دختران بالغ اغلب شکایت می کنند که مادرانشان سعی می کنند در مورد زندگی به آنها آموزش دهند، زیرا آنها به دلیل ارتباط نادرست یا خیلی تند با همسرشان مورد سرزنش قرار می گیرند. دختران نیز به نوبه خود، ثروت و استقلال خود را با قدرت و با قدرت نشان می دهند، آنها می گویند، و من خودم به زندگی خود خواهم پرداخت.
ناگفته نماند که چنین موقعیت هایی چه نتیجه ای دارد که یک طرف آنها را در قالب ادعا و اخلاق مطرح می کند و طرف دیگر نمی خواهد حداقل چیز خوبی در آنها ببیند. در این صورت هم مادر و هم دختر آسیب می بینند.
آیا می توان در بزرگسالی روابط با مادر را بهبود بخشید و در خانواده هماهنگی پیدا کرد؟
«از آنجایی که مادر و دختر تمایل به روابط بسیار نزدیک دارند، آنها به طور بالقوه مملو از شادی‌ها و دردهای بزرگ هستند. به خصوص دردناک این واقعیت است که هر دو احساس غیرطبیعی تحریک و بیگانگی می کنند، که به نظر آنها نباید بین آنها ایجاد شود. وقتی این اتفاق می‌افتد، هر دو واقعاً رنج می‌برند.
ما به شما نکاتی را ارائه خواهیم داد تا به شما کمک کند تا به عزیزترین فرد خود نزدیک شوید و نزاع های بی پایان را پشت سر بگذارید.
از آنجایی که مادر و دختر تمایل به داشتن روابط بسیار نزدیک دارند، به طور بالقوه مملو از شادی‌ها و دردهای بزرگ هستند.
جای او را بگیرالبته، ماهیت تعارضات بین مادر و دختر می تواند متفاوت باشد، اما اکثریت قریب به اتفاق متخصصان روانشناسی اطمینان می دهند که اساس نارضایتی مادر از زندگی خود اغلب نهفته است. دختری که در حال رشد است، شادی و غرور است، اما در عین حال، غم و اندوه برای جوانی خودش و آرزوهای محقق نشده اش.
مشکلات سلامتی، جاه طلبی های ناموفق، برآورده نشده خود - منجر به تنظیم مجدد دوره ای می شود احساسات منفیبر عزیزان
شاید باید منتظر لحظه مناسب بود و صمیمانه با او صحبت کرد؟ سعی کنید روابطی بسازید که بدون عبور از گذشته، به شما امکان می دهد در زمان حال سازش پیدا کنید.
به دنبال تعادل باشیدروانشناس آمریکایی پائولا کاپلان (پائولا کاپلان) توصیه می کند که به زندگی مادر از بیرون نگاه کنید تا اقدامات او را دوباره ارزیابی کنید. نسل مادران ما (زنانی که اکنون در دهه 60 زندگی خود هستند) با کمبود شدید عواطف و عدم تحمل نسبت به تجلی احساسات فردی تربیت شدند.
در دوران کودکی ممکن است به خاطر کم توجهی یا اقدامی از سوی مادرتان کینه داشته باشید، اما به عنوان یک زن بالغ ممکن است بتوانید دلایل این رفتار را درک کنید و سعی کنید ببخشید و بپذیرید.
همانطور که مادر و دختر بالغ می شوند، تمایل آنها برای شکستن نقش مادر و دختری قوی تر می شود. روانشناسان در این مورد به شما توصیه می کنند که با تمام قدرت شخصیت بزرگسال خود با مادر خود صحبت کنید. در این صورت احتمال بیشتری وجود دارد که مادر در بزرگسالی به شما پاسخ دهد تا کودکی.
مشورت کردن. برای مادر بسیار مهم است که بداند شما کمتر از 20 سال پیش به او نیاز دارید. از او بپرسید که چگونه تخصص خود را آماده می کند یا در مورد سفره مشاوره بخواهید.
مادر شما خواهد دید که او هنوز اولین کسی است که برای کمک به او مراجعه می کنید و از تجربیات زندگی او که در طول سال ها انباشته شده است، به خوبی استفاده می شود.
بله، شما با مادرتان کاملا متضاد هستید، اما مادرتان نه تنها زندگی، بلکه 50 درصد از ژن هایش را به شما بخشیده است.
سرنخ هایی را در مکالمات بیابید.سعی کنید نارضایتی خود را به درستی بیان کنید. به جای عبارت "تو هرگز به من گوش نمی دهی، برایت مهم نیست که چه احساسی دارم!" می توانید بگویید "لطفا به من گوش کن، مطمئنم که مرا درک می کنی" و کلمات "البته، تو وحشتناک ترین دختر دنیا را داری!" بهتر است آن را با "ستایش شما برای من ارزش زیادی دارد" جایگزین کنید.
در اعمال مادر تجدید نظر کنید. ما سال‌ها از مادرمان کینه داریم، سعی نمی‌کنیم شرایط را بفهمیم و به این سؤال پاسخ دهیم که ما به جای او چه کار می‌کنیم. در عین حال، اعمالی که به نظر ما ناعادلانه می‌آمد، در واقع می‌تواند منطقی و متعادل باشد.
من دائماً با مادرم درگیری دارم. او همیشه به خاطر همه چیزهای کوچک زباله جمع می کند یا اینکه من کاری را آنطور که او می خواهد انجام می دهم (مثلاً: اول ظرف ها را می شوم و سپس میز را پاک می کنم و نه برعکس) چنان رسوایی به راه می اندازد که او می شنود. کل خانه این دعواها مرا آزار می دهد، زیرا او تمام بدی های من را به یاد می آورد. غیر قابل تحمله!!! و این به من احساس شکست می دهد. تا من هیچ بدی به او نکنم. من تا جایی که می توانم به او کمک می کنم، اما او هنوز راضی نیست. همه چیز برای او عالی است و من سنگی به گردن او هستم. پس از یک نزاع، او به سرعت می رود، و برای مدت طولانی من نمی روم خودم. و در طول زندگی من همینطور بوده است. گاهی بعد از چنین آشغالی فکر خودکشی می آید. البته می توانم خانه را ترک کنم، اما بعد از آن باید موسسه را ترک کنم. من می دانم که اگر جدا زندگی کنیم، هیچ درگیری بین ما وجود نخواهد داشت. اما فقط یکی دو سال دیگر، زمانی که دوست پسرم تحصیلاتش را تمام کند و ما بتوانیم ازدواج کنیم، می شود، اما به نظر من یک سال دیگر از این دست و من یا در بیمارستان روانی یا در دنیای دیگر خواهم رفت. باید چکار کنم؟
حمایت از سایت:
کاتارینا، سن: 08/19/2011
پاسخ:
یه همچین داستانی ... مامان + مادربزرگم یه کم بدتره. من شخصاً راهی برای خروج از آن یافتم خانه کوچکترگاهی اوقات، واقعاً خوش شانس است که من یک اتاق جداگانه دارم، و وقتی در خانه در آن پنهان می شوم ... البته، آنها می توانند وارد شوند، اما هدفون و موسیقی کمک می کند تا نشنوم در مورد آنچه صحبت می کنند. و از آنجایی که من آن را نمی شنوم ، اهمیتی نمی دهم) سال گذشته ، متوجه شدم که هدف از چنین ادعاهای ناکافی فقط عصبانی کردن شما است و شروع کردم ...
کلا مثلا مادربزرگ میگه
- در اینجا او شروع به شستن ظرف ها کرد، اما میز را پاک نکرد. چطور ممکنه
-آره آره خب منو ببخش بی فایده. ای احمق، احمق خوب، چطور به ذهنم رسید که بدون پاک کردن روی میز شروع به شستن ظروف کنم. اوه من بدون تو چیکار میکردم
مثلاً بعد از 20 دقیقه چنین کنایه ای، مادربزرگم طاقت نیاورد و از این که نمی توانست مرا عصبانی کند، خوشحال نبود، جایی فرار کرد. بعد از آن مدتی اعصابش را خورد نکرد و بعد به مادرش سرایت کرد. مثلاً، من هنوز نمی توانم آن را دریافت کنم، بنابراین بهتر است با دیگری جدا شوم. به من کمک کرد.
بوش، سن: 22 / 30.08.2011
سلام کاتارینا من میفهمم که نصیحت از طرف خیلی راحته ولی سعی میکنم بهت توصیه کنم کمی صبر داشته باشی. می دانم که این کار آسانی نیست، من خودم در بسیاری از موقعیت های زندگی ام قدرت تحمل بیشتر را پیدا نکردم. اما اکنون، با درک، می دانم که صبر لازم است. علاوه بر این، شما می نویسید که دو سال دیگر ازدواج می کنید و جدا از مادرتان زندگی می کنید. اگر واقعا نمی‌توانید زندگی در رسوایی‌های بی‌پایان را تحمل کنید، صریح با مادرتان صحبت کنید. من خودم می‌دانم که گاهی صحبت‌های صریح کمک می‌کند. اگر صحبت کردن کمکی نکرد، سعی کنید مسکن موقت اجاره کنید تا زمانی که شما و دوست پسرتان ازدواج کنید.
Aigul، سن: 34 / 30.08.2011
کاترینای عزیز! همه ما به تأیید و درک نیاز داریم، به ویژه از طرف نزدیکترین افراد - والدین ما. ما باید پذیرفته شویم، همانگونه که هستیم، با تمام معایب و مثبت ها، این یکی از نیازهای اساسی مردم است، نیاز به پذیرش.
