تعداد کمی از مردم هنگام ملاقات به سازگاری فکر می کنند، اما بسیاری از آنها آرنج خود را گاز می گیرند. چگونه می توانید تعیین کنید سازگاری روانیشرکا؟
انسان ذاتاً موجودی اجتماعی است، یعنی. نمی تواند برای مدت طولانی بدون همراهی افراد دیگر زندگی کند.
زندگی مدرن نیاز به برقراری ارتباط با طیف وسیعی از مردم را دیکته می کند. علاوه بر این، تعامل با برخی از افراد اپیزودیک و از نظر زمان کوتاه است، با دیگران برای مدت طولانی و اغلب اوقات ارتباط برقرار می کنیم. ارتباطات همه حوزه های زندگی را در بر می گیرد - شخصی، تجاری، صمیمی. یک مشارکت مثبت زندگی ما را معنادار می کند، جالب تر می شود، ما احساس راحتی عاطفی را تجربه می کنیم. اگر شراکت منفی باشد، پس احساس افسردگی وجود دارد، ما در حالت نارضایتی و عدم تحقق دائمی هستیم.
مشکل تعیین سازگاری روانی به قدمت دنیاست. حتی در زمان های قدیم، آنها سعی داشتند با کمک طالع بینی، اعداد، سازگاری بین شرکا را شناسایی و توضیح دهند. پیش بینی با انواع مختلففال AT دنیای مدرناین روش های غیر سنتی با روش هایی برای تعیین سازگاری، مانند سازگاری با گروه خونی، طراحی انسانی و غیره تکمیل شد.
از اهمیت تعیین کننده ای در ایجاد روابط شخصی، ایجاد خانواده سازگاری شرکا است، زیرا سازگاری روانی خوب فرصت زندگی طولانی در کنار یکدیگر، تعامل، غلبه بر موقعیت های تعارض یا حل و فصل موثر تعارض را فراهم می کند.
چگونه می توانید سازگاری روانی شرکا را تعیین کنید؟
سازگاری شامل چندین مؤلفه است:
1. سازگاری فیزیولوژیکی.
اولین درک از یک شخص در ما در سطح ناخودآگاه رخ می دهد. وقتی برای اولین بار ملاقات می کنید، غرایز حیوانی وارد می شود. ما یک آشنایی جدید را از طریق احساسات درک می کنیم - در سطح ظاهر، بو ، صدا ، پانتومیم و غیره و ما، در فرآیند اولین تعامل، هنوز نمی دانیم چرا، شروع به تجربه احساس همدردی یا ضدیت می کنیم. اغلب اوقات اولین برداشت به طرز شگفت انگیزی درست می شود.
2. سازگاری مستقیم روانی.
در فرآیند ارتباط با یک فرد، انگیزه های رفتار او، جهت گیری شخصیت و ویژگی های جهان بینی را می آموزیم. و ما در این فکر تأیید می کنیم که این شخص "من" است، یا برعکس، ما به وضوح درک می کنیم که این شخص برای من مناسب نیست. اگر به هیچ وجه نمی توانید تصمیم بگیرید، پس به یاد داشته باشید که با غلبه بر روند عینی موجود "ساختن شخصیت ها"، می توانید دقیقاً تعیین کنید که آیا نقاط تماسی با این شخص دارید یا شخصیت های کاملاً متضادی.
روانشناسان می گویند که زوج ها در جایی که خلق و خوی یکی از زوجین به نوع شخصیت دیگری اضافه می شود (سنگوئن و مالیخولیایی، وبا و بلغمی) به بهترین وجه کنار می آیند.
همچنین بین شرکای که سبک زندگی مشابهی دارند و علایق مشترک دارند، سازگاری خوبی وجود دارد.
3. سازگاری جنسی.
روابط صمیمانه در زندگی عزیزان بسیار مهم است. در زندگی، مکرر مواردی وجود دارد که اگر همسران در رختخواب لذت متقابل ببرند، حتی عدم شباهت شخصیت ها هموار می شود. در عین حال، اگر در زمینه‌های دیگر سازگاری خوبی وجود داشته باشد و در صمیمیت مشکلاتی وجود داشته باشد، می‌توان این حوزه از روابط را با در نظر گرفتن نیازهای هر دو همسر و با استفاده از تکنیک‌های مختلف جنسی تنظیم کرد. بازی های نقش آفرینیکمک به غلبه بر عقده ها در رختخواب.
4. سازگاری معنوی، فرهنگی و فکری.
اگر اصول زندگی متفاوتی داشته باشید، حفظ رابطه با شریک زندگی دشوار است. سطوح کاملاً متفاوت تربیت، آموزش و معنویت. بی دلیل نیست، اجداد ما توصیه می کردند که قبل از ارتباط با خانواده نیمه خود، به خوبی با آن آشنا شوید.
انتخاب شریک زندگی شما در حوزه شخصی-جنسی باید مسئولانه باشد، زیرا شادی، رفاه، شغل، سلامتی و در نهایت زندگی ما تا حد زیادی به این بستگی دارد.
سازگاری در رابطه جنسی- یک سوال از اهمیت زیادی برای هر زوج. این موضوع می تواند به ویژه در زمانی مرتبط باشد که شرکا از قبل تجربه کمی در زندگی جنسی دارند یا شروع به زندگی مشترک می کنند، یا زمانی که مدتی زندگی می کنند و به ازدواج فکر می کنند یا به تازگی وارد ازدواج شده اند.
علاوه بر این، گاهی اوقات این سؤالات ممکن است تنها چند ماه یا چند سال پس از شروع رابطه جنسی با یک شریک ایجاد شود، زیرا قانون اساسی جنسیگاهی اوقات فقط زمانی می تواند کاملاً خود را نشان دهد که "هورمون ها قبلاً دوباره پیروز شده باشند" و اولین طوفان شدید جنسی آرام شود.
او هر شب مرا با سکس می ترساند! من او را دوست دارم، می خواهم با او زندگی کنم، اما در مورد این چه؟ من آنقدر به رابطه جنسی نیاز ندارم، در حال حاضر ناخوشایند شده است، بعد چه؟
"دوست دختر من همیشه می خواهد رابطه جنسی داشته باشد! من احساس حقارت می کنم زیرا نمی توانم تمایلات جنسی او را برآورده کنم."
معلوم شد شوهرم هیچکس در رختخواب نیست. قبل از ازدواج هفته ای چند بار عشق ورزیدیم و حالا بعد از گذشت یک سال معلوم شد که حداکثر ماهی یک بار نیاز دارد و من چه کار کنم؟ میخوام طلاق بگیرم"
چنین سوالاتی از روانشناسان و متخصصان جنسی غیر معمول نیست.
