برای یک کودک کوچک، تمام عیوب دنیا در والدین متجلی می شود: "مامان، سر کار نرو، بیشتر بیمار شو!" - و مادری که سر کار رفته است، بد تلقی می شود، اما شما نمی توانید آن را به او بیان کنید - زیرا آن را در الاغ خواهید گرفت. و کودک از احساسات خود جدا می شود، عاطفه را برای مدت طولانی، اگر نه برای همیشه، جدا می کند: بالاخره، شما باید مادر خود را دوست داشته باشید، متنفر بودن از او تهدید کننده زندگی است.
و او در زمان نامناسب سر کار می رود، و راه اشتباه را مطرح می کند، و خودش به نوعی اینطور نیست ... اما گاهی اوقات حتی درک این نقص غیرممکن است، باید آن را برای آنچه هست دوست داشته باشید. گاهی اوقات آنقدر تأثیرات دوپاره وجود دارد که فرد چیزی برای احساس کردن ندارد. سپس و در بزرگسالی او را از این ضعیف است. و در اینجا، همانطور که فهمیدید، اصلاً مهم نیست که مادر چقدر مقصر یا بی گناه است. ما در مورد این واقعیت صحبت می کنیم که با چنین محتوای درونی یک فرد بد است.
واضح است که مانند همه افراط‌ها، هر دو موضع سازنده نیستند.
همه چیز را می توان بخشید؛ سوال این است که چه زمانی و با چه عواقبی.
اولی، بیایید آن را به طور مشروط نزدیک به مذهبی بنامیم، روش کار با مشکلات مشابه یک بار دیگر چند روز پیش برای من شرح داده شد: «شما در نظر بگیرید. ورق خالیکاغذ و بنویس: "بابا، حالا من تو را متهم می کنم که ...". سپس یک ورق دوم را بردارید و بنویسید: "بابا، حالا من تو را به خاطر آنچه که تو را ... می بخشم" - همه چیز را از ورق دوم بازنویسی می کنی. سپس برگه سوم را می گیرید و می نویسید: "بابا، اکنون از شما برای این واقعیت تشکر می کنم که ..." - و دوباره همه چیز را بازنویسی می کنید. روی کاغذ ذخیره کنید - ممکن است به تعداد زیادی ورق نیاز داشته باشید.
این مسیر، متأسفانه، مطلوب نیست: احساسات سرکوب شده در دوران کودکی عملاً هیچ شانسی برای آشکار شدن در فاصله کوتاه بین صفحه اول و دوم ندارند. چنین «بخشش» و حتی بیشتر از آن «قدردانی» تهدیدی برای تبدیل شدن به چرخش بی پایان گونه دوم است، که بنا به تعریف، اقدامی بی‌اثر است. گونه، می دانید، درد می کند و می افتد.
با این حال، راه دوم را نیز نمی توان مؤثر نامید: از این گذشته، "بخشش غیرممکن" به چه معناست؟ - این بدان معنی است که عامل آسیب زا هنوز به کار خود ادامه می دهد.
بله، عواطف منفی آگاهانه شده اند - اما هنوز نمی توان از طریق آنها زندگی کرد، آنها را پردازش کرد و آنها را به عنوان یک تجربه زندگی گذاشت: قدرت ذهنی صرف خشم درونی از فقدان محبت والدین برای ارضای نیازها می شود. زیرا هنوز فرصت ارضای این نیازها فرا نرسیده است.
اغلب در موقعیت دوم افرادی را می یابیم که زمانی به یک روانشناس مراجعه کرده اند (بازدید) کرده اند، به همین دلیل است که من آن را "نزدیک روانشناختی" نامیدم - اگرچه، بدیهی است که از نقطه نظر روانشناسی، بهینه نیست.
قدرت عاطفه عاطفی در آنجا پرسه زد، اما کار کامل غم و اندوه و از دست دادن اهمیت رویداد، افسوس، به پایان نرسید. نمونه های زیادی از این گونه درگیری عاطفی وجود دارد.
چنین قدرت خشم نشان می دهد که احساسات کودک آسیب دیده قبلاً دیده شده است. اما هنوز بزرگ نشده است، خشم کودکانه از ناامید کردن عزیزان به جای اینکه با خیال راحت برای آنچه اتفاق افتاده و مراقبت از ارضای نیازهای خود مراقبت کنیم، ادامه دارد. از جمله نیاز به عشق به خود، اوهوم.
1. انکار
در این مرحله، احساسات منفی نسبت به عزیزان به هیچ وجه درک نمی شود: "من مادر بزرگی داشتم، او همیشه مرا دوست داشت."
2. پرخاشگری
در این مرحله، کاستی ها متوجه می شوند و اغلب احساسات منفی کودکان همه افراد را فرا می گیرد: «این اصلاً یک مادر نیست، بلکه یک ظالم غیرانسانی است! تنبیهش کن!" به لطف این پرخاشگری، جدایی درونی از اقوام رخ می دهد، معمولاً در سن 15 سالگی، اما از هر نظر اتفاق می افتد. با این حال سازنده است و مرحله لازماگر فقط یک مرحله باشد و نه تثبیت تجاوز خود از ناتوانی در رفتن به سوگواری. این، متأسفانه، به دلایل مختلفی نیز رخ می دهد.
3. نوحه خوانی
در این مرحله، این درک به وجود می آید که هر چقدر هم که مجازات کنید، عشقی را که آرزویش را داشتید به دست نمی آورید: زمان از دست رفته است. ترحم به خود، در حال حاضر بدون پرخاشگری، به وجود می آید، و به طور معمول، بر اساس آن، عشق به خود و توانایی مراقبت از خود را "بزرگ می کند" تقویت و دگرگون می کند.
4. پذیرش
وقتی (و اگر) شخصی یاد گرفت که خود را دوست داشته باشد، نیاز فوری به عشق مادری کاهش می یابد، رویدادهای آسیب زا در دوران کودکی اهمیت عاطفی خود را از دست می دهند، روابط در زمان حال می تواند بدون آسیب دیدگی مجدد و برگرداندن گونه ها ایجاد شود.
5. بخشش
پس از کاهش اهمیت عاطفی است که کار فکری می تواند درک کند که چرا این اتفاق افتاده است. خویشاوندان را می‌توان نه به‌عنوان کارکردهایی که تمام ناقصی‌های جهان بر آنها نمایان می‌شود، بلکه افرادی با ضعف‌ها و کاستی‌های خاص خود در نظر گرفت. آنها را می توان از قبل درک کرد - و بنابراین بخشید، بدون اینکه گونه دیگر را برگرداند.
6. سپاسگزاری
فرصتی وجود دارد که در گذشته به آنچه اتفاق افتاده است نگاه کنید و معانی دیگری در آن بیابید: در نهایت چه چیزی در این روابط خوب بود و می توانید برای آن سپاسگزار باشید.
خبر خوب این است که تمام این کارها را می توان به خوبی انجام داد اگر سعی نکنید زودتر از موعد به بخشش بپردازید - یا برعکس، به زور خود را از آن عقب نکشید.
خبر بد این است که در عرض یک هفته یا یک ماه به سختی امکان پذیر است. سالها طول می کشد. اما ارزشش را دارد.
قبل از سال نو، بسیاری نتایج را خلاصه می کنند - کسی یک سال زندگی کرد، کسی یک عمر زندگی کرد. و رابطه ما با والدین مانند یک نخ قرمز در تمام زندگی ما جاری است، یا آن را پر از عشق، گرما و مراقبت می کند، یا آن را تیره می کند. غیرممکن است که به هیچ وجه با والدین خود رفتار نکنید. با افرادی آشنا شدم که مدت هاست با مادرشان ارتباط برقرار نمی کنند و می گویند که او برای آنها کسی نیست. من آنقدر در درون چنین فردی درد می بینم که ترجیح می دهد در رابطه با پدر و مادرش هیچ احساسی نداشته باشد تا اینکه رنج بکشد. مشتریانی نزد من آمدند و گفتند که مدتها پیش پدر و مادر خود را بخشیده اند که مشروب می نوشیدند، در کودکی دست خود را روی آنها بلند می کردند، نیازهای آنها را نادیده می گرفتند. اما در روند درمان، ناگهان معلوم می شود که نفرت، خشم، کینه زیادی در درون وجود دارد. تمام این احساسات نسبت به مادر و پدرت که در درونمان قفل شده اند، بخش عظیمی از انرژی ما را می گیرد، بخشی از زندگی ما که می توانستیم در عشق و شادی زندگی کنیم.