تو الان درد داری میفهمم بیا با هم راهی پیدا کنیم من خودم یک مادر هستم و به همین دلیل می توانم بگویم هیچ مادری برای فرزندش بدی نمی خواهد، او دوست دارد فرزندش در زندگی محقق شود و بهتر از پدر و مادرش زندگی کند. اما ما به عنوان والدین این موضوع را به چه شکلی به فرزندانمان منتقل می کنیم؟ بله متاسفانه گاهی اینطور است. می نویسی که بعد از دعوا مامان سریع می رود. من فکر می کنم که این بی اختیاری فقط بازتابی از وضعیت درونی او، ناراحتی روانی او، شاید نوعی مشکل شخصی است. و دقت بیش از حد به سادگی بهترین نگرانی برای شما نیست. شاید خودش اینطور تربیت شده و طبیعتا نمونه دیگری ندیده است.
می دانید، من خودم اغلب چنین سوالی داشتم که چگونه می توان تمام مشکلات خانوادگی را بدون درگیری در یک فضای دوستانه حل کرد؟ چگونه با افراد نزدیک به خود کنار می آیید؟ . پاسخ های زیادی را در کتاب Gippenreiter Yu.B. اسمش صحبت کردن با کودک است. چگونه؟". کتاب کوچک و خواندنی است. شاید بتوانید این کتاب را برای خواندن به مادرتان پیشنهاد دهید یا تقلب کنید و به نحوی نامحسوس آن را بگذارید تا چشم او را جلب کنید.
دیر یا زود خانواده خودت را خواهی داشت، خودت مادر می شوی، جدا زندگی می کنی و جور دیگری به این دوره از زندگیت نگاه می کنی. دوست من در همان محیط بزرگ شد، حتی رسوایی هایی به وجود آمد به این دلیل که در یخچال محصولات در سمت راست نبودند، بلکه در سمت چپ بودند و همه چیز اشتباه و اشتباه بود. اکنون او 38 سال دارد. او در زندگی به موفقیت های زیادی دست یافته است، یک آپارتمان خریده است، یک موقعیت رهبری دارد، در حال حاضر خودش یک مادر است، اما هنوز آن دوران را با درد به یاد می آورد. اما او مادرش را بخشید ، روابط با مادرش بهبود یافت ...
به من اعتماد کن، تنها راه نجات این است که مامان را ببخشی، با او قهر نکن. البته، این نیاز به تلاش دارد، شما باید در نگرش خود به این وضعیت تجدید نظر کنید. به هیچ وجه فکر نکنید که شما بد هستید، تکرار می کنم، این فقط بازتابی از احساسات و ترس های مادرم است.
موفق باشید!!! استحکام - قدرت!! صبر!!!
فکر می کنم چقدر به ندرت به عزیزانمان می گوییم که دوستشان داریم!
کیرا، سن: 08/32/2011
کاتارینا! باور کنید، چنین موقعیت هایی غیر معمول نیست. اگر فردی بالغ است به این معنا نیست که کاستی ها و ضعف های خود را ندارد. مادر شما قبلاً مرحله خاصی از زندگی را گذرانده است، شاید او نتوانسته است خود را در چیزی درک کند و مطمئناً می خواهد که شما به آنچه می خواهید برسید. بله دقیقا! و با عصبانیتش در چنین موقعیت های روزمره سعی می کند رفتار شما را کنترل کند، او از شما می خواهد که همه چیز را عالی انجام دهید و همه چیز برای شما عالی پیش رفت. اگرچه چیز دیگری ممکن است. شاید مادر شما بعد از کار بسیار خسته است، او از روتین خسته شده است، او در آن غوطه ور است و نمی داند چگونه بیرون بیاید. به نظرش می رسد که سر تا پا در مشکل است و بعد به خانه می آید «و دخترش همه کارها را اشتباه انجام می دهد». در هر دو مورد، ارزش این را دارد که با مادر خود رو در رو صحبت کنید. احساسات خود را برای او توضیح دهید. بگویید که به عنوان یک فرد نزدیک او را درک می کنید، اما اغلب از بدخواهی های ناروا او رنجیده می شوید.
ماری، سن: 17/30/08/2011
کاتارینا، تو با مادرت درگیری نداری، اما مادرت با خودش درگیری دارد، اما متأسفانه نه می توانی مادرت را تغییر دهی، نه می توانی او را دوباره تربیت کنی... باید او را همانطور که هست بپذیری. می تونی چندین گزینه رو در نظر بگیری مثلا خودت رو پیدا کن -یا یه فعالیت بیرون از خونه کمتر باشه یا بهتره یه فعالیت برای مامان پیدا کنی (تناسب اندام، استخر، رقص) بهش اشتراک بده. ...... بگذارید انرژی خود را به سمت دیگری هدایت کند، چیز اصلی برای شما نیست.
صبر کن...
*صوفیه*، سن: 22/30.08.2011
صبح بخیر، اولگا.
شما را درک کرد. مشکل نادر نیست. شما می توانید با درک دلیل و ارضای انگیزه مادرتان، برای یک چیز و کاهش عزت نفس او تصمیم بگیرید که به طور همزمان نشان می دهد که شما بسیار باهوش هستید. در عین حال، باید به اشک های او واکنش نشان داد که انگار اصلا وجود ندارند.
نمی‌دانم رتبه شما چند است، اما با توجه به اینکه در نیروی پلیس هستید، احتمالاً می‌دانید که گاهی اوقات برای به دست آوردن اطلاعات مناسب برای اعتراف کردن، ارزش دارد که نسبت به مظنونان سخت‌تر از آنچه واقعا هستید، رفتار کنید، به عبارت دیگر، تا به نتیجه دلخواه برسید
ابتدا باید با اشک و وجدان مقابله کنید، زیرا این چیزی است که شما را از تکمیل پرونده باز می دارد. وقتی از دفاع او عبور می کنید و می توانید او را متقاعد کنید، زیرا او حرفی برای گفتن ندارد و حرف شما را می شنود، اگرچه واقعاً به شما گوش نمی دهد (این برای متقاعد کردن او کافی است) شروع به انجام آنچه فکر می کند می کند. اقدامات شما را متوقف خواهد کرد - او با دانستن اینکه شما باید همان احساس را داشته باشید در حالی که واقعاً مجبور نیستید شروع به گریه می کند. شاید در این زمان به این فکر می کنید که اگر دخترم این کار را با من می کرد چه اتفاقی می افتاد؟ فکر نکن این کار بیهوده است. اگر دخترتان هم از قوانین خسته شود و شروع به آموزش درست چسباندن چنگال به غذا کند، این کار را با شما انجام می دهد. من مطمئن هستم که شما خودتان می توانید از عهده این کار برآیید، اما اگر چیزی بود - لطفاً تماس بگیرید.
اکنون شایان ذکر است که باید انگیزه مادرتان را شناسایی کنید. به عبارت دیگر: باید فهمید که چرا این کار را می کند و چه چیزی به او می دهد.
به اکثر مردم از دوران کودکی آموزش داده می شود که باهوش تر از آنچه هستند باشند و چهره های باهوشی بسازند، زیرا قرار است اینطور باشد. لازم است به شما گفته شود: «تو باهوشی، چنین تربیت شده ای، زیرا حتی خودت را فدای دیگران می کنی و این خوب است». این کاملاً مزخرف است و برای کسی که چنین فکری می کند اصلاً خوب نیست، زیرا می توانید خود را به خاطر دیگران قربانی کنید، اما زمانی که شخصاً آن را بخواهید و اگر برای شما خوشایند باشد.
به احتمال زیاد، مادر شما می خواهد بالاخره بشنود که او بسیار باهوش است و زندگی خود را درست گذرانده است. او "درست" خود را از شما می خواهد ، زیرا کاملاً مطمئن است که خودش درست زندگی می کند. با این حال، خود کلمه "درست" به قوانین خاصی اشاره می کند که بسیاری از مردم تمایل به تحمیل آنها دارند. او می خواهد شما را وادار کند که بازی او را با قوانین خودش انجام دهید. در دنیای او آنطور که شما گره می زنید، گره نمی زنند. در دنیای او، دستگیره‌های درها باید با زاویه 12 درجه باشند و در دنیای شما، کارهای جدی‌تر از توجه به چیزهای کوچکی که حیاتی نیستند، وجود دارد.
راهی پیدا کنید تا به مادرتان احساس کند باهوش ترین زن جهان است. با او بازی "مامان بگو چگونه زندگی کنم" را بازی کنید. یک یا دو ساعت هوشمندانه به او خیره شده و سوالات زیادی بپرسید تا مادرتان وقت نداشته باشد که به همه آنها پاسخ دهد. یک بار دیگر تکرار می کنم که این کار باید با چهره دختر انجام شود نه بازپرس وگرنه اثر آن چیزی که شما نیاز دارید نخواهد بود. گاهی اوقات او می خواهد از این گفتگو جدا شود، اما به او اجازه ندهید این کار را انجام دهد و مدام بپرسید. در مورد همه چیز بپرسید، از اینکه یک زن چگونه باید به درستی رفتار کند، تا اینکه چگونه به سرعت تعمیرات را انجام دهید، چه کسی باید آنها را انجام دهد و دقیقاً چگونه انجام دهد.
اما این فقط قسمت اول است. این قسمت به شما این حق را می دهد که بگویید "مامان، وقتی در مورد همه چیز با تو صحبت کردیم، قبلاً این را به من گفتی، من آن را به یاد دارم. لطفاً یک کار را چندین بار تکرار نکنید، زیرا افراد باهوش و عاقل این کار را نمی کنند.
دوم این است که شما باید با مهارت هر یک از اظهارات او را تا حد پوچ کاهش دهید. شما باید او را به حرف هایش بخندانید. سعی کنید وارد حالت یک دختر مطیع شوید، تمام ژست مادرتان را کپی کنید و سپس دقیقاً همان چیزی را که به شما می گوید بگویید، فقط کمی متفاوت.
مثال: شما دقیقاً همان چهره باهوش او را می سازید، درست مانند او بنشینید، دستان خود را به همان شکلی که او انجام می دهد قرار دهید و حرکاتی را که او هنگام صحبت کردن انجام می دهد انجام دهید.
