گستاخی به عنوان یکی از ویژگی های شخصیتی، تمایل به عمل بدون زمینه های اخلاقی، اخلاقی و قانونی برای آن است.
یک خرس، یک خرگوش، یک گرگ و یک روباه برای ورق بازی جمع شدند. خوب، خرس قوانین را اعلام می کند: "کسی که تقلب می کند و به کارت های دیگران نگاه می کند، به صورت قرمز متکبر کتک می خورد!"
اشتباه گرفتن گستاخی با گستاخی، گستاخی، گستاخی، گستاخی و بی ادبی، منطقی نیست. معقول نیست که افراد گستاخ را با افراد گستاخ، گستاخ ها و علاوه بر آن کسالت ها مخلوط کنیم. مثلاً ستوان معروف رژفسکی گستاخ است یا گستاخ؟ البته گستاخ، چون شرم در او نیست. گستاخی نیز مانند تکبر شامل فشار بی دلیل، اما در صورت عدم شرم است. تصادفی نیست که جوانان به قلدرهای گستاخ، ژیروباسی، تراکتور می گویند. گستاخ مانند یک تانک، یعنی با عجله به جلو، "گاو نر"، تلاش برای اثبات اهمیت خود و ادعای خود.
به نظر می رسد که قهرمان گوگول از شعر "ارواح مرده" نوزدریوف می تواند به عنوان نمونه واضحی از گستاخی باشد. به هیچ وجه، او ما را با "تنوع ابتذال فریبکارانه گستاخانه" عرضه می کند. ویژگی های اصلی شخصیت Nozdrev گستاخی، گستاخی، خودستایی، انرژی و غیرقابل پیش بینی بودن است. اعمال او به خوبی محاسبه شده است و وقاحت با بداهه گویی مشخص می شود و قربانی را شوکه می کند به طوری که دهانش از تعجب باز می شود.
در گرداب دو ماهی وجود دارد: یکی بزرگ و دیگری کوچک. ماهی بزرگ با تعصب به ماهی کوچک نگاه می کند و می گوید: "اما ماهی های بزرگ همیشه ماهی های کوچک را می خورند." کوچولو پاسخ می دهد: «موافقم! کجا پیداشون کنیم؟" ماهی بزرگی از چنین گستاخی دهانش را باز کرد و ماهی کوچکی در آن زمان شنا کرد. جسارت شادی دوم.
گستاخ بی قید و شرط، ژنرال مال فرانسوی بود. او با جعل اسناد، در سال 1812 خود را به عنوان فرمانده نظامی پاریس منصوب کرد. او با رسیدن به پادگان مرکزی اعلام کرد: «امپراطور مرده است. او در 8 اکتبر در نزدیکی مسکو کشته شد...» سپس دستور فرمانده نظامی پاریس قرائت شد. به فرمانده پادگان که درجه سرهنگی را دریافت کرد، دستور داده شد که بلافاصله نیروهایی را که به او سپرده شده بودند به میدان گریو هدایت کند. لازم بود تالار شهر اشغال شود و همراه با بخشدار بخش سن، اتاق جلسه دولت موقت آماده شود. تحت فرمان امضای ژنرال لشکر Male بود. بنابراین، در یک شب بارانی در 23 اکتبر 1812، یکی از شگفت انگیزترین ماجراهای تاریخ جهان آغاز شد. همه چیز به آرامی پیش رفت. نیروها دوستانه به سمت ماله رفتند. نر تصادفا سوخت ناپلئون برای مدت طولانی نتوانست از چنین گستاخی خلاص شود. به دستور او، ماله به همراه یارانش تیرباران شدند.
در تاریخ روسیه، گریگوری راسپوتین می تواند با خیال راحت جایگاه اولین گستاخ را به خود اختصاص دهد. در این مرد همه صفات لازم تکبر جمع شده است. ماتریونا راسپوتین به یاد می آورد: «تصویر شگفت انگیزی بود وقتی شاهزاده خانم های روسی، کنتس ها، هنرپیشه های مشهور، وزیران قدرتمند و مقامات عالی رتبه از یک دهقان مست خواستگاری کردند. با آنها بدتر از رفتارش با پیاده‌روها و کنیزان رفتار کرد. با کوچکترین تحریکی به فحاشی ترین حالت و با الفاظی که باعث سرخ شدن دامادها می شد به این خانم های اشرافی سرزنش کرد. جسارت او وصف ناپذیر بود.»
گستاخی در حد اعتدال خوب است، اما اگر از روی حرص، حسادت، خشم و میل به مطیع ساختن همه در برابر هوس های خود باشد، توقع احسان از آن بیهوده است. افراد گستاخی مانند راسپوتین برای رسیدن به اهداف خود آماده انجام هر کاری هستند. وقاحت همیشه با خودخواهی دفع می شود. فقط مشکل این نیست که آنها هدف دارند، بلکه ابزاری است که به وسیله آنها به سمت آنها می روند. راسپوتین فقط با شجاعت می توانست به چنین ارتفاعاتی برسد. گستاخی و شجاعت مکمل یکدیگرند، اما اگر شجاعت نشانه بزرگواری است، تکبر در تربیت نشانه ازدواج است. با این حال، تکبر بدون شجاعت وجود ندارد.
وقاحت نسبت به ارزیابی های دنیای اطراف بی تفاوت است. اگر از شورش قدرت شیطانی و تخمیر روح ناشی می شود ، می تواند افراد را شوکه کند نه برای تحقیر آنها ، بلکه صرفاً به دلیل بی توجهی کامل به اهمیت نظر شخص دیگری. ماترنا راسپوتینا می گوید: "بیشتر اوقات، پدرم با دستانش غذا می خورد. او به جز قاشق به سازها عادت نداشت و به همین دلیل آنها را ضروری نمی دانست. گفت: خدا غذا می دهد، چرا آن را بکوبید. وقتی سعی کردم با رعایت تمام قوانین طعم خوب غذا بخورم، او مرا بالا کشید. راسپوتین از قراردادهای سکولار غفلت کرد تا از درباریان بالاتر برود. او این کار را بر اساس فطرت گستاخ خود انجام داد: تف و تف بر روی آداب و رسوم سکولار. او به این فکر نمی کرد که آداب سالن های اشرافی اشراف سن پترزبورگ را بپذیرد. او رفتار خود را طبیعی می دانست و نه تمرد و تکبر.
