آیا می توان از تحریکات کلان شهر مدرن اجتناب کرد؟ چگونه درد ناشی از نزدیکترین افراد را ببخشیم؟ چگونه زنان می توانند زن و مردها مرد باشند؟ Hieroschemamonk Valentin (Gurevich)، اعتراف کننده صومعه Donskoy، به سوالات خوانندگان پاسخ می دهد.
چگونه پدری را ببخشیم که مادرش را با سه فرزند خردسال در آغوشش رها کرده است؟ ما در حال حاضر بالغ هستیم، اما رنجش همچنان باقی است.
قبلاً وقتی ارواح نیاکان ما در ارتباط بی وقفه با خدا بودند، انسان کامل شده بود. او شریک عشق الهی بود.
پس از سقوط، خداوند از انسان جدا شد. قدیس تئوفان منزوی در این باره می گوید: «انسان از خدا تهی شده است». روح انسان با طبیعت بیولوژیکی خود تنها ماند و غرایز حیوانی در آن غالب شد. گاز می گیریم - گاز می گیریم.
خداوند به ما دستور داد: «دشمنان خود را دوست بدارید، کسانی را که شما را نفرین می‌کنند برکت دهید، به کسانی که از شما نفرت دارند نیکی کنید و برای کسانی که شما را مورد آزار و اذیت قرار می‌دهند دعا کنید» (متی 5:44). با این حال، این عشق دستوری مال ما نیست، برای یک موجود بیولوژیکی غیرممکن است، با اطاعت از غرایز دفاع از خود، حفظ خود - این عشق خداست. که خداوند بر صلیب نازل کرد.
وقتی خداوندی را که برای خود مصلوب شده بیشتر از روح پیر خود دوست داشته باشیم تا بتوانیم آن را رد کنیم، قلب خود را پاکسازی کنیم تا خداوند به آن بازگردد، آنگاه در عشق الهی شریک خواهیم شد و با مردم مانند خدا رفتار خواهیم کرد. و تا خدا را در دل نداشته باشیم، نمی توانیم کینه را از خود دور کنیم. تنها با رسیدن به هدف اصلی زندگی مسیحی - اتحاد با خدا، هنگامی که خداوند با فیض خود در قلب ما حضور دارد، ما واقعاً قادر خواهیم بود کسانی را که از نظر انسانی بخشیدن آنها غیرممکن است ببخشیم.
و باید بفهمی چرا پدرت این کار را کرد. ما در مورد دلایل خاصی صحبت نمی کنیم: در این مورد نمی دانیم که او چه نوع رابطه ای با مادرش داشته است، چه چیزی باعث شده است که او را ترک کند، با چه کسی ملاقات کرده و غیره. ما باید درک کنیم که خارج از تجربه ارتباط با خدا، همه ما فاسد شده ایم، طبیعت انسان توسط گناه آسیب دیده است، که به شیاطین و شیاطین قدرت بر روح می دهد. انسان بنده شهوت است، در مقابل شیطان و بندگانش بی دفاع است، اگر در پوشش لطف خدا نباشد. همه ما اعتیادهای خودمان را داریم. برای کسی الکل، برای دیگری اشتیاق اسراف، برای سومی شهوت قدرت است. مهم این است که بفهمیم همه ما چقدر برده ایم، که در بدبختی برادر هستیم.
بنابراین، خداوند گفت: "قضاوت نکنید، مبادا داوری شوید" (متی 7:1). ما نباید کسی را قضاوت کنیم، از کسی دلخور شویم.
به خصوص وقتی صحبت از والدین باشد. در اینجا نقض آشکار این فرمان وجود دارد: "پدر و مادرت را گرامی بدار تا برای تو خوب باشد و روزهایت در زمین طولانی شود" (خروج 20:12). پدر و مادر هر چه که باشند، این حکم خدا باید محقق شود. ما باید برای پدر و مادرمان دعا کنیم، از خداوند بخواهیم که گناهان آنها را ببخشد.
پیر سیلوان آتوس، به گفته پدر سوفرونی ساخاروف، تعلیم داد: به خوبی شناخته شده است که ماهیت الهی خداوند ما عیسی مسیح، پسر خدا، تنها توسط روح القدس قابل شناخت است. روح القدس چه زمانی در ما کار می کند؟ فقط زمانی که عشق در قلب ما باشد. ملاک اصلی در اینجا عشق به دشمنان است.
پیر نوشت: "اگر کسی تو را آزرده خاطر کرد، یا آبروی کرد، یا آنچه را که مال توست بردارد، یا کلیسا را مورد آزار و اذیت قرار داد، به درگاه خداوند دعا کن و بگو: "پروردگارا، ما همه مخلوق تو هستیم، به بندگانت رحم کن و آنها را به سوی خود برگردان. توبه.» و آنگاه به طور ملموس فیض را در روح خود حمل خواهید کرد.
این دعا است راه موثرغلبه بر کینه، محکومیت، دشمنی. او را به یاد داشته باشید، او بسیار قوی است.
- کجا بهتر است خود را نجات دهید - در شهر یا روستا؟ آیا باید به زمین نزدیکتر شوم؟
شما می توانید خود را در همه جا نجات دهید. چگونه می توانید در هر جایی بمیرید؟
ما در جایی هستیم که خداوند ما را هدایت کرده است. البته زندگی در طبیعت برای ما سودمندتر به نظر می رسد: "ما زندگی آرام و خاموشی را در کمال تقوا و پاکی خواهیم داشت."
و در کلان شهرها، شبکه اعتیادهایی که شیطان انسان را از طریق جامعه گناهکاران به آن می کشاند، اکنون به ویژه قوی است. روح انسان دارای نیروهایی است - مطلوب و تحریک پذیر. وظیفه شیطان این است که این نیروها را به سمت نابودی انسان سوق دهد. جهت گیری نادرست انحرافی اولی منجر به دیوانگی زنا می شود ، دومی - به کینه توزی ، عصبانیت ، ظلم. ما اکنون در برهه‌ای از تاریخ بشر هستیم که تحریکات کلان شهرها، که انسان را به مدار گناه سوق می‌دهد، بسیار قوی است. از یک طرف، شهوترانی به هوا ریخته می شود، از پوسترهای تبلیغاتی فریب می دهد، در فیلم ها غالب می شود. از سوی دیگر تلخی ها و خصومت های متقابل در جامعه شدت گرفت. دشمن از کوچکترین بهانه ای برای ایجاد اختلاف استفاده می کند. خود واژگان ارتباطات تقریباً به طور کامل غیر هنجاری شده است.
منجی صحبت کرد آخرین بار: "به دلیل افزایش گناه، محبت بسیاری سرد خواهد شد" (متی 24:12). و «وقتی پسر انسان بیاید، آیا بر روی زمین ایمان خواهد یافت؟» (لوقا 18:8). "بابل بزرگ، مادر فاحشه ها و مکروهات زمین" (مکاشفه 17:5)، که "محل سکونت شیاطین و پناهگاه هر روح ناپاک ... هر پرنده ناپاک و نفرت انگیز" شده است. قدرت گرفتن امروز و ندای آخرالزمان "ای قوم من از او بیرون بیایید تا در گناهان او شریک نشوید و در معرض بلاهای او قرار نگیرید" برای بسیاری می تواند به عنوان توصیه ای برای حرکت از شهر به روستا تلقی شود.