او می گوید تو هنوز احمقی.
شما قبلاً یک احمق هستید - می گویید با لبخند.
الگوهای او را با چیزی بشکنید تا او را بخندانید، و در حالی که او گیج است دستورالعمل هایی مانند "مامان، بهتر است به این فکر کنید که چه چیزی برای شما مهم تر است، برنامه های شما برای زندگی من یا خوشبختی من" به او بدهید. از عباراتی استفاده کنید که شما را به فکر کردن و انتخاب های دشوار تشویق می کند. در این زمان، او شروع به فکر کردن می کند و شما می توانید او را به رفتاری که نیاز دارید هدایت کنید. نفوذ در افکار او
همچنین باید به خاطر داشت که انسان همیشه در تلاش است تا کاری را انجام دهد که برای او خوشایندتر از چیز دیگری است. به عبارت دیگر: در حال حاضر او خوشحال است که به شما آموزش دهد و واکنش شما را نسبت به آن ببیند. او از اینکه احساس می کند شما "احمق" هستید خوشحال است. او می‌داند که شخص دیگری به همه آموزه‌های مزخرف او نیاز دارد. اما چه اتفاقی می‌افتد اگر او نه تنها دریافت آن را متوقف کند، بلکه اثر معکوس داشته باشد؟ او یک رفلکس شرطی به دست می آورد که به محض اینکه شروع به سخنرانی برای شما می کند، احساس می کند که در نتیجه ناخوشایند خواهد بود.
می دانید که با کمک یک شوک الکتریکی و یک تکه قند می توان به نتایج باورنکردنی در آموزش هر موجود زنده ای که قادر به چشیدن شیرینی و شوک الکتریکی باشد، دست یافت.
بنابراین ، به طور دوره ای و به سرعت رفتار خود را از "دختر مطیع" به "مدعی العموم" تغییر دهید و شروع به خم کردن خط خود در مورد این موضوع کنید "بسیاری از مردم در زمان ما با پیری احمق می شوند و به هیچ وجه مانند گذشته عاقل تر نیستند. ". استدلال ها و دستاوردهای او را که به آن افتخار می کند مسخره کنید، پس از آن می گویید هر آنچه او می داند و هر کاری که "درست" انجام می دهد او را نه به موفقیت در زندگی، بلکه به این واقعیت رسانده است که او تبدیل به یک ناله کننده، عصبی و عصبی شده است. مادری که کاملاً منزجر کننده رفتار می کند، که شما نه تنها نمی خواهید شبیه آن باشید، بلکه حتی نمی خواهید آن را بشنوید، چه رسد به اینکه به آن گوش دهید. جوک هایی در مورد موضوع پیدا کنید، و زمانی که او می خواهد شما را دوباره بهانه بیاورد - بهانه نیاورید، بلکه فقط یک جوک به او بگویید و طوری به او نگاه کنید که انگار اصلاً آن را متوجه نشده است. سپس عبارت مربوط به احمقی که قبلاً وجود دارد را رها کنید و طوری به کار خود ادامه دهید که گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است. تمرین نشان می دهد که سه بار برای به دست آوردن رفلکس کافی است، اما فقط برای اطمینان، این کار را 10-15 بار تکرار کنید.
مدام رفتار مورد نظر را برای او توصیف کنید. نحوه رفتار واقعی مادرانی را که به آنها محبت می کنند و به آنها گفته می شود مورد نیاز هستند، توضیح دهید. به عبارت دیگر: قوانین رفتاری جدیدی را با خود تعیین کنید و هنگامی که او کار اشتباهی انجام می دهد، به وضوح به او بگویید که "احمق" است و این کار را اشتباه انجام می دهد، زیرا ... و اجازه دهید چرا.
حالا در مورد کنترل شما.
باز هم، با توجه به اینکه شما در پلیس خدمت می کنید، فکر می کنم برای شما کافی است که به سادگی بفهمید چه افرادی را نمی توان کنترل کرد، حتی اگر متقاعد شده باشید که همه را می توان کنترل کرد. :)
کنترل افرادی که مطمئن هستند در این زندگی چیزی برای از دست دادن ندارند، که همه چیز موقتی است و دیر یا زود هر یک از این دنیا به میل خود یا به میل خود ترک خواهند کرد، غیرممکن است. اگر این شخص از درد یا مرگ نمی ترسد و حتی اگر بتواند تا زمانی که دوست دارد حالت خود را حفظ کند و ثبات روحی خود را حفظ کند و همچنین از نظر بدنی ورزیده باشد و حیله گری داشته باشد، به سختی کسی می تواند او را تحت تأثیر قرار دهد. شاید حتی فقط از این واقعیت که آنها نخواهند توانست به عقب برسند.
مامان بدون در زدن وارد اتاق می شود، چون چیزی برایش نمی گیرد. اگر در لحظه ای که او بدون در زدن وارد می شود، چندین بار پشت سر هم چیزی را به سمت در پرتاب کنید، و سپس عذرخواهی کنید که به نظر می رسد از روی عمد این کار را انجام نداده اید، دفعه بعد احتمالاً به این فکر خواهد کرد که آیا باید در بزند تا چیزی نزند. "به طور تصادفی" وارد او می شود.
شما همچنین می توانید یک دستور را به شدت فریاد بزنید. نمی دانم تا به حال به این سختی کار کرده اید یا نه، اما آن را امتحان کنید. چیزی مانند "در را ببند!" به احتمال زیاد اول بسته می شود و بعد فکر می کند چرا و بهانه هایی برای خود و شما پیدا می کند.
پیشنهاد من را امتحان کنید، به احتمال زیاد جواب می دهد. اما قبل از آن، به وضوح برای خودتان مشخص کنید که دقیقاً می خواهید در نتیجه چه چیزی به دست آورید، زیرا لازم نیست این کار را فقط برای "آرام کردن" مادر خود انجام دهید. باید بهش بدی نسخه جدیدرفتار، توضیح ناکارآمدی قدیمی.
من می توانم خیلی بیشتر در این مورد بگویم، اما الان این کار را نمی کنم، وگرنه یک کتاب می شود :)
برای شما در تربیت مجدد مادرتان آرزوی موفقیت دارم، اما مهمتر از همه، خودتان شاد باشید و به یاد داشته باشید که خانه شما تنها جایی نیست که می توانید واقعاً خوشحال باشید.
متأسفانه درگیری بین مادر و دختر رایج است. دلایل زیادی برای این امر وجود دارد و همچنین نظریه های روانشناختی سعی در توضیح این پدیده دارند. بسیاری از روانشناسان این درگیری ها را با رقابت پیش پا افتاده توضیح می دهند. مادر می خواهد ویژگی های استثنایی خود را در پس زمینه چنین دختر "ناقص" نشان دهد. دختران و زنان جوان به ویژه نسبت به انتقاد مادران خود حساس هستند. با افزایش سن، شدت واکنش به سخنان مادر می گذرد، اما نارضایتی های گذشته باقی می ماند. آلنا، این نارضایتی ها ما را به گذشته متصل می کند و اعمال ما را در زمان حال هدایت می کند. گاهی اوقات ما نمی توانیم رفتار خود را توضیح دهیم، اما معلوم می شود همه چیز بسیار ساده تر است، پاسخ در دوران کودکی ما است.
ثانیا، ما در مورد اینکه چگونه می توانید بر وضعیت تأثیر بگذارید صحبت خواهیم کرد، بنابراین مطمئناً متوجه نمی شویم که چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند.
همه آن نارضایتی ها، احساس ناامیدی، تلخی ها و دردهای غیرقابل مقاومتی که پس از درگیری با نزدیک ترین و عزیزترین فرد - مادر - با وضعیت همراه می شود، اینها به نوعی بلوک هایی هستند که بسته می شوند و زندگی ما را مسدود می کنند. آنها ما را از دنیای واقعی محافظت می کنند ، به ما اجازه نفس کشیدن نمی دهند ، از عشق فرزندان ، شوهر لذت می بریم ، ما را از احساس آزادی باز می دارند.
برای رهایی از درد، باید از شر این بلوک ها خلاص شوید. این کاملا واقعی است. برای انجام این کار ، باید همه نارضایتی ها را "رها کنید" ، علل درگیری ها را فراموش کنید و سرزنش نکنید. این پیچیده است.
با گفتن این جمله شروع کنید که در آن لحظاتی که کینه به سراغ مادرتان می آید، به یاد داشته باشید که چه چیزی بین شما خوب بوده است. آلنا، شاید خطوطی از شعر والنتینا بلیاوا به شما کمک کند:
من زندگی شما را گره می زنم.
از نخ های موهر کرکی.
من زندگی شما را گره می زنم.
من یک حلقه دروغ نمی گویم.
من زندگی شما را گره می زنم.
جایی که. الگو - در امتداد میدان نماز.
در پرتو عشق واقعی.
من زندگی شما را گره می زنم.
از نخ ملانژ شاد.
من زندگی شما را گره می زنم.
و سپس از ته دل خواهم داد.
تاپیک ها رو از کجا بگیرم؟
من هرگز به کسی اعتراف نمی کنم.
برای گره زدن به زندگی شما -
مخفیانه حل می شوم من
گزینه های کار با چنین بلوک هایی در کتاب "مرا در پشت ازاره دفن کنید" توسط پاول سانایف ارائه شده است. شخصیت اصلی یک پسر بچه است، به راحتی حل کننده مشکلکه ما بزرگسالان را خیلی مشغول می کند.