وقتی رفتار آدمی با مقررات اجتماعی مطابقت ندارد، وقتی مثل بقیه رفتار نمی کند، آن وقت یک حکم متولد می شود: «وحشی است. اقدام تحریک آمیز." در جامعه، همانطور که بی شاو به شوخی گفت، "هر فردی حق دارد نظر خود را داشته باشد، مشروط بر اینکه با نظر ما منطبق باشد." راسپوتین با وقاحت رفتار کرد، یعنی وقتی همه می خندیدند نمی خندید، وقتی دیگران شادی نشان می دادند خوشحال نمی شد. حالت صورتش هرگز با نقاب های زشت اطرافیانش مطابقت نداشت. برای مقاومت در برابر دیکته رفتار غیر سرکشی، استقلال قضاوت، استقلال و شجاعت خاصی لازم است. گستاخی راسپوتین اعتراضی به همنوایی و باتلاق اجبار اجتماعی است. او می خواست خودش باشد، و نه مثل بقیه در کاماریلای دادگاه. چنین ادعاهایی مبنی بر آزادی فردی نمی تواند حسادت را برانگیزد. بیشتر ما می خواهیم مانند راسپوتین به معنای خوب کلمه مغرور باشیم - خودکفا و شجاع. راسپوتین گستاخ، بی حیا و بی ادب نبود. او نمونه بارز وقاحت مثبت بود. تبدیل شدن به یک عزیز سرنوشت، و بنابراین، یک فرد گستاخ مثبت رویای بسیاری از مردم است.
آیا فکر می کنید راسپوتین به خودش اطمینان داشت؟ بی شک. در گستاخی او هیچ ترس و احترامی نسبت به اهمیت دنیای بیرون وجود نداشت. درک این نکته بسیار مهم است که اغلب، تکبر جهشی از اعتماد به نفس، کارایی، قدرت و اراده است. مظاهر گستاخی راسپوتین، پاشیدن به دنیای نیروی قدرتمندی است که در آن خفته است، که نمی خواهد با باتلاق زندگی کنار بیاید. اعتماد به نفس در وجود ترس و اهمیت غیر ممکن است. از نظر ظاهری، تکبر و اعتماد به نفس بسیار شبیه به هم هستند، اما اگر اعتماد به نفس و مردم را دوست دارد، پس اعتماد راسپوتین نمی‌تواند عاشق گروهی از رشوه‌گیران، آویزان‌ها و متفکران باشد. «یک کلمه از راسپوتین برای مقامات کافی بود تا دستورات عالی یا امتیازات دیگر را دریافت کنند. بنابراین، همه به دنبال حمایت او بودند، - آرون سیمانوویچ نوشت. - قرار ملاقات هایی که برای آنها خدمت طولانی مدت لازم بود، توسط راسپوتین در چند ساعت انجام شد. او موقعیت هایی را به افرادی تحویل داد که قبلاً هرگز جرات دیدن آنها را نداشتند. او معجزه گر توانا و در عین حال قابل دسترس تر و قابل اعتمادتر از هر شخص یا ژنرال بلندپایه ای بود. هیچ یک از افراد مورد علاقه تزار در روسیه به اندازه او به قدرتی دست نیافته است.
گستاخی مثبت راسپوتین مبتنی بر اعتماد به نفس قدرتمند بود، اما خیرخواهی نسبت به دسته سلطنتی کلاهبرداران ایجاد نکرد. درباریان حسادت می‌کردند که یک دهقان ساده و بی‌رشته سرپرستی پادشاه را برعهده دارد. در واقع، مردی با استعداد غیرمعمول، با قدرت اراده قدرتمند و گستاخی مثبت خود، از فرمانروای ضعیف و بی ارزش قسمت ششم زمین با نام کوتاه «روس» حمایت کرد.
درباریان از گستاخی راسپوتین آزرده شدند، زیرا به آنها داده نشد و نشان دادن این کیفیت وحشتناک بود، فرصت طلبی مانع شد. راسپوتین در هر فردی زندگی می کند، اما همه نمی توانند او را در طبیعت رها کنند. گستاخی راسپوتین فرافکنی راسپوتین درونی ما به دنیای بیرون است. اما ما راسپوتین خود را در زنجیر نگه می‌داریم و اکنون او در قالب محکومیت‌های ما از آنجا بیرون می‌رود. یعنی گستاخی درونی خود را نمی شناسیم، آن را رد می کنیم و حتی به خودمان هم به وجودش اعتراف نمی کنیم. اما به محض اینکه استکبار را از بیرون دیدیم - همین بود، ماشه کار کرد، استکبار بومی خود را شناختیم و به محکوم کردن و سرزنش آن پرداختیم.
چرا وقتی طوطی گریه می کند از گستاخی آزرده نمی شویم: «احمق! کرتین!؟ و چرا از رفتار سرکش میمونی که در باغ وحش به ما آب دهان انداخت ناراحت نیستیم؟ اینجا داریم در خیابان راه می‌رویم، و می‌بینیم که یک آدم کثیف مست در یک گودال افتاده است. سرش را بالا می‌گیرد و می‌گوید: عجب. چرا به او نمی گوییم: «وحشی»؟ زیرا راسپوتین درونی ما آنها را برابر خود نمی بیند، شبیه او را نمی گیرد. بنابراین، اگر می خواهید به هیچ وجه در برابر تکبر واکنش نشان ندهید، باید راسپوتین درونی خود را خفه کنید یا به او قرص خواب بدهید. در این شرایط، شما در برابر توهین به یک فرد گستاخ، مانند طوطی، میمون یا ادم ادم مست در گودال، واکنش نشان خواهید داد. در یک بیمارستان روانپزشکی، دکتر در حالی که می چرخد، شیطنت ها و پرش های بیماران را می بیند، فریادهای توهین آمیز وقیحانه ای را به هزینه خود می شنود. او بی تفاوت از کنارش می گذرد و به پرستار دیکته می کند: "ایوانف - ایمیزین، پتروف - نیالامید، سیدوروا - سیبازون." شما نیز می‌توانید به جای عصبانیت، به صدای خشمگین تراموا با این جمله واکنش نشان دهید: «پس، پس. دوز روزانه برم، ریشه سنبل الطیب و چای گیاهی خار مریم. قبل از غذا، سه بار در روز. دو هفته دیگر همزمان در این تراموا همدیگر را خواهیم دید.» آیا می توانید تصور کنید که چهره گستاخ چگونه دراز می شود؟ بسیار شبیه در این داستان.