1. ما حق داریم که نبخشیم. این اولین چیزی است که باید متوجه شد. بله، بسیاری از مردم واقعاً برای خشم یا نفرت خود احساس گناه می کنند، خود را به خاطر آن محکوم می کنند. و این واقعیت که ما به خودمان حق نمی دهیم آنچه را که احساس می کنیم احساس کنیم، ما را به هیچ وجه به سمت بخشش و عشق سوق نمی دهد، بلکه برعکس، تمام احساسات ما را نسبت به والدینمان مسدود می کند. بنابراین، اگر به دلایلی اکنون نمی توانیم مادر یا پدر خود را ببخشیم، به خودمان این حق را می دهیم که هنوز این کار را نکنیم.
2. بعد از اینکه به خودمان این حق را دادیم که نسبت به والدین خود احساساتی را که در واقع داریم احساس کنیم، بیان همه این احساسات مهم است. در رویکرد گشتالت، ما با «صندلی داغ» کار می کنیم. یکی از والدین را «نشستن» می کنیم و هر آنچه در دل ماست را برای او تلفظ می کنیم. ممکن است اشک های زیادی وجود داشته باشد، ممکن است ترس وجود داشته باشد (به هر حال، از کودکی ما از گفتن چیزهای ناخوشایند به والدین خود ممنوع بودیم). اغلب انجام این کار به تنهایی بسیار دشوار است، پس بهتر است برای این کار از یک روان درمانگر کمک بخواهید. اگر صحبت کردن سخت است می توانید بنویسید. من به تنهایی در خانه با والدینم روی زانو صحبت کردم - این دشوار است ، اما والدین کودک فوراً انقیاد را برقرار می کنند. و این یک کار جدی با افتخار است.
3. ابتدا در مورد خشم، رنجش، در مورد تمام دردی که ممکن است در کودکی تجربه کرده ایم صحبت کنیم. سپس می توانیم به سمت گناه خود برویم. و احساس گناه اغلب پس از بروز خشم ظاهر می شود. گاهی اوقات زودتر ظاهر می شود، مانند خشم. پس از پدر و مادر طلب بخشش می کنیم که چه بچه های نفرت انگیزی بودیم. من فکر می کنم هر کسی چیزی برای طلب بخشش از آنها دارد.
4. بخشیدن والدین خود و شروع به دوست داشتن آنها به این معنا نیست که باید با آنها رابطه برقرار کنید. و این نیز مهم است که متوجه شوید و قبول کنید، مهم نیست که چقدر دردناک باشد. شاید والدین دیگر در قید حیات نباشند، شاید از آن دسته افرادی هستند که اصولاً نمی توان با آنها رابطه برقرار کرد. اما اگر بتوانیم آنها را به طور واقعی ببخشیم، برقراری ارتباط با آنها برای ما بسیار آسان تر خواهد شد. سپس می توانید به "کوکی های" چند مادر با یک عبارت آرام پاسخ دهید: "مامان، من هم دوستت دارم" و به دنبال زندگی خود بروید.
5. تمام آن چیزی که من فهرست کردم موضوع پنج دقیقه و یک روز نیست. شما می توانید برای مدت طولانی به این موضوع برگردید. نیت مهم است و سپس فرصت ظاهر می شود.
بخشیدن پدر و مادرت آزار دهنده است. همه نارضایتی ها، گناهان، ادعاهای ناگفته، مانند ترکش در قلب ما نشسته است. دل از آنها گاه با درد سوزان رها می شود. اما به عشق هم باز می شود.
حافظه مفید خاطرات مختلف دوران کودکی و بزرگسالی را ایجاد می کند که از رنجش تغذیه می شود. چگونه یاد بگیریم که توهین ها را ببخشیم وقتی که بار سنگینی بر قلب است؟
در اینجا یک همکلاسی پدر ناتاشا یازده گل رز - به تعداد سالهای تکمیل شده - داد. راضی و سرخ شده با افتخار از پدرش می گوید و ماجرای هدیه اش را تعریف می کند.
شما همچنین می خواستید به پدر خود افتخار کنید، مانند شاهزاده خانم او باشید و در عین حال از شادی بدرخشید. اما زندگی مسیر دیگری را طی کرد.
بنا به دلایلی، با کلمه "پدر" شما احساس ناخوشایندی و شرمندگی کردید، که به شدت با او مرتبط شد.
تو بزرگ شدی و تمام احساساتی که نسبت به او داشتی با تو رشد کرد. ورطه سوء تفاهم و بیگانگی بین شما گسترده شد. متخلف شما پسری از حیاط همسایه نبود، بلکه بیشتر بود فرد بومی. وقتی او بارها و بارها ثابت کرد که شایسته بی تفاوتی شماست، نمی دانستید چگونه ببخشید و آزرده نشوید.
وقتی رسوایی می کرد از او متنفر بودی و وقتی در حالت مستی روی زانوهایش می خزد و از مادرت و از تو طلب بخشش می کرد او را تحقیر می کردی و یک دقیقه بعد رسوایی با انتقام شعله ور شد. در آن لحظات بالاخره متوجه شدی که او هرگز تغییر نخواهد کرد.
تو از او انتظاری نداشتی و عشق کوچک کودکانه ات نسبت به او پژمرده شد، مانند آن گل های رزهای بی هدیه ای که در رویاهایت دیده بودی. هرگز نفهمیدی که به پدرت افتخار کنی، عشق، امنیت و امنیت او را در کنار او احساس کنی. تو حتی به این فکر نکردی که چطور پدرت را ببخشی. به نظر می رسید که بالغ می شوی، هرگز به گذشته برنمی گردی و کینه تو را از دست می دهی.
کینه وحشتناک است زیرا به جایی نمی رسد و حتی کاهش نمی یابد، با گذشت سالها تبدیل به سنگ می شود و حتی بیشتر فشار می آورد و صاحبش را از حق زندگی شاد محروم می کند.
مدتی طول کشید تا متوجه شدید. احساس می کردم هرگز یاد نگرفتم پدرم را ببخشم.
ادیان همه کشورهای جهان، از جمله ارتدکس، بخشش را موعظه می کنند، اما شما هنوز نمی توانید پدر خود را ببخشید.
هر یک از روانشناسان وظیفه خود می دانند که به شما یادآوری کنند که هر فردی شایسته بخشش است و اصلاً لازم نیست به دلیل اشتباهات پدر خود را با توهین عذاب دهید. شما فقط باید خودتان را جمع و جور کنید، درک کنید و ببخشید. و به این ترتیب زندگی خود را آسان تر کنید. همه جا فقط در مورد پیچیدگی این فرآیند نوشته و گفته می شود. توصیه های متفاوتی داده می شود. با این حال، اکثر آنها کار نمی کنند.
روانشناسی بردار سیستم یوری بورلان به شما خواهد گفت که چگونه واقعاً پدر خود را ببخشید و از احساس خشم نسبت به او دست بردارید.
ابتدا باید بفهمید که پاهای کینه شما از کجا رشد می کند.
از این گذشته، همه مردم توهین نمی شوند و حتی بیشتر از آن رنجش را به زندگی خود می کشانند. همانطور که روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان می گوید، این امر فقط برای افرادی که بردار مقعدی در وضعیت خاصی دارند معمول است و به دلیل ساختار روان آنها است.
ذاتاً آنها در هر کسب و کاری دقیق و دقیق و متفکر هستند. برای آنها، نکته اصلی این است که همه چیز را در قفسه ها هم در کمد و هم در سر خود قرار دهند. آنها حافظه بسیار خوبی دارند که به مرور زمان با طیف گسترده ای از اطلاعات پر می شود.
چنین خاطره ای در اختیار انسان قرار می گیرد تا بتواند دانش دقیق و بدون تغییر را به نسل های دیگر منتقل کند، یعنی نقش معلم و مربی را ایفا کند و گذشته و آینده را در یادگیری پیوند دهد. اما در قلک حافظه، اطلاعات مهم و غیرضروری از جمله توهین جمع آوری و برای مدت طولانی ذخیره می شود.
فرد با بازگشت مداوم ذهنی به حالات گذشته، همه چیز را دوباره زنده می کند، بنابراین رنجش خود را تغذیه می کند، از ناپدید شدن و فراموش شدن آن جلوگیری می کند. بدون اینکه متوجه شود، او، مانند یک باغبان دلسوز، به گونه ای از او مراقبت می کند که به زودی کل دنیای بزرگاز منشور این جرم کوچک دیده می‌شود، مانند تاج یک درخت بزرگ، که برای همیشه به صاحبش یادآوری می‌کند که والدینش در کودکی با او چه ناعادلانه رفتار می‌کردند، چگونه مادرش از پدرش بدش می‌آمد یا به او توهین می‌کرد.
افراد با ناقل مقعدی ارزش خانواده و راحتی خانه. و در حالت ایده آل، والدین بیش از همه مورد احترام هستند، بنابراین رنجش از مادر و پدر بسیار دشوار است، زیرا اینها شخصیت های اصلی در زندگی کودک هستند.