آلنا، با وجود تمام تراژدی شخصی، شما هرگز تمایلی به امتناع از ارتباط نداشته اید. این از عشق واقعی به مادر صحبت می کند. امتناع از برقراری ارتباط درد را تسکین نمی دهد، ممکن است آن را کسل کند. بنابراین، برای حل این مشکل و جلوگیری از چنین حملات عصبی پس از درگیری دیگر، باید یاد بگیرید که چگونه با مادر خود ارتباط برقرار کنید. برای این منظور، شما باید به طور ذهنی مرزهای ارتباط بدون درگیری را مشخص کنید، همه موضوعاتی را که می توانند منجر به نتیجه نامطلوب شوند حذف کنید. در مورد خود باید اتهامات وارده به مادر را رها کنید و هر گونه سوال اساسی به نظر خود و دلیل بر بی گناهی خود را حل کنید. به هیچ سوالی در مورد درگیری های گذشته پاسخ ندهید.
شما از اقوام خود نام می برید که طرف مادر را گرفتند. به این فکر کنید که آیا واقعاً به حمایت آنها نیاز دارید، زیرا تا آنجا که من می دانم، شما از رفتار مادرتان عذاب می دهید؟ بنابراین، باید روی حل مشکل درگیری با مادر تمرکز کنید.
آلنا، به یاد داشته باشید، شما نمی توانید گذشته را تغییر دهید، اما آینده در دستان شماست. هر اتفاقی بین شما بیفتد، باید در گذشته باقی بماند، کینه انباشته نکنید، چیزی را ثابت نکنید.
شما نمی توانید مادر خود را تغییر دهید، اما می توانید نگرش خود را تغییر دهید. دوباره مادرت را دوست بدار از او مطالبه نکنید، او را برای آنچه هست دوست داشته باشید. همه ما ابدی نیستیم، مادران جوان نمی شوند و دیر یا زود ما را ترک خواهند کرد. در مورد آن فکر کنید. اگر این آخرین دیدار شما بود، البته به جز سخنان کینه توز، چه چیزی به او بگویید؟ این احساس لطافت را بگیرید و سعی کنید آن را حفظ کنید.
در مورد افکار شما، یک واکنش معمولی پس از یک شوک عصبی قوی وجود دارد. به خانواده خود توجه کنید. زندگی فرزندان و شوهر شما به زندگی شما و تصمیمات شما در لحظه بستگی دارد. از همراهی خود با آنها قدرت بگیرید. در صورت امکان تجربیات خود را با شوهرتان در میان بگذارید. باید حرف بزنی تمام احساساتی را که نسبت به مادر خود دارید و افکاری که پس از درگیری به شما "به وجود آمد" با جزئیات برای او شرح دهید. سعی کنید به این سوال پاسخ دهید: چرا افکار در مورد اینکه می خواهید به خودتان آسیب برسانید به وجود آمد؟ شاید این به دلیل تمایل به انتقام گرفتن از مادر و آزار دادن او باشد. اگر چنین است، پس به این فکر کنید که اگر این کار را انجام دهید چه کسی بیشتر آسیب می بیند؟ و به هر حال، شما نمی توانید آن را بررسی کنید، زیرا آن را نخواهید دید. اما در واقع چه کسی را مجازات خواهید کرد فرزندان شما هستند. از آنها مراقبت کنید، بازی کنید، دستاوردهای آنها را تحسین کنید، در شکست ها از آنها حمایت کنید و همه چیز برای شما خوب خواهد بود.
پزشک معالج کپی برداری از مطالب فقط با لینک فعال به منبع مجاز است.
کاتارینا، سن: 08/19/2011
کلا مثلا مادربزرگ میگه
بنابراین او شروع به شستن ظرف ها کرد، اما میز را پاک نکرد. چطور ممکنه
آره آره خب منو ببخش بی فایده ای احمق، احمق خوب، چطور به ذهنم رسید که بدون پاک کردن روی میز شروع به شستن ظروف کنم. اوه من بدون تو چیکار میکردم
مثلاً بعد از 20 دقیقه چنین کنایه ای، مادربزرگم طاقت نیاورد و از این که نمی توانست مرا عصبانی کند، خوشحال نبود، جایی فرار کرد. بعد از آن مدتی اعصابش را خورد نکرد و بعد به مادرش سرایت کرد. مثلاً، من هنوز نمی توانم آن را دریافت کنم، بنابراین بهتر است با دیگری جدا شوم. به من کمک کرد.
بوش، سن: 22 / 30.08.2011
سلام کاتارینا من میفهمم که نصیحت از طرف خیلی راحته ولی سعی میکنم بهت توصیه کنم کمی صبر داشته باشی. می دانم که این کار آسانی نیست، من خودم در بسیاری از موقعیت های زندگی ام قدرت تحمل بیشتر را پیدا نکردم. اما اکنون، با درک، می دانم که صبر لازم است. علاوه بر این، شما می نویسید که دو سال دیگر ازدواج می کنید و جدا از مادرتان زندگی می کنید. اگر واقعا نمی‌توانید زندگی در رسوایی‌های بی‌پایان را تحمل کنید، صریح با مادرتان صحبت کنید. من خودم می‌دانم که گاهی صحبت‌های صریح کمک می‌کند. اگر صحبت کردن کمکی نکرد، سعی کنید مسکن موقت اجاره کنید تا زمانی که شما و دوست پسرتان ازدواج کنید.
Aigul، سن: 34 / 30.08.2011
کاترینای عزیز! همه ما به تأیید و درک نیاز داریم، به ویژه از طرف نزدیکترین افراد - والدین ما. ما باید پذیرفته شویم، همانگونه که هستیم، با تمام معایب و مثبت ها، این یکی از نیازهای اساسی مردم است، نیاز به پذیرش.
تو الان درد داری میفهمم بیا با هم راهی پیدا کنیم من خودم یک مادر هستم و به همین دلیل می توانم بگویم هیچ مادری برای فرزندش بدی نمی خواهد، او دوست دارد فرزندش در زندگی محقق شود و بهتر از پدر و مادرش زندگی کند. اما ما به عنوان والدین این موضوع را به چه شکلی به فرزندانمان منتقل می کنیم؟ بله متاسفانه گاهی اینطور است. می نویسی که بعد از دعوا مامان سریع می رود. من فکر می کنم که این بی اختیاری فقط بازتابی از وضعیت درونی او، ناراحتی روانی او، شاید نوعی مشکل شخصی است. و دقت بیش از حد به سادگی بهترین نگرانی برای شما نیست. شاید خودش اینطور تربیت شده و طبیعتا نمونه دیگری ندیده است.
می دانید، من خودم اغلب چنین سوالی داشتم که چگونه می توان تمام مشکلات خانوادگی را بدون درگیری در یک فضای دوستانه حل کرد؟ چگونه با افراد نزدیک به خود کنار می آیید؟ . پاسخ های زیادی را در کتاب Gippenreiter Yu.B. اسمش صحبت کردن با کودک است. چگونه؟". کتاب کوچک و خواندنی است. شاید بتوانید این کتاب را برای خواندن به مادرتان پیشنهاد دهید یا تقلب کنید و به نحوی نامحسوس آن را بگذارید تا چشم او را جلب کنید.
دیر یا زود خانواده خودت را خواهی داشت، خودت مادر می شوی، جدا زندگی می کنی و جور دیگری به این دوره از زندگیت نگاه می کنی. دوست من در همان محیط بزرگ شد، حتی رسوایی هایی به وجود آمد به این دلیل که در یخچال محصولات در سمت راست نبودند، بلکه در سمت چپ بودند و همه چیز اشتباه و اشتباه بود. اکنون او 38 سال دارد. او در زندگی به موفقیت های زیادی دست یافته است، یک آپارتمان خریده است، یک موقعیت رهبری دارد، در حال حاضر خودش یک مادر است، اما هنوز آن دوران را با درد به یاد می آورد. اما او مادرش را بخشید ، روابط با مادرش بهبود یافت ...
به من اعتماد کن، تنها راه نجات این است که مامان را ببخشی، با او قهر نکن. البته، این نیاز به تلاش دارد، شما باید در نگرش خود به این وضعیت تجدید نظر کنید. به هیچ وجه فکر نکنید که شما بد هستید، تکرار می کنم، این فقط بازتابی از احساسات و ترس های مادرم است.
موفق باشید. استحکام - قدرت!! صبر.
فکر می کنم چقدر به ندرت به عزیزانمان می گوییم که دوستشان داریم!
کیرا، سن: 08/32/2011
کاتارینا! باور کنید، چنین موقعیت هایی غیر معمول نیست. اگر فردی بالغ است به این معنا نیست که کاستی ها و ضعف های خود را ندارد. مادر شما قبلاً مرحله خاصی از زندگی را گذرانده است، شاید او نتوانسته است خود را در چیزی درک کند و مطمئناً می خواهد که شما به آنچه می خواهید برسید. بله دقیقا! و با عصبانیتش در چنین موقعیت های روزمره سعی می کند رفتار شما را کنترل کند، او از شما می خواهد که همه چیز را عالی انجام دهید و همه چیز برای شما عالی پیش رفت. اگرچه چیز دیگری ممکن است. شاید مادر شما بعد از کار بسیار خسته است، او از روتین خسته شده است، او در آن غوطه ور است و نمی داند چگونه بیرون بیاید. به نظرش می رسد که سر تا پا در مشکل است و بعد به خانه می آید «و دخترش همه کارها را اشتباه انجام می دهد». در هر دو مورد، ارزش این را دارد که با مادر خود رو در رو صحبت کنید. احساسات خود را برای او توضیح دهید. بگویید که به عنوان یک فرد نزدیک او را درک می کنید، اما اغلب از بدخواهی های ناروا او رنجیده می شوید.
ماری، سن: 17/30/08/2011
کاتارینا تو با مادرت درگیری نداری ولی مادرت با خودش دعوا داره! او باید همانگونه که هست پذیرفته شود. شما می توانید چندین گزینه را در نظر بگیرید، به عنوان مثال، یک نوع فعالیت در خارج از خانه برای خود پیدا کنید تا کمتر آنجا باشید، یا بهتر است یک فعالیت برای مادر خود پیدا کنید (تناسب اندام، استخر، رقص) به او اشتراک بدهید. بگذارید انرژی خود را در جهت دیگری هدایت کند ، نکته اصلی به شما نیست.