یکی از پروازها کنسل شده است و همه مسافران این پرواز با صبر و حوصله در صف ایستاده اند تا نماینده جذاب شرکت به پرواز بعدی مناسب برای آنها منتقل شود. و ناگهان در حالی که دیگران را دور می کند، یک مرد مغرور می آید و می گوید که باید بلیط فلان پرواز را بازنویسی کند. خب دختره مودبانه بهش میگه تا میگن اینقدر مهربون باشه که مثل بقیه تو صف بایسته. که نوع گستاخ به معنای واقعی کلمه به او خش خش کرد: "می دانی من کی هستم!" دختر آرام میکروفون را می گیرد و به تمام ترمینال اعلام می کند: «خانم ها و آقایان! مرد نزدیک پیشخوان هشتم به کمک نیاز دارد. آیا کسی می تواند هویت خود را شناسایی کند. یادش رفته کیست!!! صف با خنده سقوط کرد و نوع تازی فقط می توانست بگوید "من تو را داشتم ..." که موجود ناز بدون تغییر حالت چهره اش گفت: "بسیار متاسفم، اما برای این شما نیز خواهید داشت." صف کشیدن!!!”
هنگامی که در پاسخ یک فریاد گستاخانه و سکوت می شنویم، چیزهای ناخوشایند زیادی در مورد خود یاد می گیریم. هر از گاهی مفید است که راسپوتین افسرده خود را به شکل اعتماد به نفس پیاده روی کند. اینگونه است که ما جنبه پنهان شخصیت خود را آشکار می کنیم. وقتی با یک فرد گستاخ ملاقات می کنیم، یاد می گیریم که خودمان را بهتر درک کنیم و متوجه می شویم که چگونه خودمان باشیم. گستاخی دیگران به رشد شخصی ما کمک می کند.
برخلاف گستاخی راسپوتین، گستاخ معمولی معمولی ضعیف است. او سعی می کند ضعف خود را جبران کند، آن را با تحقیر دیگران ثابت کند. کمبود هوش با زیاده روی در غرور جبران می شود. گستاخی با میل خود حمله می کند که دفاع ضعیف باشد. گاهی اوقات برای تغییر مسیر دعوا کمی غرور لازم است. مصونیت از مجازات، گستاخی را به سمت بی ادبی سوق می دهد. یک فرد با اعتماد به نفس چیزی را ثابت نمی کند، بهانه تراشی نمی کند و عصبانی نمی شود. او خود را دوست دارد و از خود قدردانی می کند و در هماهنگی با دنیای بیرون زندگی می کند. با مردم مهربانانه و مهربانانه رفتار می کند. راسپوتین با مردم عادی رفتار مطلوبی داشت. آپارتمان راسپوتین همیشه پر از متنوع ترین افراد بود. خیلی ها مثل اینکه در خانه بودند به اینجا آمدند - آنها مقداری غذا آوردند و در اتاق غذاخوری چای نوشیدند، جایی که سماور عظیمی با آب جوش در هر زمان در خدمت مهمانان بود. امکان آمدن به اینجا بدون غذا وجود داشت. برای کسانی که به قول خودشان دست خالی آمده بودند، همیشه یک خوراکی ساده روی میز تهیه می شد. اغلب - سیب زمینی آب پز، کلم ترشو نان سیاه، هم تازه و هم به شکل کراکر. به عبارت دیگر، تکبر گزینشی است. به جدایی - گستاخی، به مردم عادی - افتخار و احترام. راسپوتین هم همینطور. وقاحت به گفته راسپوتین جهان را هماهنگ می کند. گستاخی با احترام در برابر عشق و قدرت و احترام سر خم می کند و در برابر ضعف و ترس شانه راست می کند.
اغلب، تکبر به مشتق ترس تبدیل می شود. ضعیف از دست دادن یکی از عزیزان، یک شغل، برخی از مزایا می ترسد. علاج خوف برای او تکبر است. جنایتکاران وقتی به دست «آبشش‌ها» می‌روند، از ترس گستاخ می‌شوند و برای اینکه ترس چسبناک خود را پنهان کنند، فریاد می‌زنند: «گرگ‌های شرم‌آور. پلیس های بیچاره." همیشه وقتی این ترس را پشت سر گستاخی می بینیم احساس وهمناکی می کنیم. این وحشتناک است، زیرا ما ترس پنهان خود را در رفتار نامناسب افراد گستاخ تشخیص می دهیم. این یک حالت بسیار ناخوشایند برای نفس ما است.
در مقیاس "جسارت - فروتنی" این سوال همیشه حل می شود - چقدر یک فرد به دیگران احترام می گذارد. اگر مقدر نیست که از حیا بمیری، پس تکبر وجهه آشکار در توست. ناراحت نباش در دنیای خودپرستی غالب، تکبر در حد اعتدال - کیفیت مثبت. بیشتر مردم کلیشه‌هایی را شکل داده‌اند: وقاحت به سرعت چیزی را می‌گیرد که فروتنی وقت آن را نداشت. افراط در حیا، تجاوز به خود است. وقاحت بیش از حد توهین به دیگران است; گستاخ برهنه است و متواضع رازدار. آناتول فرانس گفت: همه چیز را باید در حد اعتدال انجام داد، حتی در حیا. تکبر بی‌اندازه مشکلات و مشکلات را به خود جلب می‌کند.