اما باید برای مشارکت در خلق خدا رشد کرد. و برای این باید از بوته وسوسه ها و وسوسه های بسیاری عبور کرد. و ظاهراً این دقیقاً همان چیزی است که وسوسه های خارق العاده ای که مشیت الهی در عصر تمدن کلان شهر - بابل به آنها اجازه می دهد فقط برای این کار انجام می دهند ...
- اگر شوهر متاهل خانواده را ترک کند چه؟
درک دلایل اتفاقی که در حال وقوع است ضروری است. چرا خانواده ها مدام از هم می پاشند؟ اگر زن سرنوشت خود را تغییر نمی داد که مادر و دستیار شوهرش باشد، در خانه بماند، بچه تربیت کند، به شوهرش ریاست خانواده بدهد، همه چیز فرق می کرد.
انقلاب خداپسندانه ما به عنوان پیشتاز ذهنیت اروپایی و ضد مسیحی سعی در تحقق یکی از اهداف گرامی خود داشت: رهایی زنان.
سازندگان "دنیای شجاع جدید" سنگ بنا را رد کرده اند - ذهن دانای مطلق خدا. و ذهن فکری خود را به جای او قرار دادند. همانطور که این ذهن نجیب و درست به نظر می رسید، بنابراین تصمیم گرفتند همه چیز را ترتیب دهند.
بنابراین آنها به زن رحم کردند - "شما به اشتراک می گذارید! سهم روسی زن! پیدا کردنش سخت تره." و به خاطر رهایی زن از یوغ خانوادگی و به نام پیروزی عشق آزاد، تصمیم گرفته شد که نهاد «خانواده بورژوازی» منحل شود. برابری جنسیت ها اعلام شد و یک زن در موقعیتی برابر با مرد، به جای مأموریت بسیار مهم تر یعنی فرزندآوری و تربیت فرزندان، به انجام کار مفید اجتماعی متهم شد.
توسعه دنیای مادی همیشه در انحصار یک مرد بوده است، او مدفوع، رایانه، هواپیما می سازد ... و یک زن مردی را بزرگ کرده است - این یک ماموریت بسیار مسئولیت پذیرتر و جدی تر است.
از پدر و مادر مقدس فرزندان مقدس متولد شدند. بیایید از مقدسین یواخیم و آنا، زکریا و الیزابت عادل یاد کنیم. این زوج ها برای مدت طولانی صاحب فرزند نشدند. پیوسته از خداوند برای ناباروری دعا می کردند و در این ارتباط بی وقفه با خدا خود را تقدیس می کردند. پس نسلی که از آنها متولد شد مقدس بود.
مادر مقدسو پیشرو مقدس خداوند یوحنا - پاکترین از همه مردم، آنها به تخت خدا نزدیکترند، همانطور که توسط "الهیات در رنگها" گواه است - مراسم deesis. یعنی در دعا در پیشگاه پروردگار بیشترین جسارت را دارند.
مریم باکره در مقبره مقدس معبد اورشلیم رشد کرد و یحیی تعمید دهنده در بیابان رشد کرد. بنابراین، آنها از همان آغاز زندگی خود از تأثیر منفی یک جامعه انسانی فاسد مصون بودند، ارواح مطهرش کاملاً به سوی خدا معطوف بود.
و مسیحیان باید از این نمونه های مقدس تقلید کنند البته تا جایی که می توانند.
زن رهایی یافته مغرور اجازه نمی دهد مرد مرد باشد. او دیگر نمی خواهد نگهبان آتشگاه باشد، بچه ها را بزرگ کند، در خانه بماند. تحت حاکمیت شوروی، مرسوم بود، برای مثال، بدون "نیمه دوم" به استراحتگاه ها، بازدید از تئاترها، موزه ها و به طور کلی "توسعه فرهنگی" سفر می کردند. و البته، او باید خود را در این حرفه نشان دهد. در محل کار، او توسط همکاران جالب جنس مخالف احاطه شده است. و خانواده را به کلی نابود می کند. او البته به نجات خود با بچه دار شدن هم فکر نمی کند و بستر ازدواج تبدیل به بستر زنا می شود.
و از آنجایی که زنا مبنای یک اتحاد صمیمی می شود، چنین اتحادی همراه با سرد شدن شور در یکی از طرفین وجود ندارد. و بیشتر اوقات، شوهر در نهایت برای زنا دادن با زن جوانتر ترک می کند. ما باید درک کنیم که ما خودمان همه این اختلالات را تحریک می کنیم. زیرا ما ساختمان زندگی خود را بر شن و ماسه شهوات خود بنا می کنیم، نه بر اساس احکام کتاب مقدس.
پس باید گناه خود را بفهمیم که خودمان زندگیمان را نابود کرده ایم و توبه کنیم. ما باید درک کنیم که خداوند این غصه ها را به ما اجازه می دهد که به وسیله آنها نجات پیدا می کنیم.
مهم این است که در میان این غم ها، تلخی در دل پدید نیاید. نفرت ما را برای زندگی ابدی می کشد. این سمی است که قلب ما را مسموم می کند.
خداوند گفت: «و همانطور که موسی مار را در بیابان بلند کرد، پسر انسان نیز باید (بر صلیب) بلند شود، تا هر که به او ایمان آورد هلاک نگردد، بلکه حیات جاودانی داشته باشد» (یوحنا 3:14). -15). یهودیان در صحرا مورد حمله مارها قرار گرفتند و آنها را نیش زدند. سپس موسی تصویری برنزی از مار ساخت و آن را بالا گرفت تا همه آن را ببینند. و طبق دعای او وقتی بنی اسرائیل به این تصویر نگاه کردند، زهر مار به آنها آسیبی نرسید.
به همین ترتیب، ما مسیحیان، با نگاه به مصلوب شدن و در عین حال انجام فرمان "خداوند، خدای خود را با تمام دل و با تمام جان خود دوست بدار"، در درون، در دعا، با مصلوب متحد می شویم و او. در قلب ما می نشیند در تحقق دعای او در شام آخر برای پیروانش: "همانطور که تو ای پدر، در من هستی و من در تو، آنها نیز در ما یکی باشند" (یوحنا 17:21). بنابراین، خود عشق در قلب ما القا می شود و ما با نگاه به مصلوب، از زهر مار نفرت خلاص می شویم.
شخصی که تحت الشعاع محبت مسیح قرار گرفته برای دشمنان خود دعا می کند. خداوند محور زندگی ماست. ما باید با تمام احساسات، افکار، خواسته های خود با او متحد شویم. پدران مقدس، به عنوان مثال، قدیس تیخون زادونسک، توصیه می کنند که با خداوند مانند یک معشوق رفتار کنید: وقتی کسی را دوست داریم، تمام آرزوهای ما در اوست، با نام او بر لبان خود به خواب می رویم، او را در خواب می بینیم، و با بیدار شدن، ما نیز فقط او را به یاد می آوریم. پس مسیحی پروردگارش را دوست دارد. و خداوند در قلب او ساکن است.