*صوفیه*، سن: 22/30.08.2011
ما دست یاری را به سوی کسانی که کمک می خواهند دراز می کنیم. پذیرش یا نپذیرفتن کمک یک امر شخصی برای همه است.
در قبال هرگونه اقدام بازدیدکنندگان از سایت که باعث آسیب به سلامتی شود، افرادی که این اقدامات را انجام می دهند، مسئول هستند.
© Pobedish.Ru. گروه سایت های Perezhit.Ru.
هنگام پخش مواد، یک لینک به www.pobedish.ru مورد نیاز است
این سایت ممکن است حاوی مطالب بالای 18 باشد
توصیه: تاتیانا مامچنکو
حمایت کافی از او - در مواقع سخت یا نوعی کلام - وجود ندارد که من تمام شده ام. او به نوعی از من تعریف می کند. نه برای من.
به طور کلی ، من دائماً به خاطر او نگران هستم (یا بهتر است بگوییم به دلیل نگرش من به کلمات / اعمال او) ، به طور دوره ای گریه می کنم و در روحم احساس ناراحتی می کنم. من همیشه به او فکر می کنم. دارم یه چیزی رو تحلیل میکنم من دائما منتظر انتقاد از او هستم، از نظر ذهنی در حال آماده شدن هستم. هیچ اتفاقی نمی افتد و همه چیز دوباره شروع می شود.
من 35 سال سن دارم، خانواده معمولی دارم، شوهر 2 فرزند. من در فرمان 2 هستم. دختر 5 ماهه مامان خیلی به ما کمک می کند. او همیشه زمانی که شما نیاز دارید با بچه ها بنشینید، می آید، اگر آنها مریض هستند، می تواند اجازه دهد من به هر جایی بروم - مثلاً به آرایشگاه بروید. در صورت نیاز پول قرض کنید از نظر کمک - او فوق العاده است. اکنون سعی می کنم او را به خانه خودمان محدود کنم. چون خیلی به بچه کمک کرد و مثل معشوقه خانه شد.. شوهرش بیشتر با شوخ طبعی با او رفتار می کند - چون او هم گاهی او را می بیند و می تواند چیزی بگوید. اما نه اغلب.
او دیدگاه خاص خود را در مورد تربیت فرزندان دارد - اما در عین حال او بد نیست - فقط نظر خودش. من سعی می کنم، البته، قوانین خود را برای آموزش ترکیب کنم، سعی می کنم نقاط مصالحه پیدا کنم. تا زمانی که کار کند.
به نظر می رسد که مادر من فوق العاده است - اما من نمی توانم. او چیزی می گوید - من می لرزم .. شروع به بحث می کنم. من یک واکنش فوری دارم - اعتراض، خشم. و این یکی تیز است بعدا میتونم گریه کنم
در رابطه با حرکت، برای درک اینکه چرا من به آن واکنش نشان می دهم، می توان برای خودم نقاط تماس را تعیین کرد - این چیزی است که من می خواهم. چگونه آن را با آرامش و مهربانی بگیریم زندگی کنید و از زندگی لذت ببرید.
روانشناس، مربی مالی
روانشناس، مربی مالی
روانشناس، مربی مالی
روانشناس، مربی مالی
او چیزی می گوید - من می لرزم .. شروع به بحث می کنم
روانشناس، مربی مالی
مثلاً - به من زنگ میزند و می‌گوید - آنقدر دور که لوله‌های گاز بد هستند. این ظاهراً یک اطفال به او گفته است. و من فقط این لوله را در اختیار کودک قرار دادم - به توصیه پزشک ما و به دلیل اینکه کودک مدفوع نکرد. خلاصه گریه می کنم و او آن را می دانست می دانست که من لوله را گذاشتم. علاوه بر این، به عنوان یک مادر، من خودم نابرابر شدم - و درک درستی برای من دشوار بود. خوب، این یک جورهایی است. من به نوعی همه چیز را به خاطر نمی آورم. . انگار دارم سعی می کنم با خودم بفهمم، به دلایلی این مورد به ذهنم رسید
اتفاقا مادرم مدام می گوید من عصبانی هستم، مثل سگ عصبانی هستم.
روانشناس، مربی مالی
برای من خیلی سخت بود و از او حمایت می خواستم، این کلمات که همه اشتباهات من زباله است، که همه چیز را درست انجام می دهم.
روانشناس، مربی مالی
اما در عین حال، مادرم چنین موقعیتی دارد - که گفتم خوب، خوب. چه جوک نمی فهمی .. یا گفتم توجه نکن . و اگر او متاسف است زباله می گوید.
باز هم من اشتباه می کنم.
روانشناس، مربی مالی
باز هم من اشتباه می کنم.
صدمه دیدی و بس
من یک واکنش فوری دارم - اعتراض، خشم. و این یکی تیز است بعدا میتونم گریه کنم
روانشناس، مربی مالی
در کل هفته ای یکبار مادرم به ما سر میزند.
روانشناس، مربی مالی
اما او کمی به "طرف" است
روانشناس، مربی مالی
من همچنان منتظرم تا او شروع به انتقاد از من کند
روانشناس، مربی مالی
رنجش چه سردرگمی
روانشناس، مربی مالی
"مامان نمی بیند که من خانه دار خوبی هستم"
"مامان نمی بیند که من یک مادر خوب و دلسوز برای فرزندانم هستم"
و احتمالا 3 تا هم
روانشناس، مربی مالی
روانشناس، مربی مالی
شما خیلی سخت کار می کنید و کارهای زیادی برای خانواده خود انجام می دهید. دو فرزند، شوهر، شغل، خانه - این واقعاً کار بزرگی است. من از تجربه خودم می دانم که جمع کردن همه چیز و راضی نگه داشتن همه چقدر سخت است.
روانشناس، مربی مالی
که من بهترین دختر، زیباترین، صحیح ترین، بهترین هستم
تو دلم میخوام بگم
آیا می توانید تصور کنید که این را به مادرتان بگویید؟ حالا سعی کن با صدای بلند بگو: "مامان، من بهترین دخترم، زیباترین، درست ترین"
روانشناس، مربی مالی
حالا وقتی این را در روحم به او می گویم، در بدنم نوعی سنگینی وجود دارد
روانشناس، مربی مالی
گریه شکار اشک در چشمان
روانشناس، مربی مالی
روانشناس، مربی مالی
این سنگینی چه شکلی است؟ اگر آن را به عنوان یک شی توصیف کنید، چگونه است؟ این از چه چیزی ساخته شده است؟
روانشناس، مربی مالی
جعبه ای که تمام فضا را اشغال می کند و تنگ است. واضح است.
این جعبه از چه چیزی ساخته شده است؟ آیا می توانید به آن نگاه کنید؟
درک روند رشد یک دختر برای هر مادری به عنوان این واقعیت درک می شود که مشارکت او در زندگی یک کودک دیگر یک ضرورت نیست. این واقعیت که کودک مدت زیادی بزرگ شده است، همه نمی توانند قبول کنند.
اما حتی برای دختری که مادرش را چیزی جدایی‌ناپذیر از زندگی می‌دانست، بریدن بند ناف نامرئی می‌تواند کار طاقت‌فرسایی باشد. به خصوص اگر رابطه نزدیک و قابل اعتماد بود.
برای اینکه نارضایتی های مشترک بین یک مادر و یک دختر بالغ برای هر دو طرف طاقت فرسا نشود، باید چندین مرحله از روابط را طی کنید که به تغییر وضعیت به سمت بهتر کمک می کند.
چند قانون که به حل مشکلات کمک می کند:
مهم به یاد داشته باشید! تنها درک مشکل، جایی که مادر و دختر بالغ زبان مشترکی پیدا نمی کنند، نقطه شروع راه حل آن خواهد بود. البته، یافتن راه حل مصالحه ای، تنها به لطف یک گفتگوی صمیمانه، غیرممکن است. برای ملاقات راه درازی در پیش است. این برای هر دو طرف صدق می کند.
سن انتقالی - دوره سختدر زندگی والدین و فرزندان کنار آمدن با احساسات گاهی اوقات می تواند کاری دلهره آور به نظر برسد. یک مادر چگونه باید رفتار کند تا اعتماد و اقتدار را در چشم دخترش از دست ندهد؟
مادر و دختر بالغ. روانشناسی رابطه بین آنها می تواند بسیار پیچیده باشد.
دختر کوچک از سال های اولباید بداند و درک کند که او را هر کسی و همیشه دوست دارد. اغلب، والدینی که بیش از حد از دخترشان محافظت می کنند، در نوجوانی با یک کودک کاملاً خارج از کنترل مواجه می شوند.
و برعکس، در خانواده‌هایی با اخلاق سخت، دختران با عقده قربانی بزرگ می‌شوند و مطمئن هستند که عشق به خود را باید به دست آورد. در بزرگسالی، یافتن مرد شایسته برای چنین زنانی آسان نیست، زیرا درک عشق بی قید و شرط برای آنها بیگانه است.
به دلیل اشتغال، همه والدین نمی توانند تمام وقت خود را به کودک اختصاص دهند. در نوجوانی، دختری که از توجه والدین محروم است، بعید است که جزئیات زندگی "بزرگسال" خود را به اشتراک بگذارد.
برای آگاهی از تمام اتفاقاتی که کودک در میان آنها می چرخد، مادر باید بیشتر با او ارتباط برقرار کند. گفتگوهای گرم در آشپزخانه با یک فنجان چای در مورد چگونگی گذشتن روز باید به یک سنت خانوادگی تبدیل شود.