برای درک آنچه در اینجا می تواند وجود داشته باشد، اجازه دهید به مفهوم جنسی یا جنسی بپردازیم ساختار جنسی زن و مرد. این مجموع است ویژگی های فیزیولوژیکیارگانیسمی که توسط عوامل ارثی تشکیل شده است. 3 نوع ساختار جنسی وجود دارد: ضعیف، متوسط و قوی.
این نام ها هیچ ارزیابی ندارند، مفهوم "بد - خوب" وجود ندارد. قانون اساسی جنسیاو همان چیزی است که طبیعت به شما داده است. در هر دسته، زیرمجموعه هایی را می توان تشخیص داد که دقیق تر توصیف می کنند، به عنوان مثال، یک ساختار جنسی ضعیف ممکن است به میانگین نزدیک تر باشد، یا ممکن است در قطب شدید باشد - ضعیف ترین ممکن.
مشکلات در روابط جنسی برای افراد با هر قانون اساسی ممکن است تجربه شود. آنچه در اینجا مهم است این نیست که یک فرد خاص چه نوع ساختار جنسی دارد، بلکه این است که شریک جنسی چه ویژگی هایی داشته است. دانستن ساختار جنسی خود و قانون اساسی شریک زندگی خود به شما کمک می کند تا حدس بزنید سازگاری جنسی در یک زوجبرای درک بهتر یکدیگر و کمک به تعیین مراحل بعدی.
سکسولوژیست ها ناقل های زیر را در نظر می گیرند:
قوای جسمانی قوی: 9-11 ساله، متوسط 12-14، ضعیف 15-17 و بالاتر
قوی: 10-12 سال، متوسط 13-15 سال، ضعیف 16-19 سال و بالاتر
قوی 1.99-2 و بیشتر، متوسط 1.92-1.98، ضعیف 1.85 و کمتر - 1.91
به طور کلی، هر چه پاها بلندتر باشند، ساختار جنسی ضعیف تر است. یک زن اعتراف کرد: «من واقعاً مردان با پاهای بلند، بسکتبالیست‌ها را دوست دارم، اما بدنم به افراد کوتاه‌قد، لاغر و پرمو پاسخ می‌دهد.» آن زن ساختار جنسی قوی داشت و بدن خود به او می گفت با چه مردانی رابطه ایده آل دارد. سازگاری جنسی.
با یک ساختار ضعیف، UFR بلافاصله یا پس از یک سال فعالیت جنسی منظم ایجاد می شود، با میانگین یک - از 2 تا 10 سال (و قبل از آن، رابطه جنسی می تواند بیشتر اتفاق بیفتد)، با یک قوی - 11 سال یا بیشتر. ، تعداد بیشتری از اعمال جنسی در هفته در حضور یک شریک دائمی انجام می شود.
در اینجا، سکسولوژیست ها بردارهای زیر را در نظر می گیرند:
اگر ساختار جنسی ضعیف باشد، بارداری ممکن است بعد از 3 سال یا بیشتر، در مورد متوسط، از 6 ماه تا 2 سال رخ دهد، و اگر ساختار جنسی قوی باشد، حتی با محافظت یا خیلی سریع، در عرض 6 ماه.
اگر ساختار جنسی ضعیفی دارید، اصلاً لازم نیست که بارداری دشوار باشد، فقط نشان می دهد که احتمال بارداری پیچیده کمی بیشتر است. با یک ساختار جنسی متوسط ، می تواند به راحتی سموم جریان داشته باشد یا اصلاً آسیب شناسی وجود نداشته باشد، با یک ساختار قوی، به عنوان یک قاعده، بارداری آسان است.
نمرات شما ممکن است باشد مدل های متفاوت، انواع مختلف، انواع متفاوت، مدل های مختلفقانون اساسی، پس باید نگاه کنید که اکثر پاسخ ها کجا هستند و آنهایی را که در انواع دیگر هستند در نظر بگیرید. به عنوان مثال، اکثر شاخص ها نشان دهنده یک ساختار جنسی متوسط هستند، اما اگر پاسخ هایی از یک قانون اساسی قوی نیز وجود داشته باشد، می توان در مورد یک قانون اساسی متوسط با تمایل به قوی و غیره صحبت کرد.
اکنون، با دانستن اینکه ساختار جنسی شما چیست، می توانید احتمالات خود را فرض کنید. به عنوان مثال، یک مرد 25 ساله 4-5 بار در هفته رابطه جنسی دارد. اگر او حامل یک ساختار جنسی ضعیف باشد، معلوم می شود که در چنین فرکانسی در آستانه توانایی های خود عمل می کند. اگر ساختار جنسی او متوسط باشد، این با هنجار شخصی او مطابقت دارد. در صورتی که قواعد جنسی قوی باشد، این مقدار رابطه جنسی برای او دور از حد است.
یا مثلاً زنی با ساختار جنسی ضعیف که هفته ای یک بار رابطه جنسی دارد، حتی ممکن است دچار افراط در رابطه جنسی شود، در حالی که زنی با ساختار جنسی متوسط احساس نارضایتی می کند و با ساختار قوی، ناامیدی حاد را تجربه می کند. به دلیل عدم صمیمیت جنسی
اگر شرکا بر اساس قانون اساسی جنسی مطابقت داشته باشند، احتمال دارد سازگاری جنسیبه طور قابل توجهی افزایش یابد.
اغلب زوج ها می پرسند که چقدر رابطه جنسی معمول است؟ در اینجا هیچ هنجاری وجود ندارد، هر زوج منحصر به فرد است و ویژگی های زندگی جنسی خود را دارد. آنچه ممکن است برای یک زوج عادی باشد ممکن است برای زوج دیگر غیر قابل قبول باشد.
میانگین ها درک درستی از تصویر واقعی به دست نمی دهند، زیرا دامنه تفاوت های فردی بسیار زیاد است. برخی از زوج های جوان به ندرت رابطه جنسی دارند، در حالی که برخی دیگر چندین بار در روز این کار را انجام می دهند.
در اینجا نیز مهم است که اوج فعالیت جنسی را در نظر بگیریم: یک زن یا یک مرد با هر ساختار جنسی در زمان متفاوتزندگی سطوح مختلفی از علاقه به رابطه جنسی را نشان خواهد داد. به عنوان یک قاعده، پس از 30-35 سال، زنان توجه آگاهانه تری به رابطه جنسی به عنوان یک فرآیند دارند و در مردان در 40-45 سالگی، نیاز به رابطه جنسی نسبت به سن 20 سالگی کاهش می یابد. اگرچه این نیز، همه چیز می تواند بسیار فردی باشد.