و سپس، با نگاه کردن به مصلوب شدن، با داشتن خدا در قلبمان، در زندگی همانگونه عمل خواهیم کرد که او بر روی صلیب عمل کرد. یعنی در راه خدا با مردم رفتار خواهیم کرد. طبق کلام خداوند که اولین فرمان این است: «خداوند، خدای خود را با تمام دل، با تمام جان، با تمام عقل و با تمام قوت خود دوست بدار.» و دوم، مشابه آن - "و همسایه تو مانند خودت". بنابراین، با نگاه به مصلوب شدن، ما در قلب خود عشق مسیح، عشق صلیب را برای همه، حتی برای مصلوب‌کنندگان احساس می‌کنیم.
حافظه مفید خاطرات مختلف دوران کودکی و بزرگسالی را ایجاد می کند که از رنجش تغذیه می شود. چگونه یاد بگیریم که توهین ها را ببخشیم وقتی که بار سنگینی بر قلب است؟
در اینجا یکی از همکلاسی های پدر ناتاشا یازده گل رز - به تعداد سال های تکمیل شده - داد. راضی و سرخ شده با افتخار از پدرش می گوید و ماجرای هدیه اش را تعریف می کند.
شما همچنین می خواستید به پدر خود افتخار کنید، مانند شاهزاده خانم او باشید و در عین حال از شادی بدرخشید. اما زندگی مسیر دیگری را طی کرد.
بنا به دلایلی، با کلمه "پدر" احساس ناخوشایندی و شرم داشتید که به شدت با او مرتبط شد.
تو بزرگ شدی و تمام احساساتی که نسبت به او داشتی با تو بزرگ شد. ورطه سوء تفاهم و بیگانگی بین شما گسترده شد. متخلف شما پسری از حیاط همسایه نبود، بلکه عزیزترین فرد بود. وقتی او بارها و بارها ثابت کرد که شایسته بی تفاوتی شماست، نمی دانستید چگونه ببخشید و آزرده نشوید.
وقتی رسوایی می کرد از او متنفر بودی و وقتی در حالت مستی روی زانوهایش می خزد و از مادرت و از تو طلب بخشش می کرد او را تحقیر می کردی و یک دقیقه بعد رسوایی با انتقام شعله ور شد. در آن لحظات بالاخره متوجه شدی که او هرگز تغییر نخواهد کرد.
تو از او انتظاری نداشتی و عشق کوچک کودکانه ات نسبت به او پژمرده شد، مانند آن گل رزهای بی هدیه ای که رویای آنها را دیدی. هرگز نفهمیدی که به پدرت افتخار کنی، عشق، امنیت و امنیت او را در کنار او احساس کنی. تو حتی به این فکر نکردی که چطور پدرت را ببخشی. به نظر می رسید که بالغ می شوی، هرگز به گذشته برنمی گردی و از احساس کینه دست برمی داری.
کینه وحشتناک است زیرا به جایی نمی رسد و حتی کاهش نمی یابد، با گذشت سالها تبدیل به سنگ می شود و حتی بیشتر فشار می آورد و صاحبش را از حق زندگی شاد محروم می کند.
مدتی طول کشید تا متوجه شدید. احساس می کردم هرگز یاد نگرفتم پدرم را ببخشم.
ادیان همه کشورهای جهان، از جمله ارتدکس، بخشش را موعظه می کنند، اما شما هنوز نمی توانید پدر خود را ببخشید.
هر یک از روانشناسان وظیفه خود می دانند که به شما یادآوری کنند که هر شخصی شایسته بخشش است و اصلاً لازم نیست به دلیل اشتباهات پدر خود را با توهین عذاب دهید. شما فقط باید خودتان را جمع و جور کنید، درک کنید و ببخشید. و در نتیجه زندگی خود را آسان تر کنید. همه جا فقط در مورد پیچیدگی این فرآیند نوشته و گفته می شود. توصیه های متفاوتی داده می شود. با این حال، اکثر آنها کار نمی کنند.
روانشناسی بردار سیستم یوری بورلان به شما خواهد گفت که چگونه واقعاً پدر خود را ببخشید و از احساس خشم نسبت به او دست بردارید.
ابتدا باید بفهمید که پاهای کینه شما از کجا رشد می کند.
از این گذشته، همه مردم آزرده نمی شوند و حتی بیشتر از آن کینه را به زندگی خود می کشانند. همانطور که روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان می گوید، این امر فقط برای افرادی که بردار مقعدی در وضعیت خاصی دارند معمول است و به دلیل ساختار روان آنها است.
ذاتاً آنها در هر کسب و کاری دقیق و دقیق و متفکر هستند. برای آنها، نکته اصلی این است که همه چیز را در قفسه ها هم در کمد و هم در سر خود قرار دهند. آنها حافظه بسیار خوبی دارند که به مرور زمان با طیف گسترده ای از اطلاعات پر می شود.
چنین خاطره ای در اختیار انسان قرار می گیرد تا بتواند دانش دقیق و بدون تغییر را به نسل های دیگر منتقل کند، یعنی نقش معلم و مربی را ایفا کند و گذشته و آینده را در یادگیری پیوند دهد. اما در قلک حافظه اطلاعات مهم و غیر ضروری از جمله توهین جمع آوری و برای مدت طولانی ذخیره می شود.
فرد با بازگشت مداوم ذهنی به حالات گذشته، همه چیز را دوباره زنده می کند، بنابراین رنجش خود را تغذیه می کند، از ناپدید شدن و فراموش شدن آن جلوگیری می کند. بدون اینکه متوجه شود، او مانند یک باغبان دلسوز از او مراقبت می کند تا به زودی تمام شود دنیای بزرگاز منشور این جرم کوچک دیده می شود، مانند تاج یک درخت بزرگ، که برای همیشه به صاحبش یادآوری می کند که پدر و مادرش در کودکی با او چقدر ناعادلانه رفتار می کردند، چگونه مادرش از پدرش بدش می آمد یا به او توهین می کرد.
افراد با بردار مقعدی ارزش خانواده و راحتی خانه. و در حالت ایده آل، والدین بیش از همه مورد احترام هستند، بنابراین رنجش از مادر و پدر بسیار دشوار است، زیرا اینها شخصیت های اصلی در زندگی کودک هستند.
و اگر معلوم شد که آنها قادر به ایجاد خسارت هستند، پس از غریبه ها چه انتظاری می توانیم داشته باشیم. البته - هیچ چیز خوبی نیست.
از والدین و اول از همه، از وضعیت مادر، هر کودک احساس امنیت و ایمنی دریافت می کند - اینگونه است که یک روان سالم شکل می گیرد. اگر مادر احساس خوبی داشته باشد، پس کودک احساس راحتی می کند، به سادگی جایی برای رنجش وجود ندارد. وضعیت مادر مستقیماً به کودک منتقل می شود. او شاد و از نظر درونی آرام است - شاد و کودک.