وظیفه مادر رشد فردیت دخترش است، بدون اینکه آرمان های خود را به او تحمیل کند.
این مهم است که درک کنید! هدف اصلی چنین ارتباطی برای مادر نباید کشف همه رازها و تحمیل نظر خود به دخترش باشد. شما باید یاد بگیرید که به کودک خود گوش دهید و بشنوید.
حتی قبل از شروع "سن دشوار" ، باید مراقب ایجاد سنت های مشترک برای مادر و دختر باشید. شاید پختن یک شام خانوادگی در یک روز تعطیل، یک سفر خارج از شهر، سفر به یک کافه یا یک سالن زیبایی باشد. نکته اصلی این است که این سنت ها فقط متعلق به مادر و دختر است و به هیچ بهانه ای نقض نمی شود.
درگیر کردن یک نوجوان در کارهای خانه بسیار دشوار است، زیرا گذراندن وقت با دوستان بسیار جالب تر از شستن ظروف و تمیز کردن است. بنابراین، القای این مهارت ها در یک دختر از دوران کودکی مهم است. به او اجازه دهید از همان اوایل کودکی نظم دادن به همه چیز را در اتاقش بیاموزد.
اگر مثلاً اجرای آن ماهیت رقابتی داشته باشد، می تواند فعالیت جالبی هم باشد. مسابقه "چه کسی خوشمزه تر است" برای همه اعضای خانواده مفید خواهد بود: هم مادر و هم دختر با هم وقت می گذرانند و پدر خوشحال است. می توانید با هم کیک یا کلوچه بپزید و دوستان دخترتان را به چای دعوت کنید.
وظیفه مادر رشد فردیت دخترش است، بدون اینکه آرمان های خود را به او تحمیل کند. اغلب والدین برای تحقق اهداف و جاه طلبی های شخصی تلاش می کنند. هدف اصلی هدایت کودک در مسیر درست، بدون شکستن صفات فردی ذاتی و بدون تجاوز به منافع شخصی دختر است.
این بدان معنا نیست که شما باید نظر خود را برای خود نگه دارید. لازم است به دختر در حال رشد نسبت به خطرات احتمالی هشدار داد. اما این کار باید با ظرافت انجام شود.
کاملاً طبیعی است که دوستان جدید دختر واقعاً والدین را دوست نداشته باشند. اما محدود کردن این ارتباط به این معنی است که مادر به زودی از دایره اعتماد خارج می شود. بهترین کاری که یک پدر و مادر مهربان می تواند انجام دهد این است که سعی کند با آشنایان جدید دخترش ارتباط برقرار کند.
در بیشتر موارد معلوم می شود که این افراد هیچ تهدیدی برای کودک ندارند. در غیر این صورت باید با مراجع مربوطه تماس بگیرید.
یک موقعیت رایج: کودک حیوان کوچکی را که از سرنوشت رنجیده است به خانه می آورد و به دیوار سوء تفاهم والدین برخورد می کند. اگر از کودکی از همسایه خود در دختر خود حمایت کنید، شکی نیست که یک زن بالغ با قلب مهربان بزرگ از او رشد خواهد کرد.
مادر و دختر بالغ می توانند هم در روابط کاملاً هماهنگ و هم در روابط آشکارا خصمانه باشند، اما این روابط تقریباً هرگز بی طرف نیستند. مادر دختر را بسط خود می داند و اگر همیشه از دختر انتقاد می کند، این به عنوان یک قاعده نمادی از نارضایتی مادر از خودش است.
در مورد وضعیت معکوس هم همینطور. اگر یک دختر بالغ دائماً مادر خود را به خاطر چیزی سرزنش می کند ، این نشان دهنده ورشکستگی در زندگی است. سرزنش کردن آسانتر از به عهده گرفتن تمام مسئولیت است. معمولاً این رفتار در شخصیت های نابالغ ذاتی است.
روانشناسان 3 مرحله از رابطه دختر را در رابطه با مادر تشخیص می دهند:
اشتباهات رایج در رابطه:
در غیر این صورت، وقتی دختر کورکورانه دستورات مادرش را دنبال می کند، مادر شروع به درخواست از دخترش می کند که به ازدواج فکر کند. در عین حال متقاضیان احتمالی نیز توسط مادر انتخاب می شوند. برای دختر باقی می ماند که یا این را بپذیرد یا از تلاش های مادرش برای مشارکت در این روند جلوگیری کند.
این موقعیت‌ها و موقعیت‌های دیگر دختر بالغ را تحت تأثیر قرار می‌دهند و تأثیر قدرتمندی بر زندگی و جهان بینی او می‌گذارند. علاوه بر این، چنین نگرشی باعث ایجاد اختلاف در روابط دو نزدیکترین فرد می شود.
وقتی ارتباط به این واقعیت کاهش یابد که مادر از طریق اخلاقی کردن دیدگاه خود را سرزنش یا تحمیل کند، غیرممکن می شود.
و در اینجا برای دختر چندین راه برای حل این وضعیت وجود دارد:
همچنین، اگر تلاش های قبلی ناموفق بود، شاید فقط مادر در آن زمان برای چنین مکالمه ای آماده نبود. شاید حرف های فرزندش به او آسیب رسانده و باعث شده به اشتباهاتش فکر کند، او را تحت فشار قرار نده.
در نهایت، مشکل باید توسط کسی حل شود که تمام بار آن را احساس می کند. شاید برخی از اقدامات مادر، که هنوز دخترش را تعقیب می کند، با این واقعیت توجیه می شد که در آن لحظه او به سادگی نمی توانست انجام دهد. مادر را باید همانطور که هست پذیرفت و سعی نکنید او را تغییر دهید.
پرتره دختری که از عشق مادری محروم است کاملاً معمولی است. آنها نامحسوس هستند و شخصیتی ترسو دارند. مهارت های ارتباطی وجود ندارد و در نتیجه در دوستی ها خروجی پیدا نمی کنند. به عنوان یک قاعده، چنین کودکانی از خانواده های ناکارآمد هستند.
در برخی موارد، چنین دخترانی توسط زنانی بزرگ می شوند که در زمینه های حرفه ای و مالی به موفقیت هایی دست یافته اند، اما مطلقاً هیچ علاقه ای به فرزندان خود ندارند.
علائم غیر مستقیم که نشان می دهد مادر دخترش را دوست ندارد:
تربیت مجدد شخصیت بزرگسال یا القای غریزه مادری در زنی که آن را ندارد غیرممکن است. بنابراین دو راه برای خروج از این وضعیت وجود دارد: یا دختر مادرش را همانطور که هست می پذیرد و تلاش برای تغییر او را ترک می کند یا ارزش دارد که ارتباط را به شدت محدود کند.
پرتره دختری که از عشق مادری محروم است کاملاً معمولی است. آنها نامحسوس هستند و شخصیتی ترسو دارند.
نگرش تنفر آمیز مادر نسبت به دخترش به چه چیزی منجر می شود:
یک مورد جداگانه در رابطه مادر و دختر بالغ و روانشناسی آنها، والد مستبد است. چنین مادرانی به انحصار خود اطمینان دارند و از دختران خود می خواهند که با آنها مطابقت کامل داشته باشند. کوچکترین تخلف با رفتار خود فرد شناسایی می شود. بنابراین، دختران چنین مادرانی حق ندارند اشتباه کنند.
این مادر اصلا علاقه ای ندارد. دنیای درونیکودک. هیچ محدودیت سنی برای یک مادر مستبد وجود ندارد. در دوران کودکی، او ممکن است به تجربیات فرزند خود توجهی نکند، زیرا مشکل برای او وجود ندارد.
برای او، وضعیت دور از ذهن به نظر می رسد، در حالی که در چشم یک دختر کوچک، تمام دنیا در حال فروپاشی است.
بعداً وضعیت شخصیت دیگری به خود می گیرد - مادر دخترش را در تمام مراحل رشد و در همه زمینه های زندگی کنترل می کند. او از دخترش می خواهد که دائماً در تماس باشد و در جریان تمام اموراتش باشد. در همان زمان، والدین تنظیماتی را در زندگی خود انجام می دهند، زیرا "من مادر هستم، بهتر می دانم".
توجه داشته باشید! بین مادر مقتدر و مقتدر فرق است. در این که پدر و مادر در نظر فرزند مرجع هستند، هیچ چیز مذموم نیست. برعکس، چنین مادرانی، دخترانی با اراده و با اعتماد به نفس رشد می کنند، همانطور که نمونه ای را در مقابل خود داشتند، نشان دهنده آن چیزی که یک زن باید باشد.
یا اگر شکستن شخصیت ممکن نبود، دختر در نهایت هرگونه ارتباط با چنین مادری را متوقف می کند.
اولین کاری که مادری که نشانه های اقتدارگرایی را در رفتار خود تشخیص داده است، مراقبت از خود است. داشتن یک سرگرمی مورد علاقه زمان اصلاح رفتار کودک را کاهش می دهد.
تغییر استراتژی رفتار ضروری است. به عنوان مثال، به جای سرزنش های معمول در مورد رفتار "اشتباه" دختر، سعی کنید از تصمیم او حمایت کنید و بپذیرید. توصیه عملی ممکن است زائد نباشد، اما نباید به شکل سرزنش یا دستوری باشد.
بالاخره باید به دختر حق داد اشتباهات احتمالیو یافتن راه هایی برای رفع آنها. برای این کار می توانید موقعیت یک ناظر بیرونی را بگیرید.
برای یک دختر، بهترین راه برای حل مشکل استبداد مادر این است که مسئولیت کامل زندگی خود را به عهده بگیرد. از این به بعد، تمام تصمیمات باید به تنهایی توسط دختر گرفته شود، حتی اگر مغایر با عقاید مادر باشد. این همچنین در مورد مسئولیت عواقب احتمالی صدق می کند.
انتقال آنها به مادر به معنای واگذاری کنترل زندگی دخترش به اوست.