یک زوج جوان 30 ساله به پذیرایی آمدند: "ما ماهی یک بار رابطه جنسی داریم، احتمالاً مریض هستیم؟" روانشناس پرسید که آیا آنها نگران چیز دیگری هستند، علاوه بر این شک که این کاملاً عادی نیست، آیا نارضایتی روحی و جسمی وجود دارد؟ معلوم شد که نه
پس از آن، همراه با یک روانشناس، قواعد جنسی خود را تجزیه و تحلیل کردند و دیدند که در این جفت - سازگاری کامل جنسی: هر دو ساختار جنسی ضعیفی دارند و خوش شانس بودند که یکدیگر را ملاقات کردند. بنابراین، برای این زوج خاص، رابطه جنسی یک بار در ماه یک هنجار مطلق است، در حالی که آنها خوشحال هستند.
همچنین اتفاق می افتد که تفاوت در قانون اساسی جنسی غیر قابل حل است.
وقتی شرکای جنسی به طور قابل توجهی متفاوت هستند و آماده نیستند تا نیمه راه یکدیگر را ملاقات کنند یا آماده هستند، اما طبیعت دائماً خود را نشان می دهد، گاهی اوقات عاقلانه تر است که از هم جدا شوید تا در تمام طول زندگی یکدیگر را عذاب ندهید.
زن جوانی با قواعد جنسی قوی عاشق مردی با ساختار جنسی ضعیف شد. وقتی آنها در شهرهای مختلف زندگی می کردند و در طول سفرهای کاری او ماهانه چند بار ملاقات می کردند سازگاری جنسیکاملا عادی به نظر می رسید سپس او را به زندگی با او دعوت کرد، او موافقت کرد و نقل مکان کرد.
پس از مدتی، معلوم شد که سازگاری آنها در رابطه جنسی در واقع از ایده آل فاصله دارد: او به اندازه کافی در ماه یک بار و به طور یکنواخت رابطه جنسی داشت، اما او به دفعات بیشتری نیاز داشت و متنوع تر.
در جایی که برخی از زوج‌ها می‌توانستند با اضافه کردن راه‌های دیگر تعامل جنسی موافقت کنند، موفق نشدند: مرد نمی‌توانست خود را مجبور به افزایش فعالیت جنسی کند و زن شروع به جستجوی رضایت در طرفین کرد. تفاوت قابل توجه و مقاومت ناپذیر بود. آنها در نهایت از هم جدا شدند و فرصت ایجاد اتحادیه های هماهنگ تر را داشتند.
این دختر با مرد جوان 30 ساله آشنا شد. او طلاق گرفته، جوان، زیبا است. او می بیند که او را دوست دارد، اما به رابطه جنسی نمی رسد. چرا؟ شاید او ساختار جنسی بسیار ضعیفی دارد؟ روانشناس احتمال بروز اختلالات جنسی در مرد را مطرح کرد. دختر تصمیم گرفت بررسی کند. وقتی به ملاقات او می رفتم، سعی کردم رابطه جنسی را آغاز کنم.
سپس صادقانه به او اعتراف کرد که دارد تجربه خودارضایی عالیاما تجربه جنسی زیادی ندارد. هیجان شدید قبل از تماس مستقیم جنسی اغلب مانع ابتکار او در رابطه با دختران می شد.
او واقعاً می خواست با او رابطه جنسی داشته باشد، اما مقدار زیادی رابطه جنسی داشت ترس از خود فرآیند .
اما دختر از مشکلات نمی ترسید. معلوم شد که او بسیار حامی است، او را بی ارزش نکرد، تحقیر نکرد، روی گردان نشد. پس از مشورت با یک روانشناس، او به تدریج به او کمک کرد تا اضطراب را کاهش دهد و بر ترس ها غلبه کند.
در ابتدا فقط در مورد آن صحبت کردند، سپس به توصیه روانشناس در مورد نوازش های متقابل بدون رابطه جنسی توافق کردند. اما در همان شب اول آنها نتوانستند مقاومت کنند و لذت جنسی برای هر دو فراتر از همه انتظارات بود. رابطه صمیمانه آنها بهبود یافت. و سازگاری جنسی آنها بالا بود.
مثال دیگر: زوج جوانی به پذیرایی آمدند. روانشناس با هر یک به صورت جداگانه مصاحبه کرد. زن شکایت کرد که به اندازه کافی رابطه جنسی نداشت، مشکوک بود که سازگاری جنسی آنها کم است. شوهر این را با این واقعیت توضیح داد که سر کار بسیار شلوغ است و خسته می شود. هنگام تجزیه و تحلیل ساختارهای جنسی شرکا، مشخص شد که هر دوی آنها ضعیف هستند.
اما زن به اشتباه تصور کرد که به رابطه جنسی بیشتری نیاز دارد، زیرا معلوم شد که او توسط یک نگرش ناخودآگاه هدایت می شود که برای جنس او ابراز عشق شریک زندگی اش است، یعنی اگر رابطه جنسی زیاد باشد، پس او را دوست دارند. . در حالی که نیازهای جنسی واقعی اندک بود.
اگر معلوم شود که سازگاری آنها در رابطه جنسی با ایده آل فاصله دارد و در سطح نیازهای جنسی خود تفاوت زیادی دارند، شرکای فداکار چگونه باید عمل کنند؟
وقتی همسرانی با ساختارهای جنسی متفاوت دوستی را بسیار دوست داشته باشند و از نظام ارزشی یکسانی برخوردار باشند، بدون تقلب یا جدایی، خود را تطبیق می‌دهند، گزینه‌هایی را پیدا می‌کنند.
به عنوان مثال، اگر قواعد جنسی زن ضعیفتر از همسرش باشد، گاهی اوقات می تواند در رابطه جنسی به صورت منفعل باقی بماند، در صورتی که این امر برای او جایز باشد، یا مثلاً از راه های دیگری غیر از آمیزش مستقیم، به شریک خود رضایت جنسی بدهد. , متوسل به نوازش های دهانی یا دستی .
و کسی که ساختار جنسی او قوی تر است، اغلب بر رابطه جنسی اصرار نمی کند و گاهی اوقات به خودارضایی کمک می کند. وقتی نیازهای جنسی یک فرد در حال حاضر بیشتر از نیازهای شریک زندگی او باشد، می تواند یک خروجی واقعی و لذت بخش برای نیازهای جنسی فراهم کند.