وقتی در خانواده اختلاف در روابط والدین وجود دارد، ارزشمندترین چیز برای رشد کودک- احساس امنیت و امنیت. اگر مهم ترین مرد زندگی یک دختر بچه بتواند مادرش را آزار دهد، پس نمی توان از مردان دیگر انتظار خوبی داشت. بنابراین مکانیسم نگرش خاصی نسبت به مردان در آینده ناخودآگاه راه اندازی می شود. جایی که مرد نه به عنوان محافظ، بلکه به عنوان منبع خطر، به عنوان کسی که در ابتدا قادر به شفاعت و کمک نیست، تلقی می شود.
تقريباً هميشه كينه از پدر به تمام مرداني كه زن در راه خود با آنها برخورد مي كند منتقل مي شود. گاهی اوقات، ایجاد پرخاشگری یا نفرت نسبت به کل جنسیت مذکر، تأثیری بر روابط زوجی می گذارد. شادی زنان می گذرد. گاهی اوقات خود یک زن متوجه این موضوع نمی شود. صادقانه نمی فهمد چرا زندگی شخصیجمع نمی شود
شما می توانید پدر خود را ببخشید و دیگر به حالت رنجش برنگردید اگر متوجه مجرم خود شوید و متوجه شوید که او به سادگی نمی تواند در آن شرایط به گونه ای متفاوت عمل کند.
روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان می گوید: هنگامی که خودمان را برآورده نکنیم، یعنی به خواسته های خود نپردازیم، خود را در جامعه و در روابط زوجی با توجه به ویژگی های طبیعی داده شده خود محقق نکنیم، آنگاه خواسته های محقق نشده ما تبدیل می شوند. ناامیدی که باعث درد می شود. پدر که برای رفتار متفاوت یا قرار گرفتن در شرایط منفی آموزش ندیده بود، همه چیز را بر روی افراد عزیزش - همسر و فرزندانش - پاشید. بنابراین، این دایره بسته شد: یک اقدام توهین آمیز از سوی پدر - تحقیر و کینه نسبت به او. هیچ کس نتوانست از این دایره بیرون بیاید و در نهایت فقط در این برکه گلایه غرق شدی.
در ذهنش نبود که به فرزند خودش آسیب برساند. تمام اعمال او فقط می توانست توسط چیزی که او را در آن لحظه نگران می کرد دیکته کند. او سعی کرد رنج خود را از این طریق خفه کند و کمبودهای خود را به این روش بی رحمانه مرگبار پر کند، بدون اینکه متوجه شود رفتار او تصور شما از زندگی و آینده شما را مخدوش می کند.
بر اساس تفکر سیستمی، که روانشناسی سیستمی-بردار یوری بورلان را ارائه می دهد، ما کل رابطه علت و معلولی اعمال خاص افراد، دلایل رفتار آنها را می بینیم و بنابراین، نه تنها خود، بلکه اطرافیان را نیز به خوبی درک می کنیم. ما
وقتی متوجه می شویم که چه چیزی مجرم را هدایت می کند ، انگیزه های او را در ذهن خود مرتب می کنیم ، به حافظه خود نگاه می کنیم ، رفتار او کاملاً قابل درک می شود. ما درک می کنیم که رنجش فقط یک مانع در راه ما است. این چیزی است که نفس کشیدن را سخت می کند، چیزی که باعث می شود در گذشته زندگی کنیم، حال خود را از دست بدهیم و لذت زندگی را از دست بدهیم. لازم نیست آن را با خود حمل کنید.
دنیا ثابت نمی‌ماند، همه چیز فقط به جلو می‌رود و این به ما بستگی دارد که برای همه نارضایتی‌ها نقشه انتقام از پدر خودمان آماده کنیم یا با قلبی سبک جلو برویم.
توانایی ارتباط آگاهانه با آنچه در زندگی ما اتفاق می افتد، به ما اجازه می دهد که رنجش را جمع نکنیم - زیرا ما ایده روشنی داریم که آنها از کجا می آیند و برای خلاص شدن از شر آنها چه باید کرد.
با کمک روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان، هزاران نفر از سناریوی منفی زندگی به دلیل رنجش نسبت به والدین خود خلاص شدند. در اینجا آنها تغییرات زندگی خود را توصیف می کنند:
«... نتیجه اصلی من در حال حاضر این است که رنجش نسبت به پدرم کاملاً از بین رفته است. سالها کینه. کیمیاگری واقعی - وقتی حالت به شکلی کاملاً ناشناخته تغییر می‌کند، افزایش اتفاق می‌افتد، صلح درونی می‌آید، و GRATEFUL جای خود را به GRATEFUL می‌دهد - بدون هیچ تکنیک، مدیتیشن، تاکیدات خاصی که نیاز به انجام خاص دارد - اینجا اتفاق می‌افتد. در آموزش. در سخنرانی های یوری و در طول ارتباط صمیمانه، قابل اعتماد و عمیق در انجمن…”
«... پدر و مادر من افرادی به دور از مفاهیم بودند: تعلیم و تربیت، کودکی، تربیت. وقتی پدرم مشروب خواری می کرد، من و مادرم را تعقیب کرد، وقتی از شرم خواری خارج شد، مادرم به من و پدرم فشار آورد. من دائماً بین یک سنگ و یک مکان سخت بودم. دوران کودکی من فقط بد نبود، یک دیوانه خانه ناامید بود ... در پایان آموزش متوجه شدم که -
از رنجش پدر و مادر خلاص شد! احساس وحشتناکی که باعث درد دل می شد از بین رفت. به نوعی به تدریج، به طور نامحسوس ذوب شد. و نه تنها برای والدین، بلکه برای شوهران سابقو به طور کلی هر متخلف ... "
شما می توانید از قبل در سخنرانی های آنلاین رایگان در مورد روانشناسی ناقل سیستمی، شروع به توسعه مهارت رها کردن عصبانیت و عدم توهین، اما درک شخص دیگر و خودتان، درک ساختار روان و قوانین فرآیندهای ناخودآگاهی کنید که در سر ما اتفاق می افتد. توسط یوری بورلان ثبت نام.
مقاله با استفاده از مطالب آموزش آنلاین یوری بورلان "روانشناسی سیستمی بردار" نوشته شده است.
واکنش یک فرد به توهین و تأثیر آن بر وضعیت درونی او.
هر یک از ما در طول زندگی به هر نحوی که گاهی اوقات به نظرمان می رسد با بی عدالتی مواجه می شویم که مورد آزار و اذیت، توهین، بی توجهی قرار می گیریم یا زمانی که مردم نظر بدی نسبت به ما دارند که باز هم آن را غیرمنطقی و ناعادلانه می دانیم.