باید یک مانع نامرئی ایجاد کرد و در هر تلاشی از سوی مادر برای تحمیل الگوی رفتاری خود، به اخلاقی کردن او پاسخ ندهید. می توانید سعی کنید در مورد وضعیت فعلی صحبت کنید و بحث کنید، اما از قبل برای این واقعیت آماده باشید که مادر بعید است تجربیات دخترش را به اندازه کافی درک کند.
بهتر است به تمام بحث های او با آرامش و بی طرفانه و بدون تلاش برای سرزنش واکنش نشان دهید، بنابراین دختر به وضوح نشان می دهد که نمی توان مادر را عصبانی کرد. این رفتار به جلوگیری از رسوایی و همچنین کاهش احتمال حملات مشابه در آینده کمک می کند.
مادر و دختر بالغ پس از ازدواج در معرض خطر قرار گرفتن در هر دو طرف موانع هستند. برای یک پدر و مادر، پذیرش این واقعیت که دختر کوچکش بزرگ شده و دیگر نیازی به مراقبت مادرش ندارد، به خودی خود غیرقابل تحمل است.
مادری که عادت دارد به فرزندش آموزش دهد، تجربیاتش را به اشتراک بگذارد و آموزش دهد، حالا مجبور است گویی از راه دور فرزندش را تماشا کند.
وضعیت با این واقعیت تشدید می شود که پس از عروسی، دختر محبوب اکثریت قریب به اتفاق وقت خود را با همسر جوان خود می گذراند، به همین دلیل است که مادر به شدت شروع به احساس عدم توجه ارزشمند دخترش می کند. در این مورد، داماد تازه ساخته شده با دشمنی درک می شود.
برای رهایی از این وضعیت و خراب نشدن روابط، هر دو طرف باید امتیازاتی بدهند.
چگونه به عنوان یک مادر رفتار کنیم
چگونه رفتار کنیم دختر
مراحل رابطه مادر و دختر بالغ:
روانشناسی رابطه مادر و دختر بالغ:
روابط دشوار در خانواده زمانی به وجود می آید که بچه ها بیش از حد لوس می شوند و همه چیز به آنها اجازه داده می شود. لازم است کودک را با کارهای خانه، مطالعه، محافل بارگذاری کنید ...
هر چه وقت آزاد کمتر باشد، رفتارهای هیستریک و هوی و هوس کمتر!
بسیاری از والدین معتقدند که اگر از دوران کودکی به دختر خود این حقیقت را القا کنند که او اوست بهترین دوستاین به جلوگیری از سوء تفاهم در آینده کمک می کند. دختر همیشه می داند که وقتی به خانه می آید، می تواند صریح با مادرش صحبت کند.
با این حال، غیرمعمول نیست که یک مادر نقش اصلی خود را به عنوان یک مادر فراموش کند، که به میزان قابل توجهی از اقتدار او در چشم دخترش می کاهد...
برای هر مادر دوست داشتنی دشوار است که به این ایده عادت کند که دخترش در حال حاضر بالغ است. ما - مادران از فرزندانمان مانند دوران کودکی مراقبت می کنیم، علیرغم این واقعیت که دختران مدت هاست بزرگ شده اند.
رنج می کشیم چون اصلا زندگی شخصی نداریم، علایق و خواسته های خودمان را فراموش می کنیم... و در نهایت دخترانمان ما را فراموش می کنند...
به همه مادران توصیه می کنم که هرگز از انتخاب دخترشان انتقاد نکنند، بلکه با ظرافت سعی کنند آنها را متقاعد کنند. دختران بسیار مستعد انتقاد هستند، به ویژه از سوی مادرانشان.
در برخی موارد، رنجش برای کلماتی که به او گفته می شود ممکن است از دوران کودکی در کمین باشد که در آینده بر روابط اقوام تأثیر منفی می گذارد.
این یک سوال بسیار دشوار است ... هر مادری سعی می کند برای فرزندش آرزوی سلامتی کند ، فقط این می تواند بیش از حد مزاحم باشد ...
ما اکنون در عصر "عشق" هستیم. تمام تلاش های من برای مشاوره در مورد این یا آن مرد بی نتیجه می ماند. احساسات بر عقل غالب است. هر انتقادی یا صرفاً نظر من جدی گرفته نمی شود، حتی اگر بعداً مشخص شود که حق با من بوده است. تلاش من برای محافظت از دخترم در برابر اعمال عجولانه هر بار که "طوفان احساسات" و انکار را برمی انگیزد ...
مادری که مانند هیچ کس به فرزندانش نزدیکتر و عزیزتر است. حتی در رحم، کودک می تواند صدای مادر را تشخیص دهد و آن را از بقیه انبوه صداها برجسته کند. و پس از تولد، پیوند حتی قوی تر می شود. حیف است که بسیاری از مادران این ارتباط را به دلیل جاه طلبی های خود از دست می دهند نه توانایی گوش دادن به کودک ...
رابطه من با مادرم همیشه بر اساس اعتماد بنا شده است. افراد بومی، به خصوص مادر و دختر، مانند هیچ کس دیگری، باید در یک رابطه قابل اعتماد باشند. مادر هر چقدر هم که دختر داشته باشد، باز هم فرزند خواهد ماند که تحت هیچ شرایطی فرزندش را نخواهد داد.
به همین دلیل است که نه تنها ممکن است، بلکه حتی ضروری است که بیشتر با مادر در مورد هر موضوعی صحبت کنید. این نه تنها روابط خانوادگی را تقویت می کند، بلکه به همه اعتماد به نفس در آینده می دهد. من شما را دوست دارم مادر!
مادرم 64 سالشه. ما همیشه با او خیلی خوب برخورد کرده ایم. حالا مهمترین چیز برای او نگرانی من است!
اگر نمی توانم اغلب به مادرم سر بزنم، حداقل هر روز به او زنگ می زنم. علاوه بر این، خدمات تلفن همراه اکنون کاملاً مقرون به صرفه هستند. و برای من مهم نیست، برای او مهم نیست که گفتگو در مورد چه موضوعی خواهد بود، نکته اصلی این است که من همیشه با نزدیکترین و عزیزترین فرد جهان در تماس هستم!
داشتن چنین فردی خوب است. چطور هستید. و تماس گرفتن دخترم حتی زمانی که من پیش نوه ام بودم سخت بود و نوه ام را از بدو تولد بزرگ کردم. و او همچنین پرسید چون من سردرد داشتم تا حد تهوع و فشار بالا و پایین می پرید. می ترسیدم ناگهان برای بچه اتفاقی بیفتد که انجام دهد. و آنها هنوز به من می گویند که من مغز او را منفجر کردم. و همه تعجب کردند، خوب، شما نمی خواهید در مورد من بشنوید، خوب، آیا شما نگران کودک نیستید. از احساس من در مورد آن بپرسید و چیزی نگویید. داماد اومد دنبال بچه. اما او یک دکتر است. یک سال و نیم یک بار به اینجا می آمد. همسایه هایم تعجب کردند، به داماد فکر کردند که پسر است. دختر همسایه ها مادربزرگ های نیمه دیوانه را صدا زد. حالا هیچ چیز ما را به هم وصل نمی کند، حالا او رابطه من را با نوه اش به سرعت قطع می کند. چیزی که فقط نمی رود. کودک گریه کرد و خواست که به شهر دیگری نروید، پس من نمی توانم به شما برسم، اما اکنون در سکوت آشتی کردم، متوجه شدم که نه نظر من و نه او پذیرفته نمی شود. بله خطرناک است ایا انجام این کار ممکن است؟ دوستان هم به من توصیه می کنند که ظاهرا چنین سرنوشتی را بپذیرم.
نداشتم مادر دوست داشتنی. اغلب، این مادر بود که به عنوان تحریک کننده درگیری ها عمل می کرد. کنترل کامل در خانواده وجود داشت.
خوشحالم که به تنهایی زندگی می کنم، تصمیمات مهم را به تنهایی می گیرم.
در خانواده ما سخت ترین دوران نوجوانی بود. بازی هورمون های دخترم، خود تائید مداوم، تلاش برای نشان دادن استقلال و اتکا به خود، منجر به این شد که روابط بین ما بسیار تیره شود.
من تمام تلاشم را کردم که رها نشوم، تسلیم تحریکات نشوم و آرام بمانم، تا جایی که ممکن است وقت خود را به او اختصاص دهم.
با این حال به تنهاییمتأسفانه، نتوانستم روابط با دخترم را بهبود بخشم... برای حل این مشکل، با یک روانشناس قرار ملاقات گذاشتم که بهترین روش درمانی را انتخاب کرد. حالا دخترم خانواده خودش را دارد و همه چیز با ما خوب است)
سلام شرکت کنندگان عزیز! در مورد رابطه ام با مادرم به نظرات شما نیاز دارم.
در حال حاضر به سختی ارتباط برقرار می کنیم. ما به ندرت با تلفن صحبت می کنیم (به ابتکار او)، به ندرت همدیگر را می بینیم. اغلب اوقات، وقتی متوجه می شوم که او بدون اطلاع از راه رسیده است، تلفن را بر نمی دارم و در را باز نمی کنم. یادم می آید در نوجوانی به او گفتم: تو الان با من اینطور رفتار می کنی و فکر نمی کنی به زودی من بزرگ شوم و تو به من نیاز خواهی داشت نه من. در جواب قسمت جدیدی از فحش شنیدم.