به طور کلی، نقش فعال تری به شریکی که انرژی بیشتری دارد و بیشتر به رابطه جنسی نیاز دارد، اختصاص می یابد. مهم است که در این مورد با هم بحث کنیم و راه حل هایی پیدا کنیم که برای هر دو مناسب باشد. در این صورت شرکا احساس نخواهند کرد که سازگاری جنسی آنها کم است و منبع دائمی مشکلات است.
چنین شرکای سعی می کنند بدون خشونت از یکدیگر مراقبت کنند. آن ها با وجود سایر عوامل به همان اندازه مهم - عشق، ارزش های مشترک، با این تفاوت ها در ساختار جنسی سازگار شوید. بنابراین، برای هر زوجی که چنین شکایت هایی دارند، می توان راه حل مخصوص به خود را پیدا کرد.
البته، رابطه جنسی خوب و ازدواج موفق ارتباط مستقیمی با یکدیگر ندارند، با این حال، روابطی که رضایت جنسی زیادی را به همراه دارند، بیشتر دوام می‌آورند و همسران در این مورد نسبت به زمانی که ازدواج چنین رضایتی را فراهم نمی‌کند، کمتر به خیانت متوسل می‌شوند.
با این حال، سازگاری جنسی شرکا، ناشی از ساختار جنسی یکسان یا مشابه، از همه چیزهایی که می تواند بر کیفیت رابطه جنسی تأثیر بگذارد، دور است. مهمترین عنصری که کیفیت روابط جنسی بین شرکا را تعیین می کند، ارتباط بین آنهاست.
رابطه جنسی به همان اندازه یک موضوع مهم است فرزندپروری، امور جاری و هر چیز دیگری که برای گفتگو با یکدیگر آماده هستید. اگر از بحث در مورد موضوع رابطه جنسی می ترسید، ممکن است بخش مهم صمیمیت را در رابطه ای که باعث تقویت خانواده و اعتماد به یکدیگر می شود، از دست بدهید. اگر زن و شوهری آماده صحبت در مورد رابطه جنسی نیستند، اغلب حاضر نیستند در مورد بسیاری از چیزهای دیگر صحبت کنند و به جای گفتگوی سازنده، شرکا به جای یکدیگر فکر می کنند، آزرده می شوند و دستکاری می کنند.
اگر می ترسید با یک شریک صحبت کنیددر مورد رابطه جنسی، آیا ارزش دارد در مورد اعتماد فکر کنید، از چه چیزی می ترسید و چه اتفاقات وحشتناکی می تواند رخ دهد اگر این موضوعات را آشکارا با یکدیگر بحث کنید؟ چقدر به همسرتان اعتماد دارید؟ آیا مطمئناً نیازهای او، افکار مربوط به رابطه جنسی را می دانید یا فقط برای او حدس می زنید و فکر می کنید؟ و او؟ آیا شریک زندگی شما از نیازهای جنسی شما اطلاع دارد؟
در این صورت، بهتر است به یک روانشناس یا متخصص جنسی مراجعه کنید که به زوجین کمک می کند تا چنین مکالمه ای را شروع کنند. در مطالعات آلفرد کینزی، متخصص جنسی آمریکایی، ارتباط نزدیکی بین توانایی شرکا در صحبت در مورد تمایلات جنسی، احساسات و کیفیت رابطه جنسی زناشویی یافت شد.
با تمام اهمیت فاکتور سازگاری مانند ساختار جنسی، نباید فراموش کرد: اینکه چگونه شخص در رابطه جنسی خود را نشان می دهد به بسیاری از جنبه های دیگر نیز بستگی دارد: نوع شخصیت، تربیت، نگرش ها و اسطوره های جذب شده از خانواده و جامعه والدین.
یادآوری این نکته ضروری است که سازگاری جنسی به تنهایی تضمین کننده روابط خانوادگی شاد نیست و جایگزین هر چیز دیگری نمی شود: صمیمیت معنوی، سازگاری شخصیت ها، اهداف مشترک، اصول و غیره. روی رابطه خود کار کنند، از جمله . و سکسی
اگر در مورد مقاله سوالی دارید:
می توانید آنها را از روانشناس آنلاین ما بپرسید:
اگر به دلایلی نتوانستید به صورت آنلاین با روانشناس تماس بگیرید، پیام خود را بگذارید (به محض اینکه اولین مشاور رایگان در خط ظاهر شد، بلافاصله از طریق ایمیل مشخص شده با شما تماس گرفته می شود) یا در .
چرا بعضی ها دیگران را دوست دارند و با آنها ازدواج می کنند؟ اسرار ازدواج موفق سیابیتوا رزا رایفونا
سازگاری عاطفی
سازگاری عاطفی تحت تأثیر توانایی هر دو شریک برای نشان دادن احساسات خود و اجازه دادن به دیگران برای به اشتراک گذاشتن آنها است. اگر در این موارد شرکای یکدیگر شبیه یکدیگر باشند، پس اتحاد آنها همه شانس شادی و طولانی بودن را دارد. مهمترین عنصر در مسئله دشوار سازگاری عاطفی، توانایی گوش دادن به دیگران است، نه فقط درک آنچه برای آنها اتفاق می افتد، بلکه همدلی، یعنی تجربه همان احساسات با آنها.
در جامعه مدرن، مردان اغلب سعی می کنند سطح احساسات را با سطح افکار جایگزین کنند، در حالی که زنان برعکس عمل می کنند. اغلب یک مرد از یک زن می پرسد: "به طور خاص چه چیزی برای شما اشتباه است؟" و او نمی تواند چیزی منسجم بگوید، زیرا در مورد آن فکر نکرده است. یا زنی به مردی می گوید: "چیزی اشتباه است - من آن را احساس می کنم" ، اما او نمی تواند او را درک کند ، زیرا نمی تواند مانند او احساس کند.
مهم!
به منظور بهبود درک متقابل، شرکا - هم یک مرد و هم یک زن - باید هر دو سطح را بررسی کنند: هم سطح افکار و هم سطح احساسات.
معمولاً مردان سطح افکار را در وهله اول و سطح احساسات را در درجه دوم قرار می دهند. برعکس، زنان سطح عواطف را اصلی و سطح افکار را فرعی می دانند. در نتیجه، سوء تفاهم متقابل به وجود می آید، زیرا حل مشکل سطح عاطفی در سطح فکر غیر ممکن است و بالعکس.