جامعه هر گونه تلاش برای استقلال را گستاخی می نامد. تصور کنید که استکبار مرده است. همه مردم یک زندگی سفت و سخت و منظم دارند. هیچکس تحریک کننده نیست انیشتین در یک بار محلی آبجو می‌نوشد، لومونوسوف در پوموری ماهی می‌گیرد، سووروف دختران رعیت را به انبار علوفه هدایت می‌کند، نیوتن درختان سیب می‌کارد و سالوادور دالی در مدرسه‌ای محلی به آموزش طراحی می‌پردازد. همه چیز ساکت و مناسب است. هیچ کس برجسته نیست. پیشرفت تکنولوژی متوقف شده است. جهان به گونه ای تنظیم شده است که اگر توسعه نباشد، انحطاط شروع شود، اگر پیشرفت نباشد، پسرفت آغاز شود. جهان در سکون یخ می زند. او که به عذاب خود پی می برد، دستانش را به نشانه دعا به سوی آسمان دراز می کند و فریاد می زند: «بیا! بیا ای وقاحت جانبخش!»
پتر کووالف
) در آخرین کار در مجله درگیری های مداوم با مدیر سرویس عکس وجود داشت. او می‌گوید: «نمی‌توان در برخورد با فردی که هیچ کاری در محل کارش انجام نمی‌دهد و در خونش است که روی هر چیزی که با آن برخورد می‌کند، گل بریزد، بدون اینکه بر گلوی عقیده‌اش هجوم بردارد، هیچ راهبردی ایجاد کرد.» مطمئن است
سوتا به یاد می آورد که رئیس "سخت" اولاً صدای بسیار بلندی داشت و ثانیاً به صحبت کردن علاقه زیادی داشت - فریاد زدن و رسیدن به او غیرممکن بود. او می‌گوید: «من مجبور بودم صحبت‌ها را خاموش کنم و از عصبانیت بنفش در آمدم. شما فقط باید چنین افرادی را نادیده بگیرید و وانمود کنید که به موسیقی گوش می‌دهید. با اشاره به شرایط اضطراری.» سوتا هرگز نتوانست با رئیس متخاصم کنار بیاید: در نتیجه درگیری با او ، او اخراج شد.
برای کسانی که نمی خواهند شغل خود را به خاطر همکاران «سخت» از دست بدهند، Timesonline 10 نکته رفتاری را ارائه می دهد که می تواند به شما کمک کند نه تنها با یک فرد دشوار کنار بیایید، بلکه نگرش خود را نسبت به او از نظر درونی نیز تغییر دهید.
1. عمیق تر نگاه کنید
مت براون، مدیر شرکت مشاوره YSC می گوید: "مردم عمدا سر کار نمی آیند تا کار خود را تا حد امکان بد انجام دهند و زندگی شما را خراب کنند." "شما باید سعی کنید ریشه مشکل را درک کنید. برای درک اینکه چه چیزی یک فرد را به حرکت در می آورد، انگیزه های او چیست، چرا او در حال حاضر در بهترین حالت خود نیست."
2. طرز فکر خود را تغییر دهید
اگر وارد یک مکالمه شوید و طرف مقابل را فردی دشوار تصور کنید، بلافاصله حالت تدافعی به خود می گیرید که می تواند بین شما تنش ایجاد کند و این کمکی به علت نمی کند. می گوید: زاویه دید خود را تغییر دهید مدیر عاملشرکت الهام بخش بالقوه Marielena Sabatier. "شاید این شخص اصلاً سخت نباشد، اما به سادگی شبیه شما نیست."
3. اعمال خود را تغییر دهید
گرت انگليش، مشاور ارشد OPP، مي گويد: «وقتي با همكاران مشكل دار سروكار داريم، با تمركز بر فهم آنچه از ما نياز دارند، فهم آنها آسان تر است.» با اين حال، نتيجه اين است كه آنها مشكل شما هستند. ، و اگر می خواهید آن را حل کنید، بیشتر روش موثرانجام این کار مسئولیت تغییر است. اغلب راه حل این است که ابتدا چیزی را در مورد رفتار خود تغییر دهید."
4. حل مشکل را به تعویق نیندازید
هر چه مدت زمان بیشتری از یک مشکل چشم پوشی کنید، مشکل حل نشدنی تر می شود. اغلب یک مکالمه ساده می تواند برای حل مشکل در محل کافی باشد. براون می‌گوید: «اگر با کسی که کنترل را در دست دارد درگیری دارید، فقط باید به ته آن برسید.
5. در سطح آنها ارتباط برقرار کنید
اکثر مردم به یک موقعیت دشوار با الگوهای ارتباطی معمول خود واکنش نشان می دهند و فقط درجه را تشدید می کنند. انگلیسی می گوید: «بهتر است سعی کنید تفاوت سبک ارتباطی خود را با آنها تشخیص دهید و سعی کنید آن را مطابق با آن تطبیق دهید.
6. اگر خبر بدی برای گفتن دارید، برای بدترین ها آماده شوید.
گفتن خبر بد به یک فرد دشوار همیشه یک تجربه ناخوشایند است. با این حال، منفی اثرات جانبیرا می توان با کمک صراحت در اعمال آنها صاف کرد. شما باید تمام بخش احساسی را حذف کنید و روی چیز اصلی تمرکز کنید.
7. به رفتار بد پاداش ندهید
از حل مشکلات دیگران دست بردارید، وگرنه مجبور خواهید شد این کار را بارها و بارها انجام دهید. و اجازه ندهید که توسط افرادی که از این طریق سعی در جلب توجه دارند، به مشاجره کشیده شوید. حتی اگر در این مبارزه پیروز شوید، نبرد را باخته اید.
8. ثابت و شفاف باشید
اگر مشکل در رفتار فرد است، بگویید چه چیزی باید در آن تغییر کند. اگر همکار به رفتار بد خود ادامه داد، مستقیماً و بلافاصله این را بگویید - منتظر مخاطب رسمی بعدی نباشید.
9. روی اهداف تمرکز کنید نه روش ها
هنگامی که بحث شروع به چرخیدن حول راه های انجام کاری می کند، به جای آنچه که باید انجام شود، ممکن است مشکلات ایجاد شود. شما باید ایده روشنی از آنچه می خواهید به دست آورید داشته باشید. روی هدف مکالمه تمرکز کنید، نه اینکه همه چیز را مطابق میل خود انجام دهید.
