چگونه عزت نفس و اعتماد به نفس یک زن را افزایش دهیم؟ این سوال توسط بسیاری از جنس منصف پرسیده می شود. یک دختر ناامن که پاهایش از خجالت می افتد، پس از جلسه تأثیر واضحی بر جای نمی گذارد. و زنی که از جذابیت او مطمئن باشد و او را بشناسد نقاط قوت، نمی توان به خاطر آورد. به همین دلیل است که برای برخی از ما ترویج ایده‌ها، بالا رفتن از نردبان شغلی، و عاشق کردن طرفداران آسان‌تر است. چگونه یک زن می تواند عزت نفس و اعتماد به نفس خود را افزایش دهد؟
قبل از خرید کتاب چگونه عزت نفس و اعتماد به نفس را در یک زن بالا ببریم، ارزش دارد که بدانیم آیا واقعاً با ادراک خود مشکل دارید یا خیر.
اگر حداقل چند مورد از موارد زیر را در خود بیابید، به احتمال زیاد در مورد خود بدتر از آنچه هستید فکر می کنید:
عزت نفس پایین با یادآوری مداوم شکست های خود مشخص می شود.
فهرست کلی از دلایل اعتماد به نفس پایین و عزت نفس ناپایدار:
بسیاری از مشکلات از دوران کودکی به وجود می آیند
شما می توانید بی پایان ویدیوهایی را با عناوین با روحیه "چگونه عزت نفس و اعتماد به نفس یک زن را بالا ببریم" تماشا کنید، اما مهم تر این است که بفهمیم بدن ما چگونه کار می کند. تعداد کمی از مردم می دانند که عزت نفس ناشی از کار مغز است.
وقتی سیستم لیمبیک نسبتاً فعال است، احساس خوبی داریم.
سیستم لیمبیک ساختار به هم پیوسته ای از مغز است که مسئول احساسات، حافظه، خواب، بیداری و همچنین تعدادی از عملکردهای اندام های داخلی است.
وقتی سیستم لیمبیک نسبتاً فعال است، احساس خوبی داریم: این حالت با خلق و خوی خوش بینانه مشخص می شود. با افزایش فعالیت این ناحیه، عزت نفس کاهش می یابد و احساس گناه، احساس ناتوانی و حتی درماندگی خود جای مثبت را می گیرد.
منطق ساده است: برای خلاص شدن از شر احساسات منفی و افزودن رنگ های بیشتر به زندگی، کافی است یاد بگیرید چگونه سیستم لیمبیک را کنترل کنید. این شما را از بسیاری از مشکلات نجات می دهد، از جمله پاسخ به این سوال که چگونه عزت نفس و اعتماد به نفس یک زن را بالا ببریم.
اگر سیستم لیمبیک ناپایدار باشد، احساسات منفی
راه های ساده برای تثبیت سیستم لیمبیک:
تغذیه مناسب به خلق و خوی خوب کمک می کند
اجرای این نکات نه تنها برای بالا بردن عزت نفس، بلکه برای حفظ سلامت ضروری است.
بنابراین، چگونه یک زن می تواند عزت نفس و اعتماد به نفس را افزایش دهد؟ علاوه بر لیست بالا، روش های زیر نیز وجود دارد:
درگیر خودسازی
باید از شر ترس ها خلاص شد
شروع کنید به احترام با خودتان
با اشتباهات گذشته کنار بیایید
ویدئوهای زیادی در اینترنت در مورد نحوه استفاده از روانشناسی و تمرینات ویژه برای افزایش عزت نفس و اعتماد به نفس در یک زن وجود دارد. ما دو فیلم از این قبیل را به این مقاله پیوست می کنیم.
یک آینه معمولی به شما کمک می کند تا عزت نفس خود را بالا ببرید
لیست اضافی از تمرینات مفید:
بنابراین، راه های ساده زیادی برای افزایش عزت نفس وجود دارد. تعیین دلایل پایین ماندن اعتماد به نفس بسیار دشوارتر است. با این حال، با سخت کوشی، قطعاً می توانید کیفیت زندگی را به سمت بهتر شدن تغییر دهید.
عزت نفس یک ویژگی خارق العاده و اسرارآمیز انسانی است که در فرآیند رشد و شکل گیری شخصیت به وجود می آید و ناخودآگاه شکل می گیرد. این ادراک شخص از خود، ویژگی ها، قابلیت ها، جایگاه او در میان افراد دیگر، سودمندی و ارزش او را مشخص می کند.
عزت نفس سالم خود را در این نشان می دهد. این عزت نفس است که به عنوان تنظیم کننده اصلی روابط یک فرد با افراد دیگر، رفتار، آرزوها، انتخاب ها و تصمیمات او عمل می کند. .
عزت نفس سالم و کافی یکی از شاخص های اصلی شخصیت بالغ است. اما به خودی خود رشد نمی کند، بلکه به عوامل مختلفی بستگی دارد که بیشتر آنها در اوایل دوران کودکی - در خانواده، مدرسه - ایجاد می شود.
متأسفانه، نه همیشه بزرگسالان - معلمان، و والدین به وضعیت عزت نفس کودک توجه می کنند، آن را در رابطه خود با او در نظر می گیرند. در عین حال، بیشتر والدین صادقانه سعی می کنند والدین خوبی باشند، اما متأسفانه اغلب به تجربه دوران کودکی و شهود خود تکیه می کنند. در عین حال، بسیاری از آنها به سادگی اشتباهات والدین خود را تکرار می کنند.
در نتیجه، ممکن است فرد دچار بی اعتمادی شود نیروهای خودیو فرصت ها، اضطراب، بلاتکلیفی، وابستگی به ارزیابی های بیرونی و نظرات دیگران. چنین عزت نفسی دست کم گرفته می شود.
همانطور که در نگاه اول ممکن است به نظر برسد، عزت نفس پایین یک ارزش جایگزین برای سطح بیش از حد برآورد شده آن نیست، بلکه یک مجموعه علائم پیچیده پایدار است که بر سلامت و زندگی فرد تأثیر منفی می گذارد.
در اینجا برخی از علائمنشان دادن عزت نفس پایین:
- در رفتار شما نشانه هایی از «رفتار محکوم به فنا» دیده می شود;
- تمایل دارید به افراد اشتباه اعتماد کنید یا در صورت تسلیم شدن به آنها اعتماد نکنید انتخاب صحیح;
آیا از روابط خود با دیگران ناراضی هستید؟
آیا خود را بیش از حد حساس می دانید؟
- غالباً احساس می کنید تحت تأثیر قرار گرفته اید، محکوم به شکست یا ناامیدی هستید.
آیا در موقعیت های جدید و ناآشنا احساس اضطراب و بی قراری می کنید.
آیا می ترسید که نتوانید پاسخ دهید سوال پرسیده شدیا کار درستی که باید در یک موقعیت خاص انجام داد.
- احساس می کنید برای انجام کارهایی که اکثر مردم بدون زحمت انجام می دهند، فاقد اعتماد به نفس و مهارت هستید.
- در حضور افراد دیگر احساس محدودیت، ناراحتی می کنید.
- تمایل دارید از بیان عمومی نظر خود حتی در میان دوستان و آشنایان خودداری کنید.
- احساس ناراحتی، محرومیت می کنید.
آیا اغلب خود را با دیگران مقایسه می کنید تا میزان موفقیت یا نگرش خود را نسبت به خود بسنجید؟
شما اغلب احساس ناامنی و ناامنی می کنید.
دکتر مرلین سورنسن، متخصص مشهور، مؤسس مؤسسه عزت نفس (ایالات متحده آمریکا)، نویسنده چندین کتاب، که بیش از 35 سال است با این مشکل سروکار دارد، ادعا می کند که عزت نفس پایین- این چیزی نیست جز یک اختلال فکری که در آن فرد خود را فردی ناکافی، ناتوان، غیرجذاب و بی کفایت می داند - باوری مداوم که در تمام جنبه های زندگی فرد نفوذ می کند.
او می نویسد: «عزت نفس پایین نتیجه یک تصور غیرمنطقی، از پیش تعیین شده و تحریف شده از خود است که بر تفاسیر، برداشت ها، استنباط ها و باورهای فرد در مورد خود در مقایسه با دیگران تأثیر می گذارد. عزت نفس پایین خود را در نگرش بسیار انتقادی نسبت به خود، ناامنی و دشواری در تصمیم گیری نشان می دهد.
چنین تفکری عواطف و احساساتی را شکل می دهد که باعث می شود فرد در موقعیت های جدید و ناآشنا دچار تردید و اضطراب، اضطراب و ترس شود که نتایج آن را نمی تواند پیش بینی کند. به عنوان مثال، شخصی به شغلی می رود که از آن متنفر است یا وارد رابطه ای می شود که مخرب است زیرا به توانایی خود در ایجاد تغییر شک دارد.