و اگر معلوم شد که آنها قادر به ایجاد خسارت هستند، پس از غریبه ها چه انتظاری می توانیم داشته باشیم. البته - هیچ چیز خوبی نیست.
از والدین و اول از همه، از وضعیت مادر، هر کودک احساس امنیت و ایمنی را دریافت می کند - اینگونه است که یک روان سالم شکل می گیرد. اگر مادر احساس خوبی داشته باشد، پس کودک احساس راحتی می کند، به سادگی جایی برای رنجش وجود ندارد. وضعیت مادر مستقیماً به کودک منتقل می شود. او شاد و از نظر درونی آرام است - خوشحال و کودک.
وقتی در خانواده اختلاف در روابط والدین وجود دارد، ارزشمندترین چیز برای رشد کودک- احساس امنیت و امنیت. اگر مهم ترین مرد زندگی یک دختر کوچک بتواند مادرش را آزار دهد، پس از مردان دیگر نمی توان انتظار خوبی داشت. بنابراین مکانیسم نگرش خاصی نسبت به مردان در آینده ناخودآگاه راه اندازی می شود. جایی که مرد نه به عنوان محافظ، بلکه به عنوان منبع خطر، به عنوان کسی که در ابتدا قادر به شفاعت و کمک نیست، تلقی می شود.
تقريباً هميشه كينه از پدر به تمام مرداني كه زن در راه خود با آنها برخورد مي كند منتقل مي شود. گاهی اوقات، ایجاد پرخاشگری یا نفرت نسبت به کل جنسیت مذکر، تأثیری بر روابط زوجی می گذارد. شادی زنان می گذرد. گاهی اوقات خود یک زن متوجه این موضوع نمی شود. صادقانه نمی فهمد چرا زندگی شخصیجمع نمی شود
شما می توانید پدر خود را ببخشید و دیگر به حالت رنجش برنگردید اگر متوجه مجرم خود شوید و متوجه شوید که او به سادگی نمی تواند در آن شرایط به گونه ای متفاوت عمل کند.
روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان می گوید: زمانی که خودمان را برآورده نکنیم، یعنی به خواسته های خود نپردازیم، خود را در جامعه و در روابط زوجی با توجه به ویژگی های طبیعی خود محقق نکنیم، آنگاه خواسته های محقق نشده ما تبدیل می شوند. ناامیدی که باعث درد می شود پدر که برای رفتار متفاوت یا قرار گرفتن در حالت های منفی آموزش ندیده بود، همه چیز را روی افراد عزیزش - همسر و فرزندانش - پاشید. بنابراین، این دایره بسته شد: یک اقدام توهین آمیز از سوی پدر - تحقیر و کینه نسبت به او. هیچ کس نتوانست از این دایره بیرون بیاید و در نهایت فقط در این حوض گله غرق شدی.
در ذهنش نبود که به فرزند خودش آسیب برساند. تمام اعمال او فقط می توانست توسط چیزی که در آن لحظه او را نگران می کرد دیکته کند. او سعی کرد رنج خود را از این طریق خفه کند و کمبودهای خود را به این روش بی رحمانه مرگبار پر کند، بدون اینکه متوجه شود رفتار او تصور شما از زندگی و آینده شما را مخدوش می کند.
بر اساس تفکر سیستمی، که روانشناسی سیستمی-بردار یوری بورلان را ارائه می دهد، ما کل رابطه علت و معلولی اعمال خاص افراد، دلایل رفتار آنها را می بینیم و بنابراین، نه تنها خود، بلکه اطرافیان را نیز به خوبی درک می کنیم. ما
وقتی متوجه می شویم که چه چیزی مجرم را هدایت می کند ، انگیزه های او را در ذهن خود مرتب می کنیم ، به حافظه خود نگاه می کنیم ، رفتار او کاملاً قابل درک می شود. ما درک می کنیم که رنجش فقط یک مانع در راه ما است. این چیزی است که نفس کشیدن را دشوار می کند، چیزی که باعث می شود در گذشته زندگی کنیم، حال خود را از دست بدهیم و لذت زندگی را از دست بدهیم. لازم نیست آن را با خود حمل کنید.
دنیا ثابت نمی‌ماند، همه چیز فقط به جلو می‌رود و به ما بستگی دارد که برای همه نارضایتی‌ها نقشه انتقام از پدر خودمان آماده کنیم یا با قلبی سبک جلو برویم.
توانایی ارتباط آگاهانه با آنچه در زندگی ما اتفاق می افتد به ما امکان می دهد رنجش را جمع نکنیم - زیرا ما ایده روشنی داریم که آنها از کجا می آیند و برای خلاص شدن از شر آنها چه باید کرد.
با کمک روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان، هزاران نفر از سناریوی منفی زندگی به دلیل رنجش نسبت به والدین خود خلاص شدند. در اینجا آنها تغییرات زندگی خود را توصیف می کنند:
«... نتیجه اصلی من در حال حاضر این است که رنجش نسبت به پدرم کاملاً از بین رفته است. سالها کینه. کیمیاگری واقعی - وقتی حالت به شکلی کاملاً ناشناخته تغییر می‌کند، افزایش اتفاق می‌افتد، صلح درونی می‌آید، و GRATEFUL جای خود را به GRATEFUL می‌دهد - بدون هیچ تکنیک خاص، مدیتیشن، تاکیداتی که نیاز به انجام خاص دارد - در اینجا اتفاق می‌افتد. در آموزش. در سخنرانی های یوری و در طول ارتباط صمیمانه، قابل اعتماد و عمیق در انجمن…”
«... پدر و مادر من افرادی دور از مفاهیم بودند: تربیت، کودکی، تربیت. وقتی پدرم مشروب خواری می کرد، من و مادرم را تعقیب می کرد، وقتی از شراب خواری خارج شد، مادرم به من و پدرم فشار آورد. من دائماً بین یک سنگ و یک مکان سخت بودم. دوران کودکی من فقط بد نبود، یک دیوانه خانه ناامید بود ... در پایان آموزش متوجه شدم که -
از رنجش پدر و مادر خلاص شد! احساس وحشتناکی که درد دل را به همراه داشت از بین رفت. به نوعی به تدریج، به طور نامحسوس ذوب شد. و نه تنها برای والدین، بلکه برای شوهران سابقو به طور کلی هر متخلف ... "
شما می توانید از قبل در سخنرانی های آنلاین رایگان در مورد روانشناسی ناقل سیستمی، شروع به توسعه مهارت رها کردن رنجش و عدم توهین کنید، اما درک شخص دیگر و خودتان، درک ساختار روان و قوانین فرآیندهای ناخودآگاه که در سر ما اتفاق می افتد. توسط یوری بورلان ثبت نام.
مقاله با استفاده از مطالب آموزش آنلاین یوری بورلان "روانشناسی سیستمی بردار" نوشته شده است.
اغلب به نظر می رسد که مادران و باباها و تربیت آنها مقصر همه مشکلات ما هستند. اما فرزندان نیز مسئولیت پذیرفتن والدین خود را دارند. تا زمانی که یک غده درد و نکوهش در دل زنده است، ما خوشحال نخواهیم شد. عشق بی قید و شرط و بخشش واقعی ما را از آسیب های گذشته رها می کند.
پدر و مادرت را گرامی بدار تا روزگارت در زمین طولانی شود.
کتاب مقدس، فرمان پنجم.
هر خانواده ای داستان خودش را دارد. شخصی طلاق گرفته یا یکی از والدین از مشارکت در زندگی کودک خودداری کرده است. مادر یا پدر یک نفر الکلی است، والدین یک نفر را سرزنش می کنند، کتک می زنند، دوست ندارند یا متوجه نمی شوند. کودک، به احتمال زیاد، خشم، ترس، خشم، نفرت از چنین نگرشی خواهد داشت. گرچه در ابتدا روح او خانواده ای را انتخاب کرد و برای رشد و نمو روحی به این والدین نیاز دارد.
مامان و بابا نه تصادفی توسط ما انتخاب شده اند، به لطف آنها، ما آموزش دیده ایم. در خانواده منتخب، روح برای رشد بیشتر و حل مشکل خود درس منحصر به فردی دریافت می کند. اگر چه ممکن است آموزش سخت و حتی بی رحمانه به نظر برسد، اما از طریق تحقق درس ها، از طریق پذیرش والدین، از طریق بخشش واقعی است که هماهنگی و شادی به دست می آید.