اکثر مردم به چنین چیزهایی به روش های مختلف واکنش نشان می دهند، اما اغلب بر اساس یک سناریوی عمداً شناخته شده، شخصی به همان شیوه به فرد پاسخ می دهد، کسی اکنون یا بعداً انتقام می گیرد، شخصی کاملاً در اعماق خود کینه را پنهان می کند و در نتیجه آن را ریشه یابی می کند. در ضمیر ناخودآگاه خود. و همانطور که روان درمانگران خاطرنشان می کنند، منشأ بیشتر مشکلات در افراد ناشی از توهین هایی است که زمانی «به تعویق انداخته اند» (علیه والدین، دوستان، همسایگان، همکاران و غیره)
و با خیال راحت فراموش شدند (و در گذشته حل نشدند)، اما هر چه کمتر، به هر نحوی، بر زندگی یک فرد، اینجا و اکنون تأثیر منفی می گذارند.
به عنوان یک قاعده، کسانی که سناریوی شناخته شده را دنبال می کنند همیشه بازنده هستند. یک تحریک کننده، یک متخلف، همیشه برنده است، همیشه راضی است، زیرا یک نفر به منفی بودن او، به توهین او، به انرژی منفی او پاسخ می دهد، بنابراین آسیب دیده (متأثیر) شده و حمله تحریک کننده به هدف می رسد.
علاوه بر این، با پاسخ دادن به مجرم به همان شیوه، فرد در ناآگاهی برابر است و خود را در یک سطح با مجرم می بیند و در نتیجه بهتر از خود مجرم نمی شود.
منشأ حل این موضوع در واکنش ما و نگرش خودمان نسبت به این چیزها نهفته است. مسئله بلوغ، هوش و آگاهی خود ماست.
وقتی به ما توهین می‌شود، مورد انتقاد قرار می‌گیریم، چیزهایی را می‌گویند که دوست نداریم درباره خودمان بشنویم، وقتی طرف مقابل آینه‌ای است که خودمان را منعکس می‌کند. ممکن است کاستی های ما را به زبان بیاورد. و ما فقط باید با درک، منطقی و به نوعی خودمان را بهتر کنیم. شاید خود شخص انتظار چنین عکس العملی را از خود نداشت، چنین سخنانی، اما چیزی او را به سمت چنین توهین، به چنین واکنشی سوق داد. ممکن است از طریق این شخص، از طریق اعمال این شخص، قدرت های بالاتر بخواهند چیزی را به ما بگویند. تا به ما بفهماند که کجا دچار اشتباه شده ایم، کجا اشتباه می کنیم، چه می کنیم، آیا در مسیر درستی هستیم و غیره.
ممکن است شخصی به خودی خود بد باشد (و همانطور که می دانید همه افراد بد، مردم بدبخت). ممکن است او کاری جز توهین به مردم انجام ندهد. ممکن است فردی که به ما توهین کرده سالم نباشد.
به هر طریقی، آنهایی که توهین می کنند، آنهایی که در مقابل این خم می شوند، خود اعمال و گفتار، آنها را آزار نمی دهد و به هیچ وجه بر آنها تأثیر نمی گذارد.
اما اگر به این حملات واکنش نشان دهیم، پاسخ می‌دهیم، اگر توجه کنیم، آن را به دل می‌گیریم، به گونه‌ای واکنش نشان می‌دهیم، توهین می‌کنیم، کینه را حفظ می‌کنیم. در خودمان، از درون، خشم، نفرت، خشم، دشمنی، انرژی منفی و غیره شروع به جوشیدن و سوزاندن می کنند. همه این موارد بر زندگی و سلامت ما تأثیر منفی و مضر می گذارد.
یکی از کتب مقدس می گوید - "برای آزرده شدن از روح خود عجله نکنید، زیرا کینه در سینه احمق ها زندگی می کند."
و این رویکرد معقول. برای اینکه همیشه انسان بمانید، فقط باید به نقاط ضعف افراد توجه نکنید. توهین و توهین را به دل نگیرید، زیرا فقط یک بدبخت می تواند آنها را تحمیل کند. فقط یک فرد بدبخت و ضعیف می تواند به سرزنش و توهین متوسل شود. و با چنین افرادی باید با درک ساده برخورد کرد. یک فرد منطقی و فهمیده همیشه با مهربانی و شفقت پاسخ می دهد.
اگر آزرده خاطر شویم، ناراحت شویم یا در اعماق روحمان کینه ای داشته باشیم، این انرژی منفی ما را از درون نابود می کند، به ما فشار می آورد و کیفیت زندگی ما را تحت تاثیر قرار می دهد. بنابراین مهم است که توهین نشوید و حتی بیشتر از آن توهین را به تعویق نیندازید تا در ضمیر ناخودآگاه مستقر نشوند. همیشه باید با معقولانه، درک و آرامش با این موضوع برخورد کرد و بخشش و رها کردن را یاد گرفت.
هیچ چیز فراطبیعی در اینجا وجود ندارد، این فقط یک انتخاب است، و نگرش خود شما به این چیزها.
یک بار اتفاق افتاد.
آبراهام لینکلن پسر یک کفاش بود و البته بسیاری از دشمنانش از این موضوع اطلاع داشتند. هنگامی که آبراهام لینکلن به عنوان رئیس جمهور انتخاب شد، بسیاری از اشراف بزرگ خشمگین، عصبانی و ویران شده بودند.
در اولین مراسم تحلیف خود، زمانی که آبراهام لینکلن برای ادای سوگند در مقابل یک سناتور حاضر شد، یکی از اشراف بدبخت و آزرده گفت: آقای پدر شما به خانه من آمد تا برای من و خانواده من کفش درست کند. و سناتورهای زیادی در اینجا هستند که کفش های ساخته شده توسط پدر شما را پوشیده اند، هرگز ریشه های خود را فراموش نکنید.
که آبراهام لینکلن پاسخ داد -
از شما ممنونم که مرا به یاد پدرم انداختید. قبل از ادای سوگند، با کمال میل در مقابل همه حاضران از پدرم تشکر می کنم و به او و شما بگویم که من هرگز نمی توانم به اندازه یک خالق رئیس جمهور بزرگ باشم.
او یک فرد خلاق بزرگ بود که با کار خود با عشق و هیبت رفتار می کرد. بنابراین، او یک روح بود، یک فرد غیرمعمول زیبا.
با استفاده از این فرصت، عجله می کنم به شما آقایان اشراف یادآور شوم که اگرچه من به اندازه پدرم کفاش نیستم، اما اگر کفش های ساخته شده توسط پدرم به شما فشار آورد، به من اطلاع دهید تا به خانه شما بیایم. ، حداقل من می توانم آنها را تعمیر کنم.
در مجلس سنا سکوت کامل حاکم شد و همه حاضران متوجه شدند که تحقیر این شخص غیرممکن است.
آرتور کاگرومن روانشناس
عصر بخیر. پاسخ شما به این سوال http://www.. "واکنش یک فرد به توهین و تاثیر آن بر وضعیت درونی او. به هر طریقی، در طول زندگی..." برایم جالب بود. آیا می توانم این پاسخ را با شما در میان بگذارم؟
با یک کارشناس بحث کنیدبرای هر بزرگسالی مفید است که مراقب باشد والدین خود را به خاطر تمام تخلفاتی که ایجاد کرده اند ببخشد. اگر والدین خود را نبخشید، آنها را در تمام افرادی که با آنها در ارتباط هستید خواهید دید.