از ترس احمق به نظر رسیدن، ممکن است یک فرد به دنبال اجتناب از تجربیات جدید، روابط جدید باشد و در نتیجه مانع رشد و توسعه خود شود.
در نتیجه این ترس و اضطراب، فردی که اعتماد به نفس پایینی دارد، دچار حملات اضطراب و پانیک می شود که به عزت نفس او حمله می کند و او را به این فکر می رساند که حتماً کاری نامناسب انجام داده یا گفته است که هیچ کس. یا نمی گفت.
هنگامی که افراد با عزت نفس پایین احساس می کنند که برای دیگران ناکافی و ناخوشایند هستند، یا بی لیاقت و غیرجذاب یا بی کفایت هستند، ممکن است فرصت های جدید را رد کنند و به کمتر از آنچه استحقاق آن را دارند رضایت دهند، ممکن است رویاها را رها کنند، اهداف را از دست بدهند، به حمایت مضر ادامه دهند. و روابط بیهوده و زندگی با عذاب یک زندانی محکوم برای سالها یا یک عمر.
افراد با عزت نفس پایین بر این باورند که دیگران کاستی ها و شکست های آنها را می بینند و به همین دلیل از آنها انتقاد می کنند. به عنوان مثال، اگر زنی با اعتماد به نفس پایین معتقد باشد که موهایش به هم ریخته است، متقاعد می شود که همه اطرافیانش این را می بینند و همین فکر را می کنند. یا اگر شخصی خود را غیرجذاب بداند، مطمئن باشد که دیگران او را غیر از این تصور نمی کنند.
عزت نفس پایین در دوران کودکی شکل می گیرد، زمانی که فرد تازه در حال شکل گیری ایده اولیه از خود به عنوان یک فرد است. این روند از بدو تولد شروع می شود و می تواند تا سن 8 یا 12 سالگی ادامه یابد.
عزت نفس پایین در نتیجه تجربیات اولیه کودک شکل می گیرد. اگر کودکی با محبت و مراقبت، حمایت و کمک والدین احاطه شده باشد، مورد توجه مثبت قرار گیرد، مهارت های مفیدی بیاموزد، از آزادی انتخاب متناسب با سن خود برخوردار باشد، اهمیت و ارزش خود را در خانواده احساس کند، با والدین و افراد دیگر تعامل داشته باشد، آنگاه او احتمالاً عزت نفس سالم به دست می آورد.
برعکس، اگر کودکی مورد بدرفتاری، تنبیه شدید، بیش از حد مورد انتقاد، سرکوب، تمسخر، تحقیر، محرومیت از حمایت قرار گیرد، برای مدت طولانی تنها بماند، تقریباً به طور قطع اعتماد به نفس پایینی خواهد داشت.
عوامل دیگری که می توانند بر رشد عزت نفس تأثیر منفی بگذارند عبارتند از: آزار کلامی، جنسی، عاطفی و فیزیکی، ناراحتی عاطفی عمیق، بیماری کودک یا والدین که در رشد طبیعی کودک اختلال ایجاد می کند.
در اینجا برخی از شرایطی که از شکل گیری عزت نفس سالم کودک جلوگیری می کند:
- والدین کودک را رها کردند.
- کودک با آگاهی از بی اهمیتی و بی لیاقتی خود بزرگ می شود;
- نادیده گرفتن احساسات کودک؛
- کودک مورد تحقیر، اجبار یا خشونت قرار می گیرد.
- نیازهای اولیه کودک برآورده نمی شود.
- کودک مورد انتقاد یا تمسخر بیش از حد قرار می گیرد.
- کودک فاقد حمایت، تشویق یا کمک است.
- کودک یا فردی از محیط نزدیک او به شدت بیمار است.
- کودک اغلب برای مدت طولانی تنها می ماند.
- کودک در مهارت های اساسی زندگی آموزش ندیده است.
- کودک هرگز این کلمات را نشنیده است: "دوستت دارم!"
کودک به ندرت برای موفقیت ها تحسین می شنود.
عزت نفس پایین است اختلال جدیتأثیر گذاشتن بر میلیون ها نفر، از بین بردن روابط، فلج کردن ترس از عدم امکان دستیابی زندگی کاملزندگی محروم و ویرانگر
اعتماد به نفس پایین اغلب به عنوان مشکل زنان تلقی می شود، اما اینطور نیست. هم مردان و هم زنان از عزت نفس پایین رنج می برند. بسیاری از مردان، مانند زنان، از اعتماد به نفس پایین رنج می برند، اما جرات اعتراف به آن را ندارند.
عزت نفس پایین افراد را بدون توجه به سن، فرهنگ و ملیت، حرفه، مذهب، ثروت، دیدگاه های سیاسی یا تحصیلات تحت تاثیر قرار می دهد. تعداد کل افرادی که از عزت نفس پایین رنج می برند به طور پیوسته در حال افزایش است و اکثر این افراد درمان لازم را دریافت نمی کنند.
متأسفانه، معنای اعتماد به نفس پایین، تأثیر آن بر سلامت و زندگی افراد به پزشکان آموزش داده نمی شود.
یک فرد نمی تواند به سادگی "عزت نفس" خود را افزایش دهد و آن را به یک عزت نفس سالم تبدیل کند. برای انجام این کار، فرد باید دیدگاه همیشگی و تثبیت شده خود را نسبت به خود تغییر دهد، باید تفکر و نگرش خود را نسبت به دنیای اطراف خود تغییر دهد، که کاری بسیار دشوار است، جایی که انجام آن بدون کمک خارجی غیرممکن است.
متأسفانه، بسیاری از افراد حتی از وجود چنین اختلالی آگاه نیستند یا تأثیر و پیامدهای آن را دست کم می گیرند، همانطور که اغلب درمانگرانی که در مورد اعتماد به نفس پایین اطلاعات نادرست دارند و وجود آن را در نظر نمی گیرند و به همین دلیل نمی توانند به طور مؤثر کمک کنند. صبور.
دکتر سورنسن معتقد است که عزت نفس پایین باید در راهنمای تشخیصی که پزشکان برای تشخیص استفاده می کنند، گنجانده شود. در عوض، عزت نفس پایین تنها به عنوان علامت بیش از 30 بیماری ذکر می شود که دکتر سورنسن در بیشتر موارد آنها را ثانویه می داند. او استدلال می کند که عزت نفس پایین یک اختلال است، نه یک علامت.
نمی توان با قطعیت گفت که این یا آن فرد عزت نفس پایینی دارد، زیرا بسیاری از افراد با عزت نفس پایین یاد گرفته اند که به طرز ماهرانه ای احساسات خود را پنهان کرده و آنها را کنترل کنند و چیزی کاملاً متفاوت از آنچه واقعاً احساس می کنند نشان دهند. چنین تقلید به آنها کمک می کند تا خود را پنهان کنند و از وضعیت عاطفی واقعی خود محافظت کنند. دکتر ام. سورنسن می‌گوید: «در واقع، بسیاری از افراد بسیار موفق در موقعیت‌های مسؤولیت از عزت نفس پایین رنج می‌برند، اما فقط عزیزانشان از آن مطلع هستند.
*****************
اتهامات و شکایات
ما دیگران را سرزنش می کنیم و از آنها شکایت می کنیم زیرا از پذیرش این واقعیت که خودمان مسئول هر اتفاقی هستیم خودداری می کنیم. سرزنش کردن یک نفر بسیار ساده تر از گفتن "مشکل من هستم" یا "من کسی هستم که باید تغییر کند." فردی که دائماً شکایت می کند و دیگران را به خاطر شکست های خود سرزنش می کند، احساس بی کفایتی می کند و سعی می کند با قضاوت دیگران در چشمان خود ظاهر شود.
نیش زدن
ما به دلیل نپذیرفتن نظام ارزشی ما یا عدم انطباق با آن، از دیگران عیب می یابیم. ما احساس حقارت خود را با تلاش برای نشان دادن خود درست و اطرافیانمان به عنوان اشتباه جبران می کنیم. لطفاً توجه داشته باشید که بیشتر اوقات ما از این واقعیت ناراضی هستیم که دیگران ویژگی هایی را که ما بیشتر از همه از خودمان خوشمان نمی آید نشان می دهند. وقتی از اعمال دیگران انتقاد می کنیم، انگار می گوییم: «من خودم را به خاطر این موضوع دوست ندارم، پس نمی توانی از پس آن بر بیایی». از نظر روانشناختی درست است که آنچه در افراد دیگر بیشتر از همه دوست نداریم نقص یا ضعفی است که خودمان داریم.