اگر سعی کنید یکی از این سطوح را در زندگی خود مهمتر از دیگری کنید، نتیجه هر مشارکت ناامید کننده خواهد بود.
روابط عشقی موفقیت آمیز خواهد بود اگر یاد بگیرید که هم افکار و احساسات خود و هم افکار و احساسات شریک زندگی خود را به خوبی درک کنید.
من زن و شوهری را می شناسم که زن آنها واقعاً بچه می خواست و به خاطر آن رنج می برد، اما شوهرش بچه نمی خواست. هیچ‌کدام از آنها نمی‌خواستند یا نمی‌توانستند احساسات خود را به طور معقول بیان کنند، و نه می‌توانستند احساسات دیگری را درک کنند و با آنها در میان بگذارند، نه اینکه تسلیم شوند. جای تعجب نیست که آنها به زودی کاملاً نسبت به یکدیگر خنک شدند.
در تمریناتم، با زنان زیادی ملاقات کرده ام که به دلیل اینکه شوهرانشان احساسات آنها را درک نمی کردند، رنج می بردند. باید اضافه کرد که زنان به نوبه خود به هیچ وجه قادر به بیان آنها نبودند.
در اینجا یک مثال از یک موقعیت معمولی است. زنان می خواهند با همسران خود ارتباط برقرار کنند، اما شوهران مطلقاً نمی دانند که در مورد چه چیزی با همسر خود صحبت کنند. این به زنان احساس رها شدن و تنهایی می دهد. با این حال، شوهران تقریبا هرگز متوجه این موضوع نمی شوند. اولاً به این دلیل که خود همسران در این مورد سکوت می کنند، زیرا واقعاً نمی توانند احساسات خود را بفهمند و توضیح دهند و ثانیاً به این دلیل که مردان از ناشنوایی عاطفی رنج می برند و نمی توانند مانند همسر خود احساس کنند.
اگر زنان می توانستند به راحتی به سطح فکری و مردان به سطح عاطفی روی بیاورند، چنین مشکلاتی در روابط طولانی مدت قاعده نخواهد بود.
متأسفانه پیوند عاطفی بین زن و شوهر از بسیاری جهات بسیار ضعیف است. زوج های ازدواج کرده. این به دلیل ناتوانی هر یک از آنها در تشخیص، به اشتراک گذاشتن و پذیرش احساسات دیگران است، یعنی به دلیل مشکلات آنها در سطح عاطفی. ناتوانی شریک زندگی در به اشتراک گذاشتن احساسات خود باعث ایجاد یک شوک عاطفی در زن می شود که به نوبه خود به طور خودکار "شوک آگاهی از تنهایی" را روشن می کند. پس زمینه عاطفی در همان زمان می تواند به قدری تشدید شود که کنترل احساسات برای یک زن دشوار باشد.
مهم!
برای جلوگیری از تبدیل مشکلات در سطح عاطفی یکی از شرکا به مشکلات خانوادگی، ابتدا باید بیاموزید که صادقانه احساسات خود را بیان کنید. این برای زنان و مردان به یک اندازه مهم است.
یک تمرین
سازگاری عاطفی شما
ما همان کاری را انجام می دهیم که قبلاً هنگام مطالعه سازگاری اجتماعی و فکری انجام دادیم - به سؤالات تا حد امکان صادقانه پاسخ می دهیم و سپس پاسخ ها را تجزیه و تحلیل می کنیم. توصیه می شود که شریک زندگی شما نیز همین کار را انجام دهد.
1. آیا تا به حال اتفاق افتاده است که مادر شما احساسات خشونت آمیز را ابراز کند و پدر شما به سختی آن را تحمل کند؟
2. وقتی مادرتان غرق در احساسات بود، عموماً رفتار پدرتان چگونه بود؟
3. فکر می کنید افکار مهمتر از احساسات هستند؟
4. آیا احساس می کنید که احساسات چیزی است که باید از آنها خلاص شد یا ارزش و معنایی ندارند؟
5. هنگامی که شریک زندگی شما احساسات ناخوشایندی را تجربه می کند، آیا تمایل دارید که خود را کنار بکشید یا فرار کنید؟
6. وقتی شریک زندگی تان مشکلات عاطفی دارد چه می کنید؟
7. آیا از اینکه احساساتتان بر افکارتان مسلط شده اند رنج می برید؟
8. آیا فکر می کنید تا زمانی که احساس خوبی دارید، همه چیز خوب است؟
9. آیا احساسات به معنای واقعی کلمه بر شما چیره می شود؟
10. وقتی مادرتان احساسات شدیدی را ابراز کرد، شما چه واکنشی نسبت به آن نشان دادید؟
11. آیا شوهرتان به احساسات شما واکنش نشان می دهد که پدرتان به احساسات مادرتان واکنش نشان می دهد؟
احساسات باید کشف و درک شوند. شما باید از احساس واقعی خود آگاه باشید. وقتی سعی می کنید افکار را جایگزین احساسات کنید، تقریباً هرگز روابط را بهبود نمی بخشید. برای اینکه رابطه شما کامل شود، باید:
1) وضعیت عاطفی خود را درک کنید.
2) از خود سؤالاتی بپرسید: «این احساسات از کجا آمده اند؟ آیا آنها از پدر و مادرم به ارث رسیده اند؟ رابطه پدر و مادرم چطور بود؟
به عنوان مثال، اگر پدرتان به محض اینکه مادرش شروع به ابراز احساسات کرد، از مادرش فاصله گرفت، اگر مرد هستید، احتمالاً همین کار را انجام می دهید و اگر زن باشید، شرکای مشابهی را جذب خواهید کرد. با آن کنار بیایید، زیرا کل تصویر خانواده شما (منظورم خانواده والدین) استراتژی های مربوط به سطح عاطفی به جلوگیری از بسیاری از اشتباهات و تنگناها در رابطه با شریک زندگی شما کمک می کند.
بنابراین، برای اینکه رابطه عشقی شما بهتر شود، باید از چگونگی آن قدردانی کنید احساسات خود، و احساسات یک شریک زندگی و درک کنید که آنها بخشی جدایی ناپذیر از الگوی روی ملیله رنگارنگ رابطه شما هستند. و نه فقط یک بخش، بلکه یک بخش بسیار مهم.
