. به نظر می رسد از کودکی فقط توهین و تحقیر را به یاد می آورید. حتما بالاخره یه چیز خوب بوده فقط توهین ها یادت میاد. البته هر اتفاقی که در دوران کودکی شما افتاده عواقبی دارد. و اگر قبلاً به رویاهای وحشتناک تبدیل شده است ، به احتمال زیاد باید با یک متخصص آن را حل کنید تا از شر آن خلاص شوید ، روی لحظات شاد متمرکز شوید و زندگی خود را بسازید. این مربوط به گذشته است.

اما من می خواهم در مورد زندگی شما در حال حاضر و به طور خاص در مورد شما صحبت کنم. و البته در مورد تنبلی... خیلی خوبه که میفهمی چقدر زندگیت رو خراب میکنه. در جایی این تعبیر را شنیدم: "تنبلی قبل از ما متولد شد." ظاهراً این فقط مربوط به شماست. و در اینجا فقط یک توصیه می تواند وجود داشته باشد - همیشه به یاد داشته باشید که چقدر در زندگی شما دخالت می کند و به این سوال پاسخ دهید: "چه کسی قوی تر است - شما یا تنبلی؟". با پاسخ به این سوال معمولا تغییرات در زندگی انسان شروع می شود. اگر پاسخ تنبلی است، پس ممکن بود همه اینها را شروع نکنید، اما اگر، با این وجود، شما، پس شروع به بازیگری کنید.

عمل از کجا شروع می شود؟ شاید با ایمان به خود، به عنوان یک فرد، به عنوان یک زن، شایسته عشقو احترام؟ مثل مادری که فرزندش را دوست دارد و می تواند از او مراقبت کند، او را خوب تربیت کند. به عنوان یک همسر، یک زن خانه دار وفادار، مهربان، خوب، همسرش را درک می کند و پشتیبان اوست. مطمئنا شما همه چیز را دارید. نگاهی دقیق تر به خودتان بیندازید. و، شما خودتان از گوشت برای دستبند بودن خسته نشده اید؟ به نظر می رسد که شما آن را دوست دارید، زیرا برای این کار بهانه ای پیدا می کنید. دست از این رفتار دیگران با شما بردار. علاوه بر این، این نگرش شما نسبت به خودتان است. درون شماست و اطرافیانتان به سادگی آن را پخش می کنند. شاید اولین قدم‌ها برای مبارزه با تنبلی به شما کمک کند که به خودتان احترام بگذارید؟

امتیاز 4.55 (19 رای)

مادرم از کودکی سرم داد می زد، تحقیرم می کرد، گاهی کتک می زد. نه زیاد، اما در حالت عصبانیت می‌توانست چیزی را تا حد خون گاز بگیرد و من را تا حد کبودی نیشگون بگیرد. اما هرگز در صورت الان شانزده سالمه کتک‌های کوچک متوقف شده است، اما حالا اگر بیش از پنج ساعت در یک اتاق بمانیم، هر دو سر هم داد می‌زنیم. ما با قدرت وحشتناکی فریاد می زنیم. من تا حالا ندیدم کسی اینطور جیغ بزنه. اما، با وجود همه چیز، او مرا با محافظت بیش از حد خود عذاب می دهد. به طور مداوم نشان می دهد که چه کاری، چگونه و چه زمانی باید انجام دهم، به گونه ای نشان می دهد که تمایل به انجام هر کاری را کاملا از دست می دهم. او اغلب به اتاق من می آید، و من مانند یک سگ رفتار می کنم و از قلمروم محافظت می کنم. من حداقل به جایی نیاز دارم که بتوانم از فریاد زدن، از تدریس رها شوم، به جای شخصی خود، حتی اگر کوچک باشد. حوصله ندارم اغلب به خانه بیایم. احساس می کنم در خانه هستم سردرد، بی علاقگی، چیزی بد در روح - به یکباره که می تواند انباشته شود. تعداد زیادی ازیک بار به معنای واقعی کلمه چند قدم با خودکشی فاصله داشتم، که یک بار دیگر با مادرم فحش دادم، گریه کردم، با دنیا خداحافظی کردم، اما در نهایت کاری نکردم، زیرا از مرگ می ترسیدم. من تا امروز می ترسم من رویاها، آرزوهایی دارم که می خواهم برآورده کنم، اما اکنون می ترسم. من از مردم می ترسم، مدام حصار می کشم، تمام روز را در اینترنت می نشینم، در درس هایم لغزیدم. به نظر می رسد که من نمی توانم کاری انجام دهم، نمی دانم چگونه، هیچکس به من نیاز ندارد و چیزی که بیشتر از همه مرا می ترساند این است که اگر عزیزی را ملاقات کنم، بخواهم با او تشکیل خانواده بدهم، رفتار می کنم. درست مثل مادرم درست مثل کاری که من با او انجام می دهم نمی توانم خودم را کنترل کنم، نمی دانم چه کار کنم. می‌دانم که نمی‌توانم مادرم را دوست داشته باشم، زیرا حتی فکر کردن به در آغوش گرفتن او برایم ناخوشایند است، اما می‌خواهم در جایی که زندگی می‌کنم آرامش داشته باشم. احترام ابتدایی (هم او برای من و هم احترام من برای او)، بگذار عشق نباشد، من به آن نیاز ندارم. من می خواهم احساس محافظت، آرام، صلح آمیز، اعتماد به نفس داشته باشم. لطفا به من کمک کنید چه کاری می توانم انجام دهم
حمایت از سایت:

اکاترینا، سن: 04/16/2013

پاسخ:

کاتیوشا عزیز! تاریخ یک به یک! اما در سن 14 سالگی اولین عشقم را داشتم - خالص، با اولین بوسه در زندگی ام. داستان این عشق کوتاه بود - با مادربزرگم در روستا حدود یک ماه (من در تعطیلات هستم، او در تعطیلات - کمی بزرگتر از من). اما یک روز آن مرد مرا پیاده کرد، یک ژاکت روی شانه هایم انداخت، تقریباً به خانه رسیدیم و ناگهان مادرم ظاهر شد. سیلی به صورتم زد و فریاد زد: فردا میبرمت دکتر زنان، شلخته، فاحشه! هنوز به وضوح به یاد دارم که انگار دیروز بود. آن مرد گیج شده بود و روز بعد ما داشتیم می رفتیم. او سوار بر موتورسیکلت پشت اتوبوس بود. بعد مکاتبه کردیم، در افغانستان خدمت کرد. خوب. و به نوعی همه چیز بی نتیجه بود. من 46 سال دارم و هنوز هم این پسر را دوست دارم و از مادرم شرمنده ام. در اینجا چنین داستانی وجود دارد. تا کلاس هفتم "عالی" درس می خواند و بعد از یک سیلی به همه چیز نمی خورد. در درس‌هایم فشاری نمی‌کشیدم، سه برابر شدم، بچه مشکل‌ساز شدم، الکل، سیگار را یاد گرفتم. به طور خلاصه، دوره یک مبارز جوان. او به سرعت ازدواج کرد - در سن 19 سالگی، فقط برای رهایی از مراقبت مادرش. من 26 سال با شوهرم زندگی می کنم، بچه دارم. و در قلبم نمی توانم مادرم را ببخشم. به خودم قول دادم که هرگز شبیه او نخواهم شد. من سعی می کنم با همه چیز به آرامی و با شوخ طبعی رفتار کنم - این خیلی کمک می کند. شما، کاتیوشا، کمی باقی مانده است - به زودی یک زندگی مستقل را آغاز خواهید کرد. بدون مامان امتحان کن همه چیز نسبی است. آنها می گویند شما باید والدین خود را دوست داشته باشید، اما باید فرزندان خود را نیز دوست داشته باشید. آنها می توانند من را قضاوت کنند، اما مادرم هنوز در تلاش است تا من را مطابق استانداردهای خودش بسازد، اما من به آن نیازی ندارم. بنابراین ما رابطه اعتمادی نداریم. اینطور شد.