شما والدین خود را به عنوان دوستان، رئیس و حتی فرزندان خود خواهید دید.
به عنوان مثال، اگر در کودکی از طرف والدین خود طرد شده اید و پس از آن هیچ کاری برای رفع این احساس انجام نداده اید، این احساس در شما زنده خواهد ماند. و هر بار که رابطه با عزیزان به پایان می رسد، همان احساس طرد شدن را تجربه خواهید کرد که از کودکی به آن عادت کرده اید.
والدین باید از این موضوع دوری کنند. این گامی بسیار مهم به سوی خودپذیری، بلوغ و بلوغ عاطفی است.
اما دقیقاً چگونه والدین خود را در واقع و نه در کلمات ببخشید؟
اینترنت مملو از توصیه های بیهوده ای است که از خوانندگان می خواهد تا انواع ژیمناستیک ذهنی را انجام دهند تا خود را مجبور کنند والدین خود را ببخشند.
به عنوان مثال، به مردم گفته می شود که مهم است که والدین خود را ببخشند، آنها را تشویق می کنند که این کار را انجام دهند، اما به آنها چیزی داده نمی شود. توصیه عملیدر مورد آنچه که باید انجام شود تنها چیزی که برای خواننده باقی می ماند این است متقاعد کردنخودش که دیگر از پدر و مادرش کینه ای ندارد.
او می تواند خود را تا آنجا که می خواهد متقاعد کند، اما این فقط یک مسئله زمان است که او این تلاش ها را متوقف کند. شدت نارضایتی های حل نشده گذشته قطعاً کاهش خواهد یافت. او فکر می کند که فقط تا زمانی که واقعیت او را متقاعد کند که این تلاش ها ناموفق بوده است، والدینش را بخشیده است.
وظیفه من در اینجا این است که یک استثنا برای شما باشم و در عین حال کاملاً مشخص باشم توصیه عملیدر مورد آنچه که باید برای بخشش والدین انجام شود.
شما باید با آن شروع کنید رویکرد درستو نیت درست
من به شما موارد زیر را پیشنهاد می کنم:
در مورد من، تلاش برای بخشیدن کسی به خاطر یک گناه بزرگ تقریباً مانند تلاش برای جلو رفتن است، با حمل یک هالتر 100 کیلوگرمی روی شانه های خود.
فرض کنید با این هالتر در خیابان راه می روید. شما از اینکه به سختی عقب می روید خسته شده اید و فکر می کنید که شاید اگر نگرش خود را نسبت به این هالتر تغییر دهید، رفتن راحت تر باشد.
شما فکر می کنید که این سرنوشت است - خوب، شما باید نوار را بکشید، و تمام.
یا شاید فکر کنید که نوار به خودی خود بد نیست، فقط باید آن را همانطور که هست بپذیرید و سپس رفتن راحت تر خواهد بود.
یا، در نهایت، ممکن است فکر کنید که نوار ابدی نیست. روزی از او بیرون می روید یا دیر یا زود او اصلاً نخواهد بود. البته غم انگیز خواهد بود، اما چه باید کرد، زندگی چنین است ...
وقتی کینه را در خود حمل می کنید و سعی می کنید کسی را که آن را به شما تحمیل کرده است ببخشید اینگونه رفتار می کنید. چنین توهینی.
به جای اینکه میله را رها کنید و نور راه بروید، از زندگی لذت ببرید، به حمل آن ادامه می دهید و سعی می کنید خود را مجبور کنید به آن عادت کنید.
به جای رسیدگی به شکایات خود، آنها را در خود حمل می کنید و سعی می کنید مجرمان را ببخشید.
پس چه باید کرد؟
ما باید فوراً از هرگونه تلاش برای بخشیدن والدین خود جلوگیری کنیم و به بررسی نارضایتی ها بپردازیم.
به محض رفع نارضایتی، بخشش خود به خود در نتیجه حاصل می شود. وقتی چیزی از تصویر پدر و مادرت در ذهنت باقی نماند، چاره ای جز بخشیدن و رها کردن نخواهی داشت.
امیدوارم ایده روشن باشد. نفیگ ببخشید بریم درس بخونیم.
و چه، چگونه و با چه چیزی باید کار کرد؟
چگونه ورزش کنیم- خواندن در مقالات و.
بیایید با جزئیات بیشتر در مورد "چه چیزی" صحبت کنیم.
ما بررسی خواهیم کرد که در فرآیند پردازش باید بر روی کدام جنبه های نارضایتی نسبت به والدین خود تمرکز کنید تا بخشش خودکار در اسرع وقت انجام شود.
شما باید با بدیهی شروع کنید - از بین بردن بار عاطفی ناشی از شکایات گذشته علیه والدین.
در اینجا، من فکر می کنم، هیچ چیز شگفت انگیزی وجود ندارد. اولین کاری که باید انجام دهید این است که تمام کینه هایی که از والدین خود به یاد دارید را بنویسید.
برای انجام این کار، گذشته خود را در نظر بگیرید و با بررسی به موقع آن، سه سوال از خود بپرسید:
یعنی برای هر تخلف می توانید سه نکته را بنویسید - چه زمانی بود، چه بود و چرا.
علاوه بر این، در فرآیند مطالعات گسترده، می توانید خاطرات عمیق تر و پنهان از گذشته را کشف کنید. لازم نیست وقت خود را تلف کنید و آنچه را که به خاطر می آورید بنویسید تا بعداً در فرصتی که دارید بتوانید آن را حل کنید.
انزجار از والدین نیاز به جبران منظم دارد. از این رو این سؤال منطقی مطرح می شود - اگر به نظر می رسد می خواهم از شر این رنجش خلاص شوم، چرا از پدر و مادرم خشم می کنم؟
ترفند این است که با ادامه دادن کینه در خود، این فرصت را به دست می آورید که همان کودک کوچکی باشید که زمانی مجروح شده بود.
و شما آنقدر به بازی آن عادت دارید که به نوعی نمی خواهید امتناع کنید. علیرغم این واقعیت که در کلمات ، البته ، آماده هستید که اعلام کنید چگونه می خواهید از قربانی شدن دست بردارید ...
به اندازه کافی عجیب، رنجش است راه چسبیدنبه شخصی. این راهی برای وابستگی عاطفی به کسی است، حتی اگر به جنبه های منفی آن فرد وابسته شده باشید. برای شما، احساس امنیت نادرست مرتبط با چسبیدن به جنبه منفی فردی که برای شما آشنا و آشناست، مهمتر از رهایی از رنجش و از دست دادن این احساس امنیت است.
یعنی اگر از کسی کینه ورزی به نظر می رسد که بخشی از این شخص را در خود از دست داده ای دنیای درونی، هر چند منفی شما آن را می دانید، هرچند ناخودآگاه. و شما تا حدودی از چنین چشم اندازی می ترسید - از دست دادن آنچه می دانید، حتی اگر آن را دوست نداشته باشید.