نیاز به توجه و تایید
بسیاری از افراد نیاز وسواسی به توجه و تایید دارند. آنها قادر به تشخیص شایستگی های خود و قدردانی از خود نیستند. آنها به تأیید دائمی نیاز دارند که عملکردشان عالی است و دیگران آنها را می پذیرند و تأیید می کنند.
نداشتن دوستان صمیمی
افرادی که عزت نفس پایینی دارند معمولاً دوستان نزدیک کمی دارند. از آنجایی که آنها خودشان را دوست ندارند، معمولاً یا ترجیح می دهند "گرگ های تنها" باشند، از مردم دوری کنند، یا با سرکشی، پرخاشگری، تکبر، انتقاد پذیری و دقت را نشان دهند. نه یک و نه الگوی رفتاری دیگر برای ایجاد دوستی نزدیک مساعد نیست.
نیاز غالب به پیروزی
اگر ما را میل وسواسی برای همیشه برنده شدن یا حق داشتن سوق می دهد، آنگاه این تمایل ناامیدانه برای خودنمایی و خودنمایی در مقابل دیگران را به دنبال دارد. ما سعی می کنیم از طریق دستاوردهای خود این کار را انجام دهیم. نیروی محرکه در این مورد میل به دریافت تایید و تمجید است. به عبارت دیگر، انگیزه اصلی این است که به نوعی بهتر از دیگران باشیم.
خودپسندی بیش از حد
افرادی که نمی توانند با خود زندگی کنند، زیرا خودشان را دوست ندارند، معمولاً سعی می کنند نیازهای خود را از طریق نوعی جایگزینی برآورده کنند. آنها با احساس کنارگذاشتن و رنجش، سعی می کنند درد را با «داروهای» روحی و جسمی کم کنند. پرخوری می کنند، می گیرند داروها، نوشیدنی ، سیگار کشیدن ، حداقل رضایت موقت را بدست آورید. به این ترتیب درد را برای مدت کوتاهی بی حس می کنند. زیاده روی بیش از حد، طرد شدن خود را به عنوان یک شخص "مسدود" می کند. این به شما امکان می دهد لحظه اجتناب ناپذیر ملاقات با واقعیت و نیاز فزاینده برای تغییر زندگی خود را به تاخیر بیندازید.
افسردگی
ما افسرده می شویم زیرا معتقدیم چیزی خارج از کنترل ما مانع از رسیدن به خواسته هایمان می شود. ما کاملاً اعتماد به نفس خود را از دست می دهیم. ناامیدی و اضطراب که در تلاش برای مطابقت با استانداردهای خود و دیگران ظاهر می شود، منجر به کاهش عزت نفس می شود.
طمع و خودخواهی
افراد حریص و خودخواه با احساس حقارت شدید متمایز می شوند. آنها درگیر نیازها و خواسته های شخصی هستند که باید به هر قیمتی آن ها را برآورده کنند تا کمبود عزت نفس خود را جبران کنند. آنها به ندرت به دیگران علاقه نشان می دهند، حتی افراد نزدیکی که آنها را دوست دارند.
بلاتکلیفی و تعلل
عزت نفس پایین اغلب با ترس غیرطبیعی از اشتباه همراه است. چنین فردی از ترس عدم کنار آمدن با چیزی، معمولاً هیچ کاری انجام نمی دهد یا حداقل آن را برای مدت طولانی به تعویق می اندازد. او تمایلی به تصمیم گیری ندارد زیرا معتقد است در انتخاب «درست» ناتوان است. بنابراین، اگر هیچ کاری انجام ندهید، هیچ خطایی وجود نخواهد داشت.
این دسته همچنین شامل نوع دیگری از شخصیت است - یک کمال گرا. او همیشه حق دارد. در واقع، او که از خودش مطمئن نیست، تلاش می کند فراتر از انتقاد باشد. در این صورت می توان احساس بهتری نسبت به کسانی داشت که بر اساس معیارهای او چندان کامل نیستند.
تظاهر
مدعیان خود را بدتر از دیگران می دانند. و برای پنهان کردن آن، آنها درباره آشنایی خود با افراد برجسته لاف می زنند، علائم آشکاری از عصبی بودن مانند صدای بلند، خنده های اجباری، تلاش برای تحت تاثیر قرار دادن از طریق ثروت مادی نشان می دهند. آنها هرگز اجازه نمی دهند دیگران احساسات واقعی آنها را حدس بزنند. در تلاش برای پنهان کردن آنها، وانمود می کنند و ماسک می زنند تا دیگران چهره واقعی آنها را نبینند.
خودخوری
احساس ترحم به خود یا سندرم «من بیچاره» نتیجه ناتوانی ما در کنترل زندگی است. ما به خود اجازه می‌دهیم تحت الحمایه افراد، شرایط یا شرایط قرار بگیریم، با جریان حرکت کنیم، ابتدا به یک ساحل و سپس به ساحل دیگر میخکوب می‌شویم. مردم ما را ناراحت می کنند، توهین می کنند، انتقاد می کنند و عصبانی می شوند، همه اینها به دلیل اعتیاد و تشنگی ما برای توجه، تمجید و همدردی است. ما اغلب از بیماری ها برای کنترل عزیزان خود استفاده می کنیم، زیرا یاد گرفته ایم ضعف خود را به خوبی کنترل کنیم. وقتی ما بیمار هستیم، مردم با ما همدردی می کنند و برای ما متاسف هستند، بنابراین آنچه را که می خواهیم به ما می دهند.
خودکشی کردن
این بی رحمانه ترین شکل انتقاد از خود است. افرادی که اقدام به خودکشی می کنند نه از دنیا، بلکه از خود، از «من»ی که آن را طرد و تحقیر می کنند، فرار کنند. آنها به جای اینکه شجاعانه با موقعیت اصلی مشکل روبرو شوند، از خشم، رنجش لذت می برند و می خواهند "به همه چیز پایان دهند." آنها مشکل اصلیقطعا عزت نفس پایین
عزت نفس پایین ما را در برابر کوچکترین ضربه روانی آسیب پذیرتر می کند، به طوری که حتی شکست ها و ناامیدی های کوچک می توانند دیوارها را بشکنند، سنگرهای روانی را بشکنند و به اعماق روح نفوذ کنند.
اگر عزت نفس پایین است، چیزهای کوچکی مانند انتقاد از رئیس خود یا لغو جلسه با یک دوست، روحیه شما را بسیار بیشتر از آنچه که باید بدتر می کند.
ما شروع می کنیم به سرزنش کردن خود برای آنچه اتفاق افتاده است، وقایع را خیلی به قلب خود نزدیک می کنیم و بعد از آن خیلی آرام به خود می آییم. در واقع، عزت نفس پایین، شلیک روانی معمولی را که هر یک از ما به طور دوره ای متحمل می شویم، به یک محاصره واقعی تبدیل می کند.
اما عزت نفس بیش از حد بالا مشکلات خاص خود را به همراه دارد. خودشیفته ها عزت نفس فوق العاده و عزت نفس فوق العاده بالایی دارند. با این حال، آنها به راحتی آزرده می شوند و وقتی مورد انتقاد قرار می گیرند، عصبانی می شوند، حتی اگر انتقاد جزئی باشد: برای چنین افرادی توهین کوچکی وجود ندارد.
آیا راه هایی برای بالا بردن عزت نفس به سطح کافی وجود دارد؟
عزت نفس متورم باعث می شود دیگران را به خاطر اشتباهات خود سرزنش کنیم، به این معنی که خطر تکرار دوباره آنها را داریم.
از آنجایی که آنها حتی به اظهارات کوچک بسیار تند واکنش نشان می دهند، جای تعجب نیست که آنها با انتقام جویی مشخص می شوند: آنها می خواهند به کسانی که به منیت متورم آنها آسیب می رسانند به هر وسیله ای آموزش دهند. عزت نفس متورم باعث می شود که دیگران را به خاطر اشتباهات خود سرزنش کنیم، بازخوردهای منفی دیگران را نادیده بگیریم و همچنین مسئولیت کاری را که انجام داده ایم دشوار می کند. و اگر چنین است، پس ما در معرض خطر تکرار اشتباهات مشابه هستیم که به ناچار منجر به مشکلاتی در کار و زندگی شخصی ما خواهد شد.