اگر از یک ناحیه مراقبت کنید و به قسمت دیگر توجه نکنید، روابط مانند پارچه شروع به خراب شدن و پاره شدن می کند - به خصوص اگر این قسمت خود ملیله به عنوان یک کل باشد. به آن می گویند "نمی توان جنگل را برای درختان دید". نه تنها پارچه را فراموش می کنید و فقط یکی از نخ ها را می بینید - اغلب حتی متوجه نمی شوید که توجه شما فقط به نخ (یک سطح) معطوف است و نه به خود ملیله (رابطه به عنوان یک کل).
گوش دادن را بیاموزید و بر توانایی همدلی با طرف مقابل مسلط شوید.
برگرفته از کتاب جامعه رویایی. چگونه تغییر آینده از اطلاعات به تخیل، کسب و کار شما را متحول خواهد کرد توسط رولف جنسنگرم کردن احساسی* گرم کردن عاطفی به نیاز به احساس اشاره دارد، اما نه جدی. عواطف باید به همان روشی که بدن و ذهن تربیت شوند. بخشی از اوقات فراغت در آینده به این اختصاص خواهد یافت. احساسات عنصر مهمی در ورزش هستند که به شما اجازه می‌دهند لذت وحشیانه را ابراز کنید
از کتاب دایره المعارف بزرگ شوروی (EL) نویسنده TSB از کتاب طالع بینی نویسنده بارانوفسکی ویکتور الکساندرویچسازگاری فال انطباق شرکا برای همه و همیشه مورد علاقه بود. سعی کنید با کمک یک تست تعیین کنید که چقدر با عزیزان خود مطابقت دارید. در آن، ویژگی های اصلی علائم زودیاک شرایط و شانس تعامل با دوستان، بستگان را تعیین می کند.
برگرفته از کتاب چرا برخی افراد دیگران را دوست دارند و با آنها ازدواج می کنند؟ رازهای یک ازدواج موفق نویسنده سیابیتوا رزا رایفوناسازگاری بیولوژیکی احتمالاً گیج کننده ترین سطح سازگاری شریک از همه جهات، سطح بیولوژیکی است. مربوط به شماست روابط جنسیو پذیرش یا رد فرم فیزیکی شریک زندگی تان. یعنی زمانی که ما
برگرفته از کتاب دایره المعارف کامل توهمات ما نویسندهسازگاری معنوی سطح معنوی زندگی ما با درک ماهیت انسان، تلاش برای رشد خود، ایمان به خدا مرتبط است. مهم! اگر هر دو طرف بفهمند چیزی فراتر از آن وجود دارد، سازگاری در سطح معنوی ممکن و بسیار محتمل است
برگرفته از کتاب دایره المعارف کامل مصور توهمات ما [همراه با تصویر] نویسنده مازورکویچ سرگئی الکساندرویچرضایتبخش
از دایره المعارف کامل مصور توهمات ما [همراه با تصاویر شفاف] نویسنده مازورکویچ سرگئی الکساندرویچسازگاری جنسی عقیده ای وجود دارد که مهمترین چیز در ازدواج سازگاری جنسی است. مثلاً اگر زن و شوهر از نظر جنسی راضی باشند، خانواده خوب خواهند بود. با این حال، واقعیت بسیار دور از ابهام است
برگرفته از کتاب جدیدترین دایره المعارف باغبان و باغبان نویسنده کیزیما گالینا الکساندروناسازگاری جنسی عقیده ای وجود دارد که مهمترین چیز در ازدواج سازگاری جنسی است. مثلاً اگر زن و شوهر از نظر جنسی راضی باشند، خانواده خوب خواهند بود. با این حال، واقعیت بسیار دور از ابهام است
از کتاب نجات گربه! و دیگر رازهای فیلمنامه نویسی توسط اسنایدر بلیکسازگاری با محصول گیاهانی هستند که در کنار یکدیگر به خوبی کنار می آیند، با بوی خود از یکدیگر در برابر آفات محافظت می کنند، محرک های زیستی متقابل هستند، و گیاهان متخاصمی وجود دارند که به هر طریق ممکن یکدیگر را سرکوب می کنند. به عنوان مثال، لوبیا بسیار سازگار است، آنها تقریبا همه چیز دارند
از کتاب 20+. مراقبت از بدن نویسنده خرامووا النا یوریوناپالت احساسی یک فیلم خوب اغلب با یک ترن هوایی مقایسه می شود. این بدان معناست که ما، بینندگان، با تماشای داستان، طیف وسیعی از احساسات مختلف را تجربه می کنیم. ما می خندیم، گریه می کنیم، هیجان، ترس، پشیمانی، خشم را تجربه می کنیم،
برگرفته از کتاب دایره المعارف روشهای رشد اولیه نویسنده راپوپورت آناسازگاری محصول برای تغذیه مناسبسازگاری محصول مهم است. البته رژیم غذایی باید متنوع باشد اما در حین 1 وعده غذایی نباید محصولات ناسازگار در منوی شما دیده شود.1. به هیچ وجه نباید همزمان غذاهای نشاسته ای مصرف کنید
از کتاب 100 راه برای جلوگیری از تصادف. دوره ویژه رانندگان دسته B نویسنده کامینسکی الکساندر یوریویچ برگرفته از کتاب دایره المعارف بزرگ ساکن تابستان نویسنده وچرینا النا یوریونا4.1. عدم تعادل عاطفی راننده در میان دلایل روانی رفتار نامناسب راننده که منجر به تصادف می شود، چهار دلیل اصلی را مشخص می کنم: حالت تهاجمی راننده. اعتماد به نفس؛ عجله، هیاهو؛ حواس پرتی بیرونی. و
از کتاب راهنمای کاملدر مورد روش ها، اصول و مهارت های مربیگری شخصی نویسنده استار جولیسازگاری درخت نه همیشه درختان میوهو بوته ها با یکدیگر سازگار هستند. به عنوان مثال، اگر یک درخت سیب از گونه های اولیه و یک درخت سیب زمستانی را در نزدیکی بکارید، مراقبت از آنها دشوار خواهد بود. این به دلیل این واقعیت است که گونه های زودرس و دیررس درختان نیاز دارند
از کتاب نویسندهفصل 7 بلوغ عاطفی و مربیگری "نگاه خود را به جهان تغییر دهید و جهان در پاسخ تغییر خواهد کرد." دکتر وین دایر یکی از مزایای کوچینگ موثر، رشد کلی بلوغ عاطفی مشتری است. این فصل معنای اصطلاح "احساسی" را توضیح می دهد
از کتاب نویسندهبلوغ عاطفی چیست؟ بلوغ عاطفی توانایی مدیریت احساسات است. توانایی ما برای تفسیر، بیان و مهار احساسات، مشتق شده از بلوغ عاطفی ماست. هنگامی که این کار را به خوبی یاد گرفتیم، می توانیم خودمان را در نظر بگیریم.