به نظر می رسد ... چه سوال عجیبی! چگونه می توانید کسانی را که زندگی کردند را ببخشید؟ چه کسی اهمیت می داد، تا جایی که می توانست دوست داشت؟ خیلی ها در سن 30، 40، 50 سالگی، کینه وحشتناکی از والدین خود را در دل دارند... و نمی خواهند ببخشند! پس چه - شما بپرسید! شاید حقشان باشد! چه کسی می داند که والدینشان چگونه با آنها رفتار کردند؟ و در واقع باید بشنوم داستان های ترسناکدر مورد اینکه چگونه پدرش مست با تبر دوید و مادرش منحصراً با کمربند بزرگ شد! فراموش کردن چنین چیزی دشوار است ، اما شما می گویید - "ببخش" !!!
برای اینکه شروع به بخشیدن توهین کنید، ابتدا باید درک کنید که توهین فقط به شما آسیب می رساند و نه هیچ کس دیگری. خب تو دشمن خودت نیستی! شما نمی خواهید فقط به خاطر خودتان ناراضی، بی فایده، دلخور از همه، فقیر، بیمار، تلخ و غیره باشید؟
نکته دیگری که بسیاری از مردم نمی خواهند ببخشند این است که فکر می کنند بخشش به این معنی است که بعداً باید با شخصی که می بخشید ارتباط برقرار کنید. اما این عمیق ترین توهم است. بخشیدن یعنی رها کردن. بخشیدن یعنی پاک شدن، رها شدن از هر پلیدی و هر منفی از خود، از روح، از بدن و از زندگی.
بخشش معادل پاکسازی است. بنابراین شما همه چیز را در خانه شستید، همه چیز را مرتب کردید، بالاخره هیچکس شما را مجبور نمی کند که بعد از آن یک سطل خاک از خیابان بیاورید و همه چیز را روی زمین بریزید و سپس با آن زندگی کنید.
بخشش به معنای تبدیل شدن به بهترین دوستان نیست. شما برای خود، برای روح خود، برای بهبود زندگی خود می بخشید. شما برای کسی که از او رنجیده اید نمی بخشید، بلکه برای اینکه زندگی تان بهتر شود!
پذیرش و گذشت پدر و مادر شرط اصلی خودشناسی، خودشناسی و بلوغ درونی است! چون چه بخواهیم چه نخواهیم از پدر و مادر تشکیل شده ایم! هیچ کس ژنتیک را لغو نکرد! و اگر پدر، مادرم را قبول نکنم، پس هرگز خودم را نخواهم پذیرفت!
از طریق والدین است که هویت ناخودآگاه کودک رخ می دهد! به زبان ساده، پسر از باباش مثال می زند که چه مردی باید باشد! و دختر به ترتیب از مادرش! و اگر الگوها خیلی دور از ایده آل بودن هستند... مثلاً بابا الکلی است، پس پسر باید تلاش زیادی کند تا یکی نشود... زیرا از کودکی مراقب استراتژی رفتاری پدرش بوده است و آن را مانند یک اسفنج جذب می کند! شورش علیه پدر و متفاوت شدن، این چالشی است که همه نمی توانند انجام دهند!
رنجش نسبت به مادر، انرژی های زنانه را مسدود می کند. ملاقات با یک عزیز دشوار می شود و اگر او باشد، ماندن یک زن دوست داشتنی، پذیرنده و با اعتماد به نفس دشوار است. به نوبه خود، برای یک مرد سخت تر است که شما را دوست داشته باشد، او در یک رابطه خفه می شود. ما خود را از گرما و صمیمیت محروم می کنیم. چگونه می توان به دنیا باز شد، عشق، اگر کینه عمیقی نسبت به زنانگی، یعنی فطرت مادری وجود داشته باشد! ? آیا می فهمی؟ مثل این است که به جانت سنگ بزنی و شکایت کنی که شادی زنانه وجود ندارد!
رنجش از پدر بر اعتماد یا بهتر است بگوییم بی اعتمادی به مردان تأثیر می گذارد. با چنین رنجشی، زنان اغلب فکر می کنند که همه همه چیز را مدیون آنها هستند. تجربه دردناک بحران در روابط. برای سالهای متمادی، آنها نمی‌توانند یکی از عزیزان سابق را ببخشند، حتی اگر جرمشان کوچک باشد. سپس برای مدت طولانی به دنبال یک رابطه جدید می گردند و آن را پیدا نمی کنند، زیرا مردان حالت درونی یک زن را به خوبی احساس می کنند.
عصبانیت از والدین می تواند در زندگی ما ظاهر شود، در موقعیت های تکراری ناخوشایند، بارها و بارها به ما فرصتی برای بهبودی می دهد.با بخشیدن والدین خود از این موقعیت ها رها می شویم. به عنوان مثال: اگر دختری مستی پدرش را نبخشد و خانواده را ترک کند، اغلب با جوانان معتاد به الکل مواجه می شود، اگر شوهری بیابد که مشروب نمی نوشد، اغلب پس از سه سال شروع به شروع می کند. نوشیدن با این حال، اگر او شرابخوار شوهرش را ترک کند، اگر پسری داشته باشند، پس از مدتی پسر شروع به نوشیدن می کند. بنابراین، با بخشیدن پدر برای اعتیادش، می توانید سعی کنید از زنجیره بعدی ناخوشایند جلوگیری کنید.
با بخشیدن والدین خود، مسئولیت زندگی خود را به عهده آنها نمی گذاریم و آن را به دست خود می گیریم.علیرغم این واقعیت که ما اکنون بالغ هستیم، هنوز هم می توانیم والدین خود را سرزنش کنیم، مثلاً به خاطر اینکه ما را به آموزشگاه موسیقییا مجبور به یادگیری نشدن زبان انگلیسی، به جای اینکه آنها را به خاطر این موضوع ببخشید و مسئولیت را به دست خود بگیرید، شروع به ساخت موسیقی یا یادگیری زبان انگلیسی کنید.
پرابطه خوب با والدین همیشه عالی است. وقتی می توانید به دیدن آنها بیایید و راحت صحبت کنید، از چنین ارتباطی بار متقابلی از احساسات و انرژی مثبت دریافت می کنید.
وقتی پدر و مادرمان را می بخشیم، خودمان را می بخشیم. سیب هرگز از درخت دور نمی افتد. ما اغلب ویژگی های والدین خود را می پذیریم. بر این اساس، با بخشیدن این ویژگی‌ها در والدین، این ویژگی‌ها را در خود می‌بخشیم و در نتیجه شروع به پذیرش و دوست داشتن بسیار بیشتر خود می‌کنیم.
نتیجه! لازم است اول از همه به خاطر خود، سلامتی و خوشبختی خود والدین را ببخشید!
پس از بخشش، هر پنج دقیقه یکبار به تعویق نمی افتید و به این فکر می کنید که «چقدر ناعادلانه توهین شده اید. چقدر زندگی در حق شما بی رحم بوده است. بابات چیه فرد بد. و غیره". بعد از گذشت، آنچه را که اکنون نمی‌فهمید، خواهید فهمید. و پس از بخشش، در نهایت قدرت، زمان، انرژی و میل خواهید داشت که در نهایت مراقب خود و زندگی خود باشید.
پس از بخشش، چنین احساسی وجود دارد که گویی در حال راه رفتن نیستید، بلکه اوج می گیرید. بدن سبک می‌شود، سبک می‌شود، انگار سال‌هاست که تو کوه‌های صد پوندی لباس‌های کهنه را حمل می‌کنی، و حالا یک‌باره این همه آشغال از سرت پریده است. و شما می روی - و این برای شما آسان است. به نظر می رسد شما شناور هستید. احساس سبکی و قدرت، انرژی و تشنگی برای زندگی می کنید.
لحظه روانی
وقتی از پدر یا مادر دلخور می شویم، آنها را نمی پذیریم. بدون پذیرش یکی از والدین، بخشی از خود را نمی پذیریم. ما در واقع خودمان را نمی بخشیم...
ما با تضاد درونی دائمی، در تنش زندگی می کنیم. ما انرژی را از دست می دهیم. روابط، سلامتی، شغل، عزت نفس آسیب می بیند، هیچ اعتمادی در زندگی وجود ندارد، زیرا والدین ستون های اساسی هر فردی هستند.
قسمت مادر و پدر همیشه در درون ما زندگی می کنند. به همین دلیل باید آنها را تحمل کرد ...
نحوه رفتار ما با پدر بر روابط با مردان در زندگی بزرگسالی کودک پیش بینی می شود. روابط با مادر - به طور مشابه، روابط با زنان ایجاد می شود.
یک رنجش کهنه و حل نشده، این انتظار پنهان است که دیگران نیز همین کار را با من انجام دهند. ترس در واقع دعایی برای تحقق آن است.