با این حال، در مقایسه با افراد دیگر، همه ما، صرف نظر از اینکه عزت نفس بالا یا پایین داریم، خود را بالاتر از حد متوسط می دانیم! در عین حال، دو سوم از ما از نظر آماری در هر حوزه‌ای متوسط هستند، فقط از هر شش نفر یک نفر بالاتر از میانگین و یک نفر از هر شش نفر پایین‌تر از میانگین عمل می‌کند.
و اگرچه ما هرگز نمی‌خواهیم متوسط باشیم، روانشناسان شواهد زیادی جمع‌آوری کرده‌اند که نشان می‌دهد سطح متوسط عزت نفس (نه خیلی بالا و نه خیلی پایین) بهترین است.
افرادی که عزت نفس پایینی دارند اغلب مایل به گوش دادن به بازخوردهای منفی هستند تا تعارف، زیرا با دیدگاه آنها نسبت به خودشان همخوانی دارد. عزت نفس پایین باعث مقاومت چشمگیر در برابر تجربیات و اطلاعات مثبت می شود. اما دقیقاً این نوع بازخورد است که می تواند عزت نفس و اعتماد به نفس را بازگرداند.
اما اگرچه ما بیش از هر چیزی در دنیا به این اطلاعات نیاز داریم، اعتماد به نفس پایین به ما اجازه نمی دهد آن را بپذیریم، بلکه برعکس باعث می شود گوش هایمان را ببندیم و حتی فرار کنیم. چرا این اتفاق می افتد؟ با عزت نفس پایین مزمن، احساس بی ارزشی بخشی از شخصیت می شود. ما به آن عادت می کنیم و با آن احساس راحتی می کنیم.
عزت نفس پایین مقاومت قابل توجهی در برابر تجربیات و اطلاعات مثبت ایجاد می کند.
روانشناسان مدت‌هاست که می‌دانستند اطلاعاتی که با جهان‌بینی موجود ما مطابقت دارند قانع‌کننده تلقی می‌شوند و اطلاعاتی که به‌طور قابل‌توجهی در تضاد با باورها هستند معمولاً رد می‌شوند.
اگر خودمان را غیرجذاب بدانیم، پذیرفتن تعریف «تو امروز خوب به نظر می‌رسی» برایمان بسیار آسان‌تر از «زیبایی تو نفس‌گیر است» است.
وقتی افراد با عزت نفس پایین در آموزش به جملات مثبت گوش می دهند (یا جملات تاکیدی می گویند) که بسیار متفاوت از باورهای موجود آنهاست، اطلاعات موجود در آنها نادرست تلقی می شود و کاملا رد می شود. بنابراین، ایمان به حقیقت مخالف فقط قوی تر می شود.
دوستان فراموش کردند که او را به مهمانی ها دعوت کنند، بی رحمانه از او انتقاد کردند و جسارت این را داشتند که مبالغ هنگفتی را قرض کنند و هرگز او را پس ندهند. بو ناامیدانه به دنبال یافتن زنی بود که همسرش شود، اما در اینجا نیز دوستان بیشتر از اینکه کمک کنند مانع او شدند. او سعی می کرد در مهمانی ها با دختران صحبت کند، اما دوستانش با شوخی های خود در مورد بی ارزش بودن او همه چیز را خراب کردند.
وقتی بو به جلسه آمد، گفت که به شدت به انواع آموزش های رشد شخصی معتاد است. کار به جایی رسید که او حتی یک دستگاه مخصوص خرید که "امواج مغز" او را در خواب تصحیح می کرد (اما تنها چیزی که اصلاح شد حساب بانکی او بود). او به تعداد زیادی پیام با هدف ناخودآگاه گوش داد، مانند "من فقط لایق بهترین ها هستم و هیچ چیز برای من غیرممکن نیست." اما هنگامی که زنان بی پروا از او تعریف کردند و او را شیرین، مهربان و دلسوز می دانستند، او بلافاصله به درون خود عقب نشینی کرد. «او اصلاً مرا نمی شناسد! - عصبانی شد. او حتی نمی داند من چه مشکلاتی دارم! سپس بو ناخودآگاه تمام تلاش خود را کرد تا نشان دهد که "واقعا" چیست و پس از آن زنان به طور طبیعی ترک کردند.
چرا اجازه داد دوستانش با او اینطور رفتار کنند؟ افرادی که اعتماد به نفس پایینی دارند به ندرت متخاصم هستند و در تصمیم گیری برای پایان دادن به روابط مخرب مشکل زیادی دارند، که به طور طبیعی بیشتر به آنها آسیب می رساند تا سود. موضعی که با عبارت «چاق نشوید، زنده باشید» یا «آنچه می دهند بگیرید» بیان می شود، به شما اجازه نمی دهد که هیچ اقدام فعالی انجام دهید. ما متقاعد شده‌ایم که تعیین حد و مرز، درخواست یا بیان انتظاراتمان - حتی اگر کاملاً منطقی و اصلاً اغراق‌آمیز باشند - مستلزم طرد فوری است. البته دیگران به سرعت متوجه می شوند که ما به ندرت ابتکار عمل را به دست می گیریم، دوست نداریم اعتراض و اعتراض کنیم که از نظر آنها ارزش ما را کم می کند. با گذشت زمان، آنها به کلی به احساسات و نیازهای ما فکر نمی کنند.
مشکل بو این بود که برخی از دوستانش ممکن است واقعاً او را ترک کنند اگر بخواهد به شخصیت خود احترام بگذارد. برخی، اما نه همه. سعی کردم به او توضیح دهم که صریح صحبت کردن، آزمون تورنسل است که کیفیت دوستی های او را آزمایش می کند. کسانی که به او اهمیت می دهند با مخالفت های بو موافقت می کنند و با توجه و دقت بیشتری با او رفتار می کنند. کسانی که آمادگی درک او را ندارند، شایسته عنوان دوست نیستند.
من شدیداً شک دارم که همه دوستان بو خودخواه و دستکاری بودند، اگرچه البته آنها به سختی سزاوار جایزه صلح نوبل بودند. بسیاری از ما فقط به اندازه ای که شرایط اقتضا می کند تلاش می کنیم. اگر بخش کوچکی از مراقبت و توجه کافی باشد و اجازه داشته باشیم بدون دادن تقریباً چیزی در ازای آن بگیریم، این کار را خواهیم کرد. این نیست که ما بد هستیم. فقط این است که ما عادت نداریم بیشتر از آنچه نیاز داریم انجام دهیم. اگر بیشتر از ما خواسته می شد، بهتر عمل می کردیم. این تقریباً برای همه روابط صادق است.
برخلاف آنچه معمولاً به ما گفته می شود که در مورد آنچه می خواهیم، تأییدهای مثبت بگوییم، مفید بودن آنها مشکوک است. قهرمان ما بو چنان به این رویکرد معتاد شد که ترک آن برای او دشوار بود. اما او موافقت کرد که اقدامات فعال را در "مانتراهای" خود قرار دهد. به عنوان مثال: «وقتی به کسی پول قرض می‌دهم، می‌گویم که باید به موقع برگردانده شود» و «اگر دوستی مرا ناراحت کند، حق ابراز نارضایتی دارم».
مؤثرترین نگرش ها برای ما آنهایی خواهد بود که بر واقعی ترین و با ارزش ترین ویژگی های یک فرد تأکید می کنند: قابل اعتماد بودن، فداکاری، درایت و غیره (بر خلاف نگرش های مثبتفهرست کردن ویژگی های مطلوبی که ما آن را نداریم).
یادآوری ارزش خود، که هیچ نقص واقعی یا خیالی نمی تواند آن را پاک کند، بلافاصله عزت نفس و مقاومت در برابر شکست و طرد شدن را افزایش می دهد. نکاتی برای افزایش عزت نفس وجود دارد.
برای یادآوری و نوشتن نقاط قوت خود وقت بگذارید.
گلدیس، 40 ساله که از سرطان سینه نجات یافته بود، نیز نظر بسیار کمی نسبت به خود داشت. با این حال، بر خلاف بو، او در تمام زندگی خود از اعتماد به نفس پایین رنج نمی برد، بلکه فقط تعداد کمی از آنها رنج می برد سالهای اخیر. سرزنش همه چیز سخت ترین ضربات روحی بود که پس از تشخیص وحشتناک به او وارد شد.
در حالی که او تحت شیمی درمانی بود، شوهرش بدون هیچ هشداری او را ترک کرد. در نمایشی از ظلم آشکار، او اوراق طلاق را از طریق یک واسطه که او را در خروجی بیمارستان در روز مرخص شدن از ماستکتومی مضاعف ملاقات کرد، به او تحویل داد.