اول او مرا کتک زد. سال از 5 (حداقل، اینها اولین خاطرات هستند). چند خاطره از دوران کودکی برای نشان دادن. اینجا او بر سر من خودنمایی می کند، صورتش از عصبانیت پیچ خورده است، کمربند در دست دارد. خودم را به گوشه مبل فشار دادم و دستانم را پوشاندم و داد زدم. او با کمربند به بازوهایم می زند و خش خش می کند: ساکت شو، همسایه ها می شنوند. اینجا وقت دارم وارد حمام بشوم و ضامن را ببندم. من که از دست نیافتنی ام دلگرم شده ام، شروع به پاسخ دادن به گریه هایش می کنم. او با عصبانیت در را می شکافد و قفل را پاره می کند. وحشت - در حال حاضر خواهد کشت. بنابراین من نمی خواهم برای نان بروم. با چکمه اش به من می زند، به چشمم می زند. من با چشم سیاه می روم.
ضرب و شتم در مورد و بدون دلیل. او مطمئن بود که من همه کارها را از روی بغض انجام می دهم و اینگونه مرا تربیت می کند. بیشتر اوقات نمی دانستم برای چه چیزی می خواهم. وقتی بزرگ شدم و یکی دو بار به او ضربه زدم، کتک ها قطع شد. اما روش های پیچیده تر نفوذ آغاز شد.
او سر من فریاد زد. من یک هیولا، یک حرامزاده، یک نفرت انگیز، یک هیستریک، یک آشغال بودم. درست است، زمانی که او در حال بد است. وقتی خوب بود - من یک فرشته بودم، یک کودک درخشان و امید او. اما چگونه بر خلق و خوی او تأثیر بگذارم - من نمی دانستم. او هر روز فریاد می زد. او زشت ترین القاب را اختراع کرد. او می‌توانست نصف شب سرم فریاد بزند، چون می‌دانست که باید برای مدرسه زودتر بیدار شوم. این او را اذیت نکرد، هیچ درخواستی جواب نداد. او خودش بیشتر اوقات کار نمی کرد و روزها می خوابید.
او به طرز ماهرانه ای نقاط ضعف من را پیدا کرد و بر آنها فشار آورد - روی عقده های من، ترس های من. من باید بسیار مراقب زبانم بودم - هر نقطه ضعفی که اعتراف می کردم علیه من بود. به عنوان مثال، من اگزما داشتم (آنها آن را درمان نکردند، اما چرا؟) - او می تواند بگوید که به زودی با دلمه پوشانده می شوم. او با آمدن به مدرسه و گفتن اینکه چقدر حالم بد است، از من سیاه نمایی کرد. یا با یکی از افرادی که برای من مهم و معتبر هستند تماس بگیرم تا «با هم بر من تأثیر بگذاریم». و من از نظر جامعه یک بچه معمولی بودم. من خوب درس می خواندم، به عنوان هولیگان عمل نمی کردم، شعر می نوشتم، معلمان مرا دوست داشتند، هیچ درگیری با همکلاسی هایم وجود نداشت. تنها تخلف من این بود که سعی کردم در برابر او مقاومت کنم، بحث کردم، در جواب با او فحش دادم، چند بار به او ضربه زدم. حتی یک بار سیلی به صورتش زد. او در پاسخ به من فحش داد و فریاد زد که دیگر دختر او نیستم.
با پدرش، آنها هر روز قسم می خوردند، هر چه بیشتر - بیشتر. اما آنها طلاق نگرفتند. البته به خاطر من تقصیر من بود که او با مردی زندگی می کرد که از او متنفر بود. و اگر سقط کند بهتر است. من می خواستم، اما نشد. که باید به خاطر تابوت زندگی از او سپاسگزار باشم. این را مرتباً به من گوشزد می کردند.
مادرم از من خواست که در درگیری با پدرم طرف او را بگیرم. من این کار را نکردم. او با چیزهایی که برایم خریده بود شروع به باج گیری کرد. غذا. اگر او چیزی می خرید، من حق نداشتم آن را از یخچال ببرم. اگر آن را می گرفتم، مرا مسخره و تحقیر می کردند. او آپارتمان خود را اجاره داد و معتقد بود که این پول فقط مال اوست. پدرم درآمد چندانی نداشت. روزهایی بود که «مال ما» اصلاً در یخچال نبود، فقط «مال او» بود. و من مجبور شدم انتخاب کنم - گرسنه بنشینم، یا در معرض سوء استفاده و تمسخر قرار بگیرم.
پدر و مادرم به من فکر نمی کردند - من چگونه درس می خوانم، چه چیزی نیاز دارم، چه چیزی می پوشم، چه چیزی مرا نگران می کند. هر چیزی باید التماس یک جزوه بود. هر کمکی با آن قدر سرزنش و تحقیر چاشنی می شد که نپرسیدن آسانتر بود. اگر گریه کردم - به این دلیل است که هیستریک هستم و روان نامتعادلی دارم که باید فوراً اعلام می کردم. هرگز احساس نکردم که خانواده ای دارم که از من محافظت و حمایت کند.
به محض اینکه بزرگ شدم، شروع به کسب درآمد کردم و توانستم خانه را ترک کنم، تمام ارتباطم را با مادرم قطع کردم. از آن زمان حدود 7 سال می گذرد. او مدام با من تماس می گیرد. می تواند بدون درخواست بیاید. و سپس - بنشینم و به روان فشار بیاورم، بگویم که چقدر بد هستم، و او چگونه به کمک من نیاز دارد، و اینکه او سزاوار چنین رفتاری نیست. حرف بزن، بی وقفه چیزهای زشت حرف بزن. و از رفتن امتناع می ورزد.
او مدام درخواست کمک مالی می کند. او کار نمی کند، او نمی تواند جایی بماند. این در نوعی "اهرام" و روش های دیگر گرفتن پول قرار می گیرد. به تازگی بازنشسته شده است. گاهی اوقات من به او کمک می کنم، اما یک کلمه سپاسگزاری نمی شنوم. برعکس - چرا اینقدر کم و نادر است و چرا دیروز نیست و چرا باید از من بپرسند، من موظف هستم، او فشار می دهد. گاهی فکر می کنم دیر یا زود پیر می شود و واقعاً به کمک جسمی و مادی نیاز دارد که باید به او کمک کنم و این فکر مرا افسرده می کند. حتی تماس‌های نادر امروزی من را افسرده می‌کنند و به نظر می‌رسد که همه چیز را از بین می‌برند.
من تنهایی خوب زندگی میکنم من آپارتمان خودم را دارم، درآمدم عادی است، سالم هستم (در دوران کودکی خودم روان تنی زیادی داشتم، الان همه چیز به طور کلی طبیعی است). من موفق شدم بیشتر مشکلات شخصی را حل کنم. با زندگی شخصیدشوارتر - یک مثال بسیار غم انگیز، اما من به تدریج آن را درک می کنم.
و در عین حال - می فهمم که درگیری با مادرم روی من تأثیر می گذارد. من با مردم نسبتا سرد و جدا رفتار می کنم، این بر رابطه با یک عزیز تأثیر می گذارد. در عین حال من فردی احساساتی و مثبت هستم، مردم را دوست دارم. اما مثل این است که نمی تواند از نوعی مانع عبور کند. شروع کردم به فکر کردن در مورد کودک - اما من یک حامل منفی را احساس می کنم که به محض باردار شدن ظاهر می شود.
از طرفی من هم برای او متاسفم. می‌دانم چرا این کار را کرد، می‌دانم که زندگی خودش گاهی اوقات بسیار بی‌رحمانه بود. من درد و ترس او را درک می کنم. من احساس می کنم که او من را دوست دارد - خوب، به طور انحرافی - و به حمایت عاطفی من نیاز دارد. اینکه خیلی تنهاست او چنین شخصیت خرابی دارد ، اما هنوز - او مادر من است ، دیگری وجود ندارد.
اما - باز هم، من نمی توانم این مانع را در درون خودم جابجا کنم. انگار از درون یخ زده ام، حتی وقتی با هم ارتباط برقرار می کنیم صورتم سنگ می شود. فکر می کنم اگر می توانستم - من را خیلی تغییر می داد، بازتر، آرام تر و شادتر می شدم. من واقعاً پشت این دیواری که ساخته ام تنها و غمگینم. اما - نه تلاش های خودم برای تغییر و نه شش ماه با یک روانشناس، به نظر من، حتی این مانع را جابه جا نکرد.
روانشناس من به نحوی غیرمنتظره اوضاع را به گونه ای تغییر داد که اگر درگیری داشتیم، هر دو طرف مقصر هستند. بگو، اگر او من را کتک زد، پس من خودم رفتار تحریک آمیز داشتم، هرچند ناخودآگاه. البته سعی کردم مقاومت کنم، درست است. او به فشار، بی احترامی، تلاش برای مجبور کردن من به انجام کاری بسیار تند واکنش نشان داد. و من هنوز واکنش نشان می دهم. اما من هنوز نمی فهمم چطور یک بچه 5 ساله می تواند در کنار پدر و مادرش مقصر باشد. IMHO، والدین همیشه مسئول درگیری هستند. و من حتی یک "بچه دشوار" نبودم، جز شاید خیلی لجباز.
روانشناس سعی کرد به من توضیح دهد که چقدر برای مادرم سخت است و هنوز هم مرا دوست دارد. من خودم این را درک می کنم، اما این کار را برای من آسان نمی کند، و این رفتار او را در نظر من توجیه نمی کند. صادقانه بگویم، به نظرم می رسید که روانشناس در این درگیری با مادرم "طرف" شده است و این باعث رنجش من شد. به‌جای حمایت، برخی سرزنش‌های پنهانی از سنگدلی دریافت کردم. اما شاید این انتقال من باشد: روانشناس یک خانم مسن است، تقریباً هم سن مادرم. شاید من واقعاً اشتباه می کنم، من موقعیت را مغرضانه درک می کنم، من در شخص مادر خودم "بزغاله" پیدا کردم؟ فقط چیزهای بد را به خاطر می آورید؟
درک من از موقعیت چقدر مناسب است؟ باید چکار کنم؟ چگونه این تعارض را حل کنیم؟ یا فقط رهاش کنم؟