لورا، سن: 46 / 04/14/2013

کاتیا، تو تنها کسی نیستی که این کار را می‌کنی. مال من خیلی شبیهه
من صبر می کنم و شما صبر کنید، همه چیز برای ما درست می شود.

لورا! شما یک زن بسیار قوی هستید، من آن را تحسین می کنم
تو لطفا به من بگو چطوری
"روانی" از دست مامان خلاص شد؟ من اینجا من هستم
متنفر است، اما من او را دوست دارم. نمی تواند خلاص شود
او، من گیر کردم چگونه بچه کوچکاگرچه من قبلا
20.

نهنگ، سن: 20/15.04.2013

اول سلام دوم اینکه وقتی فلان شخص را دوست نداریم چه کار می کنیم؟ درست است، ما از ارتباط با او اجتناب می کنیم. شما برای همیشه به مادرتان وابسته نیستید. چند سال صبور باشید و بعد به هاستل می روید یا ازدواج می کنید. و شما می توانید این سال ها را با منفعت سپری کنید - استقامت خود را آموزش دهید.
موفق باشید!

یونا، سن: 45 / 04/18/2013

سلام کاتیوشا
آفرین به نوشتن
بدون خدا نمیتونی، جدی میگم. شما در خانواده خود به دستور خداوند نیاز دارید. دستور خداوند زمانی است که در خانه آرامش، رفاه، آرامش باشد و همه اینها به یاری خداوند حاصل شود. و وقتی فردی به خودش امیدوار است و سعی می کند همه کارها را خودش انجام دهد ، برای 5-10 یا در بهترین حالت 15 سال کافی است ، سپس فروپاشی های عصبی شروع می شود ، همانطور که قدرت او کمتر و کمتر می شود ، در خانه شروع به شکستن می کند - من می تواند به شما بگوید چنین مواردی را تا جایی که دوست دارید، در مورد دوستان، اقوام و خودتان بگویید. و می فهمید، این تقریباً در زندگی ما عادی می شود، همه در مورد آن می دانند، آنها با آرامش می گویند: "خب، می دانید، طبق معمول، او پس از استرس از سر کار به خانه آمد، از دست بستگانش خلاص شد، داد زد و داد زد و خانواده او قبلاً به آن عادت کرده بودند ، اما کوچکتر چیز دیگری را ناسزا گفت و در پاسخ دیگری: "تو چه کار می کنی؟ و ناسزا گفتن چیست؟ او کار می کند و به آنها غذا می دهد. من یک پسر عموی آنچنانی دارم» و غیره. اما این هنجار نیست! نباید باشد! متأسفانه این تاوان ما برای زندگی بی خداست.
وقتی با مادرتان بر سر همدیگر فریاد می زنید، احتمالا فقط فریاد نمی زنید، صدا تولید نمی کنید، بلکه همه اینها با کلمات و به احتمال زیاد منفی همراه است. در اینجا چیزی است که کتاب مقدس در این مورد می گوید:
"در کلام، گناه را نمی توان اجتناب کرد، اما کسی که دهان خود را نگه می دارد عاقل است" (امثال 10:19).
عیسی گفت: «به شما می‌گویم، هر سخن بیهوده‌ای را که مردم بیان می‌کنند، در روز داوری پاسخ خواهند داد، زیرا به گفته‌های خود عادل خواهی شد و با سخنان خود محکوم خواهید شد.» (عهد جدید، متی 12:36)
همچنین در مورد پدر و مادر در فرمان پنجم نوشته شده است که باید آنها را تکریم کرد.
و به والدین در کتاب مقدس نوشته شده است: ای پدران، فرزندان خود را تحریک نکنید (عهد جدید، افسسیان 6:4).
فرزندان دارایی والدین نیستند، بلکه هدیه ای از جانب خداوند هستند.
آیات بسیار دیگری از کتاب مقدس قابل استناد است، یک چیز واضح است، این که هر دوی شما دائماً با زبان خود گناه می کنید، به همین دلیل است که هر دو رنج می برید، زیرا به بدن خود برای ارواح بیهوده، پرحرفی، عصبانیت دسترسی داده اید. خشونت، کنترل بنابراین، شما سردرد، بی تفاوتی دارید. اما شما این فرصت را دارید که نه تنها در زندگی خود، بلکه در زندگی مادرتان نیز همه چیز را درست کنید و این فرصت از جانب خداوند به ما داده شده است.
از خدا برای تمام گناهان خود - عصبانیت، عصبانیت با مادرتان، برای سایر گناهان آمرزش بخواهید. و مادرت و دیگر افرادی را که تا به حال تو را آزرده اند ببخش، اگر درست نشد، از خدا کمک بخواه تا از صمیم قلب آنها را ببخشد.
به دنبال دعای خداوند، مزمور 90 باشید و هر روز چندین بار آن را بخوانید. به دنبال شواهدی از این مزمور شگفت انگیز در اینترنت باشید. مزامیر 15،16،17 را نیز بخوانید، اما می توانید همه آنها را پشت سر هم بخوانید. شما فقط می توانید آنها را در YouTube پیدا کنید، آنها را روشن کنید و برای شروع گوش دهید. به محض اینکه احساس کردید همه چیز رو به رو شدن است، فوراً از خداوند کمک بخواهید. و همیشه قبل از هر کاری - صحبت کردن، جایی رفتن، درخواست کردن، انجام دادن کاری - در همه جا و در همه چیز از خدا کمک و حمایت بخواهید.
به دنبال یک کلیسا باشید، و ترجیحاً کلیسایی که در آن افراد جوان وجود دارد، بنابراین برقراری ارتباط برای شما آسان تر خواهد بود. با وزیران، کشیش آشنا شوید، وضعیت خود را توضیح دهید، از آنها بخواهید برای شما و مادرتان دعا کنند، بپرسید که آیا آنها مدرسه یکشنبه دارند یا خیر. شروع به یادگیری کلام خدا کنید، باور کنید بسیار مهم است و دانش او به شما کمک می کند که اشتباهات مادرتان را تکرار نکنید و به اهداف خوب زیادی در زندگی برسید.
خداوند به شما و مادرتان عقل، هدفمندی و قدرت، غلبه بر همه چیز، مقاومت عطا کند.