بنابراین موقعیت هایی که بیشتر از آنها می ترسید جذب و تحقق می یابند ... اما درخواست بخشش می تواند دشوار باشد ...
لحظه معنوی
هر کدام از ما بخشی از خانواده خود هستیم. چه بخواهیم و چه نخواهیم بخشی از این سیستم هستیم. جنس ریشه، پایه است. همانطور که یک درخت بدون ریشه نمی تواند قوی باشد، ما نیز بدون پایه نمی توانیم واقعاً موفق باشیم.
این قبیله همیشه در تلاش است تا به فرد کمک کند تا وظایف خاصی را انجام دهد. حمایت قدرتمند و انرژی می دهد. والدین پل ارتباطی ما با راد هستند.
وقتی آزرده می شویم، ادعاهایی علیه پدر و مادرمان داریم، انرژی خانواده برایمان مسدود می شود. آدمی ناپایدار می شود، مثل کشتی بدون سکان در دریا. زندگی او را مانند یک تراشه پرتاب می کند.
خصوصاً داشتن رابطه خوب با مادر مهم است. در خط مادر است که سعادت و رفاه می رود. به گفته پدرم - فرصتی برای تحقق بخشیدن به خود در جامعه. به عبارت دیگر کینه از هر نظر تخریب است.
با درک این مکانیسم می توانیم از شر کینه خلاص شویم. وظیفه پاسخ دادن، خلاص شدن از شر احساسات گیر کرده است. پایان دادن به روند قدیمی ...
تقریباً همه روانشناسان حرفه ای آن را می دانند. کلاسیک. شما می توانید آن را خودتان انجام دهید.
تنها چیزی که لازم است این است که برای مدتی در یک اتاق جداگانه بازنشسته شوید. همه گوشی ها را خاموش کنید دو صندلی بردارید و آنها را مقابل هم قرار دهید.
تنظیم کنید. پس از همه، شما باید آنچه را که عمیقاً پنهان شده بود و به دقت بیرون آورده شده بود، به سطح بیاورید. شما سال ها با این «سنگ های» سنگین زندگی کرده اید. به آن عادت کنید و سازگار شوید.
اما چرا مثلاً شورت درجه سه بپوشید؟ شما قبلاً از آنها پیشی گرفته اید. آنها سفت هستند و در حرکت عادی اختلال ایجاد می کنند.
روان ما نیاز مبرمی به کمال دارد. او نمی تواند آرام شود اگر ارزش این نکته را نداشته باشد. و اینجا یک فرآیند طولانی مدت و ناتمام است ...
این تکنیک زمانی حداکثر نتیجه را می دهد که آن را نه از سر انجام دهید، بلکه تا حد امکان وارد احساس قدیمی شوید.
روی یک صندلی بنشینید. تصور کنید که مادر یا بابا آنجا نشسته اند. کار کسی را که با او درگیری بیشتری داشت به عهده بگیرید.
و همه چیزهایی را که مدت ها می خواستید بگویید به آن والدین خیالی بگویید. هر چیزی که یک بار نمی شد بیان کرد. همه چیزهایی را که از کودکی در درون خود حمل کرده اید.
به من بگو چه احساسی در آن زمان داشتی. در آن موقعیت های دردناک کودکی. جایی که ظلمی آشکار نسبت به شما وجود داشت.
با احساس صحبت کن اگر خواستی گریه کن، جیغ بزن. این احساسات غیر ضروری را کنار بگذارید.
به قول خودت حرف بزن به طور خاص با او صحبت کنید، نه در فضای خالی. بنابراین، انگار یک شخص واقعی در مقابل شما وجود دارد.
به هر حال، یکی از مطمئن ترین راه ها برای درمان روان تنی، بیان آنچه که جوشیده و درد می کند است. حمل نکن…
تکرار می کنم، شما باید وارد این احساس شوید. اگر احساس بالا نرود، نتیجه کمتر می شود...
سپس روی صندلی دوم می نشینید. و وارد واقعیت مامان یا بابا وقتی کوچیک بودی.
و شروع می کنی به توضیح اینکه چرا این کار را کردی. بهانه نیاورید، اما صادق باشید. وقتی این کار را انجام می دهید، ممکن است برای اولین بار از آن دوره در زندگی مامان یا پدر آگاه شوید.
در این مرحله، مردم اغلب متوجه می شوند که والدینشان چه نوع کودکی داشته اند. و چرا او (او) با شما این گونه رفتار کرد؟ چرا یه جوری زندگی کرد
بالاخره آنها هم کوچک بودند. متوجه آن شوید.
والدینتان شما را آنطور که می توانستند دوست داشته باشند دوست داشتند. آنها تو را همانگونه بزرگ کردند که بزرگ شدند...
سپس روی صندلی خود می نشینید. و آنچه دیگر باید گفته شود را بگویید.
در صورت لزوم دوباره روی صندلی دوم بنشینید. به طور کلی، همه چیز تکرار می شود تا زمانی که احساس رهایی کنید.
این یک احساس شگفت انگیز سبکی است. انگار چیزی سنگین از روی شانه هایت برداشته ای. در سطح انرژی، کانال اتلاف انرژی را مسدود کردید.
تمرین قوی نکته اصلی این است که برای آن آماده باشید.
برای شروع بخشش، بخشش را با پدر و مادرت شروع کن و بهتر از همه با پدرت.
رابطه شما با مردان در حال حاضر نیز به شدت تحت تأثیر رابطه شما با پدرتان است. و مهم نیست که در یک خانواده کامل بزرگ شده اید یا خیر. این نگرش نسبت به پدر است که نگرش بیشتر را نسبت به مردان زندگی شما تعیین می کند.
دختر در سنین جوانی پدر را با همه مردان مجسم می کند. به عنوان یک بزرگسال، مهم نیست که نسبت به پدر خود چه احساسی دارید، دیر یا زود با همه مردان یکسان رفتار خواهید کرد. مگر اینکه به طور خاص توهین و نارضایتی را حل کنید و ببخشید.
احساس شما نسبت به پدرتان تصویری از رابطه شما با مردان زندگیتان ایجاد می کند.
پس از بخشش پدر، روابط با مردان بهبود می یابد، به علاوه زن / دختر شروع به ظاهر و احساس بسیار بهتر می کند.
یک تکه کاغذ بردارید و نارضایتی هایی که به یاد دارید را بنویسید. تمام افکار و شکایات منفی در مورد پدرتان را بنویسید. همه را بنویس موقعیت های ناخوشایند، افکار منفی، عواطف و احساساتی که نسبت به او دارید.
هنگامی که برای بخشش آماده شدید، یک فایل ویژه در رایانه خود یا یک دفترچه یادداشت بخشش راه اندازی کنید. هر کاری را که انجام می دهید، احساسات و واکنش هایی که همزمان به وجود می آیند و البته آن نتایج و پیشرفت هایی که در زندگی شما از قبل از هفته بخشش شروع می شود را بنویسید.
تکنیک بخشش در کتاب های A. Sviyash به خوبی توضیح داده شده است.
دراز بکشید، یا بنشینید (وضعیت نیلوفر آبی، اما بهتر است کسی دراز بکشد، کسی دوست دارد در حالی که روی صندلی نشسته ببخشد تا بتوانید از این طرف به آن طرف تاب بخورید)، کاملاً استراحت کنید. نکته اصلی این است که تلفن ها خاموش هستند و هیچکس در این لحظات شما را اذیت نمی کند. اگر این امکان پذیر نیست، بگویید که به رختخواب می روید، زیرا درک اینکه آیا شخص در حال خواب است یا بخشش دشوار است.
بعد از اینکه بدن خود را کاملاً آرام کردید، بچرخید توجه ویژهروی ماهیچه های صورت معمولاً گونه های انسان همیشه فشرده می شود. صورت خود را شل کنید، کمی لبخند بزنید و لب های خود را از هم جدا کنید. حالا سعی کنید تمام افکاری که در سرتان می گذرد را متوقف کنید.
با شروع به بخشش، نارضایتی های شما به هر طریق ممکن درسی شما را خراب می کند. بالاخره با بخشش آنها را پاک می کنی، یعنی. زندگی آنها را بگیرد اما زندگی خود را شاد و موفق بیابید.
بنابراین گلایه های شما به هر طریق ممکن سعی می کند با شما تداخل کند، بهانه های زیادی بیاورد. و به محض اینکه آرام شوید و جریان افکار را کمی متوقف کنید، "ناگهان" در مورد تجارت یا تماس "فوری" به یاد خواهید آورد. تسلیم نشوید، از جای خود نپرید و شروع به تماس گرفتن یا انجام کاری نکنید. به دروغ گفتن ادامه بده و فکر نکن اگر به آرامی شروع به نفس کشیدن کنید، در حالی که مراقب نفس خود هستید، بسیار کمک می کند: دم-بازدم، دم-بازدم، دم-بازدم...