10. بعضی چیزها را نمی توان اصلاح کرد.
ویلیامز می‌گوید: «شاید فرد به این دلیل رفتار می‌کند که سازمان مناسب او نیست. در برخی موقعیت‌ها، برای مثال، وقتی صحبت از پرخاشگری می‌شود، عملاً هیچ راهی برای مقاومت در برابر یک فرد «مشکل» وجود ندارد. و در اینجا فقط یک راه حل می تواند وجود داشته باشد - ترک خود یا (اگر در صلاحیت شماست) همکار "سخت" خود را اخراج کنید.
عاشق شدن!
با این حال، دستیار ویرایشگر عکس اولگا یک راه آخر (و فوق العاده) برای کنار آمدن با یک همکار دشوار دارد. او می گوید: "اگر برقراری ارتباط با شخصی دشوار است، من عاشق او می شوم، انجام این کار اصلا دشوار نیست، زیرا همه ویژگی های خوب و بد دارند." او فوق‌العاده و شگفت‌انگیز است. سختی‌ها سختی نیستند، بلکه شادی‌ها هستند :) هر لحظه ارتباط باعث لذت و شادی می‌شود و وقتی مردم می‌بینند چه خوشبختی برای شما به ارمغان می‌آورند، به سمت بهتر شدن تغییر می‌کنند!»
لایه بندی دور فرم
مرسوم است که تکبر را رفتاری غیر تشریفاتی و بیش از حد قاطعانه می نامند، زمانی که شخص بدون توجه به دیگران برای رسیدن به اهداف خود جلو می رود. گاهی اوقات غرور نتایج مثبتی به همراه دارد و به دستیابی به انواع موفقیت در زندگی کمک می کند. جای تعجب نیست، شاید یک ضرب المثل وجود دارد: "گستاخی شادی دوم است." اما در اینجا، بلکه غرور به معنای آنقدر گستاخی و گستاخی نیست، بلکه به معنای شجاعت و قاطعیت در رسیدن به اهداف تعیین شده است. بسیاری از افراد ناامن حتی به افراد گستاخ حسادت می کنند و گستاخی آنها را با ناامنی آنها مقایسه می کنند. افراد ناایمن بر خلاف افراد گستاخ با اعتماد به نفس، نمی دانند چگونه پیش بروند، از درگیری می ترسند و در موقعیت های سخت گم می شوند. اما، همانطور که می گویند، همه چیز در حد اعتدال خوب است، بنابراین تکبر بیش از حد نیز نامطلوب است، مانند شک به خود، زیرا مملو از آن است. مشکلات بزرگدر روابط با دیگران علاوه بر این، تکبر، در بیشتر موارد، فقط نقابی است که برای پنهان کردن شک و تردید به خود می زنیم. بنابراین، تکبر و خودباوری دو روی یک سکه هستند. بیایید سعی کنیم این موضوع را با جزئیات بیشتری درک کنیم.بیایید یک موقعیت را به عنوان مثال در نظر بگیریم. زنی برای خرید مواد غذایی به بازار آمد و می خواست سیب بخرد. با رفتن به پیشخوان، بدون اینکه بخواهد، نه همه سیب‌ها را پشت سر هم، بلکه آن‌هایی را که زیباتر و بزرگ‌تر بودند روی ترازو گذاشت، اما فروشنده‌ای عصبانی با بی‌رحمی جلوی او را گرفت و همه سیب‌ها را به عقب ریخت و اعلام کرد که او به کسی اجازه نداد بهترین میوه ها را انتخاب کند و به طور کلی این سلف سرویس نیست. در نتیجه درگیری پیش آمد که در آن مشتری فروشنده خانم را به بی ادبی و وقاحت متهم کرد و برای خرید سیب از جای دیگری رفت.
چرا این اتفاق افتاد؟ آیا خریدار واقعاً این حق اخلاقی را داشت که از رفتار خانم فروشنده عصبانی شود و او را به گستاخی متهم کند؟ و به طور کلی، چه کسی واقعاً گستاخانه تر رفتار کرد - یک فروشنده یا یک مشتری؟
در زندگی موقعیت های مشابه زیادی وجود دارد و دلیل اصلی آنها این است که افراد قبل از هر چیز به فکر منفعت خود، به ارضای نیازهای خود هستند و حتی سعی نمی کنند از نظر ذهنی خود را به جای حریف خود قرار دهند. بدون شک اگر فکرش را بکنید، هرکس حقیقت خودش را دارد و هرکسی آزاد است که برای آن بجنگد. اما کل شکار این است که وقتی هر دو طرف درگیری شروع به دفاع از بی گناهی خود می کنند و نمی خواهند به وضعیت بی طرفانه و عینی نگاه کنند، در این صورت چنین درگیری عملاً غیرقابل حل است.
چرا خانم فروشنده با بی ادبی مشتری را رد کرد؟ چون او یک دلقک گستاخ است؟ یا شاید به این دلیل که اگر هرکسی شروع به انتخاب کالای بهتر برای خود کند، دیگر امکان فروش بقیه کالا با همان قیمت وجود نخواهد داشت و در نتیجه، فروشنده ضرر می کند؟ بنابراین، برای اینکه هنگام ارزیابی رفتار افراد، عینیت خود را از دست ندهید، اول از همه باید سعی کنید بفهمید که شخص چه کاری انجام داده است، بلکه چرا این کار را انجام داده است، یعنی چه انگیزه هایی اعمال او را هدایت می کند. علاوه بر این، مطلوب است که هر موقعیتی را به صورت سرد، بی طرفانه و بدون تعصب ارزیابی کنیم - از نقطه نظر منطق و نه تحت تأثیر احساسات خشونت آمیز.