وقتی عاشق می شویم، به ندرت به این فکر می کنیم که چرا جذب این شخص خاص شده ایم. اگر طرفین هم از نظر عاطفی و هم از نظر جسمی مناسب یکدیگر باشند، در صحت انتخاب شکی نیست. با این حال، هماهنگی همیشه به دست نمی آید ... در مرحله اولیه یک رابطه بسیار دشوار است که به این نتیجه برسیم که آیا شرکا برای یکدیگر مناسب هستند یا خیر، زیرا فراوانی آمیزش جنسی در این دوره معمولاً بیشتر از حد معمول است. به گفته متخصصان جنسی، فقط در پایان ماه عسل می توان به طور عینی در مورد میزان تمایلات جنسی یک مرد قضاوت کرد، زیرا مردان عاشق پرخوری و ضربه زدن به منتخبان خود در رختخواب هستند. با یک زن، وضعیت برعکس است: او به زمان نیاز دارد تا بفهمد آیا دوست پسر جدیدش شایسته است یا خیر. پس از آن، حتی صریح ترین زن متواضع که با او احساس راحتی و اطمینان می کند، با خلق و خوی تسلیم ناپذیر خود در صحنه های صمیمی شگفت زده می شود.
اما این نیز اتفاق می افتد که پس از مدتی در رختخواب، یک آسانسور، یک آرامش می آید و به دنبال آن ناامیدی، نارضایتی. مشکل نام تلخی دارد "ناهماهنگی جنسی" . شایان ذکر است که در عمل موارد ناسازگاری مطلق نادر است، و با این حال حتی یک اختلاف جزئی می تواند رابطه ای را که واقعاً شروع نشده است خراب کند. روانشناسان به این گونه زوج ها توصیه می کنند که جلسات خانواده درمانی را پشت سر بگذارند، به عنوان مثال به شما توصیه می کنیم به سایت https://psihologvalmaty.kz/ یکی از آن روانشناسان خوب مراجعه کنید.
تناسب اندام تناسلی مرد و زن برای تکنیک جنسی بسیار مهم است - عدم تناسب اندازه اغلب باعث عدم لذت حسی در طول مقاربت می شود. فیزیولوژی زنان به گونه ای تنظیم شده است که در حالت طبیعی واژن دارای طول متوسط است 7.5-10 سانتی متر. شماره اول به دیوار جلویی آن اشاره دارد، دومی - به پشت. بنابراین عمق نفوذ است 10 سانتی متر، اما در هنگام هیجان بیشتر افزایش می یابد در 5 سانتی متر. متوسط طول فالوس در حالت ایستاده است 15 سانتی متر. بنابراین، اگر اندازه متوسط اندام تناسلی مردانه و زنانه را با هم مقایسه کنیم، متوجه تطابق خاصی خواهیم شد. علاوه بر این، واژن بسیار الاستیک است - حتی مفهوم "اسکان واژینال" وجود دارد، به این معنی که در روابط طولانی مدت، اندام تناسلی زن با مردان سازگار است. در این راستا اکثر متخصصین جنسی اطمینان دارند که پس از مدتی پس از شروع فعالیت جنسی، زوجین به هماهنگی در رابطه جنسی دست می یابند.
با این نظر البته بحث سخت است. با این حال، باید در نظر داشت که در هنگام ارگاسم، واژن زن به اندازه دو تا سه سانتی متر کوچک می شود، در حالی که یک مرد در حال انزال به دنبال نفوذ به عمق هر چه بیشتر در روده های بدن محبوب خود است. در نتیجه، عوارضی ممکن است، به عنوان مثال، فرسایش دهانه رحم یا نازک شدن دیواره های واژن. وضعیت ها و تمرینات انتخاب شده به درستی به مقابله با ناسازگاری جنسی کمک می کند. همچنین ابزارهای مکانیکی وجود دارد که سانتی مترهای از دست رفته را به فالوس اضافه می کند، یا حلقه هایی که از نفوذ بیش از حد به عمق آن جلوگیری می کند.
اختلاف بیش از سه سانتیمتر به عنوان عدم تناسب جنسی طبقه بندی می شود. اگر واژن به ده استاندارد نرسد و اندام مرد از اندازه متوسط فراتر رود، در این صورت پوزیشن های "اسبکار" و "افسر" برای چنین جفتی منع مصرف دارند. (زمانی که پاهای زن روی شانه های مرد قرار می گیرد). سودمندترین موقعیت در این سناریوی "تناسلی" زمانی است که زنی روی بغل همسرش رو به روی او می نشیند. واژن بطور انعکاسی بلند می شود، گویی از خود در برابر آلت تناسلی محافظت می کند.
گاهی اوقات این که افراد مزاج جنسی متفاوتی داشته باشند، مانع می شود و این منجر به تفاوت در نیازهای صمیمی می شود. سپس فعالیت جنسی از دو یا سه عمل جنسی در روز تا چندین بار در سال متغیر است. ناسازگاری خلق و خوی اغلب به اندازه ناسازگاری شخصیت ها رخ می دهد. کسی دوست دارد 24 ساعت در روز رابطه جنسی داشته باشد، کسی ماه ها هیچ تماسی نمی خواهد. فعالیت جنسی ضعیف شریک زندگییک همسر با خلق و خو را به سمت نارضایتی مزمن، روان رنجوری و بالعکس سوق می دهد. بنابراین بهترین گزینهوقتی افرادی با سطوح مشابهی از نیازهای جنسی ازدواج می کنند - در غیر این صورت همه چیز به طلاق ختم می شود.
بسیاری از زوج ها به طور همزمان به ارگاسم نمی رسند و به دلایلی این مشکل را تقریباً ماهیت روانی می بینند. متخصصین جنسی همچنین هشدار می دهند: نباید ارگاسم را تنها شاخص موفقیت جنسی در نظر بگیرید، زیرا احساسات مثبت مرتبط با ارتباطات صمیمی بسیار متنوع است. دادن ارگاسم نقش تکمیل لازم آمیزش جنسی، زن در صورت شکست (و این با توجه به روانشناسی زنانهو فیزیولوژی، چندان نادر نیست)می توان به حقارت او متقاعد شد و سفتی و ترس از شکست دیگر او را کاملاً از لذت نفسانی محروم می کند. مردی که در چنین موقعیتی قرار می گیرد، تشخیص ناامیدکننده ای از "ناتوانی جنسی" به خود می دهد که همچنین عواقب منفی را برمی انگیزد. پس روی یک مشکل خیالی ثابت کنید نرسیدن به ارگاسم دو لبه توصیه نمی شود.