آلینا، سن: 42 / 2013/04/18

از ازدواج و بچه دار شدن نترسید، او حق دخالت در زندگی شما را ندارد!

پیرانوا آناستازیا، سن: 20 / 2013/11/27

اکاترینا، سلام! من تو را درک می کنم، چقدر وحشتناک است که مادرت مدام با و بدون دلیل سرت داد می زند. مطمئنم اگر بخواهید مادرتان را ببخشید و به او توضیح دهید که نمی خواهید از این به بعد سر شما فریاد بزند، بسیاری از مشکلات حل خواهد شد. خواهان احترام به خودتان باشید و او نیز در ازای آن احترامی برای خودش قائل شود. موفق باشید و خوشبختی!

Aykerim، سن: 29/28.02.2015

درخواست قبلی درخواست بعدی
به ابتدای بخش برگردید

مهم ترین

ترس و اضطراب را از خود دور کنید

غلبه بر ترس از طریق مثبت اندیشی اجتماعی

اگر فرد به طور کلی احساس اشتباه، بد، ناامید کند، ترس، اضطراب در او افزایش می یابد. اگر ناخودآگاه انتظار داشته باشد که او را محکوم کنند، در اشتباه گرفتار شوند، یا در شکست. و روان ما چنان مرتب شده است که از هیچ اتهامی نمی ترسد، بلکه فقط از اتهامی که به نظر می رسد دلایلی برای آن وجود دارد. اگر از یک استاد ریاضی بپرسید: «آیا حتی جدول ضرب را مطالعه کردی؟»، او لبخند می‌زند و می‌گوید: «می‌دانی، حتماً در آن ربع مریض بودم». اگر این را به یک بازنده بگویید، او دچار لکه های قرمز می شود.