وقتی گلدیس را ملاقات کردم، او شبیه قهرمانی نبود که یک بیماری لاعلاج را شکست دهد، یا ورزشکاری که در دوران دانشجویی مدال‌ها و جام‌های بی‌شماری را به دست آورد، یا طراح وب‌سایتی که خلق کرده بود. تجارت موفقبعد از طلاق خجالتی بودن، شک به خود و خجالتی بودن - این چیزی بود که در وهله اول توجه من را جلب کرد.
او گفت: «اکنون سختی‌ها را تحمل می‌کنم، زیرا به اندازه‌ای که استحقاقش را دارم حقوق نمی‌گیرم. آنها از من می خواهند که کارهایی را که در ابتدا در مورد آنها مطرح نشده بود، به رایگان انجام دهم. متأسفانه من معمولاً تسلیم ترغیب افراد پیگیر می شوم. آنها به من فشار آوردند و در نهایت تسلیم شدم.»
همه ما شکست، شرم، تحقیر و طرد شدن را تجربه کرده ایم و خود را به خاطر آن سرزنش کرده ایم. یکی از این رویدادها را انتخاب کنید و با جزئیات شرح دهید که چه اتفاقی افتاده است و چه احساسی دارید. مانند هر فردی که اعتماد به نفس پایینی دارد، احتمالاً در همان زمان اغراق خواهید کرد.
حالا تصور کنید که همه این اتفاقات نه برای شما، بلکه برای یکی از عزیزانتان رخ داده است. دیدن عذاب کشیدن او برایتان دردناک است، بنابراین تصمیم می گیرید برای او نامه ای بنویسید تا حالش بهتر شود. سعی کنید تمام محبت، درک و توجه خود را در او ابراز کنید، بنویسید که در احساسات او شریک هستید و فراموش نکنید که او سزاوار همدلی و حمایت است.
یک بار دیگر همان رویداد را توصیف کنید، اما اکنون فقط حقایق را تا حد امکان عینی. به عنوان مثال، بگویید چگونه در حین ارائه چندین اشتباه مرتکب شدید، اما ننویسید که همکاران به این دلیل احترام خود را نسبت به شما از دست دادند. مهم نیست که آنها چگونه واکنش نشان می دهند، باید به یاد داشته باشیم که عزت نفس پایین باعث می شود که حالات چهره و حرکات دیگران را بیش از حد منفی تفسیر کنیم.
اکثریت قریب به اتفاق مقالات، کتاب ها و آموزش هایی که وعده نجات ما را از احساس درماندگی و شک به خود می دهند یک چیز را نادیده می گیرند: اعتماد به نفس یک احساس نیست، بلکه یک کیفیت است. و نمی توان آن را نه با تجسم یا تصدیق، بلکه فقط با عمل شکل داد.
لازم است با مشکلی شروع کنیم که راه حل آن برای ما سخت ترین به نظر نمی رسد. در عین حال، اگر باز هم شکست خوردیم، عواقب آن نباید شدید باشد. ابتدا باید تا آنجا که ممکن است اطلاعاتی در مورد چگونگی دستیابی به هدف جمع آوری کنیم و برنامه ای را تدوین کنیم که به آن پایبند باشیم.
تمام لحظاتی را که عزت نفس پایین به شما اجازه نمی دهد از خودتان دفاع کنید، مرتب کنید. شانس موفقیت و شدت عواقب در صورت شکست را ارزیابی کنید.
هر شکست به شما یاد می دهد که چگونه بیشتر پیشرفت کنید طرح موثرعمل
به عنوان مثال، بو تصمیم گرفت به دوست خود تیموتی در مورد 2000 دلار قرض گرفته شده یادآوری کند. تیموتی قول داد که آنها را ظرف سه ماه بازگرداند، اما یک سال از آن زمان گذشته است. بو او را "کمترین دوست" خود نامید، بنابراین منطقی بود که رابطه را به خطر بیندازید و درخواست بازپرداخت کنید.
و گلادیس تصمیم گرفت چند "بهبود وب سایت" را که مشتری از او خواسته بود بدون پرداخت هزینه "در بار" انجام دهد. به نظر او این پیشرفت‌ها به اندازه‌ای قابل توجه نبود که مشتری در صورت درخواست پرداخت، از خدماتش امتناع کند. بنابراین آنها ریسک کردند. و چی؟
باید به خاطر داشت که کسب اعتماد به نفس یک فرآیند است، نه یک اقدام یکباره. شما باید برای این واقعیت آماده باشید که همه تلاش ها به نتایج سریع منجر نمی شوند و پشتکار لازم است. طرح اولیه بیو شکست خورد زیرا دوستش مکالمه را برای عصر برنامه ریزی کرد و سپس به دلیل خستگی آن را به کلی لغو کرد. وقتی گلدیس با مشتریانش در مورد کار اضافی تماس گرفت، آنها حتی نمی خواستند به او گوش دهند.
هر شکست به شما یاد می دهد که چگونه یک برنامه اقدام موثرتر ایجاد کنید. بو یک برنامه پرداخت مناسب تهیه کرد و آن را برای تیموتی پست کرد و پاکت‌های خالی را با آدرس برگشت او ضمیمه کرد. او سعی کرد فقط حقایق را بیان کند و دوستش را به چیزی متهم نکرد. تیموتی در پاسخ عذرخواهی کرد و چکی برای قسمت اول مبلغ ارسال کرد. گلدیس همچنان به مشتریان ایمیل می‌فرستد تا اینکه آنها موافقت کردند برای کار اضافی به او پول بدهند.
پس از پرداختن به اولین مورد در لیست، باید از یک موج قدرت برای حل مشکل بعدی استفاده کنید. تا زمانی که خاطرات موفقیت هنوز تازه هستند باید عمل کنید! البته، مدتی طول می کشد تا مصونیت عاطفی ما ایجاد شود و سپس به طور موثرتری شروع به کار کنیم. با این حال، با هر پیروزی کوچک، ما قوی تر و قوی تر می شویم.
با عزت نفس پایین (که به دلیل آسیب های دوران کودکی شکل می گیرد، ویژگی های بیولوژیکیو تجربیات بد زندگی) را می توان مبارزه کرد. روان درمانگر سنت پترزبورگ، محقق برجسته NIPNI آنها. V.M. Bekhterev، الکساندر Erichev به Sobaka.Ru گفت چه اقداماتی به انجام این کار کمک می کند.
افرادی که عزت نفس پایینی دارند همیشه زمینه های منفی دارندباورها در مورد خود آنها در فرآیند تجربه زندگی ظاهر می شوند - از جمله اگر شخصی با تعداد زیادی مجازات، ممنوعیت، توهین، غفلت مواجه شده باشد. دسته اول چنین باورهایی با نقص ("من به نوعی اینطور نیستم")، دوم - با درماندگی ("من ضعیف هستم") و سوم - با کمبود عشق ("آنها اینطور نیستند" همراه است. مثل من").
باورهای منفی اغلب زمانی به وجود می آیند که کودکان راضی نیستند نیازهای پایه. اول از همه، نیاز به عشق و پذیرش است. به عنوان مثال، در زمان تولد یک کودک، احساسات مادرانه در مادر بیدار نشد و پدر به طور کلی در جهت نامعلومی ناپدید شد. وضعیت دیگر محرومیت عاطفی از والدین است. به عنوان مثال، آنها به ابراز احساسات گرم عادت نداشتند، نسبت به سایر خانواده ها کمتر عاطفی بودند.
اغلب افراد از عزت نفس پایین رنج می برند،که به نظر می رسید از حمایت نسبتا خوبی در خانواده برخوردار است، اما در نهایت در شرایط قلدری طولانی مدت قرار گرفت. به عنوان مثال، در مدرسه، چنین وضعیتی می تواند به طور جدی درک خود را تغییر دهد. مرد با یادآوری زمان آزار و اذیت می گوید که احساس ترس و درماندگی کرده است. او برای مدت طولانی در یک وضعیت استرس مزمن بود و این تجربه منفی به او چسبید.
وقتی فردی عزت نفس مخدوش دارد، شواهد بیشتری در حوادث پیدا می کند که نشان می دهد بد است.
پیش نیازهای بیولوژیکی نیز وجود دارد که فرد بتواند جای پای خود را به دست آوردعزت نفس پایین به عنوان مثال، یک بچه قاصدک و یک بچه ارکیده می توانند در یک خانواده به دنیا بیایند. "قاصدک" از طریق آسفالت رشد خواهد کرد و حساسیت کمتری به عوامل محیطی خواهد داشت. چنین کودکی راحت تر با همان قلدری کنار می آید. و کودک ارکیده که به دلایل بیولوژیکی آسیب پذیرتر و خجالتی تر است، نمی تواند این وضعیت را حل کند، شاید حتی از والدینش حمایت نکند. ما نباید فراموش کنیم که همه ما انواع متفاوتسیستم عصبی. ما حتی در بدو تولد با یکدیگر تفاوت داریم و سپس زندگی نیز اثر جدی خود را بر جای می گذارد. تولید هورمون ها تغییر می کند، واکنش های استرس ثابت می شود.