یا شما به سادگی از بیرون به دنبال افکار هستید و در عین حال به طور خاص روی چیزی تمرکز نمی کنید. پس از مدتی، افکار کمتر و کمتر می شود، تنفس شما کند می شود و بدن شما آرام می شود.
و حالا هر توهینی را از لیستی که تهیه کرده اید بردارید و شروع به یادآوری آن کنید. بله، بله، این است که به خاطر بیاورید و چگونه وضعیتی را که ناعادلانه می دانستید دوباره زنده کنید. آن لحظات را بارها و بارها تجربه کنید.
تا جایی که می توانید آنها را زنده کنید. هر آنچه را که سال ها و دهه ها در شما انباشته شده است در درون خود بگویید. تصور کنید در طول این سال ها هر آنچه می خواستید بگویید به پدرتان بگویید.
اما به بدن خود توجه کنید! خودت نباید فعالانه در بحث و آن موقعیت شرکت کنی، شعور درونی ات نباید درگیر شود، باید انگار همه اینها را از بیرون مشاهده کنی. و بدن شما باید آرام بماند.
تصور کنید که بدن شما به نظر منبسط شده است، آنقدر بزرگ شده است که تمام اتاق شما را اشغال کرده است، اکنون کل خانه و کل شهر. آنقدر گسترش یافته و آرام شده است که احساس می کنید چگونه باز شد و به نظر می رسد آن رنجش و موقعیت منفی قدیمی از آن خارج می شود.
از یک طرف شما دوباره آن صحنه ناخوشایند را دوباره زنده می کنید و از طرف دیگر ناظر مستقلی هستید و کینه را از بدن خود دور می کنید. در حالی که دوباره رنجش را تجربه می کنید و آن را از خودتان رها می کنید (سعی کنید دقیقاً بفهمید کینه در کجای بدن شما نشسته است، معمولاً گلو یا معده است، و تصور کنید که رنجش از آن مکان خارج می شود)، شروع به گفتن کلمات زیر کنید:
"پدر، من تو را می بخشم.
من تو را می بخشم، پدر، برای تمام لحظات، موقعیت ها و شرایط ناخوشایند.
من شما را می بخشم و شما را همانطور که هستید و هستید می پذیرم.
من شما رو قبول می کنم. و من تو را همانگونه که هستی (یا بودی) دوست دارم.
و تو مرا ببخش تو مرا ببخش و بپذیر، مرا به خاطر آنچه هستم و بودم دوست بدار.
می خواهم فوراً به شما بگویم که به احتمال زیاد می توانید چنین کلمات بخشش و عشق را به دور از اولین درس برای بخشش بیان کنید. شاید بعد از دومین و سومین بار تجربه مجدد. شاید یکی دو ماه دیگه اینها جزئیات است. مهمتر از همه، شروع به بخشش کنید.
موقعیت هایی را که برای شما ناخوشایند بود به یاد بیاورید و آنها را دوباره زندگی کنید، اما در عین حال درگیر نشوید، بلکه یک ناظر بیرونی و هوشیار باقی بمانید، فراموش نکنید که بدن خود را گسترش دهید و باز کنید و آن رنجش و همه مشکلات را احساس کنید. جاری شود و از تو و از بدنت بیرون بیاید.
شما همچنین می توانید تصور کنید که نور خالص، جریانی از انرژی، از بالا بر شما جاری است و تمام مشکلات، رنجش ها، خشم و نارضایتی ها را از بدن شما و از زندگی شما پاک می کند. پدرت را ببخش و روحت سبک و آرام می شود. و تغییرات شگفت انگیز و اتفاقات شگفت انگیز قدم به قدم وارد زندگی شما می شود.
1. من همه کسانی را که پدرم را در مقابل چشمانم و در قلبم تحقیر کردند، می بخشم، به ویژه مادرم را که در حین حمل و سپس بزرگ کردن من، پدرم را تحقیر کرد، زیرا روح مرد را درک نکرد.
تأثیر منفی میل به تسلط بر مرد زن مدرنبزرگ و مخرب سعی کنید به جای قضاوت کردن پدرتان را درک کنید.
مادری که فقط برای بچه دار شدن به یک مرد نیاز دارد ، زیرا او نظر خود را در مورد جنس مذکر دارد ، به یک دلیل یا دلیلی دیگر ، به عنوان یک قاعده منفی ، اغلب کودک بیمار به دنیا می آید. و برای یک مادر مجرد که با جنس مذکر بدون تحمل رفتار می کند، کودک سالم به دنیا می آید.
2. خودم را می بخشم که همه اینها را اجازه دادم و ایده تحریف شده پدرم را جذب کردم.
3. خودم را می بخشم که پدرم را به طور واقعی نشناختم، بلکه فقط از بیرون شناختم و او را ارزیابی کردم، در پدرم یک فرد معمولی با ویژگی های خوب و بدش ندیدم.
4. پدرم را می بخشم که اقتدار خودش را باز نگذاشت، حتی خودش را نشناخت و خود را از منفی بودن زندگی رها نکرد و من را از داشتن یک پدر واقعی محروم کرد.
5. از پدرم عذرخواهی می کنم که او را آزار دادم، او را تحقیر کردم، هدف واقعی زندگی ام را درک نکردم. برای اینکه در او فردی با جنبه های مثبت و منفی نمی بیند، برای اینکه نمی تواند خوبی های خود را با قلب و بدی های خود را با ذهن خود درک کند و غیره.
این کار را حتی زمانی که پدرتان دیگر در دنیا نیست، یا هرگز او را ندیده اید، انجام دهید. با وجود همه چیز، پدرت در تو حضور دارد. شما به چنین پدری و دقیقاً "بد" او نیاز داشتید! روح پدر متوفی با بخشیدن او آزاد می شود و بدین ترتیب زندگی مادی شما بال خواهد داشت.
هر کس بدی ها را به سوی خود جذب کند (وگرنه بدی ها پیش نمی آید)، ذهنیت منفی دارد و اگر پدرت را ببخشی، با این کار او را بد نکردی، بلکه برعکس، روح پدرت را از سنگینی رها کردی. تو کاری را کردی که پدرت برایت انجام نداد، زیرا او نمی دانست چگونه و بنابراین روحش همچنان در عذاب بود.
هر کودکی به یک پدر قوی از نظر روحی نیاز دارد. پدر باید ضعف خود را ببخشد، ضعف پدر درسی برای کودک است که به او می آموزد چگونه قوی شود. یک فرد ضعیف ذهنی، همانطور که استرس انباشته می شود، دردسر می کند، بدترین می شود. یک فرد از نظر روحی قوی هرگز عصبانی نمی شود - او نیازی به ترساندن کسی ندارد، چیزهای بد به او نمی چسبد. اگر پدر از نظر روحی ضعیف باشد، علت اصلی در مادر اوست و این علت در طول زندگی با همسرش در او تشدید می شود. هر پدری به اندازه ای که همسرش او را دوست دارد از نظر روحی قوی است.
لازم است هر اهانتی را ببخشید تا یک لحظه خوب که حتی به یاد نیاورید که چرا در آن زمان از پدرتان آزرده خاطر شدید؟ و حتی اگر بتوانید به خاطر بسپارید، فقط یک گیجی جزئی خواهید داشت: «همین است؟ و چرا توهین شدی؟"
بعد از گذشت یک جرم، تخلف دوم، سوم، پنجم، دهم و ... را انجام دهید. خداحافظ و ببخش. ببخش تا روحت آواز بخواند. ببخش تا زمانی که احساس کنی از صد سال زندگی با تجربیات و احساسات کهنه و غیر ضروری خسته شده ای و چقدر خواهان یک زندگی جدید، اتفاقات جدید، روابط جدید و خوشبختی در زندگی شخصی خود هستی!
بعد از اینکه پدرت را بخشیدی، فراموش نکن که شوهرت را هم ببخشی. یا آن مردانی که سال هاست مورد اهانت قرار گرفته اند. می توانید مقاله «قدرت بخشش» را بخوانید. چگونه شاد شویم و چگونه یک خانواده را نجات دهیم.
تنها پس از بخشیدن پدر و سایر مردان آماده هستید که شیوه جدیدی از زندگی را در ضمیر ناخودآگاه خود شکل دهید.
به هر حال، اگر رابطه خیلی خوبی با مادرتان ندارید، او را ببخشید. و، البته، مهم ترین فرد زندگی خود را فراموش نکنید - در مورد خودتان!