بیایید دوباره وضعیت فوق را تحلیل کنیم. بله، شاید خانم فروشنده کمی زیاده روی کرده و مشتری را آزرده خاطر کرده است. دلیل سطحی که باعث شده خانم فروشنده رفتاری متکبرانه و خشن داشته باشد، عدم تمایل به اغماض مشتری است. اما دلیل عمیق تری وجود دارد که مبتنی بر ترس و شک به خود است. زن فروشنده در اعماق روح خود مطمئن نبود که اگر همه بهترین سیب ها را برای خود انتخاب کنند می تواند کالاهای خود را بفروشد و به سادگی می ترسید که ضرر کند. و اگر خریدار متوجه شود که هیچ چیز شخصی در رفتار فروشنده وجود ندارد، دلیلی برای رنجش کمتر خواهد بود. بخشیدن ترس و شک و تردید یک فرد همیشه راحت تر از تکبر است.
وقتی کسی با ما متکبرانه رفتار می کند، همیشه غرور ما را جریحه دار می کند، زیرا یک فرد متکبر با برخوردی که با ما دارد، مثلاً نشان می دهد که از ما قوی تر است، به نوعی از ما برتر است. بنابراین، واکنش ما به گستاخی اغلب کاملاً خشن است. برای اینکه ثابت کنیم ما هم چیزی از خودمان هستیم، تمام تلاشمان را می کنیم که با فرد گستاخ استدلال کنیم، او را به جای او بگذاریم. و از آن لحظه عقل سلیم و خونسردی ما را رها می کند و ما درگیر مبارزه بی معنی غرور می شویم. با این حال، اگر ما این خرد را داشته باشیم که بفهمیم کسی که با ما گستاخانه رفتار می کند فقط به این دلیل عمل می کند که در واقع ضعیف، ترسیده و از خودش مطمئن نیست، واکنش بیرونی ما به آنچه اتفاق می افتد کاملاً متفاوت خواهد بود.
جسارت همیشه نشانگر شجاعت و استقامت نیست. اغلب اوقات، رفتار گستاخانه به نظر می رسد که یک واکنش دفاعی ماهرانه یک فرد ناامن نیست. دلایل زیادی برای رفتار متکبرانه وجود دارد، از میل پیش پا افتاده برای محافظت از خود در برابر مشکلات گرفته تا تمایل به اثبات اهمیت خود به خود و دیگران. و هر چه انسان ضعیفتر و ناامنتر باشد در مواقع بحرانی گستاخانه تر رفتار می کند و واداشتن او به چنین رفتاری چیزی جز جریحه دار شدن، غرور بیمار و بدگمانی نیست. حقارت خود. افرادی که عادت به این رفتار دارند را می توان گستاخ ناایمن نامید.
افرادی که اعتماد به نفس پایینی دارند و از احساس بی‌اهمیت شدید خود رنج می‌برند، اغلب سعی می‌کنند ناامنی‌های خود را به عنوان تکبر و تکبر پنهان کنند. و مخصوصاً وقتی می بینند که دشمن از آنها ضعیفتر است و از مصونیت خود مطمئن می شوند، گستاخ می شوند. بنابراین، آنها غرور خود را سرگرم می کنند و تغذیه می کنند.
اما گستاخی و گستاخی همیشه به افراد گستاخ ناامن کمک نمی‌کند تا خودشان را به قیمت از دست دادن دیگران نشان دهند. وقتی دو نفر به همان اندازه مغرور شروع به سر و سامان دادن به مسائل می کنند، شبیه دو خروس جنگنده به نظر می رسند که به جای گوش دادن به عقل سلیم و دادن کوچکترین امتیازات متقابل، آماده هستند به یکدیگر نوک بزنند یا نوک بزنند. وقتی یک فرد گستاخ ناامن به یک شخص واقعاً قوی و عاقل قلدری و توهین می کند، مانند یک مسکای کوچک و شرور می شود که با پشتکار به فیلی که آرام راه می رود پارس می کند.
شاید وضعیت درگیری بین خانم فروشنده و مشتری که اینجا آوردیم با آشکارترین مصداق وقاحت فاصله زیادی دارد. گستاخی در بسیاری از موقعیت های بسیار رایج زندگی خود را بسیار واضح تر و واضح تر نشان می دهد - در مبارزه برای قدرت، در تقسیم اموال، در توزیع مزایا و وظایف و غیره. احتمالاً هر یک از ما موقعیت هایی را در زندگی داشته ایم که یا قربانی افراد گستاخ شدند یا خودشان نسبت به افراد دیگر متکبرانه و متکبرانه رفتار کردند. و اگر چنین موقعیت هایی اغلب برای ما اتفاق می افتد، پس این گواه روشنی است که خود ما ناخودآگاه به آنها برخورد می کنیم، به این معنی که با عزت نفس و اعتماد به نفس مشکل داریم.
وقتی انسان خود را به بهای ضعیفان نشان می دهد و در برابر قوی ها غر می زند، این اولین نشانه عدم اعتماد به نفس و ضعف روحیه اوست. یک شخص واقعاً قوی و با اعتماد به نفس هرگز به یک دروغگو لگد نمی زند، خود را در مقابل قوی ترها تحقیر نمی کند و همیشه می داند چگونه از خود دفاع کند، اما در عین حال از قدرت خود دلیلی برای لاف زدن نمی کند. و همچنین بسیار قابل توجه است: یک فرد قوی تنها زمانی قدرت خود را نشان می دهد که موقعیت آن را ایجاب کند و در هر گوشه ای با چیزهای بی اهمیت، رسوایی و اثبات ادعای خود مبادله نمی کند. قدرت واقعی همیشه با خرد و مهربانی همراه است. خیر همیشه بد را شکست می دهد، زیرا عاقل تر، باهوش تر و دوراندیش تر است. میل به بدی با فطرت انسان منافات دارد و هرگز به خیری منتهی نمی شود و از این رو حکیمان واقعی هرگز راه شر را در پیش نمی گیرند و متوجه می شوند که این راه به جایی نمی رسد. مخالفت با هر گستاخی و بی ادبی همیشه وجود خواهد داشت و آن وقت شخص گستاخ شبیه قوچی می شود که می خواهد با شاخ دیوار را بشکند.