تحریف در تفکر شخصی نقش بزرگی در عزت نفس ما دارد.همه ما شرایط مشابه را متفاوت درک می کنیم. مطالعات اخیر نشان می دهد که حتی به خاطرات ما نیز نباید اعتماد کرد، زیرا آنها به طور جدی از جمله تحت تأثیر احساسات ما تحریف شده اند. بنابراین، اگر فردی عزت نفس شخصی مخدوش داشته باشد و احساس ضعف، درماندگی، نقص و تنبلی کند، تمام اتفاقاتی را که برای او رخ می دهد نیز به شکلی تحریف شده درک می کند. و شواهد بیشتری پیدا کنید که او بد است.
اغلب به سختی می توان عمیق ترین باورهای منفی ما را در مورد خود کشف کرد.علاوه بر این، خود شخص سعی می کند با مجموعه ای از قوانین از خود در برابر آنها محافظت کند. یعنی به دنبال جلوگیری از تایید ترس و ترس خود است. مثلاً اگر فکر کند مورد بی مهری قرار گرفته است، پس چه راهکارهای رفتاری از خود نشان خواهد داد؟ آنها می توانند کاملاً متضاد باشند. از ترس اینکه به هر حال طرد شود، از تماس با جنس مخالف خودداری می کند. دیگری رفتار متفاوتی را انتخاب خواهد کرد: برعکس، او تعداد زیادی ارتباطات معمولی خواهد داشت و هر آشنایی را به عنوان یک جایزه درک می کند. در ظاهر، او مطمئن و گستاخ به نظر می رسد، اما در واقع، پشت این رفتار، نگرش های منفی خود را نسبت به خودش پنهان می کند. چنین قوانینی که شخص برای خود ایجاد کرده است می تواند متفاوت باشد. مثلاً یک نفر تصمیم می گیرد که باید همیشه مؤدب باشد. یا اگر مورد انتقاد قرار گیرد، بلافاصله به این معنی است که او بد است. و اگر تمام تلاشش را نکند به هیچ چیز نمی رسد.
فردی که عزت نفس پایینی دارد تمام شکست ها را به خود نسبت می دهد و موفقیت را به شانس
برای ارزیابی عزت نفس خود، یک سری سوال از خود بپرسید.آیا تجربه زندگی تان به شما آموخته است که قدر خودتان را برای آنچه هستید بدانید؟ آیا نظر خوبی نسبت به خود دارید؟ آیا به خوبی از خود مراقبت می کنید و از خود مراقبت می کنید؟ آیا خودت را دوست داری؟ آیا برای نقاط قوت و ضعف خود به یک اندازه ارزش قائل هستید؟ آیا شما کاملا راضی هستید؟ آیا احساس می کنید مستحق توجه و وقت دیگران هستید؟ آیا همان طور که دیگران را قضاوت می کنید خودتان را قضاوت می کنید - نه بیشتر، نه کمتر؟ آیا تمایل بیشتری به تشویق خود دارید تا انتقاد از خود؟
وقتی روی عزت نفس کار می کنید، نیازی به تلاش برای دست بالا گرفتن آن نداریدو به فضا پرواز کرد. این هم خوب نیست. وقتی ما عمداً خواسته‌های غیرواقعی از خود می‌کنیم و چیزی مانند «من پادشاه جهان هستم» اعلام می‌کنیم، بیشتر اوقات واقعیت به ما می‌گوید که چیزی در باورهای ما درباره خودمان اشتباه است. عزت نفس بالا اغلب ناپایدار است، بنابراین شرایط بیرونی می تواند به راحتی فرد را ناراحت کند. و شما باید اول از همه برای ثبات تلاش کنید و یاد بگیرید که از خود حمایت کنید.
احتمال اینکه فرد به طور مشروط دچار افسردگی شود بیشتر استیا یک اختلال اضطرابی، اگر همه شکست ها را به خودش نسبت دهد و همه چیزهای مثبت را به شانس نسبت دهد. یعنی معمولاً این کار توسط فردی با عزت نفس پایین انجام می شود.
روان درمانگران چندین حالت را تشخیص می دهند، یعنی حالات عاطفی, که هر از چند گاهی وارد آن می شویم. یکی از موارد ناسالم، رژیم والدین انتقادی یا تنبیه کننده است. در آن، ما خود را مجبور به تجربه احساس حقارت و گناه می کنیم، به این نکته اشاره می کنیم که چیزی مدیون هستیم. در عین حال، ما به خاطر چنین چیزهای کوچکی انتقاد می کنیم که هرگز دیگران را سرزنش نمی کنیم. و در آن لحظاتی که واقعاً به کمک نیاز داریم مجازات می کنیم.
شما به راحتی می توانید نحوه روشن شدن این حالت را مشاهده کنید.علاوه بر این، از عزت نفس پایین پشتیبانی می کند یا حتی آن را حتی بیشتر کاهش می دهد. به عنوان مثال، وقتی به خود می گویید: "می توانست بهتر عمل کند"، "چرا این کار خوب نیست؟"، "این تمام کاری است که شما انجام دادید؟"، "دیگران می توانند، و شما می توانید". شما هم نتیجه کارتان را نوعی مزخرف معرفی می کنید. دیگران شما را تحسین می کنند، اما شما فکر می کنید: "نه، به نظر آنها رسید، من فقط خوش شانس بودم."
یاد بگیرید که حالت منتقد درونی خود را خاموش کنید و حمایت بیشتری از خود نشان دهید.
خبر خوب این است که ما به راحتی می توانیم خود را ردیابی و متوقف کنیمخود انتقادی و بی ارزشی بی دلیل این مهارت حتی بدون کمک روان درمانگر نیز کاملاً امکان پذیر است. اگرچه ممکن است زمان مناسبی را صرف کند. سعی کنید حداقل یک هفته والدین انتقادی خود را زیر نظر داشته باشید. به احتمال زیاد متوجه خواهید شد که او ظاهر می شود حتی زمانی که شما نباید خودتان را سرزنش کنید.
سعی کنید انتقاد از خود را به شفقت به خود ترجمه کنید.به جای تمایل به تنبیه خود و محکوم کردن خود، باید به تمایل به اصلاح وضعیت و رسیدن به هدف روی آورید بهترین نتیجه. به جای نگاه کردن به گذشته، به آینده نگاه کنید و سعی کنید دریابید که اکنون چه کاری می توان انجام داد. تمرکز را از اشتباهات خود به نقاط قوت و منابع خود معطوف کنید و به جای ناامیدی، عصبانیت و اضطراب سعی کنید از خودتان حمایت کنید.
قاطعیت را توسعه دهید - توانایی دفاع از مرزها و حقوق خودتا فضای شخصی دیگران را تخریب نکنیم. اعتقاد بر این است که رفتار قاطعانه به وضوح با عزت نفس کافی ارتباط دارد. چه چیزی را شامل می شود؟ بیان باز و صمیمانه احساسات مثبت و همچنین بیان باز (اما کافی) احساسات منفی. ما باید یاد بگیریم که چگونه احساسات منفی خود را به درستی بیان کنیم - این بسیار مهم است. قاطعیت همچنین شامل توانایی دفاع از خود و توانایی "نه" گفتن است. اغلب اوقات، وقتی از درون احساس اضطراب و درماندگی می کنیم، با چیزهایی موافقت می کنیم که آشکارا برای ما ناخوشایند است. و سپس ما شروع به سرزنش خود می کنیم: "چطور تونستی، قطعاً مجبور شدی رد کنی، چرا رد نکردی، می توانستی خودت را جمع و جور کنی!" جرات ورزی همچنین شامل ابتکار عمل، توانایی ارائه، درخواست، احترام به کرامت خود است - اکنون به زیبایی اصطلاحی به عنوان "فعالیت" نامیده می شود.
اغلب نمی‌توانیم به کسی «نه» بگوییم و در نهایت خودمان را بیشتر به خاطر آن سرزنش می‌کنیم.
رفتار قاطعانه را نه به سبک "تو حصیری در خانه ای، اما خودت را جمع کن!"، اما به سبک "تو مضطرب هستی اما حالا سعی کنیم قدم کوچکی برداریم." همچنین ارزش آن را دارد که خودتان را به خاطر تلاش خود تحسین کنید، حتی اگر هنوز موفقیت آمیز نبوده باشد. به عنوان مثال، شما موفق به انکار نشدید، اگرچه سعی کردید این کار را انجام دهید. یا شما گفتید "نه" اما طرف مقابل اصرار داشت که "بله" بگویید. اما این دلیلی است برای اینکه به خود بگویید عملاً موفق شده اید، اگرچه هنوز به طور کامل موفق نشده اید.