بعد از اینکه شروع به بخشش کردید، حتما یادداشت برداری کنید که در آن همه تغییرات و معجزات را ثبت کنید. و این تغییرات و معجزات مطمئناً تقریباً هر روز در زندگی شما اتفاق می افتد. به محض اینکه شروع به خلاص شدن از شر منفی نگری، عصبانیت و ناامیدی کنید، به جای آنها لذت زندگی، عشق، موفقیت و معجزاتی خواهد آمد که حتی به آنها مشکوک نبودید.
بسیار مهم است که بخشش و پذیرش پدر و مادر از دل، از ته دل باشد. گفتن "من می بخشم" "برای نمایش" کافی نیست. یا آنها آن را پاک می کنند، باشه، من تو را می بخشم - فقط مرا تنها بگذار. در این صورت احساس آزادی، شادی و آرامش نخواهید داشت.
اگر درد، رنجش، ناامیدی شما را از فکر کردن در مورد بخشش باز می دارد، انجام دهید
مدیتیشن "نخ سیاه"
والدین خود را با نگاه کردن به آنها از چشم یک بزرگسال درک کنید. در لحظه ای که به شما صدمه زدند چه اتفاقی برای آنها افتاد، چه نوع زندگی داشتند؟ آیا آنها مورد توجه و محبت والدین خود قرار گرفتند؟ از داستان ها به یاد بیاورید که پدربزرگ و مادربزرگتان در کودکی چگونه با آنها رفتار می کردند. اغلب فیلمنامه خانواده از نسلی به نسل دیگر تکرار می شود. دوران کودکی آنها را تجزیه و تحلیل کنید تا بفهمید که مامان و بابا ما را به بهترین شکل ممکن دوست داشتند! بهترین ها برای آنها! هر چه می توانستند بدهند، دادند! این حداکثر چیزی است که آنها در جوانی وقتی شما را بزرگ کردند قادر به انجام آن بودند! نه به چشم یک کودک دمدمی مزاج، بلکه به عنوان یک فرد بالغ که قادر است با درک، همدردی و قدردانی به والدین خود نگاه کند!
اگر پدر و مادر شما دیگر زنده نیستند یا یکی از آنها در زندگی شما گم شده است، این مانعی برای بخشش واقعی نیست. راه های زیادی وجود دارد: به عنوان مثال، نامه ای با تمام احساسات برای والدین بنویسید و سپس آن را بسوزانید. یا با نگاه کردن به عکس با او چت کنید. مهم نیست کدام روش را انتخاب می کنید، آنچه مهم است بخشش واقعی است. و اگر آمده باشد، تسکین، تسلی، سبکی را که با خود خواهد آورد احساس خواهید کرد.
چگونه ببخشیم؟ از کجا شروع کنیم؟ برای شروع، نامه های درمانی را برای مادر و به طور جداگانه برای پدر، طبق طرح زیر بنویسید.
این نامه ها کاملا دردناک هستند. شما باید آنها را با جان خود بنویسید تا تمام جزئیات منفی و مثبت دوران کودکی خود را به خاطر بسپارید! بگذارید همه احساسات روی کاغذ بماند! بعد از نوشتن، حروف را می توان سوزاند! البته به کسی نشان نده!
اگر آگاهانه به رفتار و نگرش والدین خود بنگریم و صفحه کینه و عصبانیت را کنار بگذاریم، درس عبرت گرفته می شود. ما عشق بی قید و شرط را نسبت به پدر و مادر خود می پذیریم و احساس می کنیم، از اینکه به ما زندگی بخشیده اند، صمیمانه سپاسگزاری می کنیم. این به بستری برای از بین بردن زندگی موفق و شاد شما تبدیل خواهد شد.
احساس محبت بی قید و شرط و پذیرش والدین نقش مهمی دارد. شما می توانید تمام زندگی خود را رنج بکشید و از پدر و مادر خود رنجیده باشید. می توانید امتناع کنید، آنها را نادیده بگیرید، احساسات خود را پنهان کنید و باور کنید که به این ترتیب موضوع و مشکل را می بندیم.
نبخشیدن آزادی انتخابی است که همه دارند. اما به این فکر کنید که چرا به این بار نیاز دارید، که داوطلبانه آن را می کشید و گاهی اوقات شکایت ها و خاطرات ارزشمند را مرور می کنید. نفرت، درد و خشم نسبت به والدین، منبع عشق بی قید و شرط را قطع می کند. و با آن، زندگی شاد شما.
بخشش به معنای فراموش کردن گلایه ها نیست... چون اگر فرصتی پیش بیاید به یادشان می ماند! بخشش به معنای پذیرفتن کاری نیست که با شما انجام شده است! بخشیدن برای همیشه این است که درد را از دل خود رها کنید و روح خود را از سنگ ها رها کنید تا انرژی شفابخش عشق و خرد را به درون خود راه دهید!
توهین به شخص آسان است، اما بازگشت به رابطه مهربان سابق با او دشوار است. مادران را توهین نکنید، به احتمال زیاد، ما خودمان برای چیزی مقصریم (و تا حد زیادی). بیشتر مراقب کسی باشیم که در گهواره ما را تکان داد، آهنگ خواند، راه رفتن را به ما آموخت. روحیه منفی خود را روی یک عزیز بیرون نکنیم.
"مادرها را آزار نده"
از مادران ناراحت نشوید.
قبل از فراق درب
به آرامی با آنها خداحافظی کنید.
و به گوشه ای بروید
عجله نکن، عجله نکن
و به او که در دروازه ایستاده است،
تا جایی که می توانید موج بزنید.
مادران در سکوت آه می کشند
در سکوت شبها، در سکوت مزاحم.
برای آنها، ما برای همیشه نوزاد هستیم،
و نمی توان با آن بحث کرد.
پس کمی مهربان تر باش
از ولایت آنها ناراحت نشوید،
مادران را آزار نده
بخشش والدین
بخشی از کتاب تاتیانا دوگلنایا "و یک زن را آفرید ..."
شاخصی که نشان می دهد شما فردی را نبخشیده اید این خواهد بود که این شخص دائماً در زندگی شما ظاهر می شود و باعث ایجاد احساسات شدید در شما می شود. شما نمی توانید بدون اشک با او ارتباط برقرار کنید، فکر می کنید که این فقط برای او ترحم یا دلسوزی است. بنابراین، دختران جوان که در مورد مادران خود صحبت می کنند، اغلب گریه می کنند. و این را می توان حساسیت بیش از حد طبیعت یا احساسات طبیعی زنانه دانست. و این فقط خودفریبی است. زیرا با فرو رفتن در ناخودآگاه این دختر، به وضوح می توان - به زبان نمادها - عدم پذیرش کامل مادر یا پدر را دید. او می گوید که مدت هاست مشغول بخشیدن پدر و مادرش بوده و به نظر خودش همه چیز را بخشیده است. همین - به نظر می رسد.
عزیزان من! من فقط یک سوال دارم: "چرا تصمیم گرفتی که حق داری والدینت را ببخشی؟" اول، قبل از تجسم روی زمین، خودتان آنها را انتخاب کردید، آنها به شما این فرصت را دادند که یک بدن فیزیکی و پروتئینی-نوکلئیکی "دریافت" کنید، شما را بزرگ کردند، تا جایی که می توانستید دوستتان داشتند، و شما بزرگ شدید، درگیر اعمال معنوی و شروع کردید. آنها را ببخشد بعد از چه اتفاقاتی شما تصمیم گرفتید که والدینتان اشتباه می کردند، آنها شما را دوست نداشتند، شما را درک نکردند، یا، علاوه بر این، فکر می کنید که آنها عمداً در کودکی به شما توهین کرده اند. اکنون شما "پیشرفته تر" از والدین خود هستید و تصمیم گرفتید آنها را ببخشید.
هیچ اشتباهی نکن!!! شما حق ندارید والدین خود را ببخشید، زیرا اگر نمی خواهید فرزندانتان این را از شما یاد بگیرند، حق ندارید از آنها رنجیده شوید. شما فقط می توانید آنها را دوست داشته باشید. تو موظف هستی که آنها را دوست بداری، حتی اگر درد از دلت بلند شود. یعنی وقتی پدر و مادر خود را به یاد می آورید یا در حین گفتگو در حضور آنها این درد شما را به گریه می اندازد. این درد دل نشان می دهد که تمام تلاش های شما برای بخشش بی نتیجه بوده و به سادگی خود را فریب داده اید. درد عدم پذیرش است. این درد سوء تفاهم است نه رنجش.
پدر و مادر به بهترین شکل ممکن انجام دادند. آنها شرایط زیادی داشتند که الان حتی حدس نمی زنید. شما نمی توانید تصور کنید که چرا همه چیز اینطور اتفاق افتاد: نزاع ها، درگیری ها، مستی، طلاق و غیره. همه اینها باعث ایجاد ترس بزرگ در شما شد - ترس از زندگی. و به این ترتیب بزرگ شدی و شروع به جستجوی معنوی کردی. خوبی ها! اما این به شما این حق را نمی دهد که والدین خود را ببخشید. حتی نباید به آن فکر کنید، زیرا در وهله اول اشتباه است.