اگر می خواهید رابطه جنسی فقط لذت را به همراه داشته باشد، باید یاد بگیرید که قوانین خود را تنظیم کنید، برای ارگاسم خود تلاش کنید، اما بدون اینکه آن را به یک فرقه تبدیل کنید. انواع اختلالات زندگی جنسی را هماهنگ تر نمی کند. در چنین شرایطی، به هیچ وجه نباید به شریک زندگی خود فشار بیاورید - بسیار بهتر است، و برای هر دوی شما، سعی کنید محبوب خود را درک کرده و از آن حمایت کنید.
دلیل ناسازگاری شرکا نیز می تواند ویژگی های مربوط به سن باشد. بنابراین، در دوران بلوغ، یک موقعیت درگیری ایجاد می شود:
در نتیجه زوج ها با مشکل خیانت مردانه مواجه می شوند و به همین دلیل است که زن دچار عقده حقارت می شود که طعم آن ترس از رابطه جنسی است. در اینجا مهم است که بدانیم این یک ناهماهنگی موقتی است، زیرا خیانت در این مورد نه توسط ذهن و قلب، بلکه توسط هورمون ها دیکته می شود: بدن خواسته خود را دارد. چند سال می گذرد و مرد آرام می گیرد و زن بالغ می شود و زیبایی صمیمیت را درک می کند.
همچنین اتفاق می افتد که مشکلات جدی بین عاشقان به دلیل تفاوت در تجربه قبلی به وجود می آید. ترجیحات و نگرش های جنسی که در فرآیند برقراری ارتباط با شرکا ایجاد می شود، ناگهان در روابط جدید کاملاً غیرقابل قبول می شود، به همین دلیل است که جوانان گاهی اوقات به سختی با یکدیگر سازگار می شوند. آنها با بسته شدن در خود، در نهایت وقتی فرصتی برای نجات خانواده وجود دارد، خانواده را نابود می کنند. اکثریت قریب به اتفاق مشکلات در رابطه جنسی روان‌زا هستند، بنابراین کارشناسان توصیه می‌کنند که با یکدیگر صحبت کنید و به یاد داشته باشید که همه افراد فردی هستند و تظاهرات جنسیت متنوع و به دلیل تفاوت در تربیت و تجربه است. و با این حال مهم است که یاد بگیرید چگونه احساسات خود را تلفظ کنید ، از همان ابتدای یک رابطه صمیمی به درک متقابل دست یابید و نه در هنگام بروز مشکلات. شاید این راز خوشبختی خانواده باشد.
احساسات و عواطف نقش اساسی در زندگی هر فردی دارند. برای احساس شادی و رضایت از زندگی، او نیاز به برداشت های مثبت دارد حال خوب. افراد خودبسنده زیادی وجود ندارند که بتوانند نیازهای عاطفی خود را به تنهایی برآورده کنند و بنابراین تجسم خواسته های خود را از شریک زندگی خود می جویند. سازگاری عاطفی به این بستگی دارد که یک عزیز چقدر می تواند چنین انتظاراتی را برآورده کند.
انواع مختلفی از سازگاری حسی وجود دارد، اما سه نوع اصلی را می توان تشخیص داد. بیایید هر یک از آنها را با جزئیات در نظر بگیریم.
ساده ترین نوع سازگاری عاطفی برای درک، وحدت یا تشابه جنبه حسی شخصیت است. شرکا نیازهایی از یک نوع دارند که به لطف آنها دلایل تظاهرات عاطفی یکدیگر را به خوبی درک می کنند، می توانند حمایت و همدردی کنند. بیشتر اوقات، تصویر مشابهی بین دو دوست دختر مشاهده می شود که مشکلات در حال ظهور را در یک جبهه شخصی به اشتراک می گذارند، و طرف شنونده این مشکلات را مربوط به خود می داند و واکنش به آنها همان است که راوی در زمان وقوع حوادث داشته است. چنین حمایت عاطفی اجازه می دهد تا احساسات انباشته شده تخلیه شود، اما قادر به حل مشکل نیست.
نوع دوم تعامل، آمیختگی جنبه عاطفی یک شریک و جنبه آگاهانه طرف دیگر است. در اینجا، ادغام همزمان این مؤلفه ها در هر دو جهت از همیشه مشاهده نمی شود، بنابراین، به عنوان یک قاعده، تنها یک فرد عواطف و احساسات دیگری را درک می کند و می تواند تأثیر مفیدی بر آنها بگذارد. این اوست که طرف خلاق اتحادیه و مصرف کننده دوم است. این نوع سازگاری برای ازدواج بسیار مطلوب است، به خصوص اگر این مرد باشد که مواظب تحقق خواسته های زن باشد و نه برعکس. اینجاست که وقتی بدون او ناراحتی در روح وجود داشته باشد، شدیدترین دلبستگی به شخص ایجاد می شود. البته، سازگاری متقابل از این نوع ایده آل تر است، اما به ندرت مشاهده می شود.
در نوع سوم سازگاری، جنبه عاطفی یکی از شرکا تحت تأثیر فعالیت بدنی دیگری قرار می گیرد. در اینجا احساس رضایت و آرامش در زمانی که همسفر برای برآوردن نیازهای شریک زندگی خود تلاش می کند احساس می شود. علاوه بر این، این واقعیت دستیابی به یک نتیجه مهم نیست، بلکه فرآیند دستیابی به آن مهم است. به عنوان مثال، یکی می خواهد فضای داخلی آپارتمان را به روز کند و در حالی که دومی در حال انجام تعمیرات است، این به دلیل عشق و توجه می شود، اما به محض تکمیل، احساس خوشبختی شروع به از بین رفتن می کند و شما باید مانند یک افسانه در مورد یک ماهیگیر و یک ماهی، کار جدیدی را انجام دهید.
باید گفت که عدم تقارن انواع سازگاری عاطفی، به استثنای مورد اول، منجر به روابط غیرتعادلی می شود، زمانی که یکی از شرکا در کنار دیگری راحت و خوشایند باشد و دومی حق دریافت نکند. رضایت از آنها البته، یک لحظه صمیمی نیز وجود دارد که در آن همه چیز می تواند دقیقا برعکس شود، اما در هر صورت، نباید فراموش کنیم که ارزیابی رابطه توسط شخص دیگری کاملاً متفاوت از شما خواهد بود.