در این مقاله ما هدف خود را سرزنش یا انتقاد از کسی قرار نمی دهیم. ما فقط سعی می کنیم ماهیت استکبار را بفهمیم تا بفهمیم چه چیزی مستکبران را به حرکت در می آورد و رفتار گستاخانه می تواند به چه عواقبی منجر شود. تجزیه و تحلیل مجموعه موقعیت های مختلف، می توانید بیش از یک بار متقاعد شوید که غرور به هیچ وجه مترادف قدرت، شجاعت و اراده نیست. بلکه برعکس. آدم گستاخ ناامن، دائماً از تکبر به سمت ناامنی می شتابد و هر چه دیگران را تحقیر کند، در نهایت بر اساس قانون بومرنگ، خود در معرض تحقیر قرار می گیرد. بنابراین، مطلوب است که تکبر را در خود به همان اندازه که ناامنی فعالانه ریشه کن کنید. وقتی یکپارچگی درونی به دست می آوریم و اعتماد به نفس پیدا می کنیم، دیگر مغرور بودن برای ما منطقی نیست.
برخورد با افراد گستاخ همیشه ناخوشایند است. و برای اینکه رنجش و منفی نگری را در خود انباشته نکنیم، باید یاد بگیریم که انگیزه های عمیق رفتار انسان را ببینیم و تحلیل کنیم. و برای درک بهتر شخص دیگری، به کوچکترین چیز نیاز دارید: از نظر ذهنی خود را به جای او تصور کنید. و وقتی در پشت نقاب گستاخی و گستاخی، شک و تردید معمولی به خود می‌بینیم، به جای عصبانیت و کینه، می‌توانیم نسبت به فرد خاطی احساس ترحم و همدردی کنیم. عصبانی شدن از افراد گستاخ بیهوده است، فقط می توان برای آنها متاسف شد، زیرا آنها از یکپارچگی درونی محروم هستند و عزت نفس پایینو به همین دلیل دائماً مجبور به بالا بردن آن به هزینه دیگران می شود. اگر هر بار که با تکبر مواجه می شویم، خشم، کینه و عصبانیت را تجربه می کنیم، اگر عادت داریم که بی ادبی را با گستاخی پاسخ دهیم، خودمان هم از کسانی که با ما بی ادبی می کنند و به ما توهین می کنند، دور نیستیم و به همین دلیل وارد طنین می شویم. آنها آیا می توانید یک فیل با احترام را تصور کنید که از مسکا رنجیده و عصبانی شده باشد؟
بسیاری از مشکلات روانی و انحرافات رفتاری ما، از جمله تکبر و شک به خود، نتیجه مستقیم عزت نفس پایین و ترس رحمی از حل و فصل نفس ماست. مسئله این است که نفس ما (تصویر ما، نقابی که برای دیگران می زنیم) بسیار متغیر و آسیب پذیر است و به همین دلیل دائماً به نقاط حمایتی نیاز دارد که سعی می کنیم به کمک خودتأیید و تمجید از خود به دست آوریم. و برای اینکه ایگوی متورم ما برای ما مشکل ایجاد نکند، باید آن را تحت کنترل "من" واقعی خود بگیریم. ما باید به درستی اولویت بندی کنیم و درک کنیم که "من" واقعی ما بسیار مهمتر از من است. فقط آگاهی از واقعیت و اهمیت «من» خودمان می‌تواند به ما کمک کند تا خودمان را همانطور که هستیم دوست داشته باشیم و بپذیریم، اعتماد به نفس به دست آوریم و از شکاف درونی خلاص شویم، که خود را در هجوم دردناک از غرور به حقارت نشان می‌دهد. "من" واقعی ما، نابود ناپذیر و غیرقابل تقسیم است و با درک این موضوع، به حالت آرامش نزدیک می شویم. اما حتی اگر در حین کار روی خودمان به آرامش کامل دست یابیم، عشق واقعی به خود و پذیرش بی قید و شرط خود، قطعا به ما کمک می کند تا بر همه ترس ها و عقده های خود غلبه کنیم و اعتماد به نفس واقعی به دست آوریم! لایه بندی دور فرم
به صحبت های آنها توجه کنید.استراق سمع نکنید، اما وقتی با شما یا اطرافیانتان صحبت می کنند، با دقت گوش دهید. آیا آنها فقط در مورد خودشان صحبت می کنند؟ آیا وقتی دیگر در مرکز توجه قرار نگیرند عصبانی یا آزرده می شوند؟ اینها نشانه های کاملاً جدی تکبر هستند.
دیدگاه آنها نسبت به جهان را به چالش بکشید.پرخاشگر نباشید - فقط شکاک و کنجکاو باشید. اگر آنها را ناراحت می کند، سعی کنید قدرت خشم آنها را بسنجید. اگر حداقل باشد، آنها فقط روز بدی را سپری کرده اند. اما اگر خشمگین باشند، احساس می‌کنند که شما «دنیای کوچک ایده‌آل» آنها را زیر سؤال می‌برید. یعنى وجود چنین استکبارى و تکبر را تعیین مى کند.
ارزش دوستی آنها را دریابید.نیازی نیست دماغ خود را در امور دیگران یا شایعات بچسبانید، اما اگر یک روز با کسی دوست جدایی ناپذیر باشند و روز دیگر از همدیگر متنفر باشند، این نشانه آن است که قبل از اولین مشکل دوستان زیادی دارند. همچنین نشانه تکبر و تکبر است، زیرا دوستی خوب برای کسی که به خود دوخته است دشوار است. افراد متکبر نیاز به ظاهر خوب دارند و یک راه موثر برای رسیدن به این امر خودکفایی است. یک دوست خوب همیشه موظف به کمک است، بنابراین آنها فکر یک دوستی قابل اعتماد را تحمل نمی کنند.
با کسانی که شبیه آنها نیستند چگونه رفتار می کنند؟به عبارت دیگر، آنها چگونه با افراد دارای پیشینه، پیشینه فرهنگی یا کسانی که دنیا را متفاوت می بینند، رفتار می کنند؟ اگر اساساً نگرش منفی باشد، آنها یا نسبت به دیگران بی‌تفاوت هستند، یا تمایل دارند از کسانی که با دنیای توهم‌آمیزشان که منحصراً معطوف به آنها است، مخالفت می‌کنند. این را می توان با تعیین کرد به طور کلیشخصیت آنها و افرادی که با آنها تعامل دارند.