شما فکر می کنید که این شما بودید که چنین تصمیمی گرفتید که به طور مستقل و بدون هیچ انگیزه بیرونی به این ایده رسیدید که باید به نحوی زندگی خود را تغییر دهید. این به هیچ وجه اینطور نیست. شما به طور سیستماتیک به این فکر هدایت شدید قدرت درونی- این نیرو از دوران کودکی شما می آید. اینها ترس ها و کینه های دوران کودکی شماست. با ترس ها آسان تر است - تبدیل آنها به اعتماد به نفس و تبدیل آنها به یک نیروی محرک داخلی آسان تر است. انزجار از والدینی که در حافظه سلولی بدن شما جا خوش کرده اند بسیار دشوارتر است. اما شما می توانید با آنها کار کنید، فقط باید زمانی شروع کنید. و هر چه تکنیک ساده تر باشد، موثرتر خواهد بود. به شما یادآوری می‌کنم که مؤثرترین شعار «مرا ببخش». دوستت دارم!".
ترس های کودکان در بزرگسالان دیر یا زود متوجه می شوند و در نتیجه رها می شوند. ترس احساس اصلی سیاره زمین است. و بنابراین یافتن نکات مثبت در این احساس بسیار آسان است. ویژگی های ترس: سفتی و تنش در بدن، سردی، فشار شدید که اغلب با بی قراری و اضطراب همراه است. وقتی می ترسیم، سعی می کنیم راهی پیدا کنیم، همه نیروهای خود را بسیج کنیم، در غیر این صورت ترس ما را فلج می کند و به ما اجازه تکان نمی دهد.
وقتی به دنبال راهی برای خروج می گردیم، اطلاعات را جمع آوری می کنیم و در نتیجه توسعه می دهیم. در اینجا اولین مثبت از ترس است. وقتی ما را فلج می کند، انرژی جمع می کنیم و بر این اساس، برای دور جدیدی از رویدادها آماده می شویم. ترس همیشه قدرت و اعتماد به نفس می دهد. این ویژگی هایی است که مشخصه سیاره زمین است - قوی، پایدار، مطمئن، عاقل، قدرتمند است. اینجا هستیم، وقتی ترس را تغییر می دهیم، همان می شویم. به همین دلیل است ما روی زمین از طریق والدین خود مجسم می شویم. آنها این فرصت را به ما می دهند تا زندگی زمینی را در بدن تجربه کنیم. آنها عاشقانه آماده اند آنچه را که می دانند چگونه به ما بدهند. و برای قدردانی، کینه ای از آنها جمع می کنیم. ایا درسته؟
رنجش از والدین ناتوانی در درک آنها، عدم تمایل به کندوکاو در شرایط یا موقعیت آنهاست. آیا یک فرد بسیار معنوی باید اینگونه رفتار کند؟ رنجش در مجاری تنفسی ما گیر می کند و از درون شروع به "خفه شدن" می کند. ما اغلب مریض می شویم سرماخوردگی، در مورد سرفه یا آبریزش بینی دچار تنش شوید. گاهی اوقات بدتر است - ما بیمار می شویم آسم برونش. و همیشه ما معتقدیم که علت این بیماری ها ویروس ها، اکولوژی یا برخی از آنها است عوامل خارجی. نه، دلیل خیلی نزدیک است - در خودتان. در ناتوانی در بخشیدن والدین، در عدم تمایل به پذیرش آنها همانطور که هستند و همانطور که در دوران کودکی شما بوده اند.
آزمایش: هنگامی که احساس می کنید در حال بیمار شدن هستید، سعی کنید بفهمید که از چه کسی رنجیده شده اید، چه کسی به نظر شما آنچه را که می خواستید به شما نداده است. شما می خواستید محبت و مراقبت محاصره شوید، اما آنها را دریافت نکردید. شما بلافاصله (ناخودآگاه) تصمیم گرفتید که عزیزان خود را دستکاری کنید، یعنی بیمار شوید.
شما از این واقعیت که مجرم شما حتی گمان نمی کند که او عامل بیماری شما است بسیار شگفت زده خواهید شد. او آرام زندگی می کند، اگرچه شاید کاملاً ناخودآگاه در آنجا زندگی کند اخیراشروع به برقراری ارتباط بیشتر با شما کرد. شما از این ارتباط لذت نمی برید، زیرا ناخوشی همه چیز را فرا می گیرد. از این گذشته، شما به جای این که بگویید: مرا در آغوش بگیر، به من بگو که دوستم داری، یا به من مهربانی نشان بدهی، در سکوت تقاضا می کنی. اما تو مریض شدی تا توجه او را به خود جلب کنی تا دلت بسوزد. و حالا وقتی او در اطراف است، فقط اذیت می شوید. قانون رزونانس کار می کند - مانند مانند را جذب می کند. قبلاً عصبانیت خود را فرو می بردی (عصبانیت ناگفته ها) و اکنون بی سر و صدا از او رنجیده می شوی و بدنت این توهین را به صورت سرماخوردگی می دهد. و مجرم، نزدیک بودن، حالت سرکوب شده درونی شما را تقویت می کند و در نتیجه معلم شما می شود. به هر حال، شرکای ما جایگزین والدین ما می شوند. در دوران کودکی برای جلب توجه مادر یا پدر، بچه ها بیمار می شوند. و وقتی بزرگ می‌شوند، نسبت به عزیزانشان واکنش مشابهی نشان می‌دهند.
توجه داشته باشید که درخت برونش شبیه یک درخت واقعی است. و وقتی در مورد خانواده صحبت می کنیم، از تعبیر "شجره خانواده" استفاده می کنیم. چوب ما حتی از همان کلمات استفاده می کنیم، اما سرنخ ها را نمی بینیم. بنابراین، در بدن عاقل ما، همه اندام ها شبیه به چیزی هستند و اگر مشکلی برای آنها پیش آمد، بلافاصله می توانیم بگوییم که متعلق به کدام ناحیه هستند. به عنوان مثال، دو کلیه به عنوان بخش هایی از یک دایره، به نصف تقسیم می شوند. توجه کنید که چگونه آنها به سمت یکدیگر چرخیده اند و به نظر می رسد که برای متحد شدن تلاش می کنند. کلیه ها حاوی ترس از ارتباط بین زن و مرد هستند. و هنگامی که ما شروع به درک بهتر یکدیگر می کنیم، کلیه ها دیگر آسیب نمی بینند.
والدین باید همانطور که هستند، بدون کلمات، بدون قضاوت پذیرفته شوند. فقط با تمام وجودت، با تمام وجودت قبولش کن.
و این همه ماجرا نیست. وقتی این پذیرش والدین است که واقعاً اتفاق می افتد، و نه بخشش، پس از «تبدیل» ذهنی به دوران کودکی شما، خاطرات باعث اشک نمی شوند، آنها به سادگی مبنای آینده شما هستند. در سخت ترین موقعیت های گذشته به طور مستقل شروع به یافتن مثبت می کنید، از آنجا انرژی می گیرید، زیرا آگاهانه با اطلاعات رفتار می کنید. و اگر فکر می‌کنید که بی‌تفاوتی نسبت به تجربه کودکی‌تان فقدان رنجش است، پس این نیز یک توهم بزرگ است.
آدم بی تفاوت کسی است که نمی تواند بالغ باشد. او خود را کنار می کشد و به عنوان یک قاعده، در جاه طلبی های خود، به درستی خود می رود. و این راه سرافرازی است. "فقط دو نظر وجود دارد: من و اشتباه" - اینگونه است که یک فرد بی تفاوت استدلال می کند و در نتیجه رفتار می کند. او تشخیص نمی دهد، دیگران را بی شخصیت می کند، زیرا فقط خودش را می شناسد. در اینجا می توان گفت که او واقعاً خود را نیز نمی شناسد ، او به سادگی دستاوردهای خود را تحسین می کند ، اغلب می گوید: "من به هیچ وجه نمی دانم! برایم مهم نیست".
پذیرش والدین طبیعی ترین فرآیندی است که در یک انسان سالم به عنوان یک سیستم خوددرمانی نهفته است. والدین پایه های شخصیت جسمی، ذهنی و معنوی را می گذارند. و وقتی بزرگ شدی، فقط می‌توانی از آنها تشکر کنی و در مقابلشان تا سر حد تعظیم فرود بیایی. حق توهین نداری، با این کار فقط به خودت آسیب میزنی.