یاد بگیرید که از خودتان و نیازهایتان مراقبت کنید(دوباره بدون تخطی از مرزهای افراد دیگر). این احتمالاً سخت ترین توصیه است، زیرا به اندازه کافی نیاز دارد سطح خوباطلاع. شما می توانید این را به آرامی یاد بگیرید - احساس می کنید که می خواهید آب بنوشید و آن را بنوشید. سعی کنید به نیازهای مبهم تری گوش دهید و خواسته های خود را احساس کنید.
خودکارآمدی میزان آگاهی ما از توانایی خود برای مقابله استبا شرایط خاص اگر احساس کنیم دنیا آنقدر غیرقابل توضیح و بی رحم است که نمی توانیم کاری انجام دهیم، طبیعتاً خودمان را بدتر ارزیابی خواهیم کرد. اگر توانایی خود را برای عمل درک کنیم، این کمک و حمایت قابل توجهی به ما می کند. برای من مثال خوباز نظر خودکارآمدی، این سفر مستقل است. ابتدا می ترسی و بعد این احساس را بهت دست می دهد جهانکاملاً دوستانه است که می توانید به راحتی با شبکه حمل و نقل کنار بیایید و جایی برای خواب پیدا کنید.
مهم این است که حمایت و تمجید در آدرس شما تبدیل به تبدیل نشودبه چیزی شبیه "من خیلی باحالم." به این فکر کنید که امروز برای چه چیزی می توانید از خود حمایت کنید؟ در طول روز چه کار خوبی انجام دادی؟ تصور کنید که خود شما به عنوان فرزند دلبندتان حرف های خوبی می زنید. در عین حال، ستایش می تواند نه تنها برای اقدامات موفق خاص باشد. به عنوان مثال، من از یک موقعیت دشوار جان سالم به در بردم، با آن کنار آمدم - این نیز دلیلی برای ستایش است. خوب است اگر سنت شما شود که به دستاوردهای خود توجه کنید.
برای تقویت عزت نفس کافی و پایدار، باید یاد بگیریدبه دنبال ارزش های خود باشید توجه داشته باشید که ارزش ها هدف نیستند. مثلا خرید ماشین یک هدف است. و چه مقدار می تواند در اینجا باشد؟ آزادی حرکت، مسافرت. می توان به هدف رسید و بعد از آن نمی شود. و ارزش دست نیافتنی است، این مرحله مشخصی از مسیر است. بسیار مهم است که بدانید ارزش های شما چیست و در صورت امکان زندگی خود را در این راستا بسازید. اما آن را به جستجوی رادیکال برای «سرنوشت خود» تبدیل نکنید. این یک وضعیت خطرناک و اشتباه است.
برخی از ارزش های ما ممکن است با یکدیگر تضاد داشته باشند.به عنوان مثال، سفر و پیشرفت برای شما مهم است، در حالی که رویای کودکان را دارید. سپس در برخی مواقع باید یاد بگیرید که چگونه با کودکان سفر کنید، نه در انزوای باشکوه. علاوه بر این، ارزش ها ممکن است در طول زندگی تغییر کنند. از این نترسید - نکته اصلی این است که انعطاف پذیر باشید. همچنین سعی کنید با افراد نزدیک به خود دور هم جمع شوید و ارزش ها و اهداف خود را توصیف کنید. می توانید آن را به یک سنت تبدیل کنید.
اهداف جهانی و دست نیافتنی برای خود تعیین نکنیدو روی منابعی که ندارید تمرکز نکنید. بهتر است به تدریج کارها را پیچیده کنید تا اینکه فوراً نوار را خیلی بالا بگذارید. و خود را در راه اجرای آنها تشویق کنید.
متن: آناستازیا لئونتیوا، کاترینا رزنیکووا.
بر اساس سخنرانی الکساندر اریچف در چارچوب پروژه GOOD VIBES.
طبق آمار روانشناسان و روان درمانگران برجسته، این بیماری بیشتر و بیشتر اتفاق می افتد، به ویژه در کشورهای در حال توسعه. البته، به طور کلی، عزت نفس می تواند ثبات خاصی داشته باشد، یعنی می تواند همیشه در یک سطح باشد، یا می تواند شناور باشد، دوره ای کاهش یابد و دوباره به کفایت بازگردد.
خطر اصلی عزت نفس بسیار پایین در این واقعیت نهفته است که فردی که در چنین وضعیتی قرار می گیرد قادر به ارزیابی شخصیت خود نیست، همیشه در معرض ارزیابی منفی، پتانسیل، نقاط قوت، توانایی ها و اهمیت خود قرار می گیرد. "، که در نهایت منجر به شکست کامل تلاش ها برای هر گونه تحقق خود در تمام زمینه های زندگی می شود.
اغلب اوقات، عزت نفس پایین با عدم درک خود فرد همراه می شود که چرا جامعه اطراف او را دست کم می گیرد، چرا مردم در حین برقراری ارتباط بسیار غیر دوستانه هستند و دلیل این وضعیت را کجا باید جستجو کرد.
ناکافی از بالا. چنین حالتی می تواند زندگی یک فرد را به شدت مسموم کند و او را از پتانسیل و انگیزه موجود محروم کند. اگر تعدادی دیگر از مشکلات منفی روانی به آن اضافه شود، ممکن است فرد از زندگی و مردم کاملاً ناامید شود.
به عنوان یک قاعده، علل عزت نفس پایین در دوران کودکی عمیق فرد پنهان است و با انواع مختلفی همراه است. عوامل روانشناسی، که می تواند عدم اعتماد به توانایی ها یا نقاط قوت خود را در فرد "تربیت کند". اغلب، یکی از این عوامل اعتماد به نفس ناکافی و پایین از سوی والدین است. روانشناسان معتقدند که این بیشتر در مورد مادران زن صدق می کند که نسبتاً بیشتر از مردان از اعتماد به نفس پایین رنج می برند و توجه آنها به نوزاد بسیار بیشتر است.
بسیاری از بزرگسالان بدون اینکه متوجه باشند، با پیروی از باورها، اصول، کلیشه ها و قراردادهای اشتباهی که در آنها شکل گرفته است، بر فرزندان خود تأثیر می گذارند. و همه اینها بدون شکست به عنوان نوعی "واقعیت" تجربه با کمک الگوهای مختلف واکنش ها و رفتار به کودک منتقل می شود. بنابراین، عزت نفس پایین "اکتسابی" اغلب مبتنی بر رفتار والدین است که بیانگر شک و تردید مطلق آنها، ناتوانی در تصمیم گیری و غلبه بر مشکلات است.
ترس و همچنین عزت نفس پایین - اینها سه رکن اصلی هستند که عدم امکان تحقق و هرگونه دستاورد زندگی فرد بر آنها استوار است. شایان ذکر است که مغز نوزاد سریعترین عضو در حال رشد و تکامل است. این بدان معنی است که همراه با رشد فیزیکی واقعی، او همچنین از نظر اطلاعاتی رشد می کند، اطلاعات را مانند یک اسفنج درک و جذب می کند.
در عین حال، بخش اصلی اطلاعات در قالب تجربیات مختلف زندگی می آید که بیشتر تمام ویژگی های شخصیت کودک را شکل می دهد. جای تعجب نیست که او با مشاهده والدینش که برای او چیزی شبیه به یک اقتدار و نمونه اصلی زندگی هستند، سهم شیر از این تأثیرات را دریافت می کند. البته، اگر در طول دوره رشد فعال کودک، حداقل یکی از بزرگسالان اعتماد به نفس پایینی نشان دهد، این روی شخصیت کودک نقش می بندد.
همه چیز معمولاً با یک اشتباه ساده شروع می شود - والدین در برخی مواقع کودک را سرزنش می کنند و او را بد خطاب می کنند. خود بچه نمی تواند درک کند که چنین توصیفی ویژگی همیشگی او نیست، بلکه فقط به رفتار فعلی او اشاره دارد، بنابراین چنین کلماتی را بیش از حد جدی می گیرد.