با والدین، موضوع با این واقعیت تشدید می شود که شما آن را می خواهید عشق بی قید و شرطکه پدر و مادرت باید به تو می دادند، اما ندادند. و شما همچنان از نظر عاطفی به والدین خود وابسته هستید و از رنجش به عنوان ابزار استفاده می کنید، به این امید که روزی به آنها دست یابید و به عشق و پذیرش بی قید و شرطی که بسیار می خواستید دست یابید.
اما در عمل اتفاقی کاملاً متفاوت می افتد. به جای اینکه از طریق رنجش کار کنید و پدر و مادرتان را ببخشید، فقط خود را محکم تر با پیوندهای وابستگی عاطفی ناسالم می بندید.
بنابراین، توصیه دوم من این است که رنجش خود را در نظر بگیرید و تمام گزینه های ممکن را بنویسید که چگونه شما را به والدینتان زنجیر می کند.
در برابر پس زمینه وابستگی عاطفی، که در بالا در مورد آن نوشتم، شما همچنان انتظاراتی را که در دوران کودکی از والدین خود داشتید، در درون خود دارید. شما مانند دوران کودکی از والدین خود انتظار زیادی دارید و نمی خواهید انتظارات خود را نادیده بگیرید.
سال به سال، حتی ناخودآگاه، امیدوار هستید که در نهایت والدینتان انتظارات شما را برآورده کنند. شما می خواهید که آنها مسئولیت گناهان خود را بپذیرند. شما می خواهید آنها از شما عذرخواهی کنند.
می خواهید از شما طلب بخشش کنند.
دوست داری پدر و مادرت بغلت کنند و بگویند که چه بچه خوبی بودی.
می خواهید آنها اعتراف کنند که برادر یا خواهرتان را (در صورت وجود) بیشتر از شما دوست داشتند.
شما می خواهید آنها نظرات آزاردهنده خود را پس بگیرند.
می خواهید از شما تعریف کنند.
همه اینها انتظارات ناخودآگاهی هستند که شما همچنان در درون خود دارید. طبیعتاً اگر همه اینها را به والدین خود بگویید احمقانه به نظر می رسد، اما شما این انتظارات را دارید. و آنها در سطح ناخودآگاه عمل می کنند، بنابراین شما اغلب آزرده می شوید، اما نمی دانید که چرا اینقدر صدمه دیده اید.
به هر حال، تمام این انتظارات شما را تغذیه می کند. به هر حال، این توقعات چه هستند، اگر تجسم انتقال مسئولیت شما برای رفاه عاطفی خود به والدینتان نباشد. آیا کسی که مسئول احساسات خود است می گوید که کسی چیزی به او بدهکار است؟ آیا اگر این "چیزی" به او برگردانده شود واقعاً همه توهین ها را می بخشد؟ ..
بنابراین، توصیه سوم این است که تمام انتظارات خود را از والدین خود بنویسید، حتی احمقانه ترین و باورنکردنی ترین آنها که به نظر شما همچنان می تواند در شما بنشیند. تمام ایده‌های مربوط به اینکه والدین شما باید چه می‌بودند یا باید باشند را در آنجا اضافه کنید.
در بین والدین هیولاهای واقعی زیادی وجود ندارد. بله، بسیاری از والدین فرزندان خود را آزار می دهند، اما چیزهای خوبی نیز به آنها می دهند.
بنابراین، احتمالاً به دلیل رنجش خود احساس گناه دارید. بخشی از شما فکر می کنید که نباید از والدین خود رنجیده باشید - آنها آنچه را که می توانستند به شما دادند، شما هرگز والدین دیگری نداشتید، ناعادلانه است که آنها را به خاطر تخلف خود سرزنش کنید.
این احساس گناه تا حد زیادی با رها کردن رنجش تداخل می کند، زیرا شما را از نوشتن صادقانه مطالب دردناک باز می دارد. اگر فکر می کنید که حق ندارید برخی از احساسات منفی را داشته باشید، زیرا والدین شما لیاقت آن را ندارند، میل به نوشتن آنها را سرکوب خواهید کرد، و این خطر را به خطر می اندازید که به لایه های خاصی از مطالبی که نیاز به بررسی دارند نرسید.
یعنی احساس گناه به طور کاملا ملموسی شما را در مسیر بخشش والدینتان باز می دارد و در معرض مطالعه بی رحمانه قرار می گیرد.
برای نزدیک شدن به آن، توصیه می کنم تمام چیزهای خوبی که والدینتان به شما داده اند را یادداشت کنید. گذشته شما با والدینتان بار مثبت و منفی دارد و هر دو اتهام باید حذف شوند. با حذف بار مثبت از گذشته خود، می توانید با احساس گناه مرتبط با آن بار مثبت مقابله کنید.
به هر حال، تا حدودی به این دلیل، هدف آن کار کردن نه تنها با برخی از قسمت های دردناک فردی، بلکه با تمام محتویات ناخودآگاه به عنوان یک کل است. چنین کاری به شما این امکان را می دهد که به طور همزمان لایه های کاملی از مواد ذهنی را که به یکدیگر "چسبانده شده اند" حذف کنید - مثلاً رنجش و احساس گناه.
به طور کلی، شما کاغذ و خودکار را برمی دارید و هر چیزی را که به خاطر آن از والدین خود سپاسگزار هستید، می نویسید.
از آنجایی که ما یک بار احساسی به خود می گیریم، چرا خود را برای پر بارترین مطالب آماده نکنیم. و چه چیزی می تواند قدرتمندتر از نفرت باشد؟
خود را محدود نکنید و همه چیز را همانطور که هست بنویسید. بنویس چرا از پدر و مادرت متنفری بگذار همه چیز از تو سرازیر شود، هر چیزی که بتوانی به خاطر بسپاری.
در کل آنقدر نفرت در مردم وجود دارد که ممکن است تعجب کنید. حتی ممکن است وقتی متوجه شدید که چقدر از والدین خود متنفر هستید، اشک سرازیر شود. کسایی که قراره بیشتر از همه دوستشون داشته باشی و خیلی بهت داده اند...
اگر احساس گناه می کنید که این همه نفرت نسبت به والدین خود دارید، آن را نیز بنویسید. در پاراگراف قبل از احساس گناه به عنوان چیزی که تنها مانع از بین رفتن رنجش می شود اشاره کردم. بنابراین، مطمئن شوید که همه چیز را بدون هیچ اثری قرار دهید.
بی رحمانه خواهد بود، اما بسیار مفید!
این 5 جنبه کینه توزی بود که اگر می خواهید والدین خود را ببخشید، حتما باید به آنها توجه کنید.
تکرار می کنم - توجه شما باید به مطالعه سیستماتیک مطالب ذهنی خود معطوف شود، نه اینکه سعی کنید خود را مجبور کنید که والدین خود را ببخشید.
به هر حال، می توانید با تکنیک پردازش آشنا شوید.
وقتی به طور کامل کار می کنید، بخشش خود به خود اتفاق می افتد، برای این کار نیازی به انجام کاری نیست.