ماهیت شخصیت آنها چیست؟به نحوه رفتار، صحبت و استفاده از موقعیت اجتماعی خود توجه کنید. آیا آنها «خنکی» به معنای پذیرفته شده آن را دارند؟ شاید آنها پرحرف هستند؟ آیا آنها طوری رفتار می کنند که انگار همه چیز دارند یا مثل "بازیکنی که هیچ شانسی برای برنده شدن ندارد؟" آیا آنها در مورد تصویر خود بسیار نگران هستند؟
کسانی که، چقدر شما را ذکر کنید میدونی، من هم دوست دارم.نه برای شروع یک درگیری، بلکه برای ارزیابی رقبا، تحریک کننده ها و دشمنی های خود. اگر انتقاد آنها موجه و معتدل باشد، به احتمال زیاد نمی توان آنها را گستاخ خواند. اگر آنها فوراً سختگیری در قضاوت نشان دادند، با خیال راحت آنها را به عنوان یک نوع متکبر طبقه بندی کنید.
از اطراف بپرسید تا بفهمید آنها در مورد شما چه می گویند.اگر چیزهای بدی در مورد خود می شنوید، شاید آنها شما را دوست نداشته باشند. اگر آنها در چهره شما لبخند می زنند اما پشت سر شما چیزهای زننده ای می گویند که انگار سرگرمی مورد علاقه آنهاست، احتمالاً مشکل غرور دارند.
پاسخگو باشیدافراد گستاخ را به شدت مورد قضاوت قرار ندهید، در غیر این صورت در معرض این خطر قرار می گیرید که مانند آنها دیدگاه های منفی نسبت به دنیا داشته باشید. افراد متکبر اغلب سعی می کنند ضعف ها و ترس های خود را پنهان کنند. بیشتر نیاز به ارائه قوی و غیرقابل انکار خود از درد عمیق ناشی می شود. بدیهی است که شما نیز نباید تسلیم تضمین برتری آنها نسبت به خود شوید. اصولی و جدا باش. اما شما می توانید ارتباط برقرار کنید و خیر خالصانه را در آنها ببینید، فضایل واقعی را تحسین کنید، نه استعدادهای خیالی. گاهی اوقات، اگر از ناهمواری ها عبور کنید، می توانید آن شخص را آزاد کنید و بگذارید خودش باشد، نه این که با خشونت جلوی خودش را بگیرید.
ارتباط دلپذیر و مؤثر عبارت است از رعایت حس درایت، آداب خوب تربیتی و گفتار فرهنگی طرف مقابل.
با این حال، در زندگی روزمره اغلب با افراد بی تدبیر و گستاخی روبرو می شوید که سؤالات نامناسبی می پرسند و منجر به احساسات منفی می شوند.
اما راه های روانشناختی مختلفی نیز برای محافظت در برابر چنین شخصیت هایی وجود دارد. بیایید این روش ها را در نظر بگیریم.
بی تدبیری نمود آشکاری از بدوی بودن طبیعت است.
لئونید پوچیوالوف
آدم بی تدبیر غیرعادی است رفتار خوبارتباط و درایت او همچنین هیچ هنجارهای نجابت پذیرفته شده توسط جامعه را رعایت نمی کند.
تکبر چنین فردی در موارد زیر نمایان می شود:
اغلب واکنش به یک سوال ناراحت کننده با خجالت و پرخاشگری بیان می شود و این دقیقاً همان چیزی است که یک فرد بی تدبیر به آن دست می یابد. در این لحظه، شی غیر تشریفاتی گستاخ لذت می برد و از آزاد شدن انرژی طرف مقابل خود تغذیه می کند.
چنین عباراتی وجود دارد: "گستاخی دومین خوشبختی است" و "گستاخی نام میانی است". اما باید توجه داشت که این دلالت بر هدفمندی، قاطعیت و پشتکار فرد دارد، نه تکبر و خودخواهی.
گستاخ اجازه نخواهد گرفت و به نظرات دیگران گوش می دهد، زیرا او فقط دید خود را از موقعیت دارد. افراد متکبر احساسات و تجربیات دیگران را در نظر نمی گیرند. رفتارهای غیر تشریفاتی و گستاخانه را به عنوان وسیله ای برای تایید خود در جامعه انتخاب می کنند.
موارد زیر وجود دارد قوانین رفتار با افراد متکبر:
با عدم تمایل مطلق به پاسخ و واکنش به سؤالات و عبارات ناخوشایند، باید در مورد عجله یا تاخیر برای کسب و کار شخصی دروغ گفت.
همچنین چنین گزینه استراتژیک رفتاری با یک فرد بی تدبیر وجود دارد که چگونه با درخواست از او در مورد صحبت نکردن و عدم نزدیک شدن به سوالات و اطلاعات مختلف دیگر او را از خود دور نگه دارید. این درخواست را می توان به طور مرتب تکرار کرد و عدم تمایل به برقراری ارتباط را با لحنی بی تدبیر و تحریک آمیز یادآوری کرد.
روانشناسان مدرن تشخیص می دهند تاکتیک های دفاعی زیر رفتار با افراد گستاخ و متکبر:
اغلب یک موضوع گستاخ آنقدر بی تدبیر است که می خواهد در پاسخ به او بی ادب باشد یا به او توهین کند. با این حال، شما نباید این کار را انجام دهید، زیرا او متوجه می شود که به هدف خود رسیده است. لازم است تا حد امکان خود را جمع و جور کنید و به سطح خود خم نشوید (اگر تمایل آگاهانه ای برای رقابت کلامی با یک فرد بد اخلاق وجود ندارد).
در این مورد، باید با این واقعیت هدایت شود که نمی توان با یک کلمه عبرت داد یا به یک فرد گستاخ توهین کرد. فقط نادیده گرفتن، امتناع سخت و آرامش. شما نمی توانید احساسات خود را هدر دهید، و همچنین مهم است که به یاد داشته باشید که سلامتی شما نسبت به یک خوک در اولویت است.
ما به بی ادبی و بی تدبیری با خویشتن داری و آرامش پاسخ می دهیم.
همیشه و همه جا لازم است از فضای شخصی خود در برابر افراد بی فرهنگ و بی تشریفات محافظت کنید.