در آینده، عزت نفس پایین همچنان به رشد خود ادامه می دهد، اما در حال حاضر به دلیل مقایسه خود بزرگسالان، فرزند خود را با سایر کودکان یا حتی با یکی از بزرگسالان مقایسه می کنند. در طی چنین مقایسه ای، کودک شروع به احساس حقارت می کند، بسیار بدتر از سایر افراد، و اعتماد به نفس پایین او، که در آن زمان در حال شکل گیری است، شتاب بیشتری می گیرد و قوی تر می شود. در نهایت، کودک به مقایسه خود با کودکان دیگر عادت می کند، همسالانی که مورد علاقه دیگران هستند و همه آنها را تحسین می کنند.
در همان زمان، کودک شما شروع به رنج بردن از نقایص مختلف می کند که کاملاً تخیلی توسط او است و معتقد است که کودکان اطراف او ذهن بسیار بالاتر، خلق و خوی و توانایی های بهتری دارند. در مرحله اول باید گام های معقولی برداشته شود، زیرا خیلی به خود والدین بستگی دارد. انتقاد از کودک باید تا حدودی ملایم شود. این بدان معنا نیست که آموزش باید کاملاً عاری از عنصر "سرزنش" باشد، بلکه ارزیابی منفی باید متوجه یک عمل خاص کودک شود که باعث نارضایتی می شود و نادرست تلقی می شود و نه به فردیت کودک.
یکی بیشتر اشتباه رایجاز طرف بزرگسالان - ظلم و تحقیر فردیت فرزند خود که در واقع تقریباً نقش اصلی را در شکل گیری خود ایفا می کند. این فقط این نیست که بزرگسالان اغلب علایق و سرگرمی های کودک را نادیده می گیرند و سعی می کنند نظر خود را به او تحمیل کنند. از بزرگسالان، می توانید عباراتی مانند "اصلاً در این مورد چه می دانید؟" بشنوید. یا "چی میفهمی؟!".
همچنین نباید فراموش کرد که بسیاری از کودکان در سنین پایین با مشکلات ظاهری روبرو هستند که با توجه به ظاهر خاص و فردی و ناهماهنگی آن با هرگونه کلیشه تحمیلی در مورد زیبایی به وجود می آید. ممکن است کودک شروع به متقاعد کردن خود کند که خیلی چاق یا خیلی کوتاه است، رشد خوبی ندارد و غیره. در آینده، چنین باورهایی در زیر قشر قرار می گیرند و احساس نارضایتی خود را شکل می دهند.
همه افراد فردی هستند. اما نشانه های عزت نفس پایین کاملاً تعمیم یافته است و این گونه افراد را تا حدودی به یکدیگر شبیه می کند. ما در مورد این واقعیت صحبت می کنیم که افرادی که از عزت نفس ناکافی رنج می برند، از بسیاری جهات، به همان شیوه به تحریک کننده های مشابه روان خود واکنش نشان می دهند.
آنها با تعدادی ویژگی مشخص می شوند که به ندرت در فردی با ارزیابی کافی از خود و توانایی هایش آشکار می شود. اینها شامل تنبلی، ترس، تظاهر، بلاتکلیفی، اجتناب از تحسین و ارزیابی مثبت، دشواری انتقال وقایع واقعی و دنیای واقعی، تلاش برای فرار از آنها است. همچنین افرادی که اعتماد به نفس پایینی دارند سعی می‌کنند در سریعترین زمان ممکن یک تعارض یا یک موقعیت مشاجره‌آمیز را حل کنند، تسلیم شوند یا به سرعت با هر امتیازی موافقت کنند، همچنین به راحتی با درخواست‌های تحقیرآمیز موافقت می‌کنند، هیچ هدف جدی و بلندی برای خود تعیین نمی‌کنند.
چنین افرادی کاملاً متقاعد شده اند که اطرافیان با آنها رفتار منفی دارند. در ارتباط با این است که میل به اجتناب از ستایش وجود دارد، نه به رسمیت شناختن آن، زیرا در اعماق روح شخصی با عزت نفس پایین مطمئن است که هر ستایشی در جهت او جعل و غیرصادقانه خواهد بود. تظاهر نیز از طرف خود فرد در حال توسعه است - او می ترسد "من" واقعی خود را به دیگران نشان دهد ، با نظر اکثریت سازگار می شود تا به عنوان یک فرد برجسته نشود و متقاعد شود که آنها شروع به سرزنش خواهند کرد. او
یک فرد اغلب خود را با افراد دیگری مقایسه می کند که در یک زمینه از زندگی موفق تر هستند و چنین مقایسه ای همیشه به نفع او نیست. ناامنی شدید و اعتقاد به حقارت خودحتی به این واقعیت منجر می شود که شخص خود را در احساسات مثبت محدود می کند ، همانطور که معتقد است به خود اجازه نمی دهد شادی کند. که شایسته هیچ خوشبختی نیست.
همانطور که قبلا ذکر شد، ارزیابی کم شخصیت و پتانسیل درونی خود یک مشکل جدی در چارچوب امکان تحقق یک فرد در هر حوزه زندگی است. بنابراین سوال اصلی در فردی که متوجه شده است عزت نفس پایینی دارد این است که چه باید کرد؟
اگر خود شخص نسبت به خود و توانایی هایش نگرش منفی دارد، هرگز نباید انتظار ارزیابی مثبت از بیرون داشته باشید. همه چیز کاملا طبیعی است. علاوه بر این، خطر اصلی عزت نفس پایین در شکل گیری نوعی دور باطل نهفته است: عزت نفس پایین منجر به ایجاد برخی شکست های زندگی می شود که به نوبه خود به عنوان یک تجربه منفی و سرزنش تلقی می شود و بیشتر بر روی افراد تأثیر می گذارد. تقویت عزت نفس ناکافی در این راستا روان درمانی مثبت گرا و آموزش های مختلف مبتنی بر آن به «سلاح» اصلی مبارزه برای موفقیت تبدیل می شود.
کنار آمدن با عزت نفس پایین چندان سخت نیست. در اینجا عامل کلیدی همان میل و پشتکار فرد است. یک حمایت خوب می تواند هر چیزی باشد که آگاهی و توجه او را از انواع عوامل منفی، رویدادهای منفی زندگی منحرف کند. گام مهم دیگر به سوی پیروزی این است که برای خودتان تلاش کنید و همه کارهایی را انجام دهید که مدت ها آرزویش را داشتید، اما فقط به دلیل عدم تصمیم گیری و دوست نداشتن خود از عهده آن بر نمی آمدید. این می تواند یک سرگرمی، یک سفر، یک شغل جدید یا یک رابطه جدید باشد. مراقب خودت باش. از ارزیابی منفی خود دست بردارید، اما فقط تمام تلاش خود را برای بهبود تصویر خود هدایت کنید - تصویر خود را تغییر دهید، در توسعه خود شرکت کنید، از یک فیلم یا تئاتر دیدن کنید، یاد بگیرید که استراحت کنید، اوقات فراغت خود را بگذرانید، خود را دوست داشته باشید.
گاهی افراد نوعی عزت نفس «شناور» دارند. که به طور دوره ای دست کم گرفته می شود و سپس به حالت اولیه و کافی خود باز می گردد. اما همیشه این خطر وجود دارد که فرد عمیقاً در نگرش منفی نسبت به خود فرو رود و دیگر نتواند به ارزیابی مثبت و زندگی عادی و رضایت بخش بازگردد. بنابراین، عزت نفس پایین - چگونه با آن مقابله کنیم؟
اول از همه، و این توصیه اصلی متخصصان است، یاد بگیرید که هرگز خود را با دیگران، افراد موفق تر مقایسه نکنید و دوباره خود را برای کسی که واقعا هستید دوست داشته باشید. راز هر موفق و فرد شاددر این واقعیت نهفته است که او برای هیچ چارچوب اجتماعی، دستاوردها، شرایطی تلاش نمی کند، بلکه زندگی خود را می کند، اهدافی را تعیین می کند و برای آنها تلاش می کند.
همچنین باید شروع به ارزیابی عینی تمام جنبه های مثبت و منفی خود کنید. در عین حال، این دومی را باید به عنوان عواملی ارزیابی کرد که باید برای کمال خود روی آنها کار کرد، نه اینکه در یک کاتارسیس خیالی فرو رفت. در عین حال، توجه باید به جنبه های مثبت، دستاوردها و موفقیت های خود معطوف شود و رویدادهای منفی زندگی را می توان همان تجربه ای دانست که باعث می شود در آینده اشتباهات تکرار نشود.
در رابطه با تماس با افراد دیگر، روانشناسان توصیه می کنند برای افزایش عزت نفس، در حین برقراری ارتباط از فکر کردن درباره تأثیری که می گذارید دست بردارید. بهتر است روی طرف مقابل خود تمرکز کنید، زیرا مردم از شنوندگان خوب قدردانی می کنند. آزادانه و آزادانه رفتار کنید.