علاوه بر این، با رسیدگی به شکایات خود با والدین خود و بخشیدن آنها، فرصتی واقعی خواهید داشت تا در نهایت از آنها جدا شوید و از نقطه نظر احساسی کاملاً جدا از هم زندگی کنید.
من معتقدم که این برای ظهور انگیزه کاری صحیح برای از بین بردن همه نارضایتی های انباشته کافی است. به خصوص، به اندازه کینه توزی از والدین.
چگونه پدرت را ببخشی و تمام کینه توزی را از او رها کنی
سوء تفاهم، ادعاهای متقابل و رنجش های انباشته شده از دوران کودکی اغلب روابط را از بین می برد یا آنها را به باد می دهد.
خیلی ها نمی توانند پدرشان را ببخشند.
آنها فقط سعی می کنند گذشته را فراموش کنند، تمام خاطرات دردناک را از حافظه پاک کنند. اما هر چه توهین قوی تر باشد، فراموش کردن آن سخت تر است.
چنین تصمیمی در نگاه اول صحیح و تنها ممکن به نظر می رسد.
اما متأسفانه ما را از بار سنگین گذشته که به هر طریقی در تمام عمر ما را آزار می دهد، نجات نمی دهد.
علل روابط دشوار
با رفتار سرد یا بی رحمانه خود آسیب دیده اند، خواسته های زیادی داشته اند یا دائما مورد انتقاد قرار می گیرند.
شخصی معتقد است که او مادرش را دوست نداشت، به خانواده اهمیت نمی داد یا بیش از حد خودخواه بود.
برخی از پدرها برای بزرگسالی آماده نشدند، فراهم نکردند، مهارت های لازم را ندادند. دیگران اصلا پدر نداشتند.
و دیگران ترجیح می دهند که او را در زندگی خود نداشته باشند.
احساسات منفی شدید هنوز در ما زندگی می کنند، حتی اگر سعی کنیم آنها را فراموش کنیم.
خشم، شرم، کینه و نفرت دائماً در رابطه فعلی با او متجلی می شود. به نظر می رسد اگر او متفاوت، مهربان تر، توجه و حساس تر بود، همه چیز طور دیگری رقم می خورد.
اما هیچ چیز قابل تغییر نیست. ما نمی توانیم والدین خود را انتخاب کنیم، اما کاملاً قادریم نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهیم.
هر یک از ما کاملاً قادریم خود را از بار سنگین کینه توزی پدرمان رها کنیم.
و از این حالت تغییر یافته، ما می توانیم زندگی خود را نیز تغییر دهیم.
چرا پدرت را ببخش
بخشش نه تنها اقدامی برای تخلیه روح است، بلکه رهایی از مشکلات روانی مرتبط با رابطه با پدر است که به نوعی خود را در تعامل با افراد مختلف نشان می دهد.
بنابراین، برای یک زن، عصبانیت از پدرش بیشترین تأثیر منفی را بر روابط با مردان در بزرگسالی می گذارد.
مشکلات با اعتماد به یک شریک به وجود می آیند. یک زن از مرد خود خواسته های بیش از حد می کند، اما در عین حال ناخودآگاه از او انتظار یک حقه کثیف را دارد.
و گاهی اوقات، برعکس، او به طور کامل از روابط با جنس مخالف خودداری می کند تا دیگر درد را تجربه نکند.
نارضایتی های پردازش نشده می تواند باعث شود زن ناخودآگاه فیلمنامه مادرش را تکرار کند.
او در دل والدین خود را محکوم می کند و حتی برای زندگی متفاوت تلاش می کند.
اما روابط با شوهرش خوب پیش نمی رود ، همه چیز دقیقاً مانند دوران کودکی او تکرار می شود.
علاوه بر این، درگیری ها و سوء تفاهم ها با شریک زندگی اغلب بر روابط با کودک تأثیر می گذارد.
آنها در برقراری ارتباط با افراد دیگر مشکلات را به همراه دارند و به یک حلقه باطل تبدیل می شوند.
در مردان، نارضایتی نسبت به پدر می تواند به طور دائم جریان انرژی را برای دستیابی به موفقیت مسدود کند.
یک مرد به جای اینکه زندگی را به طور کامل زندگی کند و به جلو برود، در احساسات منفی خود گیر می کند.
او به دنبال کسی است که برای همه شکست ها و اشتباهاتش مقصر باشد و مسئولیت را به همه اطرافیانش از جمله پدرش می سپارد.
واضح است که با چنین نگرشی به زندگی، موفق نمی شود. او در حرفه و تجارت خود دچار مشکلاتی شده است، زندگی شخصی او چسبیده نیست.
احساسات منفی تجربه شده در دوران کودکی اغلب به برنامه های مخرب در ارتباط با خود و دیگران تبدیل می شوند.
یک مرد ممکن است ناخودآگاه سبک رفتار پدرش را تکرار کند، بی ادب یا سرد باشد.
یا اینکه خودتان را نپذیرفتید، دچار نارضایتی از خودتان شوید.
گاهی اوقات حتی افراد بسیار موفق در دل ناراضی باقی می مانند و از دستاوردهای عینی بالای خود احساس رضایت نمی کنند.
چگونه کینه را کنار بگذاریم
قبل از بخشیدن والدین، می توانید سعی کنید او را درک کنید. مطمئناً اعمال او ناشی از شرایط زندگی خودش بوده است، شاید تحت تأثیر والدین یا جامعه باشد.
شاید واقعیت های دورانی که پدرش در آن بزرگ شده بود، روی شخصیت او اثر گذاشته است.
بخشش به معنای توجیه پدر و دوست صمیمی با او نیست.
هدف از بخشش این است که رنجش ها را کنار بگذاریم تا جایی برای احساسات مثبت و سازنده باز شود.
بار درد را از روح خود بردارید و آسیب های گذشته را شفا دهید، یعنی زندگی خود را شادتر کنید.
در متدولوژی مسیر هوشمند، دو کوتاه ترین مسیر برای این کار وجود دارد.
اولین مورد، گردآوری فرمول بخشش گسترده و کار با این تکنیک است "بخشش موثر".
ماهیت پذیرش در پاک کردن است احساسات منفیاز ناخودآگاه با تنفس شدید.
و دوم استفاده است , با استفاده از فناوری های صوتی خاص ضبط شده است.
اگر به دلایل سلامتی، تکنیک "بخشش موثر" برای شما مناسب نباشد، آهنگ صوتی برای شما ضروری خواهد بود.
بعلاوه، این کاملاً عمل تکنیک کلیدی تکنیک "راه هوشمند" را تکمیل و تقویت می کند.
خلق و خوی شامل 86 عبارت مثبت با موضوع بخشش پدر است که طبق طرح فرمول بخشش گسترده ساخته شده است.
هنگام گوش دادن به آن در ناخودآگاه، نگرش های منفی معمول پاک می شوند.
به جای آنها جملات مثبت جدیدی نوشته می شود که به تدریج رابطه جدید شما با پدرتان را شکل می دهد.
ابزار جدید Smart Path را امتحان کنید و فوراً متوجه تحولات جادویی در زندگی خود شوید!